Het blijft maar komen.

Mede dankzij de coronacrisis en de bijbehorende reisverboden kwamen er vorig jaar minder immigranten naar Nederland, maar de teller kwam alsnog uit op zo'n 221.000 personen. Aangezien daartegenover zo'n 152.000 vertrekkers stonden, bleven we in 2020 met ongeveer 69.000 extra inwoners over als het gevolg van migratie. Dat is meer dan het aantal bewoners van de complete gemeente Assen of de volledige gemeente Nieuwegein. Dat zijn 69.000 extra poppetjes die een woning zoeken op een toch al zeer overspannen woningmarkt. Waardoor we nog meer boeren moeten uitkopen om nog meer huizen te bouwen. Waardoor Nederland nog meer energie moet opwekken en nog meer afval moet verwerken. Dan kan de staatsmedia wel treuren over mogelijke personeelstekorten, maar over de bijbehorende problemen van een steeds voller huis omdat de voordeur wagenwijd open staat hoort u ze niet. En na een korte coronadip loopt de Bente-binnenhaaldienst ook weer op volle toeren, dus die deur gaat voorlopig nog niet dicht. Want dit huis is nog lang niet vol, maar slechts heel erg druk.

Het oordeel is aan u

Dolly Parton kennen we natuurlijk als zangeres en als national treasure van een andere natie, maar vroegah bewoonde ze met haar riante borstomvang ook menig natte droom van opgroeiende pubers. Het leverde haar in 1978 een de cover van de Playboy op, al ging ze niet helemaal uit de kleren. Nu had ze zich voorgenomen om op haar 75ste deze fotoshoot te herhalen, maar helaas stierf papieren media sneller dan de diva verwachtte en ging dat plan niet door. Blijkbaar tot grote teleurstelling van haar man, want voor zijn 79ste verjaardag voegde ze alsnog de daad bij het woord en dook ze alsnog in haar Bunny-pakje. "It takes an awful lot of money to look this cheap", zei ze eerder, dus het zal u niet verbazen dat één en andere kunstmatig strak wordt gehouden. Dus zeg het maar: halen we deze moderne interpretatie van lang vervlogen tijden door de shredder of plakken we hem boven het bed? De volledige video na de break en het woord is aan de vakjury.

Bulderen om de blunders

De openingsceremonie vindt komende vrijdag pas plaats, maar het Olympische cabarettoernooi is vandaag al begonnen. Voor TeamNL startte dat met een duo-voorstelling van de Oranje Leeuwinnen en hun Zambiaanse collega's. Het werd een klassieke komedie die vanaf de openingsdans twee keer driekwartier van uw scherm spatte. De blunderende keepers eisten uiteraard een hoofdrol op, maar daardoor zou u bijna de amateuristische bijdrage van de Zambiaanse verdediging vergeten. Met de ontelbare gemiste balletjes gingen de speelsters natuurlijk voor de makkelijke lach, maar die compleet falende buitenspelval gaf aan dat ze ook zwaardere onderwerpen niet schuwen. De voorstelling vond overigens niet alleen plaats op het veld, want ook de vrijwel lege tribunes, het gebrek aan lijntechnologie op dit niveau en het uitvallen van het commentaar in de eerste minuten vormden een decor dat daadwerkelijk bijdroeg aan de hilariteit. Nu deze succesvolle eerste show (3-10) gaat het cabaretavontuur van Oranje zaterdag verder tegen de Braziliaanse grappenmakers. Als het niveau zo hoog blijft, is dat goud niet te missen.

Iedereen kan winnen zonder tegenstanders

Deze Olympische Spelen winnen niet per se de snelste of beste atleten, maar gaan de corona-ontwijkende sporters met het goud naar huis. TeamNL kende vandaag de eerste corona-afvaller en meer zullen ongetwijfeld volgen. Enkele dagen voor de Spelen zijn er al 79 besmettingen gemeld in het Olympische kamp, dus ondanks alle voorzorgsmaatregelen blijft het virus als een zwaard van Damocles boven de sporters hangen. Pijnlijk, want na jaren trainen vlak voor het evenement door een positief wattenstaafje naar huis gestuurd worden is ten slotte bijna net zo lullig als in Tokio ontdekken dat u helemaal niet gekwalificeerd bent. En de onzekerheid duurt lang, want als de Spelen überhaupt doorgaan, schraapt dat laatste wattenstaafje pas zes uur voor de wedstrijd tegen de hersenpan. Zenuwachtige momenten voor de toppers, maar voor de iets mindere goden betekent dat de betere concurrentie tot zes uur voor de wedstrijd kan wegvallen. De kansloze deelnemers zullen bidden voor de grote Delta-uitbraak, want dan is meedoen niet langer belangrijker dan winnen, maar staat meedoen gelijk aan winnen. Zo maakt iedereen kans op goud. Kunnen we ons nog inschrijven?

