Jullie denken dat dit een soort lugubere grap is, hè.

Maar het staat er toch gewoon echt, in het stukkie van RTL. "Peter R. de Vries is blij dat hij eindelijk een podium krijgt. Peter R. de Vries vindt dat hij in talkshows niet genoeg ruimte krijgt om zijn verhaal te doen. In zijn nieuwe programma De Raadkamer krijgt hij eindelijk écht de ruimte om zijn kennis met het Nederlandse publiek te delen." Nu heeft Peter de Reteneter dat niet letterlijk zo gezegd, hij vindt het enkel raar dat er onlangs in Jinek maar tien minuten aandacht werd besteed aan Peter R. de Vries en vijftig minuten niet aan Peter R. de Vries, maar toch. Je kan braaf een hele opsomming maken van alle Pauwtjes en Jinekjes en Humbertootjes (rip) en Matthijsjes waar Peter voor minimaal 2000 euro de ruimte komt vullen met zijn doodvermoeiende swingersmentaliteit, maar je kan de egomane ikke-ikke-ikke-robot met zijn moralistische clownsact ook gewoon in zijn eigenste dodelijke zuurgraad laten gaarkoken.

Het zwemwater in de Amsterdamse grachten is momenteel nog erg koud. Daarvoor waarschuwt de Reddingsbrigade. Zwemmen kan leiden tot onderkoeling en kramp.

Mensen die het water in gaan, kunnen volgens de voorschriften het beste niet met hun hoofd onder water gaan, omdat je via je hoofd het snelst lichaamswarmte verliest. Door de lage watertemperatuur is de Reddingsbrigade momenteel niet actief om toezicht te houden. Gelukkig was daar de dappere stadsfotograaf Thomas Schlijper (vooral bekend van deze foto) die kon filmen en levensredden tegelijk.  Overigens is schaatsen op de grachten momenteel ook nog geen goed idee.

Complete hoofdredactie GeenStijl gisteravond aan de buis gekluisterd. Janken.

Ons land heeft 0 zwarte kamerleden. Ons land heeft 0 zwarte Formule 1-coureurs. En nu heeft ons land ook 0 zwarte RTL Late Night-presentatoren. Omdat die man van huppelkutje Wendy van Dijk op de valreep nog even iemands carrière wilde vergaljaarden. "Mooi dat je altijd van die goede pakken draagt Cumberto, maar ja je bent wel slecht dus doei." Helaas kaasstengel dus voor zwarte Humberto en welkom bij de familie blanke Twan Huys, die eigenlijk een soort profvoetballer is die plots naar Qatar gaat. Voor de supersterke competitie, de uitdaging en het avontuur enzo.

De Palestijnse terroriste Rasmea Odeh (tweevoudig moordenaar, maar zelf enorm slachtoffer van racisme en Israël enzo) belandde dinsdag via via via via in autonoom krakershol De Verrekijker om aldaar geen/wel haat te zaaien. En nu hangt de rotgeschrokken VU een hangslotje om de ruimte en gaan de linksmensjes de boel verdedigen. Dus neem blikken opwarmbonen mee, je wordt niet thuisgebracht. We gaan baksels met pis en kots gooien & halve liters pils te drinken, met op de achtergrond anarcho-punk, liggend op vieze matrassen in rafelige slaapzakken, lurkend aan een kilo nederwiet per persoon en met vale buttons van Rutger Groot Hamassink op het camouflagejack. Bring in the VN-troepen, dit wordt lachen.

Fawaka G! Tori zetten bij avondvomar, je weet zelf. La nwie. Je weet toch. La NUIT. Donnies scoren toch. Wollah.

BRU! Wat is deze?! Tjappen voor kattas!! LOESOE LOESOE

DENK Amsterdam vvd Amsterdam heeft op de website een afdeling voor mensen die alleen Turks Engels kunnen lezen. Maar dat gaat zomaar niet, dit is ONS LAND, moeten ze maar integreren en de taal leren!

Valt er een folder in het Turks of in het Arabisch op de lokale mat is het land te klein en schreeuwen de vvd'ers moord en brand, want dan is 'het vertalen van gemeentelijke informatie niet de juiste weg naar integratie'. O maar hee het is verkiezingstijd, en als er via stemgerechtigde expats, studenten of internationals een zeteltje te winnen is boeit het de oranje-blauwe pluchepakkers helemaal geen zak en mikken ze de hele zooi met extragratis geleuter over een Britse school ook gewoon in het Engels online. Zelfs de Amsterdamse Denkula's hebben geen Turkse vertalingen op de site, hypocriet ruk-vvd. Nederlands leren. Vanzelfsprekend.

Europa wordt overspoeld door gelukszoekers die hier allemaal outkiering krijgen alsmede een apotheek mogen beginnen en staatsgevaarlijke Sargentiniërs met blanco paspoort drinken doodleuk een halalbiertje in De Balie.

