Gelukkig wel razend populair bij Albanese illegaliërs

De prijs voor het allerslechtste treinstation van 2019 in de Stationsbelevingsmonitor van de NS gaat naar Lage Zwaluwe, een plaatsje tussen Breda en Dordrecht. De rekenmethode is wat krom maar van alle deelnemers aan het onderzoek geeft 27% het station het cijfer 7 of hoger. Het station is zogenaamd zo slecht vanwege voorzieningen en onderhoud ofzo, maar de echte reden is natuurlijk anders: veiligheid. Station Lage Zwaluwe is immers een hub voor inklimmiërs uit Albanië. Het ligt bij de A16 en bij een parkeerplaats voor vrachtwagens die op weg zijn naar Engeland. Schijten beren in het bos? Ja, en Albaniërs schijten in de bosjes bij station Lage Zwaluwe. Worden die knakkers uit de maïsvelden geplukt door de politie, mogen ze een uur of wat later weer gaan omdat de politie ze niks kan maken, en dan hangen ze weer lekker rond op het station. En dat levert nu dus een prijs op, geweldig! Het mooiste en fijnste station van Nederland is trouwens Klimmen‐Ransdaal maar dat boeit niemand.

Dan denkt u dat wij daar iets over te zeiken hebben. Dat heeft u mis

Want het is gewoon een prima ontwikkeling. Het azc in Oisterwijk wordt een 'Welkomhuis' (die naam is dan wel weer polderschuim uit de hel, goeie genade) waar kansrijke vergunninghouders zich mogen voorbereiden op een langer verblijf in Nederland. Welkom allemaal, daar staat de koffie. Kansloze alleenstaande draken uit veilige landen die u de portemonnee al uit de broek loeren terwijl ze nog onderweg naar Nederland zijn, die mogen echter vierkant oprotten. En zo zouden ze het eens in het hele land moeten doen. Zegt burgemeester Hans Janssen (CDA) nog wel: "Zeggen we tegen een transgender die uit Algerije is gevlucht: 'U bent hier in Oisterwijk niet welkom'?" Nou Hanske, die honderdduizendmiljoen transgenders uit Algerije maatwerken we er wel tussen - die krijgen dezelfde privileges als die miljoen apothekers uit Aleppo. Het gaat immers om die paar criminele makkers (twee, drie, acht) die het verpesten voor de rest van de goedwillende meerderheid. Verplaatsen van het probleem, zegt u? Ach ja. Als we dat probleem nou eens van Oisterwijk verplaatsen naar Algerije en Marokko..

Frans met een tweetje voor de show

"Europeans love to travel by rail" - Haha nee

"and this sector will play an important role in the #EUGreenDeal" - Leuk voor je

"But sometimes it’s more complicated or more expensive to take a 🚆 than to get on a ✈" - Sometimes ja

"Yesterday I met with railway industry CEOs to discuss the challenges and opportunities ahead" - Nou en

PS. "Ik ga niet voor de show met de trein"

