Proest

"Wat er eerder bij de uitgaansstrip van de badplaats El Arenal is gebeurd, zal hun hele leven veranderen." Een zinnetje in een zeer lezenswaardig stuk van NRC over het appverkeer van de Hilversumse moordenaars van Carlo Heuvelman (Sanil Boughlalah, Mees Telkamp, Daan van Stapele, Kaan Birinci, Hein Busschers, Lukas Onrust, Stan Franken, Martijn Tibbe en Lars van den Hoed). Maar ja. Zij leven tenminste nog. Carlo niet. Carlo is dood. Geslagen, geschopt en getrapt door een groep jongens die met voorbedachten rade (appverkeer over 'we gaan een groep een lesje leren') heeft deelgenomen aan heftige en zelfs dodelijke knokpartijen. En nu weten ze zogenaamd niks meer.

Weggooiertje Lukas Onrust - van wiens sneue vader wij het zieligste dreigement ooit kregen - verbrandde zijn t-shirt. Daan van Stapele stuurde appjes met teksten als "zwijgrecht" en: "Ontkennen (...) Nooit mogen zij weten." Lukas Onrust stuurde naar Stan Franken: "Zwijg gewoon totdat je advo er is." De vader van Sanil Boughlalah - die volslagen jankstruik huilde en passant nog even de krant vol - keurt het goed dat zijn zoon niet praat. Stan Franken die appjes stuurt over het ingooien van de ruiten van een getuige: en warempel! Mees Telkamp - over wie we meerdere tips kregen dat het een ongelooflijke debiel is - vraagt aan een bezoeker in de gevangenis om het zusje van diezelfde getuige 'te neuken', met als doel: chantage. "Dan laat je zien van, kijk, dit heb ik." De rechter weet het inmiddels zelf ook wel, maar die Mees Telkamp spoort totaal niet. De broer van Kaan Birinci, die een lid van de vriendengroep intimideert vanwege diens getuigenis. Sanil en Mees die worden getapt in een arrestantenbusje en lijken te insinueren dat Daan en Hein de daders moeten zijn. "De waarheid is niet de waarheid, Sanil. Weet je nu wat de waarheid is?"

Het stinkt aan álle kanten. Het stinkt, en een rechter probeerde ze nog aan te spreken op 'moreel besef', maar dat is er simpelweg niet. Niet bij die jongens, die zelfs geen plichtsgevoel hebben als er een dodelijk slachtoffer is gevallen, en niet bij hun laffe ouders. Ouders die nu thuiszitten, gezellig naar kantoor gaan, boterhammetjes voor hun kinderen smeren (want die lopen natuurlijk gewoon vrij rond), niet ingrijpen, niet optreden. Terwijl ANDERE ouders - die van Carlo Heuvelman - nooit meer iets kunnen doen voor hun zoon, omdat hij dood is.

"De website GeenStijl openbaart de namen van sommige groepsleden, en publiceert beelden van de vechtpartij. (...) De jongens, inmiddels in Nederland, appen met elkaar. Een deel van die berichten wissen ze weer, maar die worden later door de politie teruggehaald. Ze zijn boos op GeenStijl, een van de jongens stelt per app voor een baksteen bij het hoofdkantoor van de website naar binnen te gooien." [niet gelukt, red.]

Niet echt Henkie en Wimpie

Ze hebben bij het Algemeen Daderblad maar een blurretje voor het gezicht gezet, maar dat vinden wij niet zo nodig. Niet alleen omdat de politie het zelf ook niet doet, ook omdat Henkie en Wimpie in een Amsterdamse club een twintigjarige vrouw tot moes hebben geslagen. Omdat de dame vond dat een van die kneuzen uit z'n bek stonk. Althans, ze moest 'm niet: "Het jonge slachtoffer bevindt zich die nacht tussen 04.00 en 05.00 uur samen met haar vriendinnen in het VIP-gedeelte van de club." (Tip van GeenStijl: ga nooit naar clubs met een VIP-gedeelte. Daar komen alleen randfiguren, boeven, tuigrappers, drugshandelaren en volslagen debielen) "Ze komt op een gegeven moment alleen te staan met een nog onbekende man, die enkele versierpogingen doet. Zij is daar alleen niet van gediend. Dan grijpt de man opeens hardhandig haar linkerborst beet. Ze probeert zich te weren, maar wordt door twee mannen bij haar keel gegrepen en krijgt harde klappen tegen haar hoofd." Aanranding, kaak op drie plekken gebroken, tanden eruit en psychologisch kapot: bedankt weer Henkie en Wimpie! Bent u of kent u Henkie of Wimpie? Tip hierrrrr.
UPDATE - Een van de twee heeft zich gemeld
UPDATE - Hee een voetballer! Het is FC Volendam-prof Tayrell Wouter

