De Telegraaf maakt alcoholvrij bier salonfähig in artikel 'Millennials dol op alcoholvrij biertje'. Dat gaat zomaar niet, dus hier een paar aanpassingen zodat normale mensen het ook snappen.

AMSTERDAM - Wie in de kroeg een alcoholvrij biertje bestelt, wordt niet meer wel raar aangekeken. Integendeel Heel erg zelfs. De millennial omarmt het geestarme vocht enthousiast**, maar de millennial pimpelt ook biodynamisch kokosnootvocht in een avocadobar en dat neemt ook niemand serieus**. „Elk procentje alcohol dat ik drink, moet ik er weer aftrainen is lekker.” Bovendien is de smaak van het 0.0-biertje beduidend beter geworden kudt.

(...)

Fitboy Richard Hoogendoorn (28) is zo’n millennial Jos de Wit (42) is geen zeikerige millennial. „Ik drink liever alcoholvrij normaal bier dan bier met alcohol die alcoholvrije troep. Drie tot vier keer per week sta ik in de sportschool, maar ik ga me echt niet verlagen tot dat hipstergelul van die millennialgeneratie. Ik kan toch gewoon een pilsje drinken zonder dat allerlei zogenaamde fitgoeroes erover lopen te zaniken? Bier zonder alcohol is als Adriaan zonder Bassie: hartstikke sneu. Anders kan ik net zo goed thuis blijven, voor de televisie hangen met mijn vriendin Sjaan. Waarom zou ik anders in de kroeg gaan staan? Ik heb helemaal geen zin in die larmoyante gezondheidstroep, ik wil gewoon een kouwe pils. Elk procentje alcohol dat ik drink, moet ik er weer aftrainen. En ja, ik ben inmiddels van mijn bierbuikje af.” Mooi meegenomen dat Hoogendoorn Dekker alcoholvrij bier lekkerder veel goorder vindt dan de alcoholhoudende variant. „Ik ben het begonnen te drinken toen Heineken het introduceerde. Vrienden maken er wel eens grappen over, maar ik merk dat het steeds normaler wordt nog steeds heel zielig is om een 0.0-biertje te bestellen in de kroeg.”

(...)

Laura Rijksma (32) uit het Groningse Ten Boer vindt het sfeervoller veel stommer om een 0.0-biertje open te trekken, dan een colaatje. „Dan heb je toch het idee dat je meedrinkt een enorme lul bent”, zegt ze. Tijdens de picknick op zondagmiddag met haar zus, nichten en aanhang werd geen druppel gedronken. „We waren met kinderen, een aantal moest nog rijden, en er hoeft niet altijd alcohol in het spel te zijn om het gezellig te hebben”, zegt ze. Tijdens haar zwangerschap, ruim een jaar geleden, dronk ze regelmatig 0.0-bier. „Daarna ben ik het blijven drinken.” Dat waren allemaal saaie eikels.

Al rijdt een Max een Hungaroring, de Red Bull is en blijft een lelijk ding.

De Hungaroring, dat klinkt toch een beetje als een shady voorbehoedsmiddel. "Shit Patricia, ik ben de condooms vergeten - Maakt niet uit Wojciech, ik draag een Hungaro-Ring." Of een stomme beltoon. "Zeg Alfons, heb jij de Marimba als ringtone? - Nee Evelien, dit is de Hungaroring." Een goedkope oplossing als de financiën van de bruiloft uit de klauwen gieren. "Ralf dacht aan een joekel van een diamant, maar uiteindelijk moest Marie-José het doen met een lousy Hungaroring." Enfin, in Nederland lulden we Max Verstappen al naar pole-position en de overwinning, vanwege de structuur van de Hungaroring, maar de Red Bull blijkt best wel een matige kar in vergelijking met Mercedes en Ferrari. Desondanks gaan we er weer eens goed voor zitten, de Grand Prix van Hongarije, lekker een bord goulash op schoot en kijken bij Jack Plooij of hierrr. Starten vanaf P7, maar een Max in het nauw maakt rare sprongen. En als die race je nou niets kan boeien kun je altijd nog alleen de voorbeschouwing kijken, want Sylvana (niet die Sylvana) zit op een boot. TOET.
UPDATE: Dat was het weer voor Max. Panne in ronde 6.