2-0 voor de verkeerde

Het Getafe van Madrid tegen het Duivendrecht van Amsterdam. We worden al helemaal in de underdogrol geluld door de media want nou nou nou wat is dat Getafe toch goed. Alsof het kampioenenleger van Ajax (34x landstitel, 19x nationale beker, 9x nationale supercup, 4x Champions League, 1x Europa Cup II, 1x UEFA Cup, 1x UEFA Super Cup, 2x wereldbeker voor clubs) in de broek moet poepen voor die spartaanse schopploeg Getafe (0x landstitel, 0x nationale beker, 0x nationale supercup, 0x Champions League, 0x Europa Cup II, 0x UEFA Cup, 0x UEFA Super Cup, 0x wereldbeker voor clubs). Nee hoor. Dat wordt gewoon heel netjes 1-2 en dan maakt Ajax het volgende week in de eigen Cruijff Kuip vakkundig af. Hup Dusan Tadic en Hakim Ziyech en alle moeders die jullie gebaard hebben! Voetbal kijken LIVE op RTL7, dom meelullen over zaken waar je helemaal geen verstand van hebt kan in de comments en om 21.00 uur nog het toetje: AZ tegen een verzameling alpenkoeien uit Oostenrijk.
UPDATE 37" - Makkertje Blind staat wel lekker met zijn handje omhoog, maar laat zijn mannetje lopen. Doelpuntenmaker is een enorme huilbroek, krijgt een aansteker op zijn schoudertje en doet alsof hij in zijn pens wordt geraakt door de scherven van een dodelijke handgranaat. Wel 1-0 voor Getafe.
UPDATE RUST - Nou, die van Getafe kunnen er inderdaad geen hout van - zeiden we al. Helaas is Ajax nóg slechter, derhalve 1-0. Stervende zwaan Deyverson met z'n bh'tje is trending topic in Nederland en dan weet je het wel.
UPDATE 55" - Haha. Ryan Babel doet op heerlijke wijze Circus Getafe na. Baas. Nu nog ff goed gaan voetballen
UPDATE 81" - Heee zowaar de eerste kansjes van Ajax! Babel kopt niet goed, Van de Beek komt te laat bij een dieptepass
UPDATE 90" - "Ten Hag heeft ruzie met de vierde man over het aantal extra minuten. Het zijn er maar vier." Nou Koert, Ajax kan nog een paar dagen zo blijven klungelen en dan leggen ze er nog geen balletje in.
UPDATE 90+3" - 2-0. Perr Schuurs laat zich even de kaas van het brood eten en besluit dan maar door te gaan jagen het middenveld op - hij is laatste man, weet u wel. Hup, counter, goal. Verder alles goed, Schuurs?
EINDE - Dat van die vervelende schopploeg hadden we helemaal goed voorspeld. Voorts zeiden we 1-2, maar wisten wij veel dat Ajax zó slecht zou zijn. Hakim Ziyech hele avond niet gezien, die zit al met zijn hoofd in Londen. Donny van de Beek wil met zijn grote mond graag naar Real Madrid enzo, maar vanavond was hij gewoon weer niveautje Helmond Sport. Ryan Babel heeft roze haar, maar we moeten vooral om hem lachen - en niet alleen als hij als een aangeschoten worm op de grond ligt te kronkelen. Die Traoré in de spits, leuk hoor en vast een aardige knaap, maar die kan natuurlijk niet voetballen. Zijn vervanger Huntelaar is een oude man van 92. Keeper Varela is de onbetrouwbare variant van Onana. Álvarez en Martínez, iets met vlees noch vis. Makkertje Dest liep na een helftje al op zijn achterste benen te hinkelen. Invaller Perr Schuurs, dat kan écht niet. En waar is in godsnaam de Tadic van vorig jaar?
UPDATE: AZ 1-1

'Vrijwel iedere dag' maar dat nuanceverschil nemen we op de koop toe

Ochtendritueel. Wakker. Koffie. Poepen. Teletekst 101, 601, 801. Krantj... o nee haha geen krantje. En dan als de wiedeweerga naar alarmeringen.nl om te kijken waar er nu weer auto's zijn afgebrand. Hadden we natuurlijk al een jaarlijks feesttopic over maar nu RTV Oost het ook heeft ontdekt blijven we niet achter voor een gezellig follow-upje. In 2019 liefst 291 auto's afgebrand in Overijssel. Dat rekent onze afdeling Ingewikkelde Mathematiek eventjes haarfijn uit: 291 delen door 365 = 0,79726027 auto's per dag. Afronden naar boven = 1 en dus gaat er IEDERE DAG EEN AUTO IN VLAMMEN OP IN OVERIJSSEL. Kunnen we ons allemaal heel druk gaan maken om stikstof enzo, maar als de échte problemen van deze tijd niet worden aangepakt zullen we altijd een derdewereldland blijven. Een soort Zweden, zeg maar.

