Ze vindt een gedenksteen 'een leugenmonument'

Het zal vast wel toeval zijn allemaal, maar sinds Al-Baghdadi is overleden is het ineens hommeles in de rangen van DENK. Bij het Amsterdamse chapter had raadslid mevr. Aysegul Kilic een grote mond richting EEN MAN en dat gaat zomaar niet. Blijkt de ophef te draaien om de Armeense genocide, een gebeurtenis onvindbaar in het woordenboek van DENK - daar heerst tussen 'Allah' en 'Azarkan' vooral veel leegte. Mevrouw Kilic is van de Turks-rabiate lijn en zij gelooft in heel veel sprookjes, maar niet in de Armeense genocide: ze wilde jammeren over een gedenksteen voor de slachtoffers van de Armeense genocide. Partijleider Mourad Taimounti, van de Marokkaanse lijn, voorkwam dat zijn Turkse prinses ging muiten. En leer ons Turken en Marokkanen kennen: het is trots volk. Het is dat ze allemaal met hetzelfde geloof op dat kussen slapen, anders lag er een duivel tussen.

18 december: "DIT IS DE DAG OM OP TE STAAN OF VOOR ALTIJD TE ZWIJGEN!"

Levenden onder ons, in godsnaam, ga naar de supermarkt en sla mensenvoer in, want na 18 december is ons land ons land niet meer en dan is onze supermarkt al helemaal niet meer onze supermarkt. De in de Farmers Defence Force verenigde boeren hebben die dag namelijk 'keiharde actie' aangekondigd waarbij de eerste acties in oktober, onder meer de bezetting van het Malieveld, zullen 'verbleken'. In diverse Telegram-groepen wordt verwezen naar de hongerwinter van 75 jaar geleden, toen het volk nog wél respect had voor de boer. Nu is alles anders:

"Boeren én burgers worden geofferd aan een gedachtegoed dat je klimaatsalafisme kan noemen. Waarbij onze fundamentele vrijheden worden afgenomen door onverdraagzame lieden die zonder enige wetenschappelijk, sociale of economische onderbouwing, boeren bestelen van hun rechten die onaantastbaar en grondrechtelijk zijn! Met een overheid die tegelijkertijd de grootste vervuilende industrieën blijft voorzien van subsidies en het recht om hun vervuiling op te schroeven (...) Anno 2019 wordt het tijd dat we deze klimaatsalafisten een halt toeroepen. Door hun geheugen op te frissen. Hen er op te wijzen wat het belang van goed, gezond én bereikbaar voedsel is. Want wat als er een kinkje in die kabel komt? We gaan het beleven. Binnenkort..."

Binnenkort is volgens het persbericht dus 18 december. De boeren verklappen nog niet wat en hoe en waar; groepen van maximaal vijftig boeren horen pas de desbetreffende dag waar de reis heen zal gaan. In ieder geval: regionaal en door heel Nederland. En ze zijn niet van plan genoegen te nemen met halve maatregelen: "Houd rekening met eventueel langer verblijf indien onze actie niet meteen resultaat oplevert. Zorg ervoor dat elke groep beschikt over toiletvoorzieningen, eten en drinken en eventueel muziek om je te amuseren of/en een megafoon."

Nu al zin in de beelden. Boerenhoedster Carola Schouten, die haar hysterische roze mantelpakje weer uit haar inloopkast heeft getrokken, trippelt nerveus rond, veilig als rugdekking van Mark Rutte, de staatsman die plots in gesprek gaat met het volk. Theo Hiddema, hij weet het nog goed, zijn vader was van de NSB maar toch vooral boer, leer Theo het boerenleven kennen. Boer Baudet, stond als kind met zijn poten in de stront. Rob Jetten heeft zelfs laarzen, al noemt hij ze zelf liever 'laarsjes'. En wie spreekt daar de menigte toe, het is Geert Wilders, ook al zo'n rasboer, heeft hoogstpersoonlijk nog eieren geplukt. Een bibberende Tjeerd de Groot die het ook allemaal niet meer weet, net als iedereen van de SP, want die mogen niet meedoen op dit dossier. Volkskrant-columnistes die de boeren (staan zeven dagen per week om vijf uur op om koeien te melken) collectief onder de trekker gooien. Een van de columnistes moest op Schiphol trouwens een uur wachten op haar bagage, het was een ramp. Allerlei andere actiegroepen, leraren en klimaathippies, die klagen 'dat zij geen trekker hebben'. Yvon Jaspers die wéér helemaal niets van zich laat horen.

