Goedemorgen lieve Europeanen!

Fijn interview voor op de lege maag. Met Masoud Aqil, die door IS ontvoerd en gemarteld werd en nu waarschuwt voor het roedel jihadistische honden dat door ons eigenste Avondland zwerft. "Het is verbijsterend dat er zo veel figuren die een risico vormen, nog overal in Europa vrij rondlopen." Gelukkig hebben we in Nederland strakke voorzorgsmaatregelen zoals soepsidie, handige factsheets, vaststellingsrapporten, gebiedsverboden, zorgtrajecten, reïntegratietrajecten alsmede de wijsvinger van een baantjesfoerageur als Jozias van Haatsen, die roept dat we die arme haatbaardiërs van het salafisme ook een kans moeten gunnen. Ons kan niks gebeuren! Enfin: "De Turkse president Erdogan heeft ze expres doorgelaten, hij wilde dat er radicalen naar Europa ontsnapten. Het is zijn wapen om invloed uit te oefenen op Europa." Hm. Zaten ze dan tóch niet op die vluchtelingenbootjes?

Niet inbegrepen: pionnen & een dobbelsteen.

Handleiding, van de spellenmaker. "Gooi nog maar eens een blokje op het vuur van uw Scheveningse datsja want we gaan ganzenborden voor de hele familie en wel de D66-versie! Dit politieke spel is voor iedereen leuk vanwege interactie, sluw profileren, liegen, een vleugje manipuleren en de tactische mogelijkheden om iemand zand in de democratische ogen te strooien! Wie als eerste het groene middenvak bereikt wint, maar verzuipt tevens in een moeras van bruine schoenen, een zichtbaar wit t-shirt onder een overhemd en algehele bureaucratische ellende! Probeer voor een extra speldimensie ook eens de drankvariant: kiep er na ieder vakje een flesje Jillz of 'een gin-tonic in van die grote vissenkommen' in. En niet valsspelen, rekels. Klik HIERvoor de grote uitprintbare A4-versie."

4 - Alexander Pechtold krijgt een Penthouse. Snijd af naar de Pier van Scheveningen op 38.

9 - Gladde aal Rob Jetten verloochent zijn partij, zijn principes, zijn idealen, zijn leermeesters en als het even kan zijn hele familie. Rob Jetten heeft overal lak aan, met zijn minzame glimlach en zijn arrogante houding. "Jamaarrrr muneeuurrrrjjjj ik ben niet voorrrr de rrraadgevende varrrriant." AAARGH. Sla een beurt over.

12 - Hee daar is Rob Jetten weer; 12 is immers de leeftijd van Rob Jetten. Dat mag hij sneu vinden, maar het is wel zo. Ga verder naar 13, zo oud is Rob Jetten volgend jaar.

14 - PvdA-bode de Volkskrant heeft een gore schijthekel aan D66. Halveer 66 en ga terug naar 6.

19 - Zo veel zetels heeft D66 momenteel. Wat een ramp. Ga door naar '40 of '45. Kies zelf maar.

23 - Hans van Mierlo is dood. Heel. Erg. Dood. En nu hebben we een volksverlakker als Rob Jetten. Draai Van Mierlo om in zijn graf en ga drie plekken vooruit.

27 - Volgens censuurfeeks Kajsa Ollongren bent u nepnieuws. Nou, Zwarte Magikajsa Ollongren mag haar enge elixer lekker in haar eigenste toverketel maken. Wij gaan snel een stapje vooruit naar 28.

31 - Hee een van de kroonjuwelen van D66 o nee toch niet. Het referendum wordt afgeschaft. Niet die ene variant maar wel die andere variant, al konden we door al dat gekonkel en gehuichel door de bomen het bos niet meer zien. Donder maar op naar start en begin opnieuw. Zo zijn we niet getrouwd.

35 - Martin Bosma, die vinden we bij D66 allemaal heel erg eng. Snel weg hier en nog een keer gooien.

38 - Nu je toch in Scheveningen bent, ga je houthakken met Alexander. Je drinkt daarna een kopje thee in zijn datsja en slaat een beurt over.

42 - Matthijs Sienot. Schijnt iemand in de Tweede Kamer te zijn. Geen idee verder. Zijn naam zegt het al: die zie je not. Ga vijf plekken terug en verdwijn in de vergetelheid.

46 - De gemeentefractie van D66 Amsterdam maakt er een ongelooflijke teringzooi van. Ruim de brokken op en vlucht weg uit die randstedelijke hel. Terug naar boerengat 32.

52 - Pia Dijkstra komt al uw organen roven. VLUCHT NU HET NOG KAN. Ren met de handen op uw nieren en een ketting om uw milt naar vakje 10.

54 - Er hangt een touwtje uit je brievenbus. Je trekt eraan. Jan Paternotte staat in de woonkamer. In zijn ondergoed. Zie maar wat je doet met deze informatie.

