\

Tuurlijk, België is geen echt land dus Belgisch nieuws is geen echt nieuws. Daarentegen is het wel een laboratorium waar goede bedoelingen komen om te sterven en waar de onverzadigde onderbuik heen gaat voor een riant vooroordelen-buffet. En de chef's special van vandaag is "In inheemse lethargie gemarineerde tribale loyaliteit op een bedje van concurrerende rechtssystemen".  Laat het smaken! "Het Brusselse gerecht en het Comité P, dat de politie controleert, hebben wekenlang onderzoek gevoerd naar Momo E.S.. Ze zijn ervan overtuigd dat hij verdachten geheime informatie doorspeelde over een lopend terreuronderzoek. Hoeveel berichtjes er uitgewisseld werden en waarover die gingen, is onduidelijk. E.S., een Belg van Noord-Afrikaanse afkomst, werkte als dispatcher bij de zone Brussel-Noord. Zo wist hij onder meer waar en wanneer invallen zouden plaatsvinden. Dat gaf de terreurverdachten de kans om alles live mee te volgen. Hoe lang de agent al contact met hen had, is voorlopig onduidelijk."  VRT bericht ondertussen dat: "Uit goede bron vernemen we dat de man via Whatsapp in contact gestaan zou hebben met Yassine Atar, de broer van Oussama Atar die gezien wordt als het vermoedelijke brein achter de aanslagen van 22 maart in Brussel en Zaventem. De broers Atar zijn ook neven van de broers El Bakraoui, die zich opbliezen in Maalbeek en Zaventem." Ach ja. En zo moddert het continent gestaag verder. Staan we gemoedelijk in cirkeltjes met gespannen lakens tegen de zon in te kijken om iedereen op te vangen die van de cultuurkloof flikkert, en spelen we pianoliedjes voor degenen die er tot onze spijt net naast vallen. Opdat we niet binnen twee weken vergeten.

ZO. Allemaal gezellig knikkebollen in de consequentieloze echokamer van een papieren instituut waar ideeën komen om te sterven. VROEGER, toen Khadaffi er nog zeven uur onafgebroken over social justice en antikolonialisme stond te ranten, was het nog de moeite waard. Maar nu is er op Trump na natuurlijk echt geen fuck te beleven, en daar is ons aller Mark natuurlijk wel zo'n beetje de vaandeldrager van. Heel veel meer dan toezeggingen en benadrukkingen van dialoog, akkoorden en andere perkamenten realiteiten zoals de uiteindelijke berechting van de BUK-boys en nog wat overige onderste stenen zal het natuurlijk niet opleveren. En da's maar goed ook. Soms past  het gewoon je plaats in de vaart der volkeren te kennen en alleen even hoi te zeggen.

Welkom, en leuk dat je kijkt naar weer een aflevering "Ophef Betreuren" met NRC-stamhoofd Peter Vandermeersch. Vandaag wordt betreurd dat het NRC geen andere keus ziet dan een eigen medewerker uit te leveren aan een Chinees volkstribunaal. Oscar Garschagen, NRC's senior China correspondent alsook de voormalige chef van het AD die het pand in 2003 met pek en veren moest ontvluchten, werd begin deze maand door een van z'n Chinese fixers / tiklaven keihard beschuldigd van fake newsing. Volgens Zhang Chaoqun had zijn baas zeven journalistieke zonden begaan, en deze spijkerde hij even op keihard op z'n digitale voordeur. De initiële reactie van het NRC was op 5 september om Garschagen de zeven aantijgingen al toelichtend te laten weerleggen, en tegelijkertijd duidelijk te maken dat Hoelang eigenlijk de luie lul was, en niet Garschagen. "Wat is er aan de hand? In de aanloop naar Oscar Garschagens vakantie in augustus ontstonden er in het NRC-bureau in Shanghai wrijvingen met nieuwsassistent Zhang Chaoqun over diens research en zijn gebrek aan input. (...) Het spreekt voor zich dat de hoofdredactie van NRC erg betreurt dat een gewezen medewerker van NRC op deze manier de naam van een ervaren en goed ingevoerde correspondent en de naam van de krant door het slijk probeert te halen." Maar goed, das war einmal. Want vandaag op 20 september wordt het lopende onderzoek naar Garschagens zonden gewoon in PDF online geknald, wordt zijn oneervolle ontslag verbatim in de krant afgedrukt, en mag Garschagen bij de gratie van het NRC-regime nog één keer zijn spijt betuigen. "Ik heb daarmee het vertrouwen van de krant beschaamd. Ik weet gewoon niet meer precies wat ik dacht, anders dan het gaat niet gebeuren dat ik hier niet met een verhaal terugkom. Dat was mijn eer te na en al schrijvend ging ik een grens over, eigenlijk zonder het goed te beseffen. Ik vergeef het mijzelf nooit dat ik zo stom ben geweest en dat ik de normen van de krant en van mijzelf heb geschonden." Ja, je moet wat hè, ALS KWALITEITSCOURANT. Ohja, en hoe is het eigenlijk met die NRC-jouro Leonie "Beautiful Mind" van Nierop die achter elke boom een Mossad-agent ziet?

