Drinken & dingen besturen, STOP ERMEE

Zoutelande, van de wodka, bokking en reddingsbanden, en sinds kort helaas ook van een tragisch speedbootongeluk. Een 33-jarige weggooier uit Koudekerke voer met zijn speedboot over een meisje van 15. Dood. Te veel gezopen, blijkt nu. 'Onder meer verdacht van het veroorzaken van het beschadigen van een ander vaartuig met de dood tot gevolg en het varen met te veel alcohol op'. Euh, beschadigen van een ander vaartuig met de dood tot gevolg? En zo is er weer een familie kapot door een dronken idioot, vergeten we moordenaars weer eens te behandelen als moordenaars en mag de dader de boel afwachten in vrijheid. Bananenrepubliek.

Renault glorieuze winnaar Karma Cup

Mercedes maakte het nog even spannend met een faalpitstop maar de blamagebokaal gaat weer eens naar de frambozen van Renault. Dan steek je honderden miljoenen euro's per jaar in een Formule 1-project. Dan bouwen die stokbroden in de fabriek een motor die niet alleen sloom is, maar ook om het weekend naar de gallemiezen gaat. Dan duwen je coureurs het ding met regelmaat in de muur. Dan heb je dankzij je optreden in de F1-documentaire van Netflix de gunfactor van een volle vuilniszak. Dan fakkel je Red Bull en Max Verstappen continu af met je arrogante bakkes en dan vinden de mensen je ineens niet meer aardig. En dan, tot overmaat van ramp, parkeert een vrachtwagenchauffeur zijn gele kanarie in de vangrail op weg naar Hongarije. Arme, arme, arme Cyril Abiteboul, teambaas van Renault F1. Echt heel vervelend allemaal voor Cyril, want dat is nou net zo'n sympathieke gast.
PS Nieuws van Nico Rosberg: Mercedes heeft genoeg van Finse middelmaat; Valtteri Bottas kan op zoek naar een ander stoeltje.

Zelfs campers en caravans doelwit nietsontziende criminelen

Een flinke klap in het gezicht van trouwe SBS'ers. Van de mensen die zonder schaamte met toiletrol in hun hand naar Gebouw 5 lopen. En van de hogere klasse, de mensen die een porta potti hebben. De mensen die geen vlieg kwaad doen, behalve dan dat ze het verzamelde oeuvre van Gordon op cd hebben. Van de mensen die kiezen voor een driesterrencamping (⭐⭐⭐) omdat ze twee net te weinig comfort vinden bieden en vier net te duur is. Van de dappere strijders die 1394 kilometer rijden naar Kroatië om hun buren (Jeanet en Theo) tegen te komen, met wie ze dan maar, met frisse tegenzin, een pizza gaan eten aan de boulevard van Rovinj. Van de mensen met hond Bello in de opvang hebben gedropt, omdat ze ook wel een weekje op de camping met z'n tweeën de Megasat-schotel willen aanslingeren - zonder het geheister van die hond. Mensen die om elf uur een biertje nemen, en om drie uur 's middags nog eentje, het is tenslotte vakantie. Van die mensen die niet rijden op navigatie, maar op een kaart van de ANWB en tevens een pet van Human Nature gescoord hebben. Dat ze twee fietsen op de drager achter de caravan geknupt hebben, dezelfde fietsen, een dames- en een herenfiets, hetzelfde merk en type, alleen de stang is anders. En dát Kampioenenvolk, de gewone Nederlander, de kritische Nederlander, Henk en Ingrid, Fred en Bea, Ans en Patrick, zijn dus aan de beurt bij loeizware criminelen, omdat ze makkelijk op te lichten zijn. Bah dit land is ziek.

MURICAAAA

Het is weer tijd voor de periodieke 'prayers for [plaatsnaam]', 'Gun Control' en '#[Plaatsnaam]Shooting - in casu Gilroy in de staat Californië. Eén van de tienduizenden lone wolves die door het land zwerven heeft het vuur geopend tijdens een KNOFLOOKFESTIVAL. Nu is van alle dingen die je kunt openen (het buffet, het bal, enz.) het vuur wel het allerstomst en dan ook nog eens op een KNOFLOOKFESTIVAL. Man. De dader, 'your average white guy', kan het in ieder geval niet navertellen want hij is door de politie omgelegd. We hebben wat beelden verzameld - klikken is altijd op eigen risico.

