En nou zal het wel een keertje basta zijn met dat eindeloze gedweep met cultuurpaus Kim-Joop van den Ende.

Joop van den Ende is kennelijk niet meer dan een soort heroïneverslaafde, maar dan eentje die zichzelf financiële injecties geeft. Aldus Argos. Enfin, die Joop van den Ende wordt tegen heug en meug bij iedereen door de strot geduwd, iedereen moet Joop van den Ende geweldig vinden wat is het toch een weldoener, tafelheer hier en tafelheer daar, o lieve Joop aai ons redactrices bij DWDD alsjeblieft nog een keertje over de bol want wij vinden je zo geil, wat is Joop toch een fijne man adopteer hem alsjeblieft als je derde opa. Wij willen fucking Joop van den Ende met zijn prekerige geouwehoer helemaal niet als derde opa. En nu blijkt ook nog eens dat het bedrijf van Joop van den Ende een soort Nike in Cambodja is, of een soort H&M in Bangladesh, maar dan Stage Entertainment in Nederland. "Stage behandelt zijn personeel als tweederangs werknemers." Nou Joop de Sjoemelfilantroop, daar zit je dan, met je 1,6 miljard euro, een beschuldiging van zelfverrijking en rechtszaken omdat werknemers helemaal worden uitgeknepen door je bedrijf. Well played, ouwe. Je mag ook niks meer, hè...

Gefeliciteerd eenpersoonsminderheid Asha ten Broeke met Social Justice Day, de dag waarop donkere jongens evenveel of zelfs grotere stapels bruine boterhammen met Duo Penotti naar binnen mogen kiepen.

Ook gefeliciteerd Aafke Romeijn, Linda Duits, Sander Dinges en nog een paar andere gendertwijfelaars. Nou daar gaan we. Vrouwen en mannen zijn gelijk, maar vrouwen zijn net iets gelijker dan mannen. Mannen kunnen sowieso hun bek houden, want zij moeten echt niet denken dat ze gelijk zijn aan vrouwen. Alle wc's moeten genderneutraal zijn. Moslims zijn enorm zielig en ze zijn gelijk aan de rest, ze zijn zelfs gelijker aan de rest dan, euh, joden. Want alle minderheden zijn zielig en gelijk, behalve joden, die zijn dan wel weer stom. Transgenders zijn daarentegen wél fantastisch en gelijk en wie dat niet vindt is een kortzichtige proleet, iedereen moet het normaal vinden dat een vrouw een pik heeft. Of andersom. Als iemand iets anders zegt gaan we adverteerdersbellen. Thierry Baudet is een fascistische nazi, hij is niet gelijk aan anderen. Zwarten zijn wel gelijk aan anderen. Zwarten zijn zelfs gelijker aan anderen dan anderen. Blanke mannen niet, dat zijn koloniale racisten. Als een blanke man succes heeft zal hij vast wel een keer een zwarte man onderdrukt hebben. Zwarte Piet is een klootzak. Wie nog twijfelt over Zwarte Piet, is alvast racist. Ooit op een schip gestaan maakt je slavenhandelaar. Iemand die de scheidsrechter 'homo' noemt is homofoob. Een blanke bobsleeër die laatste wordt is slecht. Een zwarte bobsleeër die laatste wordt is dapper. Een Marokkaanse dader is een slachtoffer. Vrouwenbesnijdenis is cultuur. Moslima's zijn dapper. Zij zijn gelijk aan niet-moslima's, maar eigenlijk zijn ze nog gelijker, want ze zijn zo dapper dat ze een hoofddoek dragen. Asha ten Broeke is dik. Dat is niet slecht voor haar, dat is heerlijk, grandioos en dapper. Ze kan het iedereen aanraden. De Amerikaanse president is dik. Hij is een ongezonde vetzak. Een vieze vreetschuur die misschien een dag in de week minder bij de McDonalds moet gaan zitten met zijn dikke vette pens. Het is Social Justice Day. Vandaag is iedereen gelijk.

Jesse Klaver zit irl in kantines, Thierry kaapt de Tweede Kamer, Kuzu zit in een Turks stoombad naar kerels te kijken, Dijkhoff zit bij de NPO op schoot en de SP houdt de kiezer een virtuele worst voor - het is campagnetijd!

De Tupac van de Linkse Lente speecht op vier plekken tegelijk. Supergeheim, al hadden de fotografen van het ANP al geklikt. Enfin. Zou u het Maologram van Lilian Marijnissen doen? Zo ja, hoe? Maar serieus, HOE?