56 - Alexander Pechtold. Een oude auto loopt altijd net wat harder voor ie kapot & naar de sloop gaat. Ga door naar 59.

De seksvideo van Barbie is uitgelekt.

Dus komt heel hypocriet Hilversum met de hand in de onderbroek naar de GeenStijl om eens fijn een fapje te maken, om later weer moord en brand te schreeuwen. Nou mooi niet, hufters. U las het allemaal als eerste bij RTL Boulevard, het privékanaal van de schuimbekkende rondrampetamper Peter R. de Vries. Niet bij de Tele. Niet bij het AD. Bij Peter Rtl de Vries. Het mannetje heeft er kennelijk een sport van gemaakt om mensen de vernieling in te helpen. En wij? Wij doen helemaal niet aan mensen kapoet maken. De aanbieding plofte uiteraard ook in onze mailbox. Maar die arme Barbie heeft het hartstikke moeilijk en die laat je gewoon lekker met rust. Zo zie je maar weer.

It sil heve.

We riepen het een week geleden al. Iedereen een beetje lacherig doen over die malle eppies van onze Meteo-afdeling. Nou we denken dat wat excuses wel op z'n plaats zijn, nietwaar? Want iedereen gaat echt wel een extra dikke winterjas aan moeten doen en winterbanden om de velgen moeten knuppen. Een paarse wolk Very Coldness komt ons halen. De Bonkevaart is er nog niet klaar voor. Maar wij wel. Liveblog!
UPDATE: Gerri Eickhof is slim. Hij heeft alvast een muts op.
UPDATE: Koudste luchtstroom in JAREN.

UPDATE: Waddenzee leeg. IJs op het wad.
UPDATE: Balkan zit zonder vis uit Urk en dat alles door die Russische beer. Wat een ellende.

Duiding!

De Raad voor Journalistiek kijkt vandaag naar de klachten van Gijs van Dam tegen Trouw (Jelle Brandt Corstius) en DWDD (Matthijs van Nieuwkerk). Maar hoe zat het ook alweer? Hier een handige infographic.

Hallo wai baistand krijg zes kier per jaar naar Toerkije opspoering ies rassies.

Dat is in één zin ongeveer hoe bijstandstrekkende Nederturken volgens de Telebelg op grootschalige wijze ('20-25%') fraude plegen. Denk daar maar eens aan als uw beknibbelende opaatje die nog tegen de Duitsers heeft geknokt de hele dag in zijn volgescheten pamper ligt te bibberen in zijn bed, omdat er geen geld is voor de thuiszorg. Enfin, er is een effectieve opsporingsmethode tegen die bijstandsfraudeurs, maar dat is volgens de rechter 'discriminatie'. Ja doei. Een kwart van de Turken tilt de bijstand en de opsporing is discriminatie. "Miljoenen aan onterecht verkregen bijstand hoeven nu niet te worden terugbetaald. Uit de uitspraken blijkt dat tegen een op de vijf Nederturken met bijstand verdenkingen van fraude bestaan. Meestal bezitten ze stiekem huizen of grond in Turkije, terwijl ze verplicht zijn om dat te melden." Drie woorden die de rechter derhalve óók had kunnen uitspreken: fraude is fraude. Hoe dan ook, als uitsmijter de slotzin die alles hierboven zag, waardoor onze dag op de valreep weer goed is en wij vrolijk gaan meebrullen met vaderlandslievende Wij Houden van Oranje-achtige liedjes van André Hazes: *"Ondertussen krijgen bewezen fraudeurs gewoon weer een uitkering." * O ja, de vrouw van hoofdredacreur fasistisch krant Telegraaf is genomen door een Turk.
UPDATE: vvd boos, iets met 'in het land van herkomst leven als een god in Turkije'. Waarvan akte.

Nog even lui, en dan hebben we het niet meer over Anema maar over Agema. Alleen nog effe het klapstuk. De 1000 meter voor krachtpatsers.

Koen Verweij heeft lange haren en Kai Verbij mist wedstrijdritme, maar Kjeld Nuis is ons potverdomme toch een partijtje in supervorm. Ga hard trainen en u komt ook een keertje thuis met iemand als Jill Lauren de Robles. Google zelf maar. Enfin, een kilometer hardrijden op de schaats LIVE op de NPO. In de laatste drie ritten gaat het gebeuren. Op de foto hieronder, geloof het of niet, de grootste uitdager van Nuis. De Noorse bliksemschicht Havard 'vitamine D' Lorentzen. Als kind in een toverketel RAL 9016 gevallen en nu is dit schaatsende Pak Melk een hybride van witte verf, de onderbroek van Francisco van Jole, Harriet Duurvoort en een Engelse vakantieganger. En die tweede rode armbandjes, koddig. Vreet dit spook op, Kjeld.
UPDATE: JA! JA! JA! 1.07.95! KJELD NUIS IS DE KONING VAN HET IJS!

