Reaguur úw beste nummer ooit

Elf jaar geleden vroegen wij u uw Top 5 'beste nummers ooit' door te geven in de panelen. Elf jaar, dat is een eeuwigheid, toen leefde Pim Voortuin nog en toen waren de auto's, in tegenstelling tot de gitaren, nog niet elektrisch. Aan welke kant van het politieke spectrum jullie laveren weten we zo langzamerhand wel, althans we hebben een voorzichtig vermoeden, maar we zijn hartstikke benieuwd of de tand des tijds uw muzieksmaak heeft aangetast. Derhalve, voor dit stijlloze onderzoek, pomp uw favoriete Top 1 Muzieknummer door in de comments - na de klik de keuze van de redaxxie.

Totaal onbegrijpelijk

Het is crisis op de pr-afdeling van onder meer Kia, Daihatsu en Fiat. Rappers, zet ze allemaal bij elkaar en je hebt een collectief intellectueel hoogtepunt in de wereldgeschiedenis, hebben het in hun """liedjes'"" vooral over Mercedes, BMW en Ferrari. Rapmuziek; dromenelixer voor de gewone man. Toch raar, want als we iemand als Lil' Kleine zo zien en horen denken we altijd: goh, hij is lekker gewoon gebleven, zou hij blij zijn met zijn Suzuki Wagon R+? Enfin, de broodnodige nuance wordt verzorgd door @RagDoll79225194 en wie wil weten hoe rapmuziek klinkt zonder Mercedii kijkt na de Lees verder.

Alle geel-zwarte kneuzen het land uit

Mensen zijn we er allemaal klaar voor? De Wespenplaag des Doods 2019. Alle invloedrijke media roepen dat je ze niet dood mag raggen. Hier, RTV Drenthe. Hier, Dagblad van het Noorden. En dan belangrijk blog Sittard-Geleen-Nieuws met een tip over een kruidentuin. Kruidentuin in je onderbroek. Weeronline weernieuws met tips over wespen. De mensen voorspellen het weer. En dan nu ineens vriendelijk doen tegen wespen. Nou mooi niet. Niet meer. Dit land is het zat, dan maar die wespen afgemaakt. Het salonfähig maken van die lullen heeft lang genoeg geduurd. Wespen zijn vies en ze stinken. Neem maar van ons aan. Sla ze wél dood en spoel ze daarna door de plee (drukken op de knop voor grote boodschap). Wespen zijn nérgens goed voor. Parasieten zijn het. Bijen, die zijn chill, maar wespen niet. Wespen zijn stom. Zit je net lekker met je ranja op het terras. Komt er weer zo'n sukkel met z'n (of haar, natuurlijk) vieze angel. Dit keer hebben ze de verkeerde. Alle wespen moeten dood. Allemaal.

VORIG JAAR EERSTE ZES GOED

Nou ja eentje op doelsaldo dan maar verder bent u hier aan het juiste adres voor belangrijke inzichten in het komende voetbalseizoen met allerlei ongenuanceerde informatie die u dan weer niet hoort uit de mond van Pierre 'sterke mening' Hooijenbonk. Hier op GSHQ is het Jánken met hoofdletter J. Ronaldo is voor NAC, die zijn gedegradeerd, ondergetekende is voor De Graafschap en die zijn ook gedegradeerd, Spartacus raakt alleen onder de indruk van de tieten van Badr Hari en de rest luistert alleen een beetje naar de roffelende Honda van Max Verstappen. Desalniettemin kunnen wij ons er wat van en daarom, in navolging van vorig jaar, de grote betweterige stijlloze Eredivisie-voorspelling!