Ouagadougou Ouagadougou Tim gaat naar Ouagadougou toe

Het is matig gezellig in Burkina Faso, een door armoede, honger, zelfverdedigingslegers en islamitisch terreur geteisterd land uit de hel, desalniettemin op Burundi na het favoriete land van onze Spartacus. Juntaleider Ibrahim Traoré wierp afgelopen week de regering van Paul-Henri Sandaogo ****Damiba omver, die zelf de regering van Roch Marc Christian Kaboré omver had geworpen. Die Traoré trok met z'n stijlloze maten de carnavalskist leeg en riep op televisie (foto boven) dat Damiba naar een Franse militaire basis is gevlucht, waardoor half Burkina Faso nu boos is op Frankrijk, en die mafketels met Russische vlaggen staan te zwaaien. Onlusten, kogels, schoten, helikopters, brand, de hele mikmak. Buitenlandse Zaken: "Reis niet naar Burkina Faso. Door een conflict binnen de politiek-militaire top, is het sinds 30 september 2022 zeer onrustig in Ouagadougou en andere delen van het land. Het luchtruim en de grenzen zijn gesloten. In Ouagadougou is een avondklok ingesteld van 21.00 tot 5.00 uur. Blijf zoveel mogelijk thuis of in uw hotel en zorg voor voldoende voorraad. Verplaatsingen worden sterk afgeraden. Vermijd bijeenkomsten en demonstraties en blijf uit de buurt van overheidsgebouwen. De internetverbindingen kunnen uitvallen." Ouagadougou dus. U kende het niet, u bent er nooit geweest en u zal er ook nooit meer komen. Daar drinken we een biertje op, met daarbij de Mega Mix van Ome Kees. Proost.

Ooit prachtige vrouw nu tikkie artificieel

Applaus

Als u vandaag dan maximaal één video zou mogen zien, dan deze. Er zijn een paar van die sportstadions ter wereld, daar wil u een keer gezeten hebben. Vanwege de historie, de massaliteit, de pracht en praal, de mensen, de plaatjes, de sfeer, de naam. La Bombonera. Camp Nou. Fenway Park. Madison Square Garden. Anfield. En: Wrigley Field. De bespeler van Wrigley Field - de Chicago Cubs - heeft een werkelijk waanzinnige dronevideo online gezet. Van de sports bars (nu willen we naar Chicago) tot de kleedkamers tot op het veld: mooi. Daar kan natuurlijk maar een soundtrack bij. All the Way, van Eddie Vedder.

Wie zijn toch die 'drugscriminelen uit Nederland'?

Nou dat zijn:

"Jonge drugscriminelen uit Nederland"

"Jonge Nederlanders"

"Nederlanders"

"Landgenoten, vaak afkomstig uit de regio Den Haag"

"Nederlanders"

"Nederlandse drugscriminelen"

Een volle bak nieuwe muziek!

Leg ze dat maar eens uit met je tijdmachine, eind jaren 50, als Buddy Holly, Ritchie Valens en The Big Bopper in het maisveld zijn gekletterd; dat het allemaal goed gaat komen, want over een jaar of 60 krijgen we Slipknot. En dan laat je ze meteen de video zien van het fenomenale The Dying Song (boven), afkomstig van het nieuwe album The End, So Far - naar verluidt een titel die slaat op de laatste plaat bij label Roadrunner Records. Het is meteen een van de hoogtepunten van de plaat: u krijgt ook een on-Slipknotiaanse ballad (Adderall), een heerlijk gruizige intro à la Nine Inch Nails op Yen, koortjes op het machtige einde van Finale. Dit is het makkers. Dit is het. De buitencategorie, 22 jaar nadat we werden betoverd door Wait and Bleed, niet het allerbeste, maar nog steeds relevant, nog steeds geweldig en nog steeds op de top van de Olympus. Bent u nou niet zo van de scheurende gitaren door een box van 1000 watt is er ook een prachtige nieuwe plaat van het heerlijke Lambchop, het alt-countryproject van Kurt Wagner (62), maar ook Pixies, Dropkick Murphys en meerrrr... na de klik!

Okee even nadenken hoor, dit wordt wild

Gefeliciteerd damesdicks. U ziet meer regenbogen dan ooit. Dat is het nieuws. Er zijn er niet meer, u ziet er meer. Want het is er het perfecte klimaat voor. Alsof we dat niet wisten. We worden gék van al die geile regenbogen. Hier zomaar wat van die hype-regenbogen die u de laatste tijd heel vaak ziet.

Jaja, prachtig, een regenboogzebrapad. Die zie je de laatste tijd zó veel, dat het eigenlijk alweer afgezaagd is als je als Alblasserdam-Buiten nog een regenboogzebrapad aanlegt voor die ene verdwaalde homo in je buurt. Regenboogzebrapaden zijn zó 2019. Bekt trouwens lekkerder: gaybrapad. Zet één voet op een gaybrapad en je hebt heerlijke hosmo. Op Amsterdam-Sloterdijk zijn Mahmoud en Housisianeianenedienne zó genezen van hun culturele homofobie, dat er maar een complete regenboogatletiekbaan is neergelegd. Honderd meter sprint naar de dichtstbijzijnde superharde pik, wollah!

