U MOET KIEZEN TUSSEN DE VOLGENDE DRIE OPTIES.

Verplicht de vaginatent van een antropoloog en een kunsthistorica betreden, thee drinken en een uur ouwehoeren over vrouw-zijn en de positie van de vrouw in de samenleving aan de hand van voorwerpen zoals een veer, een lamp en een knijper.

Kleine piemels, dikke piemels, vieze piemels, nog viezere piemels, grote piemels, zwarte piemels, harde piemels, stijve piemels, slappe piemels, blanke piemels en de keiharde erecte lul van Jezus Christus de Messias. Verplicht alles in je opzuigen.

Nu is wel duidelijk waarom Alan Villafuerte altijd op die trampoline stond te kloten. Zo was hij lekker dicht in de buurt van kinderen.

Voormalig Olympisch kangoeroewannabee Alan V. (goh wie zou dat nou zijn) belandde na een mislukte afsprong precies in de digitale armen van een meisje van 15 jaar oud. Als dat meisje hem nou even wat geile pics zou sturen, zou Alan haar wel een mooie vibrator cadeau doen en mocht ze zelfs bij hem komen wonen. De individuele oefening van Alan moest een potje synchroon zweven worden, zeg maar. Uitermate attent van Alan, maar niet helemaal de bedoeling en heel veel mensen zien zijn oefening dan ook het liefst eindigen in de houding gestrekt. De logica ontgaat ons ook wel een beetje: Alan kon zelf geen kinderen krijgen (zijn broer deed een gulle donatie) en daarom probeert hij ze maar te neuken ofzo. Enfin. Digitaal kinderlokken. Uitvoering: 3,1. Moeilijkheidsgraad: 1. Totale Lulniveau: 100.000. Alan mag as we speak met iets vertraging voor de rechter komen en we houden u op de hoogte van de strafeis.

Waar een klein land groot in kan zijn!

Grote tulpen, kleine tulpen, mooie tulpen, lelijke tulpen, roze tulpen, paarse tulpen, gele tulpen, oranje tulpen, witte tulpen, mdma, Martin Garrix, Tiësto, Hardwell & Armin van Buuren, tulpen die nog bloembollen zijn, gladiolen, Supermannetjes en Nintendo's, Joran van der Sloot alsmede de show van misdaadverslaggever Peter R. de Vries, aardgas, Tom Dumoulin, narcissen, metaal, vrachtwagens van DAF, Johan Cruijff, Arjen Robben, baggeraars, de familie Kroes (Doutzen, Neelie, Henk, Wolter), hyacinten, Dafne Schippers, Nijntje, machines en onderdelen, zuivel, aardappelen, vlees, melkpoeder, hasj, kroketten, hagelslag, drop, Ajax, televisieformats, kunstgras, Killzone & Horizon Zero Dawn, Philips, klompen, Heineken bier, Frans Timmermans en nu zet ook ons nieuwste exportpareltje, Crystal Meth, Nederland op de kaart. Wij kunnen ook echt alles in dit land. #trots

Voetbalclub al moreel dood. Universiteit nu ook. Het Kick-In Magazine is een welkomstblaadje voor nieuwe studenten van de Universiteit Twente. En dat blaadje komt met een disclaimer (PDF hier):

Nou dan weet je het wel, die lui in die Kick-In Commissie en het bestuur van de uni zijn allemaal doodsbang dat ze door de SJW-gestapo op hun vingers worden getikt. Vanwege verschrikkelijke termen in het Studentikoos ABC. We verklappen alvast één verboden woord: "kaken". Definitie van "kaken": zoenen. Geen idee wat je dan met dat hertje zou moeten doen, maar "kaken" dus niet, want verboden in vrijgevochten Nederland. Je zou toch maar iemand kwetsen met het woord "kaken"! Snel schrappen.

