In het noorden zijn ze dol op de klassiekers

Waar Amsterdam wordt geteisterd door een constante stroom aan schietpartijen zijn ze in het noorden van het land meer van de ouderwetse oplossingen. Waardering voor de klassiekers, zo u wilt. Daar worden burenruzies niet beslecht met een Glock of een .357 Magnum, maar grijpen ze ouderwets naar het scherpe metaal. De veelzijdigheid en dodelijke precisie van een sabel bijvoorbeeld. En dan met een ontbloot bovenlijf een beetje zwaaien en dreigen alsof uw piratenschip op het spel staat. Al die levensfrustraties omzetten in die Middeleeuwse gevoelens van opgekropte mannelijkheid. Die Friese kleuren als oorlogsstrepen op het gezicht smeren en keihard 'FREEEEEEDOM' schreeuwen. En dat allemaal omdat de buurman iets zei over de geluidsoverlast. Friesland: mooi land.

Wat een stunt!

Hans Gerritsen, de oud-burgemeester van Haaksbergen die moest opstappen na het monstertruckdrama, walst nu als een echte Grave Digger over alle fatsoensnormen door een enorme berg wachtgeld in ontvangst te nemen. Over een periode van tien jaar steekt Gerritsen 800.000 (achthonderdduizend!) belastingeuro's in zijn zak. De maximumduur voor wachtgeld staat weliswaar op drie jaar en twee maanden, maar Gerritsen valt onder een overgangsrecht, waardoor hij sinds zijn vertrek zes jaar geleden tot zijn pensioen in 2024 zo'n 80k per jaar int. Extra gênant, omdat Haaksbergens gemeentekas vrijwel leeg is en de gemeente onder curatele bij de provincie staat. Gerritsen plet echter alle kritiek onder zijn gigantische wielen van zelfgenoegzaamheid en stelt dat hij alles volgens de regels doet. Tijd dus om de regels aan te passen en de hekken met wachtgeldeuro's veilig buiten het bereik van dergelijke monsterprofiteurs te plaatsen.

De prepersconferentie in de wandelgangen is begonnen

Morgenavond mag de komische combi Mark en Hugo het land weer toespreken en deze keer is de boodschap iets makkelijker te verteren. Nou ja, tenzij u in een overvolle ic werkt natuurlijk. Het demissionaire duo brengt goed nieuws voor het volk dat weer wil: de avondklok ligt deze keer wel bovenop het stapeltje en verdwijnt vanaf 28 april in de vuilnisbak. Daarnaast gaan de terrassen weer open. Ook de bezoekersregeling versoepelen van maximaal één naar maximaal twee bezoekers is nog een optie. Dat was gisteren allemaal al "de verwachting", maar nu wordt het "gemeld door ingewijden". Dat is iets verder op het zekerheidsspectrum, dus dan gaat de complete NL-media weer helemaal los. De terrassen krijgen wel beperkingen. "Maximaal twee bezoekers per tafeltje die afkomstig zijn uit één huishouden. Om 18.00 uur zouden de terrassen moeten sluiten", zo vangt de NOS op uit vergiet Den Haag. Een biertje pakken kan dus alleen met die huisgenoot waar u al maanden mee opgesloten zit. Het gaat hier uiteraard om kruimeltjes die het volk tevreden houden, want alle andere regels gaan gewoon keihard in de verlenging. Logisch, want de druk op de ic's neemt ook vandaag weer toe. Iemand een biertje?
Ziekenhuiscijfers: Rode Bolletjes (niet goed) bij Yorick
RIVM Update: PLUS 7187 Beschonken Bredanaars

