Romantiek, het is prachtig

Het is officieel en het is superrrrrbelangrijk. Totale hengst André Hazes ging voor het zingen de kerk uit bij Monique en nu zingt hij lange liedjes in de kerk van Sarah van Soelen, ook een soort Monique, maar dan 150 jaar jonger. Niet zo heel lang geleden leefde Dreetje alsof het zijn laatste dag was bij Monique, maar toen dreef de fles hem in de armen van Bridget Maasland, dat ging helemaal mis op de plee tijdens een vakantie waar Monique heel toevallig ook bij aanwezig was, waarna Dreet zich weer verloofde met Monique, een tatoeage liet zetten voor Monique, maar dat ging mis op vakantie en nu is zijn schoonvader zijn beste vriend en de dochter van zijn beste vriend is inmiddels 'zijn meisje', degene met wie hij het nu weer uit probeert te zingen. Gelukkig heeft Hazes een goede vriend aan Wesley Sneijder, die hem kan voorzien in tips over het in stand houden van relaties. Het is heel verwarrend maar het is tevens prachtig, deze ontluikende grotemensenliefde tussen twee personen die helemaal puur natuur zijn. Gefeliciteerd Dreet, we wachten met smart op je nieuwe album.

Liever corona dan nog 1x het woord 'gamechanger' moeten horen

Heeee er komt een supervaccin. Volgens De T. in een van de New York Times overgepend stukje zogenaamd een gamechanger in de strijd tegen corona. Weet u wie ook... een gamechanger was? Het vaccin van AstraZeneca, dat was een gamechanger. Het medicijn Opaganib was een gamechanger. Semaglutide was een gamechanger. EXO-CD24 was een gamechanger. Shycozone was een gamechanger. Molnupiravir was een gamechanger. Neusspray was een gamechanger. De snelheid van vaccineren was een gamechanger. Sneltests waren een gamechanger. Hydroxychloroquine was een gamechanger. Het vaccin van India was een gamechanger. De app was een gamecha... o nee die niet. Het vaccin van Janssen was een gamechanger. De T-cel test was een gamechanger. En zo waren er nog achthonderdtachtig gamechangers en ondertussen staan we nog stééds niet in het café en ondertussen moeten we iedere dag, iedere week en iedere maand met gekamde haartjes het feitenvrije giswerk, de loze beloftes en aperte onzin van totale faalstruik Hugo de Jonge, een wandelende natte vinger met een zongebruinde kop, braaf aannemen voor voldongen feit. Hugo de Jonge kan NIKS. Dus stop het woord gamechanger samen met een coronateststaaf in je bolle reet, want de game changed helemaal niet en áls het al zo is geloven we het pas als we met een groot glas bier aan de bar van de kroeg staan.

Herman Tjeenk Willink (15-05-1648), want iedereen onder de 100 jaar was bezet

"Verkenner moet op grote afstand staan van politiek"

Mooie Angela uit Soesterberg met haar hoerige gleuf om haar ogen

Vertrekt naar Syrië

Trouwt met jihadist Fabio, verantwoordelijk voor maken executievideo's

Hertrouwt met Nero, betrokken bij gijzelen journalisten en hulpverleners

Heeft vuurwapen en sniper in huis

Haalt minderjarige meisjes over zich aan te sluiten bij IS

Blijft tot einde in Kalifaat en appte naar Nederland dat ze 'strijdt voor het geloof'

Keurt onthoofding James Foley goed

Schrijft op Facebook 'ISIS aan de macht'

"Ik was een dom gansje!"

Victoria Koblenko vuige racist!

