Kijk dan hoe vet! Enorm geënsceneerde materie natuurlijk, maar het biedt compleet nieuwe mogelijkheden en kansen op de promotie- en reclamemarkt. Thierry Baudet die een enorm portret van Thierry Baudet boven de Groninger Veenkoloniën chemtrailt. Viral. Jesse Klaver die een paar eikeltjes boven de grachtengordel tekent. Viral. Anne Fleur Dekker die bij wijze van protest levensgroot AFD in de lucht van het Duitse plaatsje Themar kalkt. Viral. Kim Holland die voor filmpromotie een enorme schacht boven het huis van Kees van der Staaij spuit. Viral. Lachen man. Suggesties mogen in de comments en mail effe onze sales voor de mogelijkheden.

Mag ik twee bier? Mag ik twee bier? Mag ik twee bier? Mag ik twee bier? Mag ik twee bier? Zo haal je in de toekomst, als het aan het Nederlands Instituut voor Alcoholbeleid (STAP) ligt, tien bier voor jou en je vrienden. Omdat er tijdens de vierdaagsefeesten in Nijmegen, HockeyLoverz in Zoetermeer en tijdens de TT in Assen dronken jongeren in de goot lagen. Typisch: we pakken niet die comazuipende jongeren aan, we straffen gewoon IEDEREEN. Nu kunnen we denken: ja grappig gaat toch niet gebeuren... Maar we wonen in Nederland en daar worden dit soort vreugdeverslindende wijsvingerregeltjes wél gewoon ingevoerd. En dan wordt het erger, en erger, en erger, en erger, totdat niemand meer weet hoe leuk het vroeger was en je aan je twintigjarige zoon moet uitleggen wat 'een traytje' precies is. Ondertussen kan de vvd lekker hard kan roepen dat ze zo tegen de betutteling in Nederland zijn, om vervolgens gewoon weer ergens een krabbeltje te zetten in een achterkamertje. Dikke lul, twee bier. Wat een kinderachtig land is dit toch aan het worden.

De vermoedelijk een-na-laatste keer dat we nieuws hebben over Appie. Zijn club Ajax speelt na de 1-1 in Frankrijk in de eigen Cruijffkuip tegen het Balotelliloze Nice, voor een plek in de laatste voorronde van de Champions League. Maar ja, wat is het allemaal waard, met die beelden van die arme Appie op het veld en die arme Pappie bovenop die auto? Veel: het gaat om miljoenen en the show must go on. Dus hup Ajax, doe het voor die kleine. En wat ook wel een keer lekker is: kijken naar een spelletje waarbij de kernwoorden zijn 'ruig', 'hard', 'gemeen', 'tempo' en 'schwalbe'. Kunnen we het morgen weer gezellig hebben over 'knap', 'vergelijking', 'niveau', 'waardering' en 'kijkcijfers'.

Dat is nog eens goed nieuws in het huidige leven voor de na dit leven richting de hel koersende overspeler Eeuwit Klink (ex-CDA). Eeuwit Klink zat aan een kind van zestien jaar oud, een veelvoorkomend gebruik binnen het christendom, en brabbelde daarna iets van 'spijt uit christelijke moraal' en 'spanning in kerkelijke context'. Ook vroeg Eeuwit Klink vervolgens wachtgeld aan toen hij door 'privéomstandigheden' moest stoppen als wethouder van Gorinchem, waardoor alle inwoners van Gorinchem en Nederland via een omweggetje hebben meebetaald aan het overspel van Eeuwit Klink. De officier van justitie wilde Eeuwit Klink achter de tralies, maar de rechter vindt dat er helemaal niks aan het handje is als een volwassen vent aan een kind zit. Ook al doet dat kind zelf aangifte. "Vrijspraak wil niet zeggen dat het niet fout is wat Klink heeft gedaan. De psychische schade bij onze dochter is er niet minder om", aldus de vader van het kind. "Ik kan nu samen met mijn gezin de draad weer oppakken", aldus Eeuwit Klink. Nou Eeuwit Klink, hartstikke veel plezier met het draad oppakken met je familie, Nederland is dolblij voor je, en bovendien een dikke pluim voor de Nederlandse rechtsstaat. Geen straf, maar je mannelijkheid ben je wel kwijt. Jij bent vanaf nu verplicht genderneutraal. Grote jongens die wij zijn sluiten wij het hoofdstuk genderneutrale Eeuwit Klink af met een herhaling van de woorden van de rechter: Eeuwit Klink die aan kinderen van zestien zit is géén kinderprikker. Wij herhalen: Eeuwit Klink is géén kinderprikker. Hele uitspraak over "het meermalen, althans eenmaal, ( tong)zoenen en/of betasten en/of strelen en/of wrijven over/van de (blote) borsten en/of (blote) vagina en/of kussen van de buik en/of borsten en/of brengen en/of houden van zijn, verdachtes, vinger in haar vagina" HIERRRR.