Zij worden niet het land uit gepleurd, maar wel 'in de gaten gehouden'. En terwijl de Timmerfrans Ferries af en aan varen om zo veel mogelijk kansrijke jonge mannen, jonge mannen en jonge mannen uit zee te vissen moet een boerenlul uit Almelo die 'cola' uitspreekt met zeven o's en vier a's wieberen. Nou schiet ons maar lek. Mert Saricicek woont vijftien jaar in Nederland, heeft een uit de klei getrokken vriendin, heeft hier de basisschool en de middelbare school gedaan, voetbalt in een oranje shirt, spreekt nauwelijks Turks en is in de Erdodictatuur alleen op vakantie geweest. Zijn hele familie heeft een verblijfsvergunning, maar Mert is de bok omdat zijn moeder jaren terug met de papieren heeft lopen kloten. Lekker dan. Hoera voor Nederland regeltjesland zullen we maar zeggen, want 'maatwerk' geldt kennelijk alleen voor terugkerende horrorkleuters van Islamitische Haat.

Steek een sigaret op. En nog een. Het gaat fantastisch in dit land.

Maar ondertussen liggen we al jaren krom om niet ergens iemand in z'n beroepsgekwetste gezicht te kietelen, om geen opmerkingen te maken die je een brandmerk als racist of fascist opleveren, is een man met een vrouwenpruik een held en is een man met zwarte schmink een racist, is blank racisme maar wit niet, is een knipoog naar een vrouw seksisme, is een zeeheld een smerige kolonialist, zijn voetbalschoenen voor mannen vrouwonvriendelijk, is satire geen satire maar xenofobie of transfobie, is kritiek op de islam per definitie pure islamofobie en is een landverrader als Tunahan Kuzu geen landverrader maar een landverrijker. U kent het riedeltje, hier een buitenlander over dat daar op de Linnaeusstraat veel meer is gestorven dan alleen Theo van Gogh.

"Jullie waren het land waar alles mocht en alles kon. Drugs, de jaren 70, het vrije woord. Maar sinds Theo van Gogh is alles veranderd. Ik moest laatst in een column over Serena Williams haar huidskleur maar niet noemen omdat dat verkeerd opgevat zou kunnen worden. Zelfs Hans Teeuwen durft niet alles meer te zeggen." En over Bo van Spilbeeck: "Toen René van der Gijp er wel een grap over durfde te maken, liepen de sponsoren van Voetbal Inside weg (niet echt zo, red.). In de tussentijd vraagt niemand waarom Van Spilbeecks vrouw gedwongen wordt om lesbisch te zijn. Wat is er in hemelsnaam met Nederland gebeurd?"

MAAR DAN SCHUIFT HERMAN AAN. Bij Jinek. En hier. Het is allemaal de schuld van de verrechtsing. Van islamknuffelaars zoals de extreem-rechtse haatclub DENK, Gruppenführer Sylvana Simons, Sunny Stormfront Bergman, een paar politici van GroenRechtsextreem, de Internationale Nationaalsocialisten & de Social Justice Whitepowerriors. Een goedkeurende blik van Potlood V. de Vries. Opperste staat van verwarring bij Jinek. Iedereen in paniek. Boks, ouwe.

Live vanuit de Russische datsja Doema: een Nederlandse volksvertegenwoordiger die wél echt in Rusland is! Op de foto is te zien dat Geert Wilders niet is weggestopt achter in het zaaltje.

Het lijkt er dus op dat Geert alles goed kan horen. Derhalve kunnen we concluderen dat er vermoedelijk niet is gesproken over Groot Rusland. Geert kan dus ook niet zeggen of Kazachstan 'nice to have' is. Voorts is niet duidelijk of het Realpolitike Orakel uit Venlo met Poetin heeft gesproken over het niet-aanvalsverdrag Wilders-Poetinpact, om zo de weg te plaveien voor de onderste steen boven inzake MH17. In ander pretvakantie NPO3-campingzender reisnieuws: democratiehater Alexander Pechtold controleert zogenaamd de democratie maar zit gewoon met zijn witte melkpoten in de zon, landverrader Tunahan Kuzu is opgerot naar New York en liegbeest Halbe Zijlstra is ook ergens op permanente vakantie.

GEEF DEZE MAN EEN BIOGRAFIE.

Dordrecht, verwacht in 2019 - Ton Firing werd in 2018 wereldkampioen frikandellen eten. In een openhartig biografisch portret blikt Ton terug op die historische dag in Schiedam, maar ook op die lange, met veel mayonaise en curry bezaaide weg naar de top. Zo werd Ton voorafgaand aan zijn iconische zegetocht op het WK Frikandellen Eten slechts tweede bij het WK Gehaktballen Eten. Een immense teleurstelling. Ton wilde stoppen. "Tijdens de training ging het na twaalf frikandellen vaak moeilijk", sipte zijn coach Mervin Acoca. Maar Tons intrinsieke motivatie en tomeloze inzet om dat ene ultieme doel te bereiken voerde de opmaat richting De Dag Dat Alles Klopte. Hij logenstrafte de critici, mede dankzij zijn vernuftige technieken. Hoe kwam hij op het idee om frikandellen in tweeën te breken voor ze naar binnen te schuiven? Wat is het geheim van goede appelmoes? Wat gebeurde er op de burelen van het Algemeen Dagblad, toen de schimmige sponsordeals met Mora en Remia aan het licht kwamen en een filmpje snel werd verwijderd van de website? 'Ton Firing - Koning van de Frikandel' geeft een fraaie insiders blik op de frikandellenwereld en is een motiverend boek over inhoud en doorzettingsvermogen. Met kleurenfoto's.