Lafjes gestolen door laffe lafbekken

Hallo mensen, of u bij uw terrasbiertje of tijdens het turen uit het ambtenarenraam even wilt uitkijken naar deze Kawasaki Z1000. Is van een trouwe, groengekleurde verdediger van de Nederlandse staat. Zichzelf cadeau gedaan van zijn zuurverdiende uitzendingscentjes en tussen 14 juli 07:00 uur en 16 juli 07:00 uur in Dordrecht (omgeving Beekmanstraat) gegapt door een stel werkschuwe onverlaten terwijl de eigenaar op oefening aan het afzien was voor de natie. "Vermoedelijk staat het al in onderdelen in een webshopshowroom in oostblokkie maar het kan net zo goed zijn dat een onverlaat er gewoon op rond kachelt, je weet het niet...", aldus de bezorgde mailer. Dus ziet u dit zwarte racemonster uit 2019 met Akrapovič brulbalk en kenteken 43-ML-RR, laat het dan even weten. Dan doen we ook eens iets terug.

En een Nederlander vliegt mee

Nadat Richard Branson een paar weken terug het ruimtetoerismeseizoen opende, volgt Jeff Bezos vandaag. Geen gedoe met vliegtuigjes onder vliegtuigjes, maar gewoon met zijn reet op een zeer explosieve raket als een echte vent. De rijkste man ter wereld neemt op zijn reis zijn broer Mark Bezos, de 82-jarige Wally Funk en de 18-jarige Nederlandse Oliver Daemen mee naar de sterren en heeft daarmee zowel de oudste als de jongste astronaut ooit aan boord. Niet dat ze uren door de ruimte zweven en een paar keer rond de aarde draaien, want het is een kort bezoekje aan niveau gewichtloosheid en daarna snel terug. De hele reis duurt slechts elf minuten. Gaat het fout, dan kan dit met Bezos aan boord wel eens het duurste ongeluk uit de geschiedenis worden. Gaat het goed, dan zien ruim 160.000 mensen hem liever niet terugkeren. U mag uw vluchtvoorspellingen achterlaten in de reaguursels en als alles meezit is lift-off om 15:00 uur. Goede vlucht Jeffie!
UPDATE: Tien minuutjes vertraging.
UPDATE: Succesvolle vlucht. Nederland is een astronaut rijker en Jeff Bezos kan opscheppen in miljardairsclub.

Proost!

En u dacht dat Nederland alleen goed was in het exporteren van snuifpoeder, feestpilletjes en uitgerangeerde snuifzangers? Mooi niet, want we zijn ook een kei in bier naar het buitenland sturen. Nederland was in 2020 de grootste exporteur van goudgeel keelgenot in de Europese Unie en na Mexico de tweede grootste bierexporteur in de wereld. Zelfs in coronatijd steeg de hoeveelheid geëxporteerde blikjes, flesjes en fusten. Ruim twee miljard euro aan bier verdween vanuit Nederland over de landsgrenzen, waarvan 37 procent naar onze grootste fans: de Amerikanen. Logisch, want Heineken heeft zich ondertussen in vrijwel iedere Hollywood-film geproductplaced. Ons polderlandje specialiseert zich dan ook voornamelijk op wegdrinkpils, terwijl we veel van de kwaliteitsvloeistoffen juist uit België halen. Gelegen tussen het Oktoberfest-geweld in het oosten en de kloosterspecialiteiten in het zuiden willen we het wel eens vergeten, maar Nederland is een fantastisch bierland. En daar mag best op gedronken worden.

