Islamitische basisscholen adviseren hun kinderen niet naar de nieuwe islamitische middelbare school SIO te gaan, want 'totaal geen ervaring of affiniteit met onderwijs'. Discussie boos leugens CONSPIRACY. Het klinkt natuurlijk hartstikke leuk, die pamperende tekstjes van Redouan Boudil van Stichting Noor, maar in de praktijk zijn die jammerende hypocriete islamitische basisscholen zelf ook geen ene fluit waard.

In de eerste helft van 2017 bijna plus 35.000 mensen op die poezelige polderklei van ons. Weer 100k migranten erbij en 70k Nederlandmoeie Nederlanders opgerot. Meer Polen erin dan eruit. Vertrekoverschot van de Turken is verdwenen. Is weer vestigingsoverschot. Grootste groep immigranten komt uit Syrië. Natuurlijke aanwas is laagste ooit ever. Homeopathische verdunning. Omvolking. Een Nederlandse stukadoor bestaat niet meer. Iedereen heet ineens Mohammed. Red onze cultuur. De molens verdwijnen. Jan Smit wordt Youssouf Sahin. Hol-land! Hol-land!

Motief: Een concurrent van Mark verkoopt minder bomen, zijn bomen zijn namelijk lelijkere bomen dan de bomen van Mark, en daarom is hij piswoest. Niet op zijn eigen kromme bomen, maar op die mooie bomen van bomenkweker Mark. En dus moeten de bomen van Mark eraan. Hoppa, schaar erin, die had de bomenconcurrent toch nog liggen. 

Straf: Schade vergoeden dikke geldboete als het effe kan de bak in strafblad bedrijf afgepakt alles moet kapot.

Motief: Tjalling en Coenraad, want zo heten hippe jongens in Zeeland, zijn de bengels van de streek. Als Tjalling en Coenraad op strooptocht gaan met hun opgefokte crossbrommers, nou, berg je dan maar. Volgens Tjalling was het een leuk idee de toppen af te knippen en hij vroeg of Coenraad zin had om mee te doen. Coenraad antwoordde: "Best."

Straf: Schop onder de kont en huisarrest.

Motief: Andersgelovigen namelijk moslims hebben een gloeiende kudthekel aan Kerstmis. Als het niet met Allah te maken heeft is het stom en moet het dood en kapot. Ali en Ali kregen opdracht van het islamitische opperwezen om alle bomen oranje pakken aan te trekken en te onthoofden met roestige yatagans. Toen een stervende kerstboom langzaam maar zeker naalden begon te verliezen floepte er bij Ali zomaar een hakbar uit. Zo, dat zal die kafirs leren!

Straf: Nounou moslims, moet dat nou? Dat jullie niet van Kerstmis houden, oké, maar dan hoeven jullie toch niet die 10.000 kerstbomen ritueel te slachten? We halen toch speciaal voor jullie onze kerststalletjes weg? We noemen kerstdiner toch winterdiner? Voor jullie? We zeggen toch ook Eid Mubarak? We leven toch in een tolerante samenleving? Straf? Hoe denken jullie anders over een robbertje dialoog?

Motief: Hetty vond het maar saai dat Mark altijd in de weer was met die stomme bomen van hem. Altijd maar dat gezeik over die bomen, net als zij een lekker filmpje wilde kijken enzo. Dan zei Mark weer: "Nee, geen tijd, ik moet de bomen verzorgen." Hetty nam afscheid van Mark, maar pas nadat ze haar roestige kappersschaar in al die toppen van die stomme bomen van hem had gezet.

Straf: Schade vergoeden dikke geldboete als het effe kan de bak in strafblad bedrijf afgepakt alles moet kapot.

Motief: Volkert heeft een schijthekel aan de natuur. Volkert spuugt op vogels en hij is alleen lid van Greenpeace om zijn lidmaatschap regelmatig weer op te kunnen zeggen; die actie geeft hem iedere keer weer kolossaal veel voldoening. Er is slechts één term die Volkert meer kriebels geeft dan fauna: flora. Met name kerstbomen, die halen hem echt het bloed onder de nagels vandaan, met hun agressieve bek en hun dominante uitstraling. Antimilieuradicalist Volkert, in Hamburg de enige pro-G20-activist, heeft met zijn versleten aardappelschilmesje alle bomen gekeeld. Net goed.