De politieke correctheid heeft dit land zo hard in de K (van kont) genomen dat mensen zelfs op vrijplaatsen als universiteiten (al is de stoffige UT nooit een uitblinker geweest in rebelsheid) ineenkrimpen als met zout besmeurde slakken, in de angst de toorn der lichtgeraakten over zich af te roepen. Grow a fucking pair.

Enfin, laten we er gewoon een wedstrijdje van maken, kijken of jullie de unerwünschte termen kunnen vinden. De ONGECENSUREERDE X-RATED NC-17 SUPERGEVAARLIJKE EERSTE VERSIE woordenlijst die in onze mailbox plofte (dank daarvoor!) staat hieronder. Nakijkformulier staat HIER vanaf pagina 106 want dat is de gekuiste onlineversie. Goede antwoorden na de klik.

De A is van aftrekken. Dat doen studenten heel vaak.

Super extreem ultra mega blubber power rechtse rightwinger Tommy Robinson is weer vrij.

Iedereen en z'n Geert helemaal blij: Tommy Robinson is weer vrij, en dat rijmt. Er zijn mogelijk fouten gemaakt in het proces en Tommy mag een nieuwe behandeling van zijn zaak in vrijheid afwachten. Working class hero Tommy werd opgepakt omdat hij verdachten van de zoveelste rape ring filmde en daarom moest hij dertien maanden de cel in. Ophef natuurlijk, media over die ophef kregen mediaverbod, over het mediaverbod weer media-aandacht, boze mensen op straat, iedereen link en nu is Tommy Robinson nog veel bekender en beroempter dan vroeger, gaat iedereen zich inlezen in de islam en wat die religie nou precies doet met homo's en vrouwen - en zo is de islam de grote verliezer en leeft iedereen nog lang en gelukkig zonder opgeblazen te worden in een metrostation.

Die bloedmaan was best wel laf, maar nieuwe poging. Mars (de planeet, niet de genderneutrale Snickers) staat superdichtbij de aarde en is zodoende goed te zien met het blote oog.

Normaal is Mars circa 230.000.000 kilometer weg (we kunnen er een kilometertje naast zitten), nu is dat circa 58.000.000 kilometer. Hoe dat allemaal komt, iets met perihelische oppositie en elliptische banen, leest u gewoon bij de Kijk. De beste tijd om Mars te begluren is 1.30 uur en doe dat maar eens, want de eerstvolgende keer dat die rooie rakker zo dichtbij komt is het 2035 en dan voert president Barron Trump een intergalactische oorlog om de Goldilocks Zone van het planetenstelsel omdat Uranus niet wil betalen voor een muur. Enfin, de eerste die water detecteert wint een prijs en de eerste die Biker Mice spot is al helemaal een koning.

De Casper van Wijngaarden Wisselbokaal van deze week is gewonnen door Mohamed El Gourari.

Scooterklootzakje Mohamed wilde samen met zijn mattie Mohamed Ahlaloum een hotel in Nijmegen overvallen, poepte in zijn broek toen hij de popo zag en reed toen maar de 49-jarige Mario van de Geijn dood (dossier hier). "Als de politie ze niet zo had opgejaagd, was dit nooit gebeurd", zo luidde de verklaring van zusjelief Laila El Gourari nog. Enfin, justitie wil Moordhamed vasthouden tot mei 2020, maar dat vindt hij zelf 'wrang en zuur'. Hij wil al in september 2019 naar buiten zodat hij een studie Technische Wiskunde kan beginnen zodat hij op dezelfde voet verder kan gaan klootviolen met zijn stomme gedrag en zijn foute vrienden. Grappig detail: samen met familieleden bedreigde Mohamed ziekenhuispersoneel en journalisten van de Gelderlander. We krijgen Mario er niet mee terug, maar Mohamed scoort mooi wel een 10 op de Schaal van Lul en daarmee mag hij (voorlopig) de Casper van Wijngaarden Trofee op zijn nachtkastje zetten. Gefeliciteerd gap.