GRAPJE NATUURLIJK! Die als 'donkere mannen' vermomde knokmigrantiërs uit Saharië gedroegen zich namelijk als 'beesten'. Want zo werkt dat in Europa, als je met je gefrustreerde bek de oversteek naar Engeland wil maken. Dan ga je beesten. Of zoals de Nederlandse trucker Remco Bruinier vertelt op de televee: "Ik zag een paar van die euuuhhhh, van die donkere mannen bezig. Ja die die waren gewoon in groepsverband waren ze eeeuhhhh volledig bezig euuuhhhh." En dat 'volledig bezig' houdt dus in op vrachtwagens slaan, spiegels slopen, met glas smijten en chauffeurs in elkaar stampen. Kom er maar in, Remco: "En zeg me niet ‘dat is van alle tijden’. Zo’n twintig jaar geleden heb ik voor het eerst illegale verstekelingen in mijn oplegger gevonden. Die mensen waren daar toen ingekropen zonder dat ik het wist, dat waren arme gezinnetjes op zoek een beter leven, maar deze mannen zijn gewoon georganiseerde criminelen. Het enige waar ik me mee had kunnen verdedigen is een pistool, maar dat mag niet van wet. Het is te gek voor woorden dat wij truckchauffeurs ons zouden moeten gaan bewapenen om te werken in Europa." Nu heeft de Belgische provinciegouverneur het over het leger en dat lijkt best een goed idee, maar al met al is het natuurlijk enorm sneu dat het LEGER moet worden ingezet om doorgedraaide illegale Afrikanen in de pas te laten lopen. Het leger. Oorlog. Brussel. Wegkijken. Hondje. **Hier nog meer duiding van chauffeur Remco en KLIK IN GODESNAAM NIET OP LEES VERDER.

Even flashback naar 2014 toen Stientje van Veldhoven (D666) trots meldde dat Wilma Mansveld (PvdA) een miljoenmiljard euro soepsidie wilde dokken voor die waterstofbussen. En even flashback naar februari 2017 toen Stientje van Veldhoven met haar D666 Groningen kon koketteren met die geleverde waterstofbussen. SCHONER! GROENER! VOOROPLOPEN! DUURZAAMHEID! WERKGELEGENHEID! Maar dan even door naar het hier en nu. Die bussen kunnen dus alleen maar tanken in Rotterdam en Helmond en dat is natuurlijk niet bijzonder handig als ze voor Groningen zijn. Gedoe met vergunningen enzo (riep iemand bureaucratie?). Omdat die bussen de 500 kilometer retour naar Helmond niet kunnen maken zonder te tanken, gaan ze op een oplegger heen en weer. Wat weer superslecht is voor het milieu, als je een bus op een truck zet en een boel snelwegdiesel erdoor jaagt. Nu kunnen wij heel stoer roepen 'daar had wel even over nagedacht mogen worden', maar normaal gesproken geven wij geen zak om waterstofbussen: wij houden namelijk van dikke trucks die veel kabaal maken en dat is ook niet per se goed voor het milieu. In casu maken we graag een uitzondering. Daar had wel even over nagedacht mogen worden.