Straf: Zelfde straf als die milieugekkies in Hamburg. Paar daagjes vast, dan weer lekker naar huis verder met de wereld verwoesten.

Psssssst, NRC...: "Die jongens hebben in Syrië jarenlang als beesten lopen zuiveren, moorden en verkrachten. Omdat er zelden of nooit getuigen zijn van hun misdaden, zullen ze dus voor een Nederlandse rechtbank worden vrijgesproken wegens gebrek aan bewijs. Of ze krijgen een straf van maximaal twee jaar. Dit zijn onze hedendaagse SS'ers, vergelijkbaar met Nederlanders die zich tijdens de Tweede Wereldoorlog bij de SS aansloten. Die kregen na de oorlog serieuze straffen. Best veel hebben de doodstraf gekregen. Tegenwoordig is het populair in West-Europa om overal begrip voor te hebben, om iedereen duizend kansen te geven. Van mij mogen ze terugkomen, want ik woon niet in Nederland. Maar kijk dan ook niet vreemd op als er binnenkort iemand honderd mensen doodrijdt in de Kalverstraat. Veel moslims in het Midden-Oosten snappen totaal niet waarom Europa zo laconiek doet over die extremisten. In grote delen van de moslimwereld worden IS-strijders of gedood of krijgen ze 25 jaar gevangenisstraf. In West-Europa denken veel mensen dat we IS'ers weer op het goede pad krijgen met een cursus, wat huursubsidie en een buurthuis. Van die Nederlandse politici die niet eens de basics van de islam kennen. Van die politici die alleen maar moslims tegenkomen als ze een afspraak met hen hebben, maar geen moslim in hun vriendenkring hebben. Dit soort politici denkt dus dat ze beter weet hoe om te gaan met IS en al-Qaeda dan Arabieren of Pakistanen die al hun hele leven lang moslim zijn en alle kneepjes kennen. De toekomst zal ons leren wie gelijk heeft, maar ik zet m'n geld op Pakistanen en Arabieren, niet op de Pechtolds of de Klavers."

Nou. Soms moet je gewoon knippen en plakken omdat je het zelf toch niet duidelijker uit kan leggen. Zeker niet als Harald Doornbos, Onze Man in Zandbakkistan, aan het woord is. Lees zijn adviezen en avonturen in het Algemeen Dawahblad.

\

Yoyo vieze kklullen! Misschien hebben jullie het wel gehoord, maar de Turkse zaadlozing Sait Cinar (die van rijschool De Vijfde Colonne, belastingtips, homoseksuele gevoelens voor Mohammed B, een auto en guns)  heeft weer een tenenkrommend filmpje gedropt. De kerngedachte is zo ongeveer dat iedereen in Nederland de kanker moet krijgen en dat Zaad binnenkort terugkeert uit Turkije om de Nederlandse Osama Bin Laden te worden. En stop alvast een kurk in de kont, want Zaadje haat homo's, maar komt wel iedereen 'in de kont neuken'. Iek kraig zaintje van boven, en iek geef zaintje aan strijders. Snap je toch? Nou Sait, schelden met ziektes is zó sneu dat we het nooit doen, maar voor jou maken we graag een uitzondering. Je bent een grieplul.

Allemaal stijlloze deelnemers aan de #thierrychallenge. Maar dan op de kop en met een paar ogen. Wie is wie? Spieken kan na de lees verder.

Met een vodje vol spelvauden ronselde Stichting Islamitisch Onderwijs kinderen met 'electrische fietsen' en laptops, teneinde een islamitisch haatpaleis op te richten. Gemeente Amsterdam wil niet en overheid wil niet maar jammer jammer, pathologisch leugenaar Sander Dekker (lees: u) moet dokken. Aldus de Raad van Islamitische State. What could possibly go wrong? Zogenaamd een verbroederende plek waar kwaliteit en identiteit en diversiteit hand in hand lopen, maar in de praktijk een juniormoskee waar kinderen geïndoctrineerd worden door de stijlloze volgelingen van een ex-bestuurder (psst) die IS-verheerlijkende teksten op Facebook kwakt. Gelukkig hoeven we niet lang te balken over mislukte integratie en onwil om te integreren, want islamitische scholen kunnen er geen zak van en hebben patent op keihard falen.  Wel even letten op de lesstof bij islamitische biologie (moslims hebben nogal een laag acceptatieniveau wat betreft de evolutietheorie) en ook even letten op wat er precies gedoceerd wordt bij islamitische scheikunde (om bekende redenen).