Ja, we hebben er zin in.

"Naar onze strijders wil ik het volgende zeggen: Ze kunnen onze bedrijven afpakken, ons verdrijven van ons land maar ze kunnen onze eer niet afnemen! We zullen strijden tot het einde en ver daarna."

Ouders halen negenjarige turbostudent van TU Eindhoven wegens huilie huilie

Negen jaar oud, wij waren het, en we konden dingen. We vraten ons doodziek aan chips en hadden de eerste Flippo-map helemaal vol, al gaven we bij de Flying Flippo's de pijp aan Maarten omdat we er allemaal geen kloten meer van snapten. Misschien konden we op de schaal van achterlijkheid net onze kont afvegen, maar misschien ook helemaal niet joh. Nee, dan Laurent Simons, wonderkind en student extraordinaire Electrical Engineering die hard op weg wás om op zijn negende zijn bachelor aan de TU Eindhoven in de wacht te slepen. Wás, want de TUE vindt het verstandig de bachelor uit te smeren richting 2020, dan is Laurent reeds 10 jaar oud: "We zijn van mening dat een sneller tijdschema niet haalbaar is, en ongunstig is voor Laurents academische ontwikkeling", aldus de universiteit, die complete individuele trajecten rond het wonderkind had gebouwd.

Dat vindt zijn vader veeeeel te lang duren en dus halen de ouders van Laurent hun zoontje nu stante pede van de universiteit. Alexander en Lydia Simons beschuldigen de universiteit ervan dat ze van Laurent een marketingtool hebben gemaakt. De ouders die we trouwens kennen van complete fotoseries in de ANP Fotobank en interviews en verhalen in de Volkskrant, Eindhovens Dagblad, AD, Telegraaf, Hart van Nederland, NOS, RTL, CNN, VRT, Le Figaro, Le Monde, Der Spiegel, BILD, Daily Mail, The Telegraph, BBC en media uit China, Taiwan, Slowakije, Nigeria, ABC, etc. Ook wordt de universiteit via Instagram eventjes knalhard beschuldigd van racisme, pesten, liegen en dreigen. Die supertrieste foto met al die microfoons hieronder zegt al wel genoeg: op negenjarige leeftijd heeft Laurent al dezelfde leeftijd als zijn ouders, namelijk negen. Laurent is een wonderkind, maar z'n ouders zijn knettergek. Door hun onmetelijke effectbejag kent dit hele verhaal één slachtoffer: Laurent zelf. Goed gedaan hoor, pa en ma.

Nou zeg het maar

A - Man eet op muur geplakte banaan op
B - Seabert aflevering 7, De Lokfluit
C - Michael van Gerwen naakt
D - Shoarma in een pannetje tijdens gourmetavond
E - Arrestatiefilmpje Marco Kroon
F - Tweede helft van Vitesse - Feyenoord
G - De kop van Frans Timmermans
H - Iemand verorbert een boterham met kookworst
I - Hoe Tera Patrick er nu uitziet
J - Titanic, scene dat Leo verzuipt
K - Arnold Karskens
L - Laatste vijf tweets van Robert van de Griend
M - Twee vechtende elanden
N - Tragisch nieuws rond Jeroen Pauw
O - Baby Yoda memes
P - De prijs van benzine langs de snelweg
Q - Het eerste uur van The Irishman
R - Een houtkachel die comfortabele warmte verspreidt
S - Patat
T - Ananas op een pizza
U - Artikelen van Hassan Muhaha
V - Okselhaar
W - Begrafenisvideo ijsbeer Knut
X - de vvd
Y - Deukjes in Quechua drinkfles voor hiking 100, schroefdop, 0,75L aluminium, rood
Z - Anders, namelijk...

