Dit had de wereld nodig

Klimaatverandering! Ruzie met Poetin! Nepnieuws! Spanningen met Iran! Vliegtuigen die boven Oekraïne uit de lucht worden geknald! Huizen niet meer te betalen! Chinese hackers! Duur bier! Smeltende gletsjers! Recorddroogte des Doods in India! Hongersnood in Ethiopië en Kenia! Nucleaire strubbelingen met Noord-Korea! Islam-makkers die overal aparte ingangen bouwen voor de vrouwtjes! Intolerantie tegen homoae! Koopkracht omlaag! Maar gelukkig gelukkig is er deze feministe, een heroïek verzetsleger bestaande uit één persoon, die een stoel heeft ontworpen waar de mannetjes niet meer wijdbeens op kunnen zitten. Maak deze feministe in godsnaam Buitengewoon Dappere Ridder in de Orde van Oranje-Nassau en reserveer de Nobelprijs voor de Vrede ook maar vast.

Kijk eens wat het muzikale internet nu ineens in onze schoot dropt

Blink-182, leven die nog? Sociaaldemocraten, leven die nog? Enz enz. Leuk man, 'leven die nog'-grapjes! Blink-182, winnaars van de highschoolpunk uit de jaren 90 en de makers van het totale eindbazennummer Carousel, die leven inderdaad nog - weliswaar zonder gitarist Tom DeLonge (die is helemaal loco, luister ook naar de Joe Rogan-podcast met drummer Travis Barker), maar met Matt Skiba van Alkaline Trio. Nummertje Darkside is een voorbode op het album Nine (20 september). Nu hebben we allemaal wel een keertje de tent afgebroken op de poppunkers van Blink-182; What's my age again, All the small things en Adam's Song kennen we allemaal, maar 47-jarige punkjes met Overzeis-broeken en pis- en zeikgrapjes is misschien ook wel heel erg 1999. Dus zeg het maar, mensen. Blink-182 Nieuwe Stijl, YAY or NAY?

Dus niet 41,7

Zijn er dingen in Nederland Kampioenenland die we NIET kunnen? Nou dan. We hebben nationale ophef over een bordje, een of andere penningmeester van een partijtje met twee zetels pakt de headlines, het hele land zit lekker onderuitgezakt met de pens vooruit naar wielrennen te kijken, ondertussen plaatsen allerlei knakkers het plaatje 'Zelfs In Mijn Anus Is Het Koeler' (zie na de klik) op de sociale media en dat allemaal omdat ons land record na record breekt dankzij temperaturen des doods. JA MENSEN, we hebben weer een TEMPERATUURRECORD DES DOODS. 41,7 motherfucking graden Celsius in het Gelderse Deelen, dat is 107 Fahrenheit gek! Allemaal met dank aan klimaatverandering. Dit land is ziek warm. Period.
UPDATE: NS dunt dienstregeling uit, op Schiphol staan een miljoenmiljard mensen in rijen des doods en het RIVM geeft een SMOGALARM des doods vanwege smog des doods. Zin in koud bier, nu.
UPDATE: Weerplaza callt valse bingo en weerwokey Gerrit Hiemstra callt live op de NOS ook valse bingo. Dat wordt een liedje zingen, makkers van de KNMI!
UPDATE: KNMI MELDT VALSE BINGO LIEDJE ZINGEN (*)
UPDATE: 39,4, dat wel - opnieuw in Gilze-Rijen
UPDATE: 39,5
UPDATE: FUCK YES 40,4 PARTY LIKE IT'S FORTY DEGREES
UPDATE: In Twente is het inmiddels 40,2 en ook in de Achterhoek is het 40,2.
UPDATE: 40,6 in Gilze-Rijen HET GAAT MAAR DOOR.
UPDATE: 40,7...

Vandaag drie knakkers boven de tweeduizend meter

De Tour de Ketonen gaat de komende dagen zo hard aan als een bloedzak die ontploft in je cornflakes. Het allesbeslissende drieluik in de Ronde, alwaar de belangrijkste inwoner van Nuenen sinds Vincent van Gogh een reële kans maakt op de eindzege: Steven Kruijswijk. Die Nederlander doet het veel te goed als concurrent van de frambozische thuisfavoriet Thibaut Pinot, dat de Tour-directie maar even een clubje controleurs op een onorthodox tijdstip voor de busdeur heeft geparkeerd. Allemaal om Steven uit zijn concentratie te halen. Opzouten, Fransen, onze fietsende vakkenvullers van Jumbo-Visma (wtf is dat Visma eigenlijk) rijden SCHOON, op water en bloemkool. Net als Richard Virenque destijds zo hard ging fietsen van een broodje Paturain. HUP GELE MAKKERS
UPDATE: Nairo Ketonen wint. Jody Bernal pakt tijd. Kruijswijk netjes bij de rest.

