Complete anarchie in Europa Ons Continent. Nederlandse gemeenten hebben geen zin meer in de vrijheid van vestiging, omdat die kluiten Oost-Europeanen er een enorme januszboel van maken.

Maaszdriel, Zuidplasz, Szaltbommel en TieŁ krijgen een Polenpauze, Bulgarenbreak & Roemenenrem. Er zitten zo'n 400.000 Oost-Europeanen in Nederland - dan moeten de Oekraïners nog komen - en in een gemeente als Tiel loopt het helemaal uit de kurwa qua overlast. Niet dat een hek erom per se werkt, dan drinken ze een paar halve litertjes piwo en rijden ze gewoon naar een andere gemeente, maar toch. Het is geweldig dat die jongens voor een appelcider en een IJ-wit ons hele huis stucen, we nemen nooit meer een Nederlandse aannemer, ze werken keihard, van 7 tot 7, nooit pauze, wat zijn ze ontzettend aardig, en wat zijn ze spotgoedkoop! Maar ze motten niet bij ons in de buurt wonen, godverdomme.

Jan, Gerrit en Piet hadden andere dingen te doen en dus kreeg Shurandy S. de twijfelachtige eer om namens de mocromaffia de onschuldige ondernemer Reduan Bakkali uit de weg te ruimen.

Shurandy kreeg daarop aan de Hoge Larenseweg in Hilversum bezoek van een SWAT-team, maar was niet thuis. Doet-ie anders nooit, riepen de buren nog. Er is DNA gevonden op de plek des moords (game), er zijn haarscherpe HD-beelden (set) en nu zoekt de politie alleen nog de kleding van Shurandy. Voor de kruitsporen, want laten we maar geloven dat de politie 'm inderdaad al heeft. Match. Op de beelden is naast het hoofd van Shurandy ook zijn gun in zijn achterzak onherkenbaar gemaakt. Goed zo. Privacy voor geweren! Shurandy is trouwens klein bier, want het draait allemaal om Ridouan Taghi (40) en Saïd Razzouki (45), die vermoedelijk in Marokko, Colombia of Mexico zitten. Zij schieten zelf niet, mag niet van de islam, zij geven alleen opdracht. Dat mag wel van de islam. Enfin. Wie iets weet, ook over een zwarte Seat Leon met kenteken 45-XK-SX, kan bellen met de Politie. Hou je veilig.

In Uuuuuuu-Overvecht is het schering en inslag met van die jonge knakkers die in hun peperdure bakken regels negeren en de boel terroriseren.

Als je d'r eentje aanhoudt, is het etnisch profileren, zeg maar. Dus als een 21-jarige knul in een auto van € 87.949 een man halfdood beukt gaan er wel wat belletjes rinkelen. Straatrace, verkeerde weghelft, veel en veel te hard: alvast geen ingewikkelde schuldvraag voor de Utrechtse surveillanten Raymond en Patrick. De Mercedes-Benz GLA 45 AMG Edition 1, een soort raket op wielen en in de handen van de verkeerde geen Mercedes maar een moordwapen, blijkt te zijn gehuurd. "Verhuurd door een vaag type", zo kucht een geheimzinnig persoon in lange regenjas door onze brievenbus. Doe de wiskunde. Dezelfde Mercedes stond een paar maanden geleden nog in Merokko & dezelfde Mercedes speelde een glansrol in de Turkse Tütertoer die in Zeeland en België voor onrust zorgde. Nou, dan weten jullie het wel. Die ene Mercedes heeft het weer verpest voor de rest.

OM TE ONTHOUDEN.

Het verhaal begint in Weert, kennelijk een belangrijke gemeente in Nederland. In de nacht van donderdag op Goede Vrijdag werd ene Jezus gevangen genomen. De overheid had de Bandidos al verboden en nu waren de Disciples aan de beurt. Jezus werd verraden door apostel Jetten, die zijn baasje aanwees met een geile tongzoen. "Jetten, verraad je de mensenzoon nou met een kus?", vroeg Jezus nog. De familie van Jetten kreeg getuigenbescherming van het OM, alleen zijn broer weigerde. 

Tijdens de arrestatie van Jezus probeerde een van zijn volgelingen hem nog te ontzetten door zenuwgas in het gezicht van de Romeinse soldaat Skripal te kieperen. Barmhartige Jezus riep: "Steek je zenuwgas terug op zijn plaats. Want wie naar het zenuwgas grijpt, zal door het zenuwgas omkomen." Dat gedoe met Skripal werd ondanks de mooie woorden van Jezus een diplomatieke rel van jewelste, maar voor de hoofdpersoon in het paasverhaal was dat allemaal bijzaak. Hij werd immers opgepakt en zijn proces vond plaats in de Bunker in Osdorp. Iedere ochtend stond er een enorme rij aan belangstellenden, onder wie de trouwe secondant van Jezus, Petrus R. de Vries.