Kijk nou, zijne excellentie eminentie toekomstig premier seigneur Sjerry Berdet. Blijkt de Terry toch niet zo'n godsgruwelijke grafhekel te hebben aan vrouwen, zoals iedereen zo dwangmatig uit dat romannetje van hem probeert te trekken. Sherry kijkt onder het genot van een glaasje rood gewoon graag naar vrouwen die zichzelf uitsloven. Hij moedigt ze zelfs aan, potverdikke. Ondertussen is het voetvolk van Thierry samen met de online stoottroepen van de Partizanen uit Venlo druk bezig een stukje geannexeerd socialmedialand terug te veroveren op GroenLinks. En ja, de vvd probeert het ook wel met die quasi-grappige beeldenkots en die Facebook-livegesprekjes met Klaas Dijkhoff, maar de meeste vvd'ers berekenen hun belastingvoordeel nog gewoon door met een zakcalculator. Kansloos, dus. Anyway, wie met de Renaissancevloot naar Enschede wil varen om aldaar de Zilvervloot te ondersteunen, moet gewoon even doen wat Sjerrie zegt. Of kijken naar EenVandaag, waarin hij haarfijn uitlegt dat de bal-loze vvd genderneutraal is geworden.

Auw auw zware tietjes - pijn aan de rug - geen leuke shirtjes - belangrijk nieuws gevonden bij 't Mediahuiske alsmede bij de Pestgroep.

Dat klinkt natuurlijk heel schattig verbindend en meedenkend, 'omwonenden bedenken alternatief plan voor Polenhotel', maar feitelijk komt het neer op het volgende: wij willen die eikelige Polen (en Roemenen en Bulgaren) niet in onze buurt. Nu is het dus: Leunen wil Polenhotel niet. Eerder was het nog: buurtbewoners Den Hoebert zijn een beetje huiverig voor de komst van een Polenhotel en vrezen voor overlast in de buurt, een gevoel van onveiligheid en verkeersproblemen. Bewoners van De Morinel in Dronten zijn niet blij met de plannen voor een Polenhotel in hun straat. Buurtbewoners van een leegstaand kantoorpand op de Bergrand in Roosendaal zijn 'bezorgd en woedend' over de komst van een Polenhotel. In Alpen aan den Rijn zijn buurtbewoners 'niet blij' met het plan voor de huisvesting van arbeidsmigranten in een Polenhotel. In Waalwijk protesteerden honderden buurtbewoners tegen de komst van een Polenhotel. In Eindhoven zien buurtbewoners de komst van Poolse migranten niet zitten. In Doetinchem heeft de buurt geen zin in een Polenhotel. Bunschotenaren balen als een stekker van het Polenhotel. De buurt Waldervaart in Schagen is al jaren in rep en roer over het Polenhotel. In Aalsmeer willen buurtbewoners geen Polenhotel. In Ede is de buurt bang voor de komst van een Polenhotel. In Boskoop is de buurt niet blij met het Polenhotel. Enzovoort.

Joehoe, politiek. Beleidsmakers. Mensen die erover gaan. Mensen die er verstand van hebben. Newsflash. Stop ermee. Niet meer doen. Nederland. Wil. Geen. Polenhotels.

Dilemmaatje hoor. Goedkope Poolse arbeiders gaan het laatste oerbos van Europa stukadoren en nu is iedereen compleet over de zeik. Even de voors en tegens op een rijtje zetten dan maar; scheelt iedereen weer een hoop opzoekgedoe om na te gaan of de kap gerechtvaardigd is.

• Linkse Greenpeace-hippies aan hun kinderachtige dreadlocks wegslepen voor de gave benzineslurpende supertrucks met knippers en zagers. +1

• Keihard de EU en een uitspraak van de Europese rechter middelvingeren. Iedereen in Brusselse achterkamertjes stikchagrijnig. Timmerfrans vloekt in vloeiend Pools. +1

• Mooi historisch bos slopen. -1

• Hinderlijke mensenhatende kevers met hun agressieve koppen doodvermoorden. +1

• Mensenhatende kevers inzetten als drogreden. -1

• Leefgebied van vriendelijke bizons en aardige wolven inperken. -1

• Werkgelegenheid voor de 25.000 houthakkers annex potentiële dronken alcomobilisten die lekker in Polen aan het werk blijven. +1

• Terschelling heeft geen oerbos en dat is best een grappig eiland. En New York, machtige stad. Geen oerbos. +1

EINDSTAND: 5-3! Heuj, weg met dat bos!