U dacht dat alle apothekers uit Aleppo komen. Nou mooi niet, zo komen uit Groot-Brittannië en ze fietsen voor Team Sky.

Zakt die fietsende salbutalmolinhalator Chris Froome een keer door het ijs, staat Geraint Thomas op. Op zijn 32ste gaat hij voor het eerst een grote ronde winnen (voor het eerst in de top 14 zelfs), een bijna even indrukwekkende prestatie als Bjarne Riis in 1996, die per abuis epo-ampullen in plaats van cornflakes door zijn yoghurt roerde en toen iedereen liet janken op de flanken van de Hautacam. Servais Knaven en Wout Poels zullen wel trots zijn op hun Sky-ploeg. Enfin, voor het eerst sinds Erik Breukink in 1990 dreigt er weer eens een Nederlander op het eindpodium van de Tour de France te belanden. Tom Dumoulin staat op plek 2, even voor Primoz Roglic, die na een schitterende dernykoers de laatste bergetappe wist te winnen. Overigens schijnt Roglic in een ver verleden schansspringer geweest te zijn, maar dat is weer een ander verhaal. Voor de meeschrijvers hier alle starttijden. TIJDRITSTREAM of kijken op de Belg of Eurosport. Hup Tom!
UPDATE: LOL! Tom Dumoulin schuift Froome een attest onder zijn neus en de nep-Keniaan valt uit met 1 seconde uit de hotseat. De Nederlander wint de etappe, HOERA! Primoz Roglic, het lievelingetje van Herbert Dijkstra en Maarten Ducrot, bakt er geen zak van. Geraint Thomas wint de Tour, helaas. Froome wint het apothekersklassement.

Géza Hegedüs is een (ex-)PVV'er. Geen leuke en gevatte PVV'er zoals Martin Bosma, maar Géza Hegedüs is een nare PVV'er zoals Géza Hegedüs.

Géza mag met zijn racistische rassengezwets twee pagina's in de Omvolkskrant volblaffen. Voor wie Géza niet kent: hij is als kind met zijn rechterarm in een toverketel stijfsel gevallen, was één dag Oberst-Gruppenführer van de PVV in Rotterdam en toen werd hij gejorist door Geert wegens te radicaal. Géza is een enge gast die zijn eigen etnische kadertjes schetst en wie daar niet binnen valt moet opdonderen. Hij wordt helemaal emotioneel (in de verdrietige zin van het woord) als hij een neger ziet lopen, zeg maar. En nu Géza de Erkenbrand en KKK-bewonderaar zijn rabiate geouwehoer in de Omvolkskrant mag verkondingen staat de correcte kant van Nederland natuurlijk in de fik. Waarom zo'n man in hemelsnaam een podium krijgt van die vervelende krant. Nou Miko cs, dat is juist goed. Vrijheid van meningsuiting en debat enzo. Laat die man zijn zegje doen en laat Nederland beseffen dat deze gast zijn bruine onderbroek sinds 1945 niet meer heeft gewassen. Bedankt Volkskrant, heel Nederland weet nu dat er een paar van die domme lullen als Géza Hegedüs rondlopen. Immers, niet iedereen is zo'n verstandige lul als Miko Flohr.

Hij is niet meer grijs, kokkodi, kokkoda.

Gewoon effe een keertje ons advies opvolgen, lui. Op vrijdagavond naar iets anders staren dan naar het bodem van je glas. Nu is het sowieso te klef en klam om in de kroeg te zitten, dus als je dan toch buiten bier aan het drinken bent kun je net zo goed even omhoog turen. Langste maansverduistering van de eeuw!!1! Zon, aarde en maan staan in één lijn en dus ligt de maan precies in de schaduw. Bloedrode maan vanaf 21.30 uur al is het dan nog wat licht, maximum om 22.22 uur. Dat rode stipje onder de maan is Mars. Ook Venus, Jupiter en Saturnus zijn te zien maar ter identificatie heb je dan wel effe een SkyView-app nodig. Na 23.15 is het geneuzel over hemellichamen voorbij en kan het weer gaan over hemelse lichamen. (PS. Geen links naar YouTube-streams. Ga maar eens naar buiten, stelletje daywalkers)

Gut wat zijn we allemaal bezig met bewust voer. Behalve als je daalder in de MarjQt plots een gulden waard blijkt te zijn, want dan komen we er stiekem toch niet meer.

