Schokkend

In Wageningen zijn vanochtend drie mensen te laat op hun werk gekomen. Een meisje miste een tentamen. Heel erg allemaal. Reden was een aan Extinction Rebellion gelieerde klimaatactie: een groep kinderen fietste rondjes over een rotonde bij de Mansholtlaan en de Droevendaalsesteeg. "Ja, het is nogal wat", aldus woordvoerder Pippi van Ommen. Tijdens de dappere actie van Van Ommen en haar vriendinnetjes waren er circa 200 vliegbewegingen te noteren op Schiphol, gingen er op Eindhoven Airport acht kisten de lucht in, draaide Tata Steel op volle toeren, smeet de miljoenenpopulatie van Jakarta hun overbodige teringzooi en masse in de Javazee, was Rob Jetten nergens te bekennen bij de Hemwegcentrale en stond er file in vrijwel heel Nederland.

CoNtAnT GeLd AfSchAfFeN

Vannacht maar weer eens een plofkraak in de lieve stad van de hoop alwaar de mensen goed voor elkaar zorgen, dit keer in Banne Lieue. Gisteren een plofkraak in Breda. De voorbije dagen plofkraken in Tilburg, Zundert, Rijswijk, Noord-Scharwoude, Alkmaar, Zaandam en weer Amsterdam, alwaar ze de game haten en not the player door de automaten maar te gaan verplaatsen. Dit jaar al 62 plofkraken, 40 procent meer dan vorig jaar. Terwijl explosievenexpert Ad van Riel zegt dat WE echt niet kansloos zijn tegen die arbeidsovereenkomstschuwe plofkrakiërs. "Er zijn eenvoudige middelen waardoor dit soort plofkraken kan worden voorkomen. Het probleem is dat zowel banken als politie er niet de juiste aandacht aan besteden." Wat Van Riel eigenlijk zegt is dat we allemaal naar de banken en politie kunnen wijzen als er een keer slachtoffers vallen. HOE plofkraken te voorkomen zijn, wil hij echter niet zeggen. "Je wil de criminelen niet wijzer maken dan ze zijn." Ja, lekker dan. ABN is het in ieder geval zat c'est ça: die bank gooit tientallen pinautomaten op slot. Andere oplossing, iemand?

Omdat ellende bij politie

Wegens schrijnende onderbezetting, het massale sluiten van bureaus en algehele malaise bij de politie kunnen de Nederlandse gemeenten alleen maar hopen dat het nakende vacuüm in het Nederlandse geweldsmonopolie ingevuld gaat worden door de juiste poppetjes - dus niet door vigilantes of cokemarokkanen. De Utrechtse gemeenten Veenendaal, Utrechtse Heuvelrug en De Bilt hebben de oplossing. Gewoon het leger door de straten laten marcheren. Want die hebben geen personeelstekort enzo. Nu komt het leger normaal gesproken alleen in actie bij levensgevaarlijke situaties (aanslagen, watersnoden, milieurampen & een paar boeren op het Malieveld) dus de motie die de gemeenten gaan indienen bij de VNG-vergadering is natuurlijk kansloos, maar we zijn wel reuzebenieuwd naar de criminaliteitscijfers als de 'pang pang'-roepers het een tijdje voor het zeggen hebben in de wijk.

Is er eindelijk een leuk programma op RTL

Ons nieuwe favorietste televisieprogramma aller tijden: Bureau Burgwallen. Presentator Ewout Dinges volgt een heerlijk stel Amsterdamse agenten de straat op. Geen gekonkel: links is links en rechts is rechts. Er lopen in Amsterdam nogal wat geesteszieke idioten rond, alsook criminele rovers uit Asielzoekië - en dat zéggen ze gewoon. Héérlijk verfrissend om te zien en horen wat er nou écht gebeurt op die Wallen, waar Ali Baba en de 4.000 horlogerovers vanuit veilige landen via Ter Apel op massale wijze op jacht gaan naar de spulletjes van toeristen en argeloze Amsterdammers. Maar D66 Amsterdam (dankzij onsympathiek bralletje Reinier van Dantzig bezig aan de diepste val in de historie, zelfs PvdA is groter, lol) vindt het weer te confronterend hoor. Lid Bosman levert 21 vragen in, hiero (PDF). Een paar vraagjes over privacy best wel okee en zinnig, en de rest gewoon zoals we D66 020 kennen; janken met een volgescheten pamper. "D66 stoortzich aan tv-programma Bureau Burgwallen." Maak het programma maar lekker kapot hoor, D66. Het is namelijk al te laat. Samen met de ogen van Ewout zijn de ogen van heel veel Nederlanders geopend.

Het Europees Parlement heeft de NOODTOESTAND over het klimaat uitgeroepen

Er was nog wat twijfel over hoe we onze vijf laatste levensjaren zouden gaan noemen: KLIMAATNOODTOESTAND of KLIMAATCRISIS. We hebben een winnaar: het EP heeft de klimaatnoodtoestand uitgeroepen. Kijk maar hierboven, zo'n dooie knaap, dat is allemaal de schuld van India waar een miljard viezeriken alles lukraak in de Ganges pleuren u. Met uw elektrische Hyundai-ruft, uw vier soorten vuilnisbakken om alles te scheiden, uw warmtepompje in uw gesamsoniseerde huis, uw zestien soorten schaamtes, uw treinticket naar Verweggië en uw biobakje waarin u de batterijen spaart om ze netjes in te leveren. En nu heeft het beestje een naam, is er hoop en kan de bucketlist terug in de binnenzak; Megan Fox zal ons huwelijksaanzoek vast niet missen. Dus als we allemaal even de schouders eronder zetten kan de noodtoestand weer opgeheven worden en dan ziet de wereld er, in 2029, weer een stuk leuker uit. Kijk maar:

NIET

De 36-jarige binnenhuisarchitecte Manuela uit Ruinerwold schrikt zich een hoedje! Samen met haar 41-jarige man Egbert, een sympathieke touwslager óók uit Ruinerwold, heeft ze helemaal de enquête van de beroemde website vliegtickets.nl gemist. De conclusie van het onderzoek: vreten en drinken op Schiphol is hartstikke duur. Nou ja zeg, hoe heeft Manuela het kunnen missen! Zij was in de veronderstelling dat Schiphol vriendelijk geprijsd zou zijn. Wist zij veel dat een simpel broodje kaas negen euro zou kosten. Dat is bijna twintig gulden! Als ze dit had geweten, had ze wel een boterham met smeerkaas meegenomen!