Jullie zitten natuurlijk niet op Facebook want fuck Facebook (hier trouwens onze Facebook), maar die blauwe kerntrein crasht als een vreselijk ongeluk in een tunnel tegen 'tag iemand die'-troep.

Laten we afspreken dat iedereen per direct kapt met het verspreiden van deze tumor in het blauwe kontgat van de samenleving. Voor de niet-Facebookers, hieronder voorbeelden van hoe zoiets eruit ziet, zodat jullie je er ook effe aan kunnen ergeren.

Dries: @Jos! Dit ben jij fan van Mega Mindy hahahaha lóser
Jos: Echt niet man leugenaar Mega Mindy is super kut echt niet echt niet echt niet
Dries, Patrick&Ralf: Sliep uit Jos is fan van Mega Mindy

Simon: Hahahahahaha @Tijmen jij plast altijd in je bed hahahahaha leuk man.

Willem: Ja @Ralf er zit een R in je naam nu moet je een alpaca adopteren
Ralf: Ja ik woon driehoog achter in Rotterdam maar is goed

Erik: @Meindert jij lijkt van onze vriendengroep het meest op Kees Flodder hahahahahhahahahahahahhahahah ahah ah ahahaha hah ahah a
Meindert: Ja grappig man

Udo: @Frans

Liesbeth: hihihi mijn zusje @Vera is echt een scheetjesprinses hihihi
Vera: @Liesbeth oooh oooh trut
Alan Villafuerte: Vibrator hebben?

Wouter: @Marc ie bunt zo'n keerl die disse kleer'n zou kaup'm
Marc: Ie bunt hoomoow
Wouter: Ie bunt zelluf hoomoooow
Marc: Kom dan machtige kneus
Wouter: Goed keerl ik sloa oe helemaal noar de kloot'n

Mark Rutte: @Wim @Piet @Frans @Derk @ErikMouthaan @Rolf @John hallo iemand

Daar zit geen woord Sargentijns bij.

Het is 2011. Judith Sargentini noemt het "verstandig" dat een marinefregat mensen gaat ophalen in Libië. Dus de Nederlanders sturen de Tromp, de Engelsen sturen later de Enterprise. Blijken er gewoon IS-strijders op die bootjes te zitten. Geen hysterie, want Salman Abedi pleegt een aanslag in Manchester en hij werd opgehaald door de marine - waarover Judith Sargentini nog zei dat het verstandig was om dat te doen. Overigens wilde Judith nog veel meer mensen weghalen uit Libië; iedereen die dat niet snapte was volgens het Sargentinische woordenboek racist en nazi en harteloos enzo. Maar ja, spijkerbom ontploft tussen de kinderen en 22 mensen hartstikke dood. En nu kleeft er niet alleen bloed aan de handen van Judith Sargentini, maar ook aan haar benen, aan haar armen, aan haar voeten, aan haar poephoofd, aan haar bloemetjesjurk, aan haar haren, aan alle eurofielen die lafjes met de wind meezeilen en aan haar partij. U hoeft zich trouwens geen zorgen te maken dat zoiets in Nederland gebeurt. Geen bewijs voor stellingen en hysterie, weet u wel.

Opgepast! De komende dagen zullen er extra veel buitenlanders aanspoelen op het strand. Buitenlanders van het dierlijke soort, want een horrorinvasie des doods aan stekende kwallenbeesten komt uw vakantiepret vergallen.

Wie denken die gore klootzakken eigenlijk wel niet dat ze zijn. Dit is ONS STRAND met onze moslima's in boerkini en onze Alexander Pechtold die rustig naar tieten wil kijken. Brand in de fakkel, bos look om de nek en slijp de spies: we zullen die profiteurs eens laten zien wie de baas is aan onze kuststrook. NEDERLAND WEER VAN ONS dus mooi niet met je stinkkwallen. Francisco van Jole, Peter R. de Vries, Henry Keizer: we hebben al genoeg kwallen. Opgedonderd.