Pompte medicijnprijs van 46 naar 14.000 euro

Mocht u zich nog afvragen waarom uw zorgpremie elk jaar stijgt, dan stellen we u graag even voor aan de Italiaanse medicijnfabrikant Leadiant. Die nam in 2008 een op CDCA gebaseerd middel over van een andere fabrikant. Een middel dat wordt gebruikt bij de behandeling van patiënten met de zeldzame stofwisselingsziekte CTX en dat destijds 46 euro per honderd capsules kostte. En wat er toen gebeurde verbaast helaas helemaal niemand meer. In 2009 steeg de prijs naar 885 euro, in 2014 naar 3.103 euro en nadat de fabrikant in 2017 het recht verwierf om als enige een op CDCA gebaseerd middel op de Europese markt te brengen knalde de prijs naar 14.000 euro. Dat kwam uit op 153.000 euro per patiënt per jaar. En de zorgverzekeraars moesten dit wel vergoeden, want alternatieven waren er niet. Inmiddels weet het Amsterdamse UMC het middel in de eigen apotheek vele malen goedkoper te bereiden, maar aangezien Leadiant jarenlang zijn zakken volSywerte, deelt de Autoriteit Consument & Markt (ACM) alsnog een boete van ruim 19,5 miljoen euro uit. Ongetwijfeld goed voor een flinke deuk in de bonussen van deze geldwolven, maar helaas staat niets deze Italiaanse oplichters in de weg om hetzelfde trucje bij een ander medicijn gewoon nogmaals te proberen. Want als dergelijke zwendelaars eenmaal aan zulke winstmarges hebben geroken, raken ze al snel verslaafd. Was daar maar een medicijn tegen.

Omgekeerde wereld

Dat was twaalf minuten lang non-stop orenklapperen op Radio 1 afgelopen nacht. Een collega en vriend van de doodgereden motoragent Arno deed daar een boekje open over de dader en de manier waarop het korps en justitie met deze rijdende veelpleger omgingen. Conclusie: Arno had niet hoeven sterven. Het is al bekend dat de dader een seriemoordenaar op wielen is, maar nu is ook duidelijk hoe het korps en justitie daarmee omgingen: met een fluwelen handschoen. "Bij de politie is bekend dat de chauffeur waar het over gaat levensgevaarlijk was. En omdat hij levensgevaarlijk was, wisten wij dat we er met de motor niet voor mochten gaan." In plaats van het rijbewijs van deze chauffeur definitief door de shredder te halen, besloot de leiding dat motoragenten hem niet langer mochten controleren. Want te gevaarlijk. De openhartige agent onthult tevens dat de chauffeur meerdere keren verkondigde een hekel te hebben aan de politie en ook dienders in hun privétijd lastigviel. Een totaalidioot dus, waarvan de redenen om zijn rijbewijs af te pakken zich al jarenlang opstapelden. Waarbij adequaat justitieel werk twee levens kon redden en waar de korpsleiding liever angstig van de zijlijn toekeek dan daadkrachtig optrad bij misstanden. Aan de onnodige dood van Arno valt helaas niets meer te veranderen, maar aan dat laffe beleid wel. En snel een beetje, voordat er nog meer slachtoffers vallen.

Overlijden kende geen religieuze oorzaak

De Deense potloodkoning Kurt Westergaard is niet meer. Hij is de man achter de bekendste cartoon ter wereld: Mohammed met een bom in zijn tulband. Simpel in opzet, doeltreffend in betekenis. Verscheen in 2005 in de Deense krant Jyllands-Posten en veroorzaakte een ophef-tsunami die nooit helemaal is gaan liggen. Met doodsbedreigingen, moordpogingen en intense verbale haat bewezen de lange-tenen-extremisten exact het punt van deze cartoon. Deze haarscherpe observatie kostte Kurt wel zijn vrijheid. Hij kwam onder constante politiebeveiliging te staan en zelfs dat kon niet voorkomen dat een Somaliër zijn huis binnendrong met een mes en een bijl. Politie-ingrijpen kon erger voorkomen, maar het was exemplarisch voor de constante dreiging in zijn leven. Ondanks de haat wist de cartoonist het te redden tot een respectabele 86-jarige leeftijd, waar niet een booslim, maar ziekte hem helaas de das om deed. Bedankt strijder voor het vrije woord, het ga je goed.