Om vanuit de provincie Drenthe op Schiphol te komen stond ze 9,5 uur in de file, incasseerde ze 2 verkeersboetes wegens 1 km/h te hard en de Suzuki Baleno op Schiphol parkeren kost haar een maandsalaris. Manuela tikt Egbert aan. "Hee kijk daar heb je Jesse Klaver." De leider van GroenLinks beent gedecideerd naar de gate. Egbert bestelt nog maar een biertje à 7,25 euro en hij kauwt een Snickers van 3,50 weg. De tortelduifjes gaan samen naar Liverpool, want Egbert wil controleren of het klopt dat zijn grote held Dirk Kuyt is gestopt met voetballen. Een retourvlucht kost 9 euro.

Kijk hem lachen als een lul met kiespijn

De bordesscène van de nieuwe leden van de Europese Commissie. Links van voorzitter Ursula von der Leyen (rechts op de foto) staat Frans Timmermans (Luldorp, 6 mei 1961). Frans glibberde heel hard op platitudes over normen en waarden, alles voor zijn levensmissie: op deze ene foto in het midden staan. Maar hij staat niet in het midden, hij staat pal naast het midden. Daar waar de eerste verliezer staat. Volgens Von der Leyen is Frans heel hard nodig voor de strijd tegen klimaatverandering. Waar hij niet voor nodig is, is het voorzitterschap. En dus lacht Frans. Als een lul met kiespijn.

Zit gelukkig gewoon nog aan de drugs

Verontrustende berichten op de socialen toen een WhatsAppgesprek de ronde deed over het drugsgebruik van de hond van Lil' Kleine: het beestje zou slachtoffer zijn geworden van z'n verslaving en dientengevolge zichzelf hebben doodgesnoven. Kwam dat zwaar hallucinante 'moet je mijn hondje zien op Instagram om te weten of hij leeft het is 2019 mevrouw' interview van Lil' er nog eens bij en toen had de hele wereld z'n mening klaar over de Pete Doherty van het hondengilde. MAAR! Volgens ene Koen Kardashian (zit bij toevallig dezelfde manager als de Kleines) is er allemaal niks van waar. Ze hebben de hond gewoon weggegeven, ofzo. Nou dat verklaart een heleboel. We hebben zo onze bedenkingen bij de 4Dog-Chess die de familie Kleine hier aan het spelen is, want dat hadden ze dan ook meteen kunnen zeggen. Maar hey, Rolf Wouters verdween ook ineens van de aardbodem en die schijnt ook nog te leven.

Ook John van den Heuvel bedreigd, zo blijkt uit een afgeluisterd telefoongesprek

Totale dildo Bekir Eraslan, de moordenaar van de zestienjarige Hümeyra, gaat twintig jaar weggepropt worden wegens het vermoorden van Hümeyra. Gaat-ie vanuit de cel John van den Heuvel en Peter R. de Vries zitten bedreigen EN DAT GAAT ZOMAAR NIET. Wij vinden ook dat Transavia voldoende beenruimte biedt maar Peter R. is wel ónze Peter R., en tevens de Peter R. van iedereen die op z'n dooie gemakkie de televisie aanzet. Volgens advocaat Jacques Taekema moeten John en Peter niet zo zeuren want 'Bekir is nou eenmaal zo' - die kerel is haast nog gekker dan z'n cliënt. Dus krijg de tering Bekir.

\

"Vissers op het Markkanaal in Den Hout halen eind mei 2016 pakket van kippengaas boven water. In het gaas zijn menselijke lichaamsdelen gewikkeld. Als de politie later het kanaal afzoekt, duiken nog vier van deze lugubere pakketten op. (...) In het gaas, dat verzwaard is met stenen, bevindt zich het aan stukken gesneden lichaam van Freddy Janssen, die sinds 9 mei van dat jaar spoorloos is verdwenen. Hij blijkt met een kogel door zijn hoofd te zijn geschoten en is daarna aan de vissen gevoerd."

Zelfmoord natuurlijk, want de aan mocromobsters gelieerde wapenhandelaar Jan B. had 'm alleen maar in stukken laten zagen. Blijkt nu ineens dat Freddy informant van de politie was en dat werpt toch ander licht op de zaak, want wie in dit land praat gaat en wie zingt slaapt en wie praat wordt gezaagd. Toch opmerkelijk. De onschuldige broer van de kroongetuige wordt omgelegd, er worden advocaten vermoord en beschoten en nu blijkt weer dat er een informant verminkt en in stukken gezaagd in het kanaal is gemikt. Je zou bijna zeggen dat het de opsporingsdiensten allemaal een beetje boven de pet gaat. Gelukkig hebben we vandaag geleerd dat een deel van de stakeholders van het Nederlandse geweldsmonopolie opereren vanaf Kish (wij niet he Ridouan) dus wie weet wordt dit land in de toekomst weer een keertje veilig.