Vroeger

Vroeger had je Michael Schumacher. Dat was weliswaar een druif, maar ook een uitstekend coureur. Schumi had een broer, Ralf, iets minder lul, maar ook een coureur van niks. "Ja hoi ik ben Ralf, ook Formule 1-coureur, mag ik ook gratis eten in dit restaurant?" - "Nee Ralf, jij moet gewoon betalen." Nou ja, en vroeger had je ook Heinz-Harald Frentzen. Geen lul, geen goede coureur, maar wel een coole gele auto. Vroeger had je ook nog Adrian Sutil, die reed voor Spyker, en Nico Rosberg, die had altijd bonje met Lewis. Vroeger had je ook Stefan Bellof, maar die ging dood op de baan, en Nick Heidfeld, en dat was een stofzuigerzak van een rijder maar hij maakte nog weleens een toffe crash. Dat was allemaal vroeger. Tegenwoordig hebben Ze Germans alleen nog Nico Hülkenberg, dat is een soort vershoudfolie: het is er wel maar dan moet je wel erg goed kijken. En Sebastian Vettel, die zaniken en drammen tot kunst heeft verheven en verder een beetje Ferrari's in de prak rijdt. Derhalve, vandaag, mogelijk dan toch, de zwanenzang van de Duitse Grand Prix-racerij, de misschien wel ALLERLAATSTE Grand Prix van Duitsland, met Max Verstappen startend op P2, naast die doodvermoeiende Mercedes van Lewis. ZIN IN! Hup Max, livetweets na de klik!
PS. REGEN?
UPDATE: NATTE BAAN
UPDATE: WAT EEN RACE! MAX VERSTAPPEN WINT (met vijf pitstops) KNETTERGEKKE RACE OP HOCKENHEIM! Vettel huilbroek van 20 naar 2. KVYAT derde. Bottas raus. Hamilton scheisse. Renaults stuk. Mooi man.

Het niveau daalt weer net zo snel als het kwik

Ajax ajax ajax! Amsterdam hooligans heujjj vechten voor je stad Ajax slaan op trommels!!! NEEEEE BOEREN BOEREN! PSV! Eindhovuuuuuuh! Eindhovuuuuuuuuh! Eindhovuh we LOVE YOU! Eindhovuh de gekste van het láááánd! .... Boeren stinken naar plas! NEGENTIG MINUTEN LANG VOOR ONZE CLUB UIT AMSTERDAM lalalalala! Kom dan... Kom dan... Grote bek achter het hek! Joduh.... JODUH AJAX AJAX! Boeruh boeruh scheids is blinde homo!

Zoooooo wat hebben we het gemist dat volwassen kerels zich ineens gedragen als debieltjes van drie. Derhalve zijn we superblij dat het Nederlandse voetbalseizoen weer gaat beginnen, gras onder de noppen schaafplekken op de poten bier in de kantine, en wel met een wedstrijd tussen landskampioen Ajax en bekerwinnaar Ajax (PSV mag meedoen als invaller). Dat wordt 3-0 voor Ajax, Promes scoort en Mark van Bommel moet huilen - live op FOX.

UPDATE: Wij zeiden 3-0. Werd 2-0. Ook goed.

Deel 3 van de trilogie (1, 2) en vandaag draait alles om NEDERLAND

Geen grapjes meer over dope, hoe Bjarne Riis veertig procent van de tijd aan het infuus lag (en zestig procent heel goed was) en piemels op de weg. Vandaag draait het allemaal om NEDERLAND óns land waar een klein land groot in kan zijn. Jaloersmakend patriottisme zoals alleen wij dat kunnen: met een bos schimmelige wortels op je kop van links naar rechts sjouwen om een stel voetballende meiden naar de finale te brullen. In casu Steven Kruijswijk naar het podium te krijsen. Kruijswijk staat vierde in het klassement, dus hij moet óf Jody Bernal, óf Julien Alaketonen, óf Geraint Thomas voorbij. Gaat-ie ze allemaal voorbij wint-ie de Tour ook nog eens. Dus allemaal juichen voor NEDERLAND, voor het rood-wit-blauw, voor Brabant, voor de koning, je maintiendrai, voor de molens, voor de dijken, voor de klompen, voor Pim Fortuyn godverdomme, hij gaat winnen de zilvervloot - en verder gewoon lekker bier drinken voor de televisie. Een wegens modderstromen ingekorte etappe van 59 kilometer met een gigaklim van 33,4 kilometer naar skioord Val Thorens, bekend van kotsende tieners en 'Dutchweek': een week lang samen met Wolter Kroes en Frans Duijts de onbehouwen polderproleet uithangen in de Franse sneeuw. Hup Kruijswijk, hup, live op NPO1.
UPDATE: Lekker De Plus van de Jumbo! Nederlandse supermarktformatie sloopt peloton. Franse held Julian Alaketonen eraf. Kruijswijk op weg naar podium!
UPDATE: Nibali aka De Haai was vergeten dat er geen afdaling na de berg zat - desondanks wint hij. Bernal wint Tour. Kruijswijk op het podium!
UPDATE: GeenStijl had Tour-winnaar natuurlijk goed