**18de plek in de eindstand. RKC Waalwijk
**De trainer van RKC Waalwijk is Fred Grim, zie foto hierboven, en dan weet u het al wel. Gaap. Fred Grim had net zo goed Jan de Vries uit IJsselmuiden kunnen heten, dan had ook niemand het gemerkt. Fred was ooit keeper, maar toen had hij al de uitstraling van een zakje ontdooide ijsblokjes. Als trainer is het natuurlijk niet veel beter want keepers zijn slechte trainers. We hebben Fred Grim nog nooit op een spannende uitspraak kunnen betrappen, al is het natuurlijk gissen naar wat de man in zijn slaapkamertje uitspookt. Wat dat betreft past The Fredinator goed bij Waalwijk, waar echt niks te doen is. Het pluspunt aan Waalwijk is dat het in de buurt van Den Bosch en Tilburg ligt. De topaankoop van RKC Waalwijk is geen speler maar een grasveld en dat is weliswaar fijn, maar als je elf melkgeiten in een perfect gemaaide wei propt moet je niet verwachten dat er ineens zoiets ontstaat als combinatievoetbal. Troosteloos allerlaatste en wegwezen, dus, inzetten bij Toto levert je 2,40 op en dat is GrAtIs GeLd.

**17. Fortuna Shittard
**Met de op RKC na laagste begroting van de Eredivisie mag je van Fortuna Shittard geen wonderen verwachten en dat doen we dan ook niet: stijlloos zeventiende. De club heeft wel 100 nieuwe spelers aangetrokken en die kennen we allemaal niet, maar goed voetballen kunnen ze niet, anders waren ze niet naar Fortuna gegaan. Voorts kunnen we allerlei gemene dingen opschrijven over Fortuna want in het zuiden van het land lezen ze toch geen Nederlands, al vinden we het wel grappig dat Fortuna Sittard de beste club van België-Noord is, beter dan het Roda JC van Frans Timmermans, want Frans Timmermans en Roda JC zijn stom.

**16. FC Emmen
**Allemaal leuk en aardig hoor, FC Emmen in de Eredivisie, maar dat is natuurlijk wachten op een onvermijdelijke degradatie naar de Keukenliga. Is het niet dit jaar, dan is het wel volgend jaar en is het niet volgend jaar dan is het wel het jaar daarna. Ze hebben een enorm blik nieuwkomers opengetrokken, nieuwkomers met exotische namen als Görgülü, Sopic, Tarashaj, Urgrinic en Kolar. Wat een cultuurschok moet dat zijn voor de bewoners van de enige villawijk in Emmen, mits ze die hebben, dat er ineens een roedel 'buitenlanders' rondloopt - die heb je daar namelijk niet zo veel. Enfin, het team is los zand.

ANP laat je de onderschriften weer eens zelf verzinnen

Diederik (33) komt uit Vleuten. Dan zeggen mensen weleens: "Ben jij Diederik van Vleuten, de grappenmaker?", maar dan antwoordt Diederik ontkennend, want hij vindt die cabaretier maar een suffe lul. Diederik is niet gewend aan schaars geklede mannen en vrouwen, want hij komt uit een gereformeerd gezin en naakte mannen waren vroeger nou niet bepaald onderwerp van gesprek aan de keukentafel. De Bijbel, daarentegen. Enfin, als Diederik dan toch moet kiezen tussen deze twee etalagepoppen, dan kiest hij voor de linker. Hij droomt al van een verre vakantie met de pop in kwestie, maar al snel realiseert hij zich dat anderen het wel gek gaan vinden als hij met een etalagepop naar de Bahama's vliegt.

Moniek de Vries (27, uit Veenendaal) is wereldreizigster, alleen is ze nog nooit verder gekomen dan de grenzen van de provincie Gelderland. Vandaag heeft ze het voor het eerst geschopt tot buiten de provinciegrenzen: Amsterdam! Ze heeft een dure slaapzak met comforttemperatuur -5°C bij zich, al denkt ze niet dat ze die nodig zal hebben. Ze boekt wel een hotel, ofzo. Moniek kijkt naar de schaars geklede etalagepoppen en denkt er het hare van, zoals ze in 2007 ook het hare dacht van de 7,2 die ze kreeg voor wiskunde. In haar optiek was haar prestatie toch al gauw een 7,6 waard.

Evelien Jonker uit Doetinchem is een bloedgeil dier, maar vandaag is het vrijdag en dan heeft ze een balansdag. Bovendien is ze hier helemaal niet voor de Gaypride: ze nam bij Arnhem de verkeerde afslag richting Doetinchem en plots stond ze in hartje Amsterdam. Enfin, Evelien loopt met gemengde gevoelens langs de etalage. Haar oog valt op het piemeltje van de etalagepop aan de rechterzijde en nu heeft ze zin in een Twister-ijsje, al was Knettertops vroeger haar favoriet.