Zo, levert de enige NPO-show met een bestaansrecht na hun repo van vorig jaar over Draghi's geldpers die 80 miljard euro per maand bijdrukt (nu slechts 60 miljard), weer een de-moeite-waardje af. Ditmaal over het project dat van begin af aan bedoeld was om het Europese continent tot een politieke unie te dwingen: de euro. NRC-journo Maarten Schinkel toog naar de zwakste schakel van de Eurozone, Italië, om eens te peilen hoe die Alpenturken er zelf eigenlijk over denken. Onderstaand vatten we het eventjes samen, maar er lijken twee vuistregeltjes uit te destilleren: landen waarvan de mannen bekend staan als goede dansers en minnaars kunnen niet omgaan geld, want voor hen is schuld slechts een emotie, en de elite van het calvinistische Noorden is inmiddels te post-cultureel om dat te erkennen. 

Ten eerste is Italië natuurlijk net als België geen echt land, en teert het Zuiden op het Noorden. Daar heeft de invoering van de euro weinig verandering in gebracht. Italië staat op plaats 44 onder Kazachstan en Azerbaijan van 's werelds best concurrerende landen, sinds de invoering van de euro daalde de Italiaanse industriële productie met 20% en was de economische groei een mager gemiddelde van 0.2% per jaar, tegenover 1% in andere eurolanden. Schinkel vat het samen met: "Je hoort bijna hoe de eurozone uit elkaar scheurt".

Oh EU. Jullie kunnen we om een boodschap sturen hoor. Want hoe nu beter het zestigjarige bestaan van EU te vieren dan door godwinnende cartoons te censureren. Een sterk staaltje PR hoor. In één klap aantonen dat die cartoons best een punt hebben én aandacht genereren voor een stel cartoons die anders alleen door een stel omhoog gevallen technocraten met een glas lauwe witte wijn in een ontzield gebouw op de veertiende etage uit hun ooghoeken gezien waren. En nu ziet IEDEREEN ze. De onderstaande 12 van de in totaal 28 cartoons werden door Guy Verhofstadts (en dus ook de VVD- en D66-fractie) engnekken verboden, want "Deze zouden volgens haar niet voldoen aan de normen en waarden van de EU en bovendien opruiend zijn. Daarnaast mogen enkele cartoons van de Duitse bondskanselier Angela Merkel niet getoond worden omdat deze van invloed zouden kunnen zijn op de komende Duitse verkiezingen."

Uit welke dimensie dit filmpje precies komt weet niemand. Maar Michael van der Galien is gestopt met vloggen, Pewdiepie heeft het alleen nog maar over hoeveel spijt hij van het negor-zeggen en is nog maar twee DCMA-claims verwijderd van the jorissing van z'n kanaal, en Jan Roos' dierenfilmpjes top 10 kennen we inmiddels ook achterstevoren. Dus dan gaan we hier maar een heel weekend naar kijken hè. En da's zo erg niet, want we zijn natuurlijk best een beetje opnieuw van Kermit gaan houden.

Het doek valt. Het net sluit zich. Het masker valt af. De  aap komt uit de mouw. Want waarom voelt de merknaam Jesse nu zo plastisch aan? Waarom heb je het gevoel alsof je naar een sympathieke configuratie van Android 17 zit te kijken? En waarom lijkt hij als twee druppels op moslimsterrorist Dzhokhar Tsarnaev? Nou, uit de Foto Die Nederland Moet Veranderen blijkt het onomstotelijke antwoord. HET IS ER EENTJE!1!!!!!11! Hij heeft zelfs een hele reeks laten maken. En maar denken dat Fort Holland niet dwars door die Keffiyeh heen zou kijken. Zo naïef.