Beste politieke vrienden Ad M., Paul R., Thom de G., Jan-Peter B., Hans D., Rob O. en Bas E., alsook overige vrienden Marcel van D., Matty V., Peter S. en de gehele redactie van NRC Handelsblad.

HOERA feest, ik ben zo blij, ik wil dit vieren met vriendjes en daar hoor jij ook bij! Vandaag word ik, Pim Fortuyn, 70 jaar en daarom geef ik een feestje op het Mediapark. Aanvangstijd 18.05 uur. Er zullen speeches gegeven worden over racisme, de Hollandse Haider en demonisering. Neem oude kleren mee want er is taart met pis&kots. Er is ook aan de inwendige mens gedacht: er is een Star Firestar M43. Het thema van het feestje is de kleur Paars. Volkert kan niet komen hij had iets anders te doen ofzo. Neem je begrafenisspullen mee&je komt niet meer thuis. At your service en de groetjes, Pim.

We kunnen elkaar straks allemaal jankend in de armen vallen omdat we goud/zilver/brons hebben, maar we kunnen straks ook weer snikkend verder met dansen naar de pijpen van de baas omdat we elf/twaalf/dertien zijn geworden.

Geen idee of zo'n loterij eigenlijk wel sport mag heten, bij de sigarenboer in de rij staan om een Oudejaarslot te kopen is ook niet per se een sport, maar spectaculair en retespannend is de 500 meter voor mannen wél. Zelfs voor jullie sporthaters. Dus ga maar eens lekker voor de teevee zitten, schrijf mee (PDF) en scheld al die vieze Duitsers en Japanners helemaal verrot, want dat lucht op. HUP RONALD UIT ZWOLLE, JAN UIT SNEEK & KAI UIT HOOGMADE!
UPDATE: Alle anderen gebruiken doping.

Nou, mag dat?

A) Ja. Er is geen greintje bewijs voor de stelling dat IS-strijders op vluchtelingenbootjes naar Europa komen. Is hysterie

B) Ja, want met een gestolen & blanco paspoort van Islamitische Staat ben je geen gevaar voor de nationale veiligheid. Kan het kwaad joh. Bovendien kunnen die arme Syriërs zich niet wenden tot hun land voor de aanvraag van een reisdocument. Kom maar lekker hier, lieve apothekers

C) Ja, want dit is Nederland. Hier heb je een bad, bad, brood. En een huis. En een stempas. En outkiering

D) Nee, opzouten met die lui. Ze liegen dat het gedrukt staat, met hun 'diverse verklaringen voor hoe ze aan het verdachte paspoort zijn gekomen'. De blanco paspoorten uit de databank zijn eerder gebruikt door IS-strijders om aanslagen te plegen in Europa, zoals in Parijs, waar meer dan honderd mensen uit het leven gerukt werden door die jihadistische idioten. Terrorismewetenschapper Jelle van Buuren van de Universiteit Leiden zegt het: "De voorbeelden laten zien dat IS deze documenten gebruikt om strijders Europa binnen te krijgen." En de AIVD en de politie... Ja de AIVD en de politie.

Fuck djinns.

Milica van Doorn uit Zaandam werd in 1992 vermoord. Door een Turks uitziende man op een fiets, al begrijpt u dat hier net zo goed had kunnen staan: een Portugees uitziende man op een fiets. Enfin, de politie zal vast wel redenen gehad hebben om te kiezen voor het racistische 'Turks uitziende man op een fiets'. Uit DNA-onderzoek bleek dat Hüseyin A. de dader is, want Hüseyins sperma zat in het lichaam van Milica. Die grote doorbraak kwam onlangs aan het licht en sindsdien zit Hüseyin in de kerker. Niet dat Hüseyin zelf mee heeft gewerkt aan het verwantschapsonderzoek trouwens; hij was de Turks uitziende bök na een match met zijn broer.

Hüseyin heeft echter een uitstekend verhaal, zo is uitgelekt naar De Telebelg. Arme Hüseyin had een geest in zijn lichaam, het is allemaal de schuld van de geest, hij had psychische problemen en wilde zelfmoord plegen, ook was hij dronken, het klopt dat hij die Turkse man op de fiets was, maar hij is gewoon een vrome moslim en het is toch vooral zielig voor hém dat een geest zijn lichaam is binnengedrongen, hij heeft Milica niet vermoord want hij voelt zich 'lekker' en anders was hij wel vertrokken uit Nederland. Wás hij maar gegaan. Zijn broer callt bullshit, wij callen bullshit. Hüseyin is een lul en die djinns zijn klootzakken. De een zorgt ervoor dat een wachtgeldambtenaar homo wordt en er een larmoyant boek over schrijft, de ander trekt een meisje van de fiets. Lekker is dat. De redactieborrel van GeenStijl ging dit weekend ook weer compleet door het geluid, sorry voor de plantenbakken, maar we ontkennen alles. Er zat een geest in ons lichaam. Verdomde djinn-tonic.