Toen hij in het Afghaanse oorlogstheater een wildplasje deed hoorden we niemand zeiken

Dat was het dan voor Kikkertje Kroon, die voor het oorlogstribunaal van Arnhem is veroordeeld tot 100 uur plasjes opdweilen wegens wildplassen, penis tonen & agent neerkoppen tijdens carnaval. Marco Kroon, dat was altijd de man die we bij gym als eerste zouden kiezen om samen mee de loopgraaf in te duiken. Nu weten we het even niet meer. Want wie agentjes kopt en allround botte horkengedrag vertoont is af. In ieder geval voor 100 uur. Militaire Willems-Orde mag Kroon waarschijnlijk houden, zijn baantje bij de krijgsmacht wordt wegens het intrekken van zijn vgb een probleem. Alleen maar verliezers, deze zaak kent ze.
INSTANT UPDATE: Marco K. gaat in beroep.

Vannacht louter Rabo's aan de beurt

Welkom bij het Plofkraakjournaal van maandag 9 december, met vandaag: fijn nieuws voor iedereen van ABN Amro! Het sluiten van de pinautomaten wegens de continue stroom aan plofkraakterreur heeft onmiddellijk effect gesorteerd: in de nacht van zondag op maandag, de belangrijkste 'werkdag' voor geldgrage explosievenamateurs, zijn er precies NUL (0) ABN's het slachtoffer geworden van ellende. Van de 62 eerdere plofkraken in 2019 was ABN nog 50 keer de sjaak. Wel gingen er afgelopen nacht twee Rabobanken de lucht in, maar ja, die hebben dan ook nog niet de helft van hun automatenbestand geschrapt. Tot volgende week!
UPDATE: Rabobank gaat voorlopig géén geldautomaten sluiten wegens plofkraakterrorisme.

Eenmalig, uiteraard

Real Madrid, voetbalclub met hoofdsponsor Fly Emirates - als vliegmaatschappij vermomde bomenplanters. Real ging dit voetbalseizoen met de trein naar de Verenigde Staten, met de trein naar München, met de trein naar Salzburg, met de trein naar Rome, met de trein naar Vigo, met de trein naar Villarreal, met de trein naar Sevilla, met de trein naar Mallorca, met de trein naar Eibar, met de trein naar Vitoria-Gasteiz en tussendoor gingen ze voor de Champions League met de trein naar Parijs, met de trein naar Istanbul en de komende weken gaat men met de trein naar Brugge, Valencia en Barcelona. Of nee wacht, ze stappen gewoon altijd met z'n allen in het vliegtuig. Echt helemaal fantastisch dus dat deze club komende week één keertje in het groen speelt om aandacht te vragen voor het klimaat. Bedankt Real Madrid, lichtend voorbeeld in de strijd tegen dode ijsberen. Na de klik een filmpje over de privétrein van Real Madrid.

Een ode aan de jongens van de bouw

KIJKTIP. Samen met cultkoning Roy Dames onze meest favoriete en misschien wel de meest beste documentairemaker van het land: Geertjan Lassche. Bekend van veel te veel om op te noemen dus we doen maar een klein greepje: de fantastische en nu weer relevante klassieker De boer die zou gaan emigreren, het indrukwekkende De uitverkorenen over het opleidingstraject van het Korps Mariniers en Brommers Kiek'n over jongeren uit De Rest Van Nederland. En nu staat in de steigers: Jongens van de bouw. Over bouwvakkers, ónze jongens, de jongens van de bouw, een in het grootstedelijke landschap van avocadoshakes en elektrische bakfietsen nauwelijks bekende subcultuur van kerels die met hun blote mannenklauwen voor dag en dauw opstaan om keihard de bouw te vakken. Voor ons. Voor jullie. Voor Nederland. Gaat dat zien.