Ach, vrijdag. Voor sommigen het voorportaal van twee mooie dagen GS F5'en op je zolderkamer. Voor anderen een dagje om de Lidl nog iets verder te islamiseren. Want de onderstaande bomtas ging vanmorgen soort van af in de Londense metro bij Parson Green station, en de politie behandelt het als een terroristisch voorval. Er gaan geruchten dat het een fairy lights pressure cooker-bom is, net als deze, omdat er op de onderstaande ook kerstlichtjes te zien zijn. Er wordt gesproken van meerdere gewonden door zowel de explosie als paniek-stampede  die daarna ontstond. Een vrouw heeft naar verluidt brandwonden "van top tot teen". Tot dusver zijn er nog geen sterfgevallen gemeld.  Check voor andere ooggetuigenverslagen, slachtoffers, de reactie van Londens emir en overigen, na de breek.

\

Antropologisch vuistregeltje: elke plaats die in Nederland begint met Zee of Tuin en eindigt op Wijk, Dorp of Zigt; tread carefully. Want daar hangt dan misschien wel een touwtje uit de brievenbus, er staat evenzo een dozijn ploertendoders achter de voordeur. En daar gaan dingen soms nog op de OUDERWETSE MANIER. Wat wil? Een man (25), naar verluidt blank, getatoeëerd en veroordeeld voor drie verkrachtingen, is na zijn gevangenisstraf in Tuinzigt komen wonen. Hij zou aangebeld hebben bij een buurtbewoonsters met een aangename reputatie, die wordt omschreven als een Afrikaanse van midden 30, getrouwd en kinderen. Vervolgens vroeg hij of hij binnen zijn handen mocht wassen, waarna hij zich aan de vrouw vergrijpt. Er ontstaat een worsteling, waarop de verdachte een keukenmes pakt en de vrouw steekt en licht verwondt. EN TOEN. Trok niet alleen de politie, maar meteen de hele wijk uit om deze onhebbelijke hondelul in de kraag te vatten. Wat volgt is een hartverwarmend relaas over kleinstedelijk onderling vertrouwen en de verdachte eerder vangen dan de politie. "Wij praten met mensen in de buurt aan wie de politie voorbijgaat. Die kennen ons en wijzen ons in de goede richting. Op een gegeven moment zie ik iemand met een scooter. ‘Ik zit achter de verkrachter aan’, roep ik, en hij geeft me zo zijn scooter.’" Uiteindelijk werd de man ingesloten in een Tuinzigtsche achtertuin. "De verdachte belandt in de tuin van een onbekende, aan de Pijnboomstraat. Daar trapt de groep een deur in, waarna ze oog in oog met hem staan. Een van hen belt de politie. ,,Maar als jullie niet op tijd zijn, weet ik niet of jullie hem nog levend treffen.’’ Een andere bron wijst het toe aan adrenaline: ,,Iedereen wil wel een schop of een slag uitdelen. Dan moet je uitkijken: hij is voor de politie.”" Nou, Polder-hillbillies, puik werk!

Zo, en toen kwam het morele geweten van 3FM & Co eventjes genadeloos als Brexiteer uit de kast gedonderd. Want om hem moverende redenen is hij volledig vóór xenofobe dingen als zelfbeschikking en de mogelijkheid wetgevers weg te stemmen. "But don't tell Bob Geldof". En vervolgens deed uitvinder en stofzuiggoeroe, Sir James Dyson, er nog eens een cyclonisch schepje bovenop door de stellen dat het VK dan maar lekker zonder deal moet vertrekken en dat dit Europa veel meer pijn zou doen dan het VK zelf. Zijn eigen bedrijf lijdt bijvoorbeeld sowieso al nergens onder omdat ze gewoon netjes hun tarieven aftikken bij de World Trade Organisation. Kortom, na Michael Caine vorige week nu dus alweer een stel A-listers die Juncker de vinger geven. Het begint bijna sex appeal te krijgen, dat foute populisme.