U kent Victoria Koblenko van helemaal niks behalve dat ze Victoria Koblenko is. Nu had Victoria Koblenko vier jaar geleden voor een of andere fotoshoot de haren in gezellige vlechtjes. Mag niet meer. "De haarstylist had me destijds prachtig ingevlochten. Waar ik me toen niet bewust van was, evenmin als de haarstylist zelf (van Surinaamse afkomst) is dat specifiek deze vlechten zwarte vrouwen diep kunnen kwetsen. Deze cornrows of canerows refereren namelijk aan het verleden van slavernij en onderdrukking. Dat heb ik vorig jaar geleerd (...) Het invlechten van wit haar wordt soms als intens pijnlijk ervaren, omdat zwarte vrouwen dit jaren lang werden geacht te bedekken. Daarom is het not done om deze haardracht te dragen voor witte mensen ongeacht of ze daarmee hun waardering en inspiratie willen uiten. Deze oude foto heb ik 10 dagen geleden geplaatst zonder bij deze gevoeligheid stil te staan. Dat is een blinde vlek (...) Mijn oprechte excuses voor de mensen die dit heeft gekwetst." We weten ff niet of dit een grap is, of dat het gewoon 2021 is, maar in ieder geval staat er na de klik een volstrekt willekeurige foto van twee zingende mevrouwen en één van de twee is een enorm vuile racist.

Vanwege een gigantische HEIPAAL

Filmpje hierboven (eenmaal op play geklikt = juridisch gebonden om helemaal af te kijken tot het einde) speciaal voor de gezellige helft van wannabe-Rotterdam te weten Amsterdam. Een of andere debiel heeft de godganse paasnacht zijn feestpaal in een gleuf zitten beuken. Dat ging natuurlijk helemaal loesoe op Twitter van mensen die van oost naar west en zuid tot noord niet konden pitten. Je hoeft in Amsterdam maar om 20.01 uur op een terras te staan of er hangt al een boa aan je kont (al valt er momenteel weinig te terrassen) en geef een feestje en je bent al gesnitcht voor de muziek is ingestart. Maar vooral: PASEN. Wat denken ze wel niet. Heien. VERDOMME TIJDENS PÁSEN. EEN FEESTDAG. Ze zijn daar nog te beroerd een bruggetje te bouwen en tijdens PÁÁÁSEN wel de hele nacht heien!

Toevallig mag u tijdens Suikerfeest (!!!!!) weer naar buiten

Tweede paasdag, een dag van NIKS. Koud en guur met hagel, regen, sneeuw, wind, ellende. Met uw buurtschap een paasvuur bouwen mag niet. En al had het wel gemogen, dan nog was het schijtweer. Uw kleding ruikt dus een keertje niet naar bier, modder en rook, maar uw kleding ruikt naar frisse Witte Reus met een meurend vleugje regelzucht van Hugo de Jonge. Naar de meubelboulevard mag niet. U had toch geen bank nodig, u ging voor het verhaal. Bij de schoonmoeder op visite mag niet wegens te veel mensen over de vloer en GOD wat baalt u ervan. Er is een beetje voetbal straks, de Keukenkneuzencompetitie, maar daar mag u niet heen. U mag niet op het terras en dat is vandaag toch geen aanrader, op het Museumplein staat u ook maar tussen de Tinus de Tokkies uw pamper vol te broekhuilen, de paasautorit is afgelast, het paastoernooi is afgelast, de paaspuzzeltocht gaat niet door, de andere paasautorit is geen zak aan, paastennissen gaat 'm ook niet worden en paaswandelen al helemaal niet want u bent geen opoe. U mag alleen naar de kerk maar God bestaat niet en Jezus is zo dood als een pier. BINNEN BLIJVEN DUS! Houtkachel aan, muziekje, piepklein puzzeltje, bouw een gezellig autootje of ga gezellig de hele dag in de comments hangen. Kan ons het schelen. Na de klik random kijkvoer. Zalig Pasen!

YESSSSS! Opvolger van onze favoriete vrij matige film!