Moesten we nog even laten bezinken

Okee deze is al van gisterenavond maar daar hebben we dus de hele avond over na zitten denken, aan zo'n mannetje dat dan ineens uit het leven wordt gerukt door een idioot met een berg cannabis in z'n mik. Wat dan de motivatie is van zo'n eis. Dat er dan iemand 's avonds op de bank zit, beetje Judge Judy kijken, en dan ineens terechtkomt bij zes maanden. Wat is het geval: de vijftienjarige Ruiz Meijer was aan het werk als maaltijdbezorger toen hij werd doodgereden door Thomas Harland uit Breukelen. Thomas reed veel te hard en bovendien was hij stoned als een aap, hij was dan ook op de terugweg van de coffeeshop. En SPIJT dat Thomas heeft! SPIJT! Maar toch nog even liegen. Om bestwil. "Thomas H. had tijdens de zitting bij de rechtbank gezegd dat misschien wel dagelijks blowde, maar net de dag van het ongeluk niet. Zijn bloedtest wees anders uit." De eis: zes maanden cel. Aaaahhhh dus dat is in dit land de prijs voor een mensenleven. Hier de site van de nabestaanden. Rip.

Proefballonnetje voor de bühne want kudt in de praktijk

De politie opent een onafhankelijk intern meldpunt voor agenten die lastig gevallen worden door collega’s op het werk. Dat is godverdomme handig voor die agenten die weggepest worden door hun eigenste makkers! In de praktijk gaat een melding van ongewenst gedrag ongeveer zo.

"Hallo is dit het Onafhankelijk Meldpunt Politie? Ik wil graag een melding doen"

- Hallo meneer uw melding kan pas over drie weken gedaan worden

"Maar dan is de urgentie er toch af?"

- Ja maar toch, zie je over drie weken

(drie weken later)

"Hallo hier ben ik weer ik wil graag melding doen. Collega Albertine krabde mijn ogen uit, schopte me in mijn ballen en noemde me mietje"

- Vul deze 900 formulieren in en je hoort over drie weken

(Vult formulieren in, drie weken later)

- Sorry dat heeft geen prioriteit

"Pardon?"

- Dat heeft geen prioriteit

"Jamaar hier heb je nog vijftien getuigen, 15 gigabyte camerabeelden en een geluidsopname dat de dader toegeeft dat ze mij heeft mishandeld"

- Sorry meneer we kunnen u niet helpen, los het zelf maar op, wij zijn effe iftarren

(Lost het zelf op)

Tatu tatu tatu

Tactisch weggemoffeld in een suf bericht over hoogbouw

Maar niemand geeft een kont om hoogbouw. Nogal wiedes dat hoogbouw gevaarlijk is. Steek het onderaan in de fik en je hebt bovenaan een probleem. MAAR DAN. Elektrische auto's. De Haagse brandweercommandant Esther Lieben (landelijk portefeuillehouder incidentbestrijding) luidt de noodklok. "Politici buitelen over elkaar heen om elektrisch rijden groot te maken. Maar als zo’n batterij in brand vliegt, moeten we die vier dagen onder water zetten om het vuur te doven." VIER DAGEN GEK. Dat is van hier tot en met maandag. Eigenlijk zegt Lieben dat Jesse Klaverae spelen met mensenlevens. Dat Sharon Dijksma met haar megalomane elektroplan voorsorteert op de Grote Amsterdamse Brand van 2030. Dat Klaas Dijkhoff bestuurder is van een rijdend inferno. Nu willen we bepaalde religieuze vredesbewegingen niet op ideeën brengen maar met tien Tesla's kun je dus de Dam wegvagen: "Voor auto’s met een lpg-tank zijn vaak strenge regels. Toch is het geen probleem als er tien Tesla’s naast elkaar staan." Eindconclusie. Koop een elektrische auto en we gaan er allemaal aan. Brb, even de Prius dieselauto voltanken.