Zaterdagochtend. Alexander Pechtold draait zich aan de zijde van zijn mysterieuze minnares nog eens om in zijn penthouse in Scheveningen. Mark Rutte maakt een ontbijtje voor Halbe, die er eigenlijk stiekem tussenuit wilde knijpen, maar hij had niet door dat Mark al wakker was. Rob Jetten wikt en weegt wie hij vandaag eens zal verloochenen. Zijn partner, zijn ouders, zijn familie, zijn vrienden, zijn partij, zijn principes. Tunahan Kuzu gaat naar een buurthuis. Thee drinken, kaarten en Turks praten. Hee Selcuk is er ook wat een toeval. Salamoe alaikum, Selcuk! Geert Wilders denkt aan de islam. Zo niet, dan toch. Thierry Baudet luistert naar Mahler. Vandaag gaat hij leden royeren. Klaas Dijkhoff is brak als een hond en Kees van der Staaij zet zijn vrouw aan het werk, die afwas doet zichzelf verdomme niet. Misschien gaat Kees zelf nog wel stofzuigen. Jesse Klaver houdt lekker lang zijn eikeltjespyjama aan. Hij kijkt naar Seabert, tot zijn vrouw zegt dat hij echt geen tv meer mag kijken, waarop Jesse huilend roept: "Ik mag ook helemaal niks." Snikkend belt hij zijn vriend Joey Boink. Zijn vrouw veegt zijn mond af, want knoeipot Jesse kreeg de Olvarit niet fatsoenlijk naar binnen. Henk Krol ziet een briefje op tafel liggen. Jij bent Henk Krol. O ja, denkt Henk. Hij zet de verwarming op 50 en stuurt 30 sms'jes naar The Voice omdat hij hoopt dat Samantha gaat winnen. Henk weet niet dat hij naar een herhaling kijkt. Misschien gaat hij later vandaag wel koersbal spelen. Hij weet alleen niet meer met wie. Hij schenkt een citroenbrandewijn in. Marianne Thieme wil liever niet naar de dierentuin, maar ze heeft geen Plan B. Lilian Marijnissen kijkt in de spiegel en fluistert hardop: "Zo, die mag er zijn." Jan Slagter komt achter haar staan. Lilian voelt iets prikken in haar rug. 

En tussen al dat geweld staat people's champ Lodewijk Asscher op een bevroren voetbalveld te wachten op die blinde homo van een scheidsrechter. Almere-uit, altijd lastig.

HET GAAT GEBEUREN.

Roep de rayonhoofden bijeen. Haal E-e-e-erben naar DWDD. Hooglandgemaal in Stavoren uit. Sluis bij Harlingen dicht. Maak Mart Smeets wakker uit die sabbatical tot zijn dood. Zorg dat Piet Kleine niet vergeet te stempelen. Koop de ploeg van Jillert Anema om. Doe je vrouw op z'n Fries. Bedruk de kruisjes. School Sven Kramer om. Demarreer op de Bonkevaart. Doe Evert van Benthem interviewen. Boek een hotel in Snits. Drink Berenburg. 

De Siberië Express gaat stoppen op halte Friesland. Jorrit Bergsma weet het. Helga van Leur weet het. U weet het nu ook. Truly exceptional extreme shit coming this way. Minus zestien op de kaart mensen. It giet oan.

Vullen die gouden schaatsmedailles toevallig ook mondjes? Heb je als schipbreukeling op een onbewoond eiland iets aan een podiumplaats? Zouden hongerige kindjes in Afrika blijer zijn met een tijd van 6.50,23 of met een pan snert? NOU DAN!

WK Snertkoken in Groningen dames en heren. Wat fijn dat dit bestaat en wat fijn dat een ANP-fotograaf het geheel voor ons kwam visueelduiden. En Nederland is uiteraard teringgoed. Althans, Nederlanders die dingen roepen als 'kriegst ain schop in dien pokkel' en 'k mout eemkes mien eerappels ofgaiten'. Wie de beste snert heeft gemaakt is trouwens totaal irrelevant, want in deze discipline van de haute cuisine is iedereen een winnaar. O ja, de snert werd beoordeeld op kleur, geur en dikte. That's what she said.