Dat het ecomade biospelt powerbrood het moet afleggen tegen het halfje bruin is ook niet zo raar, want het prijsverschil is een eurootje of vier. Het lukt hipstertoko MarjQt dan ook maar niet om de producten aan de man te brengen. Heel gek, gezien de GoedVolk-erectie die hoofdstedelingen, voedselgestapii en ecohippies krijgen van de MarjQtiaanse producten. En dan die onzinnige termen als 'bewust eten' en 'geloofwaardige producten'. "Hee Piet, is dat een paprika? Nee Sjaan, dit is een geloofwaardige paprika." Wat. Een. Crack. En zo schrijft de MarjQt al jaren biologische cijfers (rood, dus) en is het volgens retailexperts bijna einde verhaal met deze oervervelende winkel. Kunnen alle mensen die het zich wél kunnen veroorloven om 329,35 euro af te tikken voor een winkelwagentje mooi met de beschuldigende vinger naar het gewone volk wijzen. U weet wel, de mensen die naar de Aldi of de Lidl moeten omdat zij zich niet in de bevoorrechte positie bevinden om 6,95 te betalen voor een bakje aardbeien. Bewuste aardbeien, dat is. O ja, we hebben ook veldonderzoek gedaan.

Het. Houdt. Maar. Niet. Op. Met. Deze. Twee.

Crimineel Walter van Wijngaarden uit Loosdrecht ging zuipen met zijn stuk ongeluk Casper van Wijngaarden en daardoor werd Fleur Balkestein (19) doodgereden. Walter en Casper ontpopten zich nadien tot de, op Michael Panhuis na, meest gehate lui van Nederland. Liegen, getuigen beschuldigen, in beroep gaan, dat werk. Dat was nog niets, want nu is het dieptepunt bereikt. Walter en Casper willen een onderzoek naar het rijgedrag van Fleur. Ja echt. Je mag 50 km/h op die dijkweg, Walter en Casper zijn geklokt op 149 tot 170 km/h (daar zijn zelfs camerabeelden van), Walter had een historie met zuipen en rijden en nu willen ze een onderzoek naar het rijgedrag van Fleur. "Eventuele medeschuld van Fleur aan het ongeluk zou bij een bewezen verklaring van invloed kunnen zijn op de strafmaat", aldus de advocaat. Volkert van der Graaf wil een onderzoek naar de denkbeelden van Pim Fortuyn. Hitler wil onderzoeken of die zes miljoen joden wel wijs waren. Arme, arme, arme Fleur en arme, arme, arme familie. Waar hebben ze deze twee totale eikels toch aan verdiend. Je vraagt je toch af hoe zoiets dan werkt, als die moordenaars in de toekomst weer op een verjaardag staan te zuipen alvorens ze tegen elkaar gaan straatracen. "Zooo Walter, nog iemand doodgereden vandaag? - Nee tante Sjaan, alleen de familie van Fleur verschrikkelijk veel verdriet gedaan - O Walter leuk man, wat ben je toch een fijne vent."

Joehoe, Walter en Casper. Jullie hebben een meisje van negentien jaar oud vermoord. Uit het leven gerukt, dankzij jullie. Ze is al dood, jullie hoeven haar niet nog een keer te vermoorden. Die familie heeft heel erg veel verdriet. Dit is niet meer leuk. Stop hier eens mee.

UPDATE: Reactie van vader Fleur. "Het is op zijn minst schaamteloos. Beiden hebben nog nooit één keer spijt betuigd. Helemaal niks. Maar zij proberen alles om die straf omlaag te krijgen. De beelden van het ongeluk zijn allang onderzocht, Fleurs telefoon is onderzocht, ze was niet aan het bellen... Ik ben de rechter niet maar volgens mij is allang duidelijk dat Fleur niet schuldig was aan het ongeluk. We zijn al bijna 2,5 jaar verder maar zij hebben nog geen dag van hun straf uitgezeten. Zeker iemand als Walter denkt dat hij met geld overal mee weg kan komen. Helemaal bizar is dat Walter momenteel nog gewoon mag rijden, terwijl hij al meerdere keren is opgepakt met alcohol achter het stuur. Maar ja, zolang het hoger beroep nog loopt... Hij is gewoon een recidivist."