Fieldlab evenement in Breda met 10.000 foute beslissingen

Men neme een flutexperiment zonder enige wetenschappelijke onderbouwing, een scheutje belangenverstrengeling binnen de Fieldlab-organisatie, een burgemeester die zichzelf wil bewijzen en meer dan 330.000 gevallen van publieke verontwaardiging (en oplopend) en u krijgt de 538 Oranjedag. Een enorme besmettingsbron voor slechte ideeën, waar niemand nu verantwoordelijkheid voor durft te nemen. Talpazender 538 wil zijn publiciteitsmomentje niet laten verpesten door overvolle ic's en wijst naar de overheid en Fieldlab. Het demissionaire kabinet "ziet geen reden om te stoppen met de Fieldlab-evenementen" en legt de beslissing voor het 538-feest bij Breda. En de burgemeester van Breda, Paul Depla, durft zelf geen besluit te nemen en schuift de verantwoordelijkheid naar de gemeenteraad. Die praat vanavond over de kwestie en pas daarna beslist burgervader Depla of deze respectloze klap in het gezicht van het lokale ziekenhuis, de zorg in het algemeen, de lokale horeca, de politiebonden, iedere ondernemer die zijn deuren moest sluiten en iedereen met een beetje muzieksmaak alsnog wordt uitgedeeld. 
UPDATE: Breda verleent geen vergunning, 538 Oranjedag geannuleerd.
UPDATE: Testevent met 10.000 bezoekers op Zwarte Cross-terrein ook geannuleerd.

Blijft Verstappens Red Bull vandaag wel heel?

Na drie weken rust mag de F1 weer knallen. De kwalificatie voor de enorm Italiaanse race op het historische Imola. Waar foutjes nog keihard eindigen in een grindbak in plaats van zo'n asfalt uitloopstrook voor mieten. Een uurtje eerder dan aanvankelijk in de agenda stond, omdat de Britten nog een prins moeten begraven. Verstappen zag gisteren zijn dag langs de baan eindigen met een kapotte aandrijfas, maar zijn wondermonteurs hebben alles weer in elkaar gestampt. Kan hij mooi de Mercedessen een moeilijke dag gaan bezorgen. Verder staat de druk er bij Ferrari vol op, want dit is toch een soort van thuisrace. Leclerc begon het weekend goed door aan het einde van de tweede vrije training zijn steigerende paard in de muur te parkeren. Wie pakt er pole, wie zakt door het ijs en hoe lang duurt het voordat Mazepin zijn auto crasht? Live updates over de laatste vraag op het briljante mazesp.in en de rest zien we nu tijdens de kwalificatie voor de Grand Prix op Imola. Go Max! 
UPDATE: Rode vlag, want Tsunoda twerkt tegen de muur.
UPDATE: Hamilton - Perez - Verstappen

Enteren zonder haken

De overheid heeft eindelijk de weg naar de gadgetwinkel gevonden, want we zien links en rechts leuk speelgoed opduiken. De Dienst Specialistische Operaties toonde eerder hun robothond, maar die valt in het niets bij deze actie tijdens de militaire oefening Port Defender in de haven van Rotterdam. Daar gaat onze lange arm van de wet volledig Iron Man met een jetpack. Vertrekken van de rib, over het water zoeven en landen op een schip. Zonder aan te bellen, hoppa dat dek op. Heerlijk. Terroristen jagen is nog nooit zo leuk geweest. De mariniers die eveneens deelnamen aan deze oefening zijn ook enthousiast, dus met een beetje mazzel zien we deze vliegende helden vaker terug.

Lege banken vragen om hulp

Attentie masturbatiemakkers! Jarenlang heeft u geoefend op uw zolderkamer. Dag in dag uit vol eenzame trainingen. Maar het is niet voor niets geweest, want uit Scandinavië komt een roep om uw hulp. Zweedse deernen zitten zonder zaad. Te weinig Zweedse heren salueren hun generaal bij de lokale banken, waardoor de wachttijden voor kunstmatige inseminatie rap oploopt. "We hebben bijna geen sperma meer. We hebben nog nooit zo weinig donateurs gehad als vorig jaar", verklaart arts Ann Thurin Kjellberg. En dat is treurig, want waar zij smachten naar vitale zwemmers, sterven deze potente voortplanters hier roemloos in afgedankte handdoeken. Nu roepen de zaadkluizen in eerste instantie de Zweedse mannen op om vaker te doneren, maar voor het geval dat die het niet meer trekken laten we vast weten dat Nederland klaarstaat. Onze zolderkamerstrijders vormen een Boskalis-donatievloot van sjorschuiten die deze gestrande kinderwensen weer snel vlot trekt. Nederland is niet bang om de mouwen op te stropen en aan de slag te gaan. Voor Zweden. Voor de toekomst.