Eerlijk is eerlijk, Space Jam 1 is een vrij matige film, maar van alle vrij matige films is Space Jam wel onze favoriete vrij matige film. Zoals Apocalypse Now onze favoriete film van de goede films is, Showgirls onze favoriete slechte film is van de slechte films die zonder knipoog slecht zijn en al die Sharknado-crackbusters onze favoriete slechte films zijn van de films die ironisch slecht zijn. Enfin, Space Jam 2 voorspelt net als z'n voorganger een vrij matige film te zijn dus we zijn zeer benieuwd of dit de allerleukste vrij matige film ooit wordt. Hoofdrollen zijn er voor LeBron James, bij afwezigheid van Kobe Bryant, alsook voor Bugs Bunny, Daffy Duck en Tweety, maar wat lullen we nou we kijken alleen maar voor Lola Bunny. Kennisgeven van uw favoriete vrij matige film mag in de comments. WAT IS DE BESTE VRIJ MATIGE FILM OOIT?

Maar natúúrlijk

Het Russische volk heeft gesproken! Vladimir Poetin, die hengst met dat enorme werkpaard tussen zijn benen, is verkozen tot Meest Sexy Meneer van het Moederland. Niet geheel ontoevallig is het weer de baas van de goelags die de populariteitsprijs in de wacht sleept. Lelijkerds die het af moesten leggen tegen dat hete stuk vlees luisteren naar namen als Dmitry Nagiev, Danila Kozlovsky en ongelooflijk maar waar Konstantin Khabensky hahahaha. Als dát de concurrentie is moesten we maar eens verhuizen. ENFIN, na de klik allemaal vrouwen die het NIET eens zijn met de uitverkiezing.

Lekker met je hand bij een glas speciaalbier uitslovers afzeiken

De Hoogmis, de belangrijkste eendaagse pot fietsen van het jaar, waarvan de Belgen zeggen dat het een Belgische wedstrijd is maar het is al jaren een Nederlandse wedstrijd. Zo Nederlands als Jupiler, óns bier. Vorig jaar was het een Nederlandse wedstrijd, in 2018 was het een Nederlandse wedstrijd en ook daarvoor hebben we supervaak gewonnen, zoals in 1986 en in 1984 enzo. Voor de MOEILIJKE NERDS: de volgorde is dus Katteberg, Oude Kwaremont, Kortekeer, Eikenberg, Wolvenberg, Molenberg, Marlboroughstraat, Berendries, Valkenberg, Berg ten Houte, Kanarieberg, Oude Kwaremont, Paterberg, Koppenberg, Steenbeekdries, Taaienberg, Kruisberg-Hotond, Oude Kwaremont en Paterberg. De Belgen zijn vorige week al begonnen met voorbeschouwen dus u kunt nu al kijken op de Belg, of straks op Eurosport en NPO1. De winnaar wordt ónze Mathieu van der Poel, en anders Van Aert, Alaflippie als-ie niet van z'n fiets wordt geboord, Sagan, Asgreen, Lampaert of Sénéchal. De rest is kansloos en u juicht natuurlijk voor de baas in het rood-wit-blauwe shirt met RUGNUMMER 1, de man die vorig jaar - in onze actieve herinnering - alle Belgen naar de patathemel fietste. Zelf een fiets kopen doet u trouwens hier en onze favoriete opzuipbier vindt u hierrrrr, hup Mathieu!
UPDATE 50 km - We zeggen: Mathieu van der Poel & Kasper Asgreen de twee besten in koers.
UPDATE 42 km - O nee Asgreen toch niet edit: toch wel
UPDATE 37 km - De Grote Vier zijn weg: Van der Poel, Alaflippe, Van Aert, Asgreen
UPDATE 25 km - Alaflippie genaaid. Van der Poel, Van Aert en Asgreen op kop
UPDATE 15 km - Alleen MVDP & Asgreen over. EN WAT ZEI GEENSTIJL OP 50KM VAN DE MEET???
UPDATE FINISH - NEEEEEEE. Asgreen wint. MVDP tweede.