Jatten en pikken, inbreken, zakkenrollen, alcoholmisbruik, knokpartijen, geweld, agressief gedoe, intimidatie, de hele dag een beetje blowen, respectloos naar vrouwen sissen en slissen.

Een kleine groep/een redelijk grote groep/een enorme groep (* zelf doorhalen wat niet van toepassing is) asielzoekers vindt het maar wat moeilijk om gewoon een potje normaal te doen. Wij altijd denken aan traumatische ervaringen, vleugje PTSS, verschrikkelijke reis, ontberingen, honger, dorst, papa van de boot gevallen, tante Fatima verkracht door een smokkelaar, familie omgekomen in de oorlog, andere cultuur, geen geld, Nederland ies rassies en moeite met de strenge regels voor apothekers hiero. Maar ja, we moeten ook iets verzinnen voor die recalcitrante knapen uit veilige landen Marokko, Tunesië en Algerije, die hier de boel compleet op stelten zetten. Hebbes, het is de schuld van drugs!

"Verslaving aan anti-epilepsiemiddel Rivotril blijkt een van de belangrijkste oorzaken te zijn van de recente problemen in asielzoekerscentra. Verslaafde amv'ers, alleenstaande minderjarige vreemdelingen uit veilige landen als Marokko, Tunesië en Algerije, gebruiken Rivotril. Hun overlastgevende gedrag komt daar vaak uit voort." Want die lui uit Noord-Afrika die de boel hier komen kapotslopen zijn natuurlijk geen dader, maar slachtoffer. Of die hondsbrutale middenstand van pak 'm beet Weert zich dat effe in de oren kan knopen als er weer eens een asielzoeker de Verlaat-De-Winkel-Zonder-Te-Betalen-kaart speelt. Enfin, sluiten we maar af met de laatste zin van het artikel, wanneer het AD een of andere dude van het COA aan het woord laat.

"Swiers benadrukt dat het dat hele kleine groepje is dat het voor de rest verziekt."

"Dit is een goed stel hoor", zou Theo Reitsma zeggen.

De Nederlandse drugscrimineel Tommy van der Sommen is als eerste Nederlander tussen de andere Nederlanders op de Nederlandse opsporingslijst geplaatst. Nederlander Tommy van der Sommen komt in het gezelschap van andere Nederlanders, te weten Ridouan Taghi, Said Razzouki, Quincley Poppen, Christo Hülters, Gerel Palm, Alex Kwame Fuachie, Neculaie Negura, Nazir Ahmad Chadhry, Durim Gremaj, Jian Xia, Sharif Korz, Roberto Inesia, Sahin Sezer, Melvin Markiet, Cengiz Akin, James Staurvik, Hasen Amhased Aksema en Cumali Ata. Ziet u een van deze op de Nederlandse opsporingslijst geplaatste Nederlanders, of bent u een van deze Nederlanders op de Nederlandse opsporingslijst? Bel dan de redactie van de Volkskrant want racisme. Stef Blok kom er maar in!

Michael Panhuis gaat in hoger beroep. Met het oog op strafvermindering.

Nu is het in casu Panhuis best knap dat hij zijn oog op iets kan richten en we gunnen iedereen een eerlijk proces, maar we gunnen Panhuis alleen maar ellende. Die totale weggooier, moordenaar, verkrachter en vrouwenhater vermoordde, verkrachtte en verstopte Anne Faber. De meest gehate knakker van Nederland kreeg 28 jaar cel aan zijn lelijke kop en de familie van Anne dacht het verschrikkelijke hoofdstuk eindelijk een beetje te kunnen afsluiten. Ware het niet dat de psychisch compleet gestoorde staatsmaniak Panhuis en diens advocaat Niels Dorrestein het nodig vinden om in hoger beroep te gaan. *"Hij was geboeid bij de aanhouding, heeft zich niet verzet en stapte wel de politiebus uit met een schouderbreuk. Zwaar lichamelijk letsel, een lange revalidatie en wat ons betreft mag dit politieoptreden niet zonder gevolgen blijven. Dit zou tot strafvermindering moeten leiden." *Panhuis haalde in zijn miserabele leven de meest afgrijselijke dingen uit, graaft in het bos een meisje in de grond en gaat keihard janken als hij zelf een keer pakkie krijgt. Lul.