Het OM gaat de Amsterdamse sjoemelambtenaar Saadia Ait-Taleb aanpakken voor sjoemelen met facturen.

Saadia speelde dirrrty games met haar eigenaar Saïd Jaafar en in ruil daarvoor schonk ze hem opdrachten ter waarde van 300.000 euro. Dat alles maakt Saïd Jaafar de duurste gigolo van Nederland en Saadia Ait-Taleb de meest naïeve hoerenloper van Nederland. Enfin, dat mogen ze verder helemaal zelf weten, alleen het mag niet van het geld van de gemeente. Althans, nu niet meer, want Eberhard maakte zich er niet zo druk om. Maar inmiddels heeft het OM kotsbeu van de frauduleuze praktijken van Saadia Ait-Zwendel, is de voorspelde 'Marokkanenjacht' (dixit Fatima Elatik) geopend en ontploft er alwéér een bomgordel op het lekker diverse stadskantoor van Team Radicalisering en Polarisatie. Wie ook kotsbeu heeft van dat gekonkel, is Annabel Nanninga. Die gaat om 13.30 uur los in de gemeenteraad: VUURWERKLIVESTREAM (zit ook na de klik).

Dit is Jan. Jan wil geen hond in z'n bami. Jan vergeet dat hij geen Dierenpoes heet, maar gewoon Jan. Jan sluit speeches af met: "Doe liev tegen honden."

Jan vergeet dat hij in Zuid-Korea is. Daar doen ze wél hond in de bami. Nu is Jan de gebeten hond want Jan haat honden, ofzo. Nou die frame werkt mooi niet, Koreanen. Jullie vreten hond. Jan niet. Dus jullie kunnen allemaal de vegetarische bami krijgen, Koreanen. Team Jan. Hier, nóg een paar tips voor jullie Koreaanse hondenslachters. Doe liev tegen honden. Doe liev tegen Noord-Korea. Leer Engels. Doe eens wat minder bijgelovig. Het getal vier is best okee. Maak nog betere telefoons. Hef Daewoo op. Hef SsangYong op. Je achternaam is niet je voornaam en andersom. Het is niet leuk dat iedereen Lee, Park, Kim of Choi heet. Gangnamstyle is stom. Verbied K-pop. Doe eens wat anders dan karaoke. Doe aardig voor Japan. Doe als Amerika: daar eten ze poes. Maar stop met het klonen van Amerika. Snel internet is supergaaf. Kissebis niet over een stom rotsblok in een zee. Geef geen geld meer uit aan make-up voor mannen. Guus Hiddink is ook maar een boer uit de Achterhoek. Ook een rallyversie van een Hyundai is stom. Kappen met die gore facelifts allemaal. Doe eens liev voor onze schaatsers.

"De schijn tegen hebben volstaat tegenwoordig al om iemand met pek en veren in te smeren."

Dixit Heleen Mees (betaalmuur, don't bother). Zoals genoegzaam bekend zijn wij niet zo van het insmeren met pek en veren, en Heleen kan er vanzelfsprekend ook weinig aan doen dat ze bij iedereen een associatie met woest ballenlikken oproept, maar La Nijkamp noemt het 'wreed' dat alle mannen die ooit met een schuin oog naar een vrouw hebben gekeken op het schavot worden getakeld. Van de Volkskrant bijvoorbeeld. Nou ja en zoiets schrijft ze dus op in de Volkskrant in haar eigen woorden. De nuance ten opzichte van beroepsdemagogen als Roxanne Herpesdelver cs is verfrissend en het is natuurlijk ook hartstikke waar. Immers, niet iedereen is een zelfverklaard aanrander zoals Francisco van Jole. "Een samenleving die niet in staat is tot vergeven, is een treurige, en uiteindelijk een onleefbare samenleving." Derhalve.

Het zij je vergeven, Heleen, dat je een 'erotische obsessie' had voor topeconoom Willem Buiter. Het zij je vergeven, Heleen, dat je zijn ballen wilde likken en dat wij nu al jaren emotioneel liggen te woelen denkend aan de kleffe tong van Heleen Mees kietelend over een perineum. Het zij je vergeven, Heleen, dat je de meest indrukwekkende dildocollectie van allemaal hebt. Het zij je vergeven, Heleen, dat je 3.500 pagina's aan mail naar Buiter stuurde. Het zij je vergeven, Heleen, dat je Buiter dood wenste. Het zij je vergeven, Heleen, dat je een foto van een dode vogel stuurde. Het zij je vergeven, Heleen, dat je ook de kinderen van Buiter hebt lastiggevallen (*). Het zij je vergeven, Heleen, dat je hem nog steeds helemaal leeg wil zuigen. Het zij je allemaal vergeven.

Desalniettemin nog één aandachtspuntje, Heleen. "Wat mij betreft is de kracht van religie dat zij mensen kan inspireren het goede te doen, zoals vergiffenis schenken." Graveer jij deze tekst in de urn van Theo van Gogh of doen wij het?