Dienstmededeling! De smurfen willen niet langer de smurfen genoemd worden, omdat die ijdele gay met zijn spiegeltje (annex de LHBTQIUPONY-smurf) en de smurfin het niet inclusief genoeg vinden. O ja, verderop in het sprookjesbos vindt ook de stad Amsterdam zichzelf niet inclusief genoeg en dus verdwijnt aldaar de aanspreekvorm 'geachte dames en heren'. 020 is ZÓ meelijwekkend hard gegijzeld door minderheden die bij het minste of geringste op hun pik (die daar al dan niet wenselijk zit) getrapt zijn, dat het pathetische vormen aan begint te nemen. 'Dag dames en heren': dat is niet racistisch of seksistisch of fascistisch of niet-inclusief. Niemand wil gendertwijfelaars tegen de schenen schoppen, maar mensen met schenen tot hun oksels láten zich graag tegen de schenen schoppen. Er. Is. Altijd. Wat. En de rest moet het maar ondergaan, omdat er. Altijd. Wel. Wat. Is. Kijk dan liever naar de kapiteins van zinkende schepen, die met hun 'vrouwen en kinderen eerst, daarna de mannen' genderneutrale mensen doelbewust de verdrinkingsdood injagen door ze niet te noemen. Die gore racisten. En dan nog over die genderneutrale toiletten in de Stopera, hè. "Bij hippe kantoren als die van online zoekmachine Google op de Zuidas zijn al genderneutrale toiletten, waar mannen, vrouwen én alle anderen dus welkom zijn." Mogen jullie raden welke redactie al jaren zo'n superhip kantoor bevolkt, waar mannen en vrouwen en alle andere mensen gewoon zelf hun wc'tje mogen uitzoeken. Maar daar hoor je dan weer niemand over. Dus we spreken uit ervaring, 020: je hoeft er echt geen begrotingsadviezen voor om te gooien. Je sloopt gewoon wat bordjes van de muur en print een A4'tje uit met de tekst 'Kijk zelf maar waar je gaat schijten'. O shit, blinden en slechtzienden, helemaal niet aan gedacht...

Ja, er is een PDF (bedankt Bert) met Regenboog Taaltips. Met allemaal verboten woorden en verboten termen. Het is niet homoseksueel, het is regenboog. Het is niet pot, het is Amsterdammer. Het is niet homo, het is Amsterdammer. Het is niet ombouwen, het is transitie. Het is niet transseksueel, het is transgender persoon. Het is niet geboren als meisje, het is BIJ GEBOORTE GEZIEN ALS MEISJE. Joehoe, wij trotse Amsterdammers Dagobert en Liesbeth verblijden u met het nieuws dat Liesbeth na een drachtige periode van negen maanden een welpje heeft geworpen. Haar naam is Anne en wie zien haar als meisje. Wij zijn even ons voorhoofd door een genderneutraal I AMsterdam bord aan het beuken, toedeloe.

Nee, niet de echte koning. Maar eerst over Marcel Gelauff en Eljero Elia, om zalvende woorden op te boeren over de kinderverkrachters van SFB. Want verrassing verrassing verrassing, blijken het toch niet van die lieve jongens te zijn.

Kaene M. (ook wel bekend als Kaene Marica) heeft op Vestival in Amsterdam zijn mobiele telefoon ingeruild voor een geladen pipa. Bloodje/Cripje spelen. Blijkt het aanranden van een meisje van vijftien met zijn partners in crime Frenna en Priceless toch niet zo'n 'leerzame ervaring'. We weten echt wel hoe het werkt: gewoon lekker weer een streepje onder doen. Lekker weer naar huis. Lekker bami met kip naar binnen beuken. Volgens de wakkere politie 'speelt er iets rond het rapgroepje'.  Wie al filmend met zijn tengels aan een meisje van vijftien zit en wie vervolgens met een geladen pistool wordt aangehouden, is zelfs een gevaar voor de maatschappij. Een dag eerder werd Kaene zelf al bedreigd met een wapen dus ja, dan speelt er wel 'iets'. Dat is AF en effe niet meer meedoen. Voor één persoon is de ophef rond triggerhappy Kaene dan wel weer goed nieuws: ophef is likes is clicks is views is streams is geld. Gefeliciteerd met je formidabele stal talenten, Kees de Koning. Money over bitches, ouwe.