Gefeliciteerd Jeroen Mook uit Gorredijk

Was de tweede editie van de Casper van Wijngaarden-bokaal nog een prooi voor scooterkloodtzakje Mohamed El Gourari, Mohamed reed Mario dood en gaf bij monde van zijn zusje de schuld aan de politie, de derde editie is gewonnen door Jeroen Mook uit Gorredijk! Jeroen reed in januari een 53-jarige automobilist uit Minnertsga dood. Jeroen raasde met 200 kilometer per uur over de Afsluitdijk en hij had flink gezopen, reeds de derde keer in zijn carrière dat hij gepakt werd met alcohol achter het stuur - zo zat hij eerder al een keertje een fles wodka weg te klappen tussen het ontwijken van uw zonen en dochters door. En nu is er iemand dood, BEDANKT JEROEN! Maar! Jeroen zegt dat hij slechts 130 km/h reed, dat de achterlichten van het slachtoffer niet werkten, dat hij die bloedproef echt niet had geweigerd - en hij wil zijn rijbewijs ook nog eens terug. En daarmee, Jeroen M. (47) uit Gorredijk, ben JIJ de trotse winnaar van de derde editie van de Casper van Wijngaarden-bokaal! Gefeliciteerd knaap, daar moet op gedronken & gereden worden hi ha ho!

CASPER VAN WIJNGAARDEN-BOKAAL ERELIJST
2017 - Casper van Wijngaarden (Loosdrecht)
2018 - Mohamed El Gourari (Nijmegen)
2019 - Jeroen Mook (Gorredijk)

[De Casper van Wijngaarden-bokaal is vernoemd naar Casper van Wijngaarden, die zoop zoop zoop en samen met zijn pa Walter over een Loosdrechtse dijk scheurde, Fleur van het leven beroofde, om vervolgens iedereen de schuld te geven behalve zichzelf, zo hadden alle getuigen gelogen - het was eigenlijk vooral de schuld van de barman die te veel gin in de glazen deed en van Fleur zélf.]

Maar is hij ook een feminist?

Uitermate fraaie rectificatie in de onvolprezen New York Times over het geslacht van Frans Timmermans, opgeduikeld door de al even onvolprezen Koning van de Algarve Don Arturo; belanghebbende materie waar vele belangrijke sprekers alsook knappe koppen in de diverse debatcentra in The Big Apple hun licht over hebben laten schijnen. De inhoud van het onderbroekje van Frans Timmermans. In dit artikel werd Frans Timmermans aanvankelijk 'een vrouw' genoemd. Dus die onderzoeksredactie factchecken. Blijkt hij toch zomaar 'een man' te zijn. Nou dus de grootste en beste krant ter wereld rectificeren natuurlijk. Kunnen ze ons veel vertellen, maar Feminist Frans kiest potverdorie zélf wel hoe het zich laat noemen door die malle burgervreters.

Or is he? Twitteraars denken massaal dat Frenske een parodie is naar aanleiding van een uitermate kitcherige Rutger Hauer-tweet waar zelfs Jeroen Krabbé (die zo bij Jinek om Hauer zit te rouwen) zich voor zou schamen. Maar 't is hem écht - lol.

ANP Fotobank heeft weer een klapper waar je dan zelf maar de teksten bij moet verzinnen

Hond Tijmen (9) zou, als ze mens was, postzegelverzamelaar geweest zijn. Haar andere hobby is lekker door de branding banjeren. Tijmen doet aan hondenyoga samen met haar baasje Marie-Florentine. Dat vindt plaats in de buurt van het Vondelpark, waar Tijmen het altijd aan de stok krijgt met Alfons, een gore klootzak van een Golden Retriever. Die Alfons heeft een keer een teefje op z'n hondjes staan knappen - een teefje waar Tijmen tot die traumatische gebeurtenis een zwaar lesbische crush op had. Ik blijf voor altijd eenzaam, denkt Tijmen, terwijl ze bijna verzuipt in de woeste baren van de Noordzee.

Abdelaziz A. aka Abdelaziz Hasood aka Ziyad Alahmad aka Abdelaziz Al-Hasood MELDEN bij de Balie svp - nee niet die Balie

'Hipsterjihadi' Abdelaziz maakte zich schuldig aan onder meer het doen van foekie-foekie met Ans Boersma (foto), kwartjes klappen op Loveland alsook oorlogsmisdaden onder de vlag van Al-Nusra. Nu zijn die eerste twee verdenkingen naargelang je voorkeuren niet per se zo heel schokkend, nummertje drie is wel een tikkie precair - zo zou de 'Emir van Raqqa' betrokken zijn geweest bij een aanslag met 200 doden en een aanval op een bus waarbij 'een groot aantal passagiers ter plaatse werd geëxecuteerd'. Na het plegen van gruwelijkheden van dien aard is het inderdaad heerlijk rustig uitbuiken in de veilige armen van een vrijster die iedere ochtend een dampende Amsterdamse cappuccino koffie voor je baard kwakt (o ja, en een paspoort). Enfin, Aziz de Beul mocht zich zojuist weer een keertje melden bij de rechter, alwaar de afslachting van de buspassagiers maar weer eens te berde werd gebracht. De (anonieme) getuigen zijn overigens doodsbang. Gezellige bedpartner wel hoor, die Aziz!