Door de D66-rechtbank werd Jezus totaal niet serieus genomen en hij werd veroordeeld tot de meest wrede en vernederende straf van Nederland: schoffelen en een opname in een forensisch psychiatrisch kliniek in Den Dolder. De aanklager waste zijn handen in onschuld. Maar jongens wat een martelgang, Jezus kon zo helemaal geen coke snuiven en meisjes van de fiets maaien. Neen, hij stierf. Kort voor zijn dood riep hij: "Het is volbracht."

Na drie dagen stond Jezus op uit zijn graf en werd hij derhalve een zombie; hij had zijn enkelband doorgeknipt. De reden? Hij had het graf gehuurd bij een Keizer, maar toen er gezeik ontstond over de overnamestrapatsen van die lijkenpikker dacht Jezus: die dikke deugt niet. Dus ging hij snel weg uit dat graf. De soldaten die de wacht hielden waren getuigen, al is het niet zeker of ze het wel goed konden zien. De nachtkijkapparatuur werkte immers niet en een van de soldaten was precies op dat moment bij de legerdump om van zijn privérekening een nieuwe jas aan te schaffen. Hoe dan ook: Jezus was waarlijk opgestaan uit den dood, een beetje zoals Francisco van Jole knap opkrabbelde nadat hij (naar eigen zeggen) een jonge vrouw had aangerand. Jezus werd omringd door allerlei personen van allerlei geslachten en huidskleuren en afkomsten - de criminaliteitscijfers waren bij iedereen precies even hoog. Zo fijn, iedereen geloofde in God. Sommigen in Allah, maar dat is weer een heel ander verhaal vol geweld en ellende.

Iedereen riep 'Vrolijk Pasen!' omdat Jezus was opgestaan, behalve Sylvana, die vond het maar racistisch blank gedoe. Jezus kreeg er trouwens een superkracht bij: hij kon aan alle mensen die in hem geloven nieuw leven geven. Daarom bestaan er op de aarde ook van die vreselijke dingen als oorlog, genocide, honger, NPO3, kindersterfte en DENK. Zodat iedereen met een gerust hart dood kan gaan, omdat er toch wel nieuw leven komt. Wat een wijsheid, want door dat soort uitspraken heeft religie nog nooit voor gedonder gezorgd.

Jaren later plempt een uit de kluiten gegroeide haas lukraak wat eieren in de tuin, zodat de kinderen weer even zoet zijn en pa aan het bier kan en naar wielrennen kan kijken. Die eieren moeten beschilderd worden en dan zit de hele keuken onder de verftroep. In de woonkamer staat een dooie tak, een schraal aftreksel van een kerstboom. Scholen passen ondertussen hun paasontbijt aan om moslimkindjes niet op de teentjes te trappen en op Tweede Paasdag gaat iedereen verplicht naar de meubelboulevard. Dan denken alle seculiere mensen die daar tegen hun zin in zijn: het is maar goed dat er een feest als Pasen is. Wat moeten we toch zonder Pasen, echt een enorm zinvol feest.

EINDE.

Paasvuur. Zorgt voor vruchtbaarheid. Hoef je ze niet te vertellen in het Oosten, want terwijl boer Piet met een pot Grolsch in de klauw'm naar de vlammen loert, ligt zijn krolse dochter op de hooizolder.

Enfin, er gaat een streep door de traditie. Helaas. Dat is nog niet bekend bij de paasvuurbazen van Espelo en Dijkerhoek (een soort Amsterdam en Rotterdam, maar dan Espelo en Dijkerhoek), maar wij verklappen het alvast. De beleidsbepalers in Den Haag vinden vanzelf wat regeltjes om de boel te verbieden. Een verdwaald latje gelakt hout tussen een twintig meter hoge stapel kerstboom en snoeihout. Of stankoverlast in de Randstad. Waar halen die boeren uit het oosten in godsnaam het lef vandaan om fikkie te poken zodat we daar in de Randstad last van hebben? So it begins, mensen. So it begins.

Hartverwarmende fotoserie van de gezellige verbinder sjeik Huppeldepup bij ANP. Graag zelf een onderschrift verzinnen. Iets met VvMU. En burgemeester Pauline Krikke is *niet* beroofd door Allah.
UPDATE: Uitermate fraai gifje van reaguurder Luuk! hiero.

Ene Marjolein Vos trekt te pas en te onpas haar melkpram uit haar shirt om een kind van anderhalf jaar oud een shot kindercalcium te geven. In een café, maar ook in een schoenenwinkel.