En Marokkanen meer het land UIT zeker?

Mensen brace yourself. Greetje Wilders en zijn makkers gaan een allesvernietigende waterstofbom droppen op het establishment. Vergeet die gekunstelde trucjes van Thierry Baudet en Henk Otten. Dat is allemaal fake. Aandachtstrekkerij. Vergeet Frans 'aandacht' Timmermans, de vleesgeworden junk in het woord 'aandachtsjunk'. Vergeet Rob Jetten met zijn laffe instagramposts dat hij weer eens een broodje paling heeft gegeten bij de visboer. Het is een grote voorgekookte schreeuw om aandacht en vanaf nu zal die aandacht weer als vanouds naar de PVV gaan. De PVV nuket (ja van nuken) u straks allemaal de moeder. "De PVV moet aan de bak. We moeten ook minder braaf worden. Meer de grenzen opzoeken", aldus Geert in de krant. Nou Geert, dat komt goed uit, want de enigen die nu nog de grenzen opzoeken zijn de illegale immigranten. Wij zaten al te denken: wat heeft die gozer toch een stel suffe lummels om zich heen verzameld man. Nooit eens een relletje over Marokkanen, nooit eens iemand die zijn vrouw dwingt tot seks met andere mannen enzo, het is allemaal zo braaf, zo genuanceerd, zo overbluft door die snelle jongens van het Forum. PVV'ers doen shampoo in de haartjes, kammetje erdoor, Sesamstraat kijken en naar bed. En nu krijgen ze allemaal een trap onder hun hol van de Grote Leider. Eindelijk, zeg.

Lieve mensen neem een voorbeeld aan de helden hieronder

Kijk iedereen heeft problemen en dan is het een kwestie van ertegenaan en met een reuzensprong die problemen tackelen & overwinnen. EN DAT IS MOGELIJK wat wij je brommen. KIJK MAAR. Niks is onmogelijk en iedereen is geweldig.

Nairo Ketonen won donderdag het eerste spektakelstuk. Vandaag nummer TWEE

Even op een rijtje zetten welke Tours allemaal spannend waren. De Tour de Epo van 1994, dan de Tour de Mister 60% van 1996 (zie masterlijke video na de klik), alle Tours de Teamdoping met Lance Armstrong, niet te vergeten de Tour de Floyd van 2006, de Tour de 'Mexico is ook een soort Italië' van 2007, toen de Tour de Saunier Duval van 2008 en uiteraard de Tour de Cero Cero Cero Cero Cinco van 2010. MAAR NU, in 2019, na jaren van droogte eindelijk weer. De Tour de Ketonen. Het is SPANNEND. Julian Alaketonen staat op kop, hij wil die gele trui maar niet verliezen, de Colombiaanse klimgeit Egan Ketonen nadert, net als de winnaar van vorig jaar Geraint Ketonen, alsook nummer vier ONZE Steven Ketonen en nummer vijf, de Franse klimmer Thibaut Ketonen. Vandaag de prachtetappe naar Tignes, finish bergop, dat de beste ketonengebruiker moge winnen, live op NPO1.
UPDATE: Koers geneutraliseerd wegens totaaldebiele afdaling in verschiet.
UPDATE: Vanwege sneeuw en hagel koers definitief stilgelegd na top Col de l'Iseran. Het broertje van Jody Bernal wint de etappe, vermoedelijk, en hij krijgt ook de gele trui, vermoedelijk. Slotklim naar Tignes geschrapt. Ook lekker, als je vanuit Nederland 1000 km aan komt kachelen om de finish te bekijken.