1966 was geen handleiding

Dus die van D66 willen ons allemaal verslaafd maken aan de meest verschrikkelijke soorten harddrugs en dan gaat de vvd testen of we die drugs ook daadwerkelijk gebruiken. Gewoon, gezellig, een sfeer van wantrouwen op het werk creëren en als je een collega erbij naait krijg je 7 gulden 50. vvd'er Bart Smals had zelf kennelijk ook gezopen toen hij het interview gaf aan De Tele. Wel mensen uit de bosbouw controleren, want daar lopen 'een paar gasten' met een kettingzaag die door de bomen het bos niet meer kunnen zien, maar datatypistes zogenaamd weer niet. En weet je welke groep je volgens Smals ook niet hoeft te testen? Politici. "Want eerlijk gezegd: als hier om 12 uur ’s nachts nog gestemd moet worden en je moet drie keer je hand omhoogsteken, wat niet eens relevant is omdat er niet hoofdelijk gestemd wordt: hoe proportioneel is het als je dan moet blazen?" Nou makker, je steekt je ondoordachte plannetje Big Brother maar lekker in je reet. We hoeven niet eens te Googlen en we komen al op drankmisbruiker Wybren van Haga, drankmisbruiker Matthijs Huizing, drankmisbruiker Gerard Ram. "Smals kijkt naar de kleine koelkast, formaatje minibar, in de hoek van zijn kamer. 'Daar baal ik wel van, want het koelkastje zit vol met bier'." Echt jongens, dit niveautje Sesamstraat, het is de vvd op z'n aller-, aller-, allersmalst.

Wereldkampioen 2020 is bekend, gefeliciteerd Lewis Hamilton

De testdagen van het nieuwe seizoen in de Formule 1 zijn in volle gang en terwijl de Italiaanse brulbroeken van Ferrari verstoppertje spelen achter een berg tranen en Max de rondes aaneen rijgt om eens niet kansloos te zijn in de eerste races van het seizoen, heeft Mercedes tijdens het werk in de fabriek een bizar trucje uit de hoge hoed getoverd. Op de testbeelden is te zien dat Lewis Hamilton bij het opkomen van de rechte stukken het stuur naar zich toe trekt en bij het naderen van de bochten weer van zich af duwt. Daarmee verandert hij de breedte van de wielbasis: smaller op de rechte stukken voor meer toe en snelheid, breder in de bochten voor meer grip. Of het zo'n revolutie is als de dubbele diffuser waarmee Brawn F1 in 2009 kampioen werd moeten we nog maar zien en we hebben eigenlijk geen idee of het legaal is, want op zeker dat Red Bull en Ferrari gaan janken bij de FIA. De Toyota Prius van Ome Mosterd heeft trouwens ook een stuur.
UPDATE: Reactie F1 hier
UPDATE: Het systeem heet 'DAS', Dual Axis Steering. Volgens Mercedes heeft Mercedes perfect binnen de lijntjes gekleurd: "This isn’t news to the FIA, it’s something we’ve been talking to them [about] for some time. The rules are pretty clear about what’s permitted on steering systems and we’re pretty confident that it matches those requirements."

Moj keerls!

Alle boer'n keerls verzoamel'n! Vandoag mut-t gebeur'n, want de boer dat is de keerl. Hi-j warkt deur zommer en winter. Hi-j zwoegt deur 't hele joar. Moar de bankschuld warkt 't hardsten en drukt op alles zwoar. Hi-j warkt ook op zondag, hi-j warkt altied deur. Hi-j dich vaak bi-j zichzelf: woar doe ik 't veur? Dus vandoage warkt de boer nait. De boer giet noar Den Haag! En die stadsluu het verdulleme ut leger innezet, die knasterds!

Het is vandaag judgement day van het boerenbeleg van 2019-2020, en dan hebben we het dus niet over plakkies kaas. De boeren gaan met hun trekkers en mestvorken naar Den Haag om het stikstofbeleid de dikke boerenvinger te geven - het hoe en waarom weet u inmiddels wel, dat staat hier. De boeren zullen resultaat willen en moeten zien. De actie werd aangekondigd als '100% alle remmen los', er lijken een stuk minder boeren op de been dan de vorige keer en ook bij de bevolking brokkelt de steun af. Is er nog een volgende stap?