Ah de oer-Hollandse kerstboom, symbool voor de stand van het land uitgedrukt in een stel wonderschone takken

Allemaal van harte gefeliciteerd met 6 december, de dag die inluidt dat we het de komende 25 dagen (mogelijk) niet over Zwarte Piet gaan hebben. En toen we vanochtend vroeg op de fiets naar onze oma togen om dat te vieren met graanjenever & bastognekoeken zei ze dat ze na al die jaren nu wel een keer een grotere wilde. Dikte maakt eigenlijk niet veel uit, maar lengte wel. Dus wij met de afmetingen van het nachtkastje in het achterhoofd op Google zoeken, kwamen we dit artikel van De Telebelg tegen dus dat zal ze dan wel bedoelen. "Veel Nederlanders halen dit jaar een grotere kerstboom in huis. Vooral de verkoop van bomen van ruim twee meter zit in de lift." Goed zo mensen, we laten ons verdomme niet meer zeggen dat klein of "gemiddeld" ook helemaal prima is - bovendien is 'gemiddeld' van de stam tot het puntje van de piek nooit helemaal gemiddeld maar net iets onder het gemiddelde. Groot groter grotesk, dat is wat we willen. Fijne kerst allemaal.

Zolang Bohemian Rhapsody en Hotel California maar oprotten

Zodra Mariah Carey het startsein geeft voor haar jaarlijkse ereronde langs de Nederlandse radiozenders begint heel Nederland tijdens het 'Top 2000 is stom'-roepen hard te schrijven voor hun eigen moralistische muziekonderricht: wie mijn muziek niet cool vindt heeft er echt geen verstand van!!1! Tevens proberen allerlei activistische kliekjes een nummer hoog in de lijst te krijgen, het is ieder jaar hetzelfde liedje en toch kleeft er gek genoeg altijd het woordje 'ludiek' aan. De intentie is weliswaar ontzettend nobel: mijn kameel is ziek en hij luistert graag naar dit nummer, het strijdlied van geplaagde supporters van FC Den Bosch, die en die heeft 'Er staat een paard in de gang' echt keihard verdiend want hij heeft zijn wachtgeld moeten inleveren. Omdat kwaliteit toch geen ene zak uitmaakt prijzen we ze dit jaar gewoon allemaal aan, zonder uitzondering prachtige en hebbelijke nummers. Nou daar gaan we he.

Ah ja, AZ. Die voetbalclub rijdt Sinterklaasje natuurlijk stilletjes voorbij, want ze hebben geen schoorsteen. Sterker, ze hebben geeneens een dak. En bovendien: cadeautjes uitdelen doet alleen de defensie van Feyenoord. Als er één club is die baat heeft bij een plek in de Top 2000 is het wel AZ. Het voetbal is niet zo slecht als bij pak 'm beet NAC Breda, waar ze ook een laffe poging deden in de lijst der lijsten te komen. 'Niemand minder dan' Leo Blokhuis vindt Retteketet AZ een leuk nummer dus dan moet het qua compositie ook wel legendarisch materiaal zijn! Stemmen dus gekken waar wachten jullie nog op!

Scholieren, ooit waren wij het, we weten het nog goed. In onze tijd was het vooral zaak om Samantha of Priscilla zo gek te krijgen mee te banjeren richting het fietsenhok, maar die was dan altijd bezet want daar stond Paul Depla al. Tegenwoordig houdt het scholierengilde zich voornamelijk bezig met de nobele zaak. Het klimaat bijvoorbeeld, want de vorige generaties hebben het flink verneukt voor de toekomstige generaties, of het in de Top 2000 krijgen van het nummer 'Oh Oh Den Haag'. Die van debatcomité Duindorp hebben alvast maatregelen aangekondigd: als 'Oh Oh Den Haag' niet in de Top 2000 komt gaat alles in de fik.