Voordat u op deze link klikt eerst gokken

A - Zwemmen met kleding aan bij voorkeur in het tenue van Arjen Robben
B - Diepvriesgarnalen op een geroosterde boterham doen en er vervolgens een uur lafjes naar kijken
C - Naakt rondlopen in een ongewassen boerka, bah bah bah
D - Gezicht zwart verven en tijdens hardlooprondjes roepen dat hij Paul Tergat is
E - Dampende tekstberichtjes sturen naar alle 3539 ex-geliefdes van Gert Verhulst
F - Naar de kroeg gaan en zich zonder uitzondering voorstellen als Tijmen (terwijl hij Maurits heet)
G - Inschrijven voor een voetbaltoernooi en dan telkens op het laatste moment afzeggen, zodat de organisatie een probleem heeft
H - Met de lidmaatschapskaart van Amnesty in de hand fappend fantaseren over vrouwenbesnijdenis
I - Iedere dag een andere foto van Richard de Mos als wallpaper
J - Van hot naar her rennen terwijl hij geen zak te doen heeft
K - In alle media verschijnen met een domme kudt-fetisj
L - Bij de brievenbus wachten op de postbode en zodra de post komt alles weer terugproppen door de bus, die gore postbode houdt zijn zooi maar lekker zelf bij zich
M - Een opblaasbaar zwembadje vullen met braaksel om er vervolgens nooit in te zwemmen
N - Iedere dag een slof sigaretten roken, terwijl hij helemaal niet rookt
O - Op dins- en donderdagen op de Erasmusbrug krijsen dat Rudolf Agricola veel meer heeft betekend dan Erasmus
P - Random bussen bestickeren met stickers van Miele terwijl hij juist een bloedhekel heeft aan witgoed
Q - Iedere vrijdag naar het stadsdeelkantoor gaan in een poging zijn naam te veranderen in 'Poep van Wijde', terwijl hij inmiddels ook wel weet dat 'Poep' niet geaccepteerd wordt als voornaam
R - Nieuwsberichten verzamelen over Govert Goudglans, de vijand van Dagobert Duck - Maurits heeft plakboeken vol
S - Koffiemokken met de beeltenis van Stalin zoeken, maar ze nooit kopen
T - In de supermarkt potjes augurken openen, aan een augurk likken, augurk terug in de pot, potje terugzetten
U - Haaientanden zoeken in Cadzand om alles vervolgens in de prullenbak te flikkeren
V - Obscure wedstrijden uit de Chinese voetbalcompetitie bekijken, terwijl hij buitenspel niet kan onderscheiden van een doelpunt
W - Het complete oeuvre van Jules de Corte uit zijn hoofd leren
X - Alle gaybars in Zuid-Gelderland bezoeken, terwijl hij helemaal geen homo is
Y - Zijn vriendin uitschelden voor snol en als ze dan moet huilen haar tranen opvangen in een bakje

Gewone mensen met namen als 'Henk' en 'Ingrid' weer de sjaak

Hmmm hoe zouden we het volk dit keer zo snel mogelijk op de kast kunnen krijgen? O ja natuurlijk door BIER duurder te maken! Door de Wet arbeidsmarkt in balans (WAB) wordt het inhuren van personeel duurder en dus de Sportdrank voor Kampioenen ook, want degene die er na een doorberekening voor op gaat draaien bent u. En niet dat het de eerste prijsstijging in tijden is, hè: "Prijzen in bars, hotels, restaurants en op campings zijn het afgelopen half jaar al relatief sterk gestegen: met 4,4 procent." Ja Mark Rutte. Je kan mensen de hongerdood bezorgen door de boodschapjes duurder te maken. Je kan de woninghuur lachwekkend hoog laten oplopen. Je kan hulpbehoeftigen laten verrotten met je onbetaalbare ziektekosten. Je kan belastingen en gemeentelijke heffingen naar epische proporties tillen. MAAR VAN HET GODENVOCHT BLIJF JE AF JA. Kan iemand Rutger Bregman even bellen want wij willen gratis bier voor iedereen.