In dit topic verzamelen we vandaag de belangrijkste gebeurtenissen, foto's, ophefdoodskisten du jour en overwinningsspeeches. Zoals het feit dat de (meeste) boeren allemaal netjes via N-wegen zijn gegaan en dus weinig extra vertraging op de hoofdwegen. Boer Bram reed wél op de snelweg en hij werd klemgereden, kreeg pepperspray in zijn bakkes en de politie sloeg zijn ruit in. In Groningen kregen de boeren juist een boete vanwege het rijden op N-wegen, erg verwarrend. Boer Bianca is de baas van het strand. De vissers zitten in de trein, LOL. Veel plezier Dirk! In Scheveningen loopt het aardig vol. Verzet Westland heeft een 15 minuten durend praatprogramma vanaf het Malieveld op Facebook gekwakt en Boer Giel, momenteel nog met zijn trekker bij De Kuip, heeft een timeline. Het dagprogramma van de makkers van Farmers Defence Force na de klik. Later meer, updates volgen hieronder.
UPDATE 10.15 UUR - Ook in Amsterdam nog boeren.
UPDATE 10.45 UUR - Vooralsnog alles chill & rustig in Den Haag.
UPDATE 11.55 UUR - HET IS VIJF VOOR TWAALF MENSEN
UPDATE 12.20 UUR - Ondertussen in de Telegram van de Farmers Defence Force. Alle boeren zijn strijdbaar, behalve Jur, want die ligt met een blindedarmontsteking (appendix) in het ziekenhuis. Lees HIER het hartverscheurende verhaal van Jur. Namens iedereen bij GeenStijl, heel veel succes met je herstel, Jur.
UPDATE 12.33 UUR - Pics van de jonge boer die vanochtend bij Apeldoorn van de snelweg is getrapt door de politie. BRUUT KEIHARD POLITIEGEWELD. Hij had ook nog een korst op zijn knie van het voetballen op kunstgras. Maar hey, niet op de snelweg rijden is niet op de snelweg rijden en het verhaal is natuurlijk echt niet zo eenzijdig als Petra Baaij ons hier doet geloven. 
UPDATE 13.00 UUR - Livestream na de klik! (Via)
UPDATE 13.46 UUR - Theo Hiddema on stage: "Wij zijn boeren. Wij zijn boerenpolitici." Is goed Theo
UPDATE 13.59 UUR - Volgens Tjeerd de Groot (D66) moet het kabinet stoppen met praten met de FDF. Nu zit die FDF inderdaad vol met recalcitrante knakkers, maar we kunnen het probleem ook omdraaien. Het kabinet moet gewoon lekker stoppen met D66 en die halfbakken GroenLinks-wannabees als Tjeerd de Groot, die zelf nog nooit op 1 constructieve bijdrage te betrappen is geweest en alleen maar uit is op doem en destructie. Zuigen zuigen zuigen zuigen en als een groep met de vuist op tafel slaat gaan zitten janken over 'serieuze gesprekspartners'. Als je met z'n allen in een loopgraaf ligt, is Tjeerd de Groot de eerste die wegrent.
UPDATE 14.25 UUR - FDF eist BINNEN 45 MINUTEN excuses van Mark Rutte, anders gaan we 'optoeren en gas geven', aldus Mark van den Oever. Koekoek. Het is hier geen oorlog he, Van den Oever.
UPDATE 15.15 UUR - De eerste boeren zijn alweer vertrokken uit Den Haag. In de Telegramkanalen wat wilde geruchten over trekkers die in beslag zijn genomen door de politie. Vooralsnog geen 'optoeren en gas geven'.
UPDATE 15.25 UUR - De boeren gaan 'efkes langs' bij Carola Schouten. "Stickertje plakken."
UPDATE 15.35 UUR - Politie houdt boeren op weg naar het ministerie tegen.
UPDATE 15.37 UUR - GRIMMIGE SFEER
UPDATE 15.55 UUR - "Boeren zijn verantwoordelijk voor zo’n 23 procentvan de neerslag van stikstof in Nederland en niet voor 46 procent. Dat zegt het Mesdag Zuivelfonds, een boerenbelangenorganisatie. Volgens de organisatie kloppen de stikstofberekeningen van het RIVM niet."
UPDATE 16.00 UUR - Boeren hebben geen zin in ellende. FDF roept boeren op naar huis te gaan. In Frankrijk was dit allang uit de klauwen gegierd.