Onafhankelijkheid nu echt bijna onbetaalbaar

Een eigen huis. Een plek onder de zon. Helemaal van jou alleen (nou ja, en van de bank de eerste dertig jaar). Ooit een redelijk doel, tegenwoordig voor starters steeds meer een onbereikbare droom. Een gemiddelde koopwoning kostte in de jaren 90 nog evenveel als vier tot vijf modale jaarsalarissen, maar in 2019 was dat al acht à negen jaarsalarissen. En daarna ontplofte de markt. Laatste cijfers: de gemiddelde verkoopprijs van een bestaande woning steeg in het eerste kwartaal van 2021 met 15 (vijftien!) procent ten opzichte van een jaar eerder. Het aanbod van woningen kelderde nog verder, waardoor huizenzoekers zich helemaal suf overbieden om die schaarse beschikbare hokken (koopje) te bemachtigen. Dus nu kost een gemiddelde woning ongeveer 2.900 jaarsalarissen, je rechter nier, twee vaten uranium en het ritueel offeren van een blonde maagd. Maar dan ben je wel één van de laatsten die nog een koopwoning weet te bemachtigen, want er dreigt een kloof tussen de woningeigenaren en huurders die voor de laatste partij dadelijk niet meer valt te overbruggen. Kopers die hun vermogen automatisch zien groeien en huurders die door steeds hogere huren niet kunnen sparen. "Wie nu nog niet heeft aangepikt, gáát ook niet meer aanpikken", concludeert analist Hans de Geus (boek). Huizenbezitter versus huurder, steeds rijker versus steeds armer. Wanneer beginnen de Hunger Games?

Dik speelgoed!

Defensie is in ons polderlandje een enorm verwaarloosd kindje, maar heel soms mogen ze toch nieuw speelgoed in ontvangst nemen. Vandaag is zo'n dag, want de eerste vernieuwe Chinook landt op vliegbasis Gilze-Rijen. De CH-47F MYII CAAS is de eerste van de in totaal twintig geüpdate versies van de dubbelrotor die we bij Boeing hebben besteld. U ziet het misschien niet meteen, maar de vernieuwde gigant is weer helemaal bij de tijd. Moderne navigatieapparatuur, infraroodonderdrukkingssysteem, raketwaarschuwingssysteem, Apple-carplay en verwarmde bekerhouders: de nieuwe Chinook heeft het bijna allemaal. Deze heerlijke unit is klaar om kont te trappen in de probleemhaarden van de wereld of gewoon een emmertje water op een lokale natuurhaard te dumpen. Onze jongens hebben al uitgebreid getraind met het nieuwe model in de Verenigde Staten en nu landt het nieuwe monster eindelijk in Nederland. Geniet ervan jongens!

Farao's haten groene energie

Amersfoort wil graag groen doen, de ijsbeertjes redden en Greta plezieren door een groot zonneveld aan te leggen. Het veld met 22.000 zonnepanelen zou goed zijn voor de stroom van 3.500 huishoudens, maar nu gooit Egypte smerig roet in het eten. De piramidestapelaars (nog opzoeken of ze sindsdien nog iets bereikt hebben, red.) hebben de Amerfoortse zonnepanelen gestolen. De lichtvangers liggen in een container aan boord van de Ever Given en dat schip is door Egypte in beslag genomen. Het zandland claimt dat eigenaar Shoei Kisen Kaisha verantwoordelijk is voor het scheefparkeren en de daaruit ontstane schade van zo'n 900 miljoen dollar en wil geld zien. Dat lijkt ons wat kort door de bocht, Egypte. Jullie hebben die miljarden die jullie verdienen met dat kanaal nooit ingezet voor een verbreding of uitbreiding van dit extreem smalle deel van de doorgang, terwijl de schepen wel breder en groter werden. En jullie bouwden ook geen windschermen tegen die verraderlijke zijwinden die zeegiganten uit koers blazen. En het is niet moeilijk, wij hebben het ook gedaan vanwege exact dezelfde reden. Dus stop met kinderachtig vingerwijzen, laat die Ever Given los en geef Amersfoort zijn zonnepanelen terug!