En dan nu het belangrijkste onderzoek van het jaar

Wat hebben wiskundigen, stratenmakers, betonstaalvlechters, fotolaboratoriumbedienden, muziekprogrammeurs, oncologen, vioolbouwers, matrozen bovendek, vinologen, badmeesters B-diploma afzwemmen, touwslagers, meteorologen, masseuses, professioneel worstelaars in de Mexicaanse discipline, grimeurs, dierenartsen met geleedpotigen als specialisatie, biochemici, leerling-bakkers en Mark Rutte gemeen? JUIST, ze willen allemaal koude pils tegen een zachte prijs. Nou ja, behalve Mark Rutte dan, want het is ZIJN SCHULD met zijn gore btw-verhoging dat een rondje terraszuipen weer 8 % duurder is geworden. Blijkt allemaal uit veldwerk en dus is het waar. Goedkoopste stad om te tanken is Zwolle en de duurste stad is, je verwacht het niet, Amsterdam, al heb je daar 9 van de 10 keer een Engelstalige ober die toch niet naar je tafel komt, verveeld voor zich uit zit te staren en als je 'm een vraag stelt hij je ongeïnteresseerd poogt weg te wuiven naar een concurrerend etablissement - dat alles uiteraard niet in het Nederlands. Zo, bent u weer helemaal bijgepraat, tabelletje na de klik. Throwback naar die keer dat 100.000 bier in Utrecht nog wel te betalen was eveneens na de klik.

Een liveblog, niet over de hitte, maar OVER de liveblogs

Erg spannend wie vandaag de meest complete liveblog heeft van alle liveblogs over de verzengende Saharahitte des Bejaardenhaats! Omroep Zeeland heeft bijvoorbeeld een liveblog: zo is het te warm voor paarden. Maar ook Nu.nl heeft een liveblog. "Goeiemorgen! Het wordt opnieuw een snikhete dag!", openen de nieuwsmakkers. Bizarre ontwikkelingen. Dagblad van het Noorden heeft ook een liveblog: volgens Dorien Bouwman van MeteoGroup zou het 75 jaar oude warmterecord van 38,6 graden er weleens aan kunnen gaan. Nou moe! 1Limburg heeft ook een liveblog. De fietsvierdaagse van Venray is een uur eerder gestart. Omroep Brabant heeft ook een liveblog. "Woensdag wordt het pas echt heet!" Nou dat treft, want dat is vandaag. RTV Noord heeft een hitteblog en dat is misschien wel de leukste van allemaal. Hans houdt namelijk zijn hoofd koel door met zijn volledige duik-equipment in een pierenbadje te gaan zitten en Harma Boer voorspelt een snikhete dag. Ook spannend: kat Whiskey zit onder een parasol met een bakje water. TC Tubantia uit het oosten heeft ook een liveblog. De Tukkers geven 10 do's en don'ts voor in de hitte. Erg origineel ook wel! AD heeft ook een liveblog. Iets met kronkels in de rails. Volkskrant heeft ook een liveblog maar die is vooral heel saai en belerend, zo van: doe dit en doe dat, nou dat bepalen we altijd zelf nog wel, gaap. AT5 heeft ook een liveblog. Twee bruggen zijn niet bruikbaar en de Poezenboot gooit de deuren dicht. RTV Oost heeft ook een liveblog. Twee mannen repareren 'een lantarenpaal' en koeien staan met de pootjes in het water. Slimme koeien! Mochten er in de loop van de dag zich belanghebbende updates voordoen in de liveblogs, dan hoort u dat in dit liveblog, en vergeet niet: drink koud bier, ga in een koelkast zitten en geniet van het leven.
UPDATE: RTV Noord-Holland meldt in het liveblog dat de banen van Schiphol bijna heet genoeg zijn om een eitje op te bakken
UPDATE: RTV Noord meldt in het liveblog dat het dak van de Jumbo in Ter Apel gekoeld wordt
UPDATE: Omroep Gelderland meldt in het liveblog dat Mascha van Essen uit Apeldoorn een creatieve manier heeft bedacht om te warmte te weren: ze hangt gekleurde lakens buiten. Het lijkt te helpen.
UPDATE: De Leeuwarder Courant meldt in het liveblog dat mensen in de gemeente Súdwest-Fryslân hun container wat vroeger dan normaal aan de weg moeten zetten. Het zou immers zonde zijn als de container niet geleegd wordt
UPDATE: De Soester Courant meldt dat mevrouw Hamersma vanavond gewoon erwtensoep met rookworst gaat eten
UPDATE: GEENSTIJL MELDT HITTERECORD