Jankverhaal van drugsdealer tegenover haar vriendje van de Volkskrant

Eerst was het allemaal vanwege die ene rol. Toen was het toch niet vanwege die ene rol maar toch ook weer een beetje wel. Toen had ze ineens liefdesverdriet en wist ze allemaal niet meer wat ze deed. Toen was het allemaal een voorraad voor eigen gebruik. "1 gram cannabis, 5 2C-B-pillen, 30 xtc-pillen, 2 gram ketamine en 10 gram cocaïne" plus "77 xtc-pillen, 1 gram cannabis, 11 gram cocaïne, 1,8 gram hasj, 11 gram amfetamine, 9 gram ketamine, 3,5 gram mdma en een flesje ghb" onze harige kont voorraad voor eigen gebruik. Toen kreeg ze korting als ze 100 pillen zou kopen. Toen was de groep ineens heel groot. Toen werd ze er ineens niet rijk van. Toen versneed ze de coke als een klungel. Toen was het de schuld van de verhuurster die in haar spullen had geneusd (maar toen bleek uit het requisitoir van de officier van justitie dat het toch iets genuanceerder ligt, want het poeder en de pillen lagen gewoon op tafel). Toen ging het weer over angst en pijn. Toen was het de schuld van de media. Toen waren het slechts acht pillen.

Drugsdealer Imanuelle Grives - veroordeeld voor drugsdealen - is echt fúll of shit.

ALLES MOET KAPOT

We dachten dat er nog dingen heilig zouden zijn in dit land, maar toen brak het via Instagram ondertekende verbond tussen André Hazes en Bridget Maasland en daarmee vervloog het laatste greintje hoop op een betere wereld met veel liefde en seks. Door de stad Eindhoven worden we nu nóg dieper in de put getrapt: de bierprijs tijdens de carnaval breekt de magische grens van 3 euro. Wat een schande. We kunnen er lang of kort over lullen, maar dat is zoiets als een tatta die in Amerika liedjes over meezingt over 'niggers'. Komt zo'n Arjan Bouter van de Bavaria Bierhal in Lampegat recht lullen wat krom is. "Ik snap dat het door sommigen als een soort van grens wordt gezien, maar van de andere kant kun je ook denken: waar gaat het over? Als je in Amsterdam bent, betaal je ook zomaar 10,50 euro voor een Bacardi-cola en daar hoor je niemand over." Ten eerste, Bouter. Waar gaat het over? Waar gaat het over? Waar GAAT HET OVER? Wie denk je eigenlijk wel niet dat je bent joh? Het gaat over de bierprijs man. Het hele jaar door de belangrijkste bijzaak van het leven en een paar dagen per jaar de belangrijkste hoofdzaak van het leven. "Waar gaat het over", de domste oneliner sinds de uitspraak 'niemand is perfect' van de Zaanse politicus Burhan Gökalp, die met 61 messteken zijn schoonzus vermoordde. Waar gaat het over? Niemand is perfect. Ten tweede, Bouter. Als je in Amsterdam bent betaal je NERGENS zomaar 10,50 voor Bacardi-cola en als dat wel zo is hoor je iedereen erover. Meneer vraagt een achterlijk bedrag voor een half gevuld plastic bekertje festivalpis en gaat dat staan vergoelijken met nepnieuws over de prijs van een mixdrankje van misschien 1 of 2 pauperclubs op het Rembrandtplein in Amsterdam. Kom nou.