Borsten zijn geweldig he, kijk maar hier (NSFW), en kinderen bijvoederen moet ook gewoon kunnen, maar om nou in ieder etablissement je recht op te eisen de eentepelige uier tevoorschijn te toveren zodat je huilbaby eraan kan knagen. En als dan iemand van de schoenenwinkel iets zegt over die loslopende kwarktassen: "Nou mevrouw, wij zijn een schoenenwinkel, dus liever niet met je tepelkloven en je burpende kind en je uitgerekte aderen en je melkresidu op onze nieuwe gietvloer", kun je dat best accepteren en zoek je een rustig plekje op. Maar neeeeee mevrouw zoekt daarentegen de media op, trekt de schoenenwinkel door het slijk en deelt ja-stickers uit aan tenten waar kinderen wel ongegeneerd tietvocht uit het ventiel mogen lurken. Ja dat is een goed idee, ja-stickers uitdelen voor alle dingen die mogen. "Wil je het niet zien, kijk gerust de andere kant op", aldus Marjolein. Voor haar ligt een mooie carrière bij D66 in het verschiet. Optie twee: Clarabella houdt een beetje rekening met de rest en gaat haar foeragerende welpje gewoon lekker bijvoederen in haar eigen keuken.

Gaat lekker in de mocrowereld. In broad daylight is op de NDSM-werf in Amsterdam de broer van Nabil Bakkali omgelegd.

Nabil Bakkali heeft in verklaringen mocrokopstukken Ridouan Taghi en Said Razzouki beschuldigd van betrokkenheid bij een reeks liquidaties. Nu zijn criminelen sowieso niet zo happig op snitches die zingen, maar in de nieuwe werkelijkheid worden zelfs familieleden op klaarlichte dag volgepompt met lood. In casu is Reduan Bakkali de pineut. Broer Nabil kreeg al te horen dat 'iedereen zou gaan slapen' als hij zou gaan 'zingen'. Hele dikke Marokkaanse fuck you naar het OM (en fuckup ván het OM), dat er kennelijk niet in slaagt om familieleden van kroontuigen te beschermen. De mocro's lachen Nederland in het gezicht uit en vestigen hier een alternatieve rechtsstaat waarin degene die het meeste lood in zijn tegenstanders pompt de baas is. Hallo politie. Eis dat geweldsmonopolie eens op, verdomme. Meer ANP-foto's na de breek. AT5 livestream onderstaand.
UPDATE: Sneaky! De moordenaar lijkt een sollicitatie bij het bedrijf van Reduan gepland te hebben, zodat hij met hem alleen zou zijn. Pop pop, en nu onderzoekt de politie een (niet uitgebrande) auto in de omgeving.
UPDATE: Het OM heeft met de familie van Nabil Bakkali gesprekken gevoerd over risico's en mogelijkheden. Reduan wilde 'slechts beperkt van die maatregelen gebruikmaken'.

Een sleutelmaker uit De Bilt weigerde een scootmobieler. Hij had vervolgens het College voor de Rechten van de Mens aan zijn fietssleutel hangen.

Ook in De Bilt heeft een klein groepje scootmobielers het weer eens verpest voor de rest. In de meeste gevallen zijn het lone scootmobielers. Kijk, onze buurman is ook scootmobieler en dat is een heel aardige man. Die maakt altijd goede donuts tijdens de bumperweek, genaamd "Rammen Dan". Bij ons in de klas zat vroeger ook een scootmobieler en die ging naar de universiteit. Heus, echt niet alle scootmobielers zijn radicale scootmobielers. Derhalve is het vraagstuk dat alle scootmobielers afstand moeten nemen van door scootmobielers veroorzaakte ongelukken zeer irrelevant. En nog even over die vrouwen op die scootmobiels, die kiezen daar zelf voor. Dat zijn sterke, onafhankelijke en dappere scootmobielers. Het wordt tijd dat we eens stoppen met die scootmobielofobie, oke? Scootmobiels horen thuis in Nederland. En ze krijgen hun eigen parkeerplekken. Wen er maar aan.

Grof schandaal in nieuw-medialand. Monica Geuze (van Mulisch, Hermans, Reve en Geuze) heeft in een vlog de leuter van Lars Veldwijk laten zien.

Dat schijnt een soort voetballer te zijn. En omdat het promoten van injectables in je lippen prima materiaal is voor het kijkvolk van tien jaar oud, en de piepkleine pik van een uitgerangeerde voetballer niet, is iedereen in rep en roer. Vooral het AD natuurlijk, waar natte krant Tom Tates met goedkeuring van hoofdredacteur Hans Nijenhuis en adjunct Frans Weisglas de lul van Veldwijk vergelijkt met 'een versnellingspook'. En ranzig Shownieuws toont zelfs DE BEELDEN. In vol ornaat. Bahbahbah. Hoe is dit mogelijk in Nederland Normenland Waardenland. Enfin. Screenshot van de knaagstok van Monica Geuze zit na de Lees verder. Met nazorg, natuurlijk.