Nog zo'n hype: de regenboogaanvoerdersband voor sporters. Als je deze band draagt, stoppen voetbalsupporters ineens met het zingen van liedjes als 'het zijn de homo's, ja ja, het zijn de homo's uit Breda'. Terwijl: wat kan ons het nou schelen dat die supporters van NAC 's avonds na de wedstrijd allemaal met elkaars piemeltje spelen? Laat die lui lekker homo zijn joh! Met deze band laat iemand als Virgil van Dijk zien dat hij vóór homo's is, maar Pietje van FC Schubbekutteveen 5 laat dat ook zien en dat is ook belangrijk. Wie eveneens heel erg blij zijn met deze symboliek: homo's in Qatar. Dan weten ze dat iemand aan ze denkt, als ze even voor de aftrap van het WK worden opgehangen aan de moskeepoort.

Projectleider Postcodeloterij

Geen idee wat dit nou weer voor een maffe advertorial is van het ministerie Jetten A++ maar volgens een of andere projectakela duurzaamheid van Natuur & Milieu, ene Nienke Onnen, moeten zzp'ers en mkb'ers maar eventjes gauw gauw gauw een elektrische bestelbus aanschaffen. Want ja, gewoon doen wegens milieu en subsidie. Begrijpelijk hoor, zo'n eendimensionale benadering, als je van maandag tot en met woensdag (donderdag moederdag, vrijdag bomendag) samen met de rest van de Ral 9010 Kleurenwaaier zit te groepsdenken over "het milieu", terwijl Geke (projectleider energie) de thermostaat zojuist heeft teruggedraaid van 17,5 naar 17. Maar daar gaan dus een paar dingen mis.

Neem nou de eerste generatie eVito (2019), dat ding had een bereik van een pak caramelvla: niet meer dan zo'n 100 kilometer volgeladen en met inbouw, 'bedoeld om maximaal 150 kilometer per dag mee te rijden'  - en dan ga je als ondernemer van niks helemaal naar nergens. Het kan gewoon: niet. Bij die paar occasions op Marktplaats staat het bereik er niet eens bij, zo faliekant ruk is het, en je zou als Amsterdammer een klus hebben in Eindhoven. Terwijl projectleider mobiliteit Nienke haar handen stuk applaudisseert voor de ijsberenpopulatie op de Noordpool hang jij twee keer aan de lader voor een rit waar dat ding niet eens voor bedoeld is. De gloednieuwe eVito (2022) heeft wél een bereik van 300km+ maar die kost 60.000 euro en is er natuurlijk nog niet als occasion. Volgens mevrouw de projectleider mobiliteit geen probleem want je krijgt subsidie voor een nieuwe, maar die is maximaal 5.000 euro en zo is het ding nog steeds pleurisduur. In tijden van inflatie + energierekening + boodschappen gooit de schilder, marktkoopman, groenteleverancier, lichtman, loodgieter of timmerman niet eventjes 55.000 euro over de balk voor een nieuwe bestelbus, zeker niet omdat je voor pak 'm beet € 15.000 een uit-ste-ken-de dieselvito hebt.

Nou, dan komt de oplossing hoor: "Wie een eigen bestelbus te duur vindt, kan bovendien kijken naar andere duurzame vervoersoplossingen, zoals een cargobike, een licht elektrisch voertuig of duurzame transportdienst." Jongens, het is echt wel leuk en ook nodig hoor, een debat over het elektrificeren van de Nederlandse bestelbussenvloot, maar zullen we dit soort types gewoon maar niet meer aan het woord laten?

Ontwikkeling die geen ontwikkeling is want welja

Ongezellige 'ontwikkelingen' in de zaak-Mallorca, waar Carlo Heuvelman helemaal dood en een stel anderen halfdood werden geschopt en geslagen door de Hilversum Hellfighters: Sanil Boughlalah, Mees Telkamp, Daan van Stapele, Kaan Birinci, Hein Busschers, Lukas Onrust, Stan Franken, Martijn Tibbe en Lars van den Hoed. Er is nu een ontwikkeling die eigenlijk geen ontwikkeling is. Want allemaal zeggen ze dat ze gevochten hebben, allemaal zeggen ze dat ze niet gevochten hebben, als u begrijpt wat we bedoelen. Nu blijkt dat er op het Snapchat-account van Lars van den Hoed beelden zijn opgedoken van de nasleep. Lars filmt zichzelf en verwondingen aan zijn knokkels, met als begeleidende tekst 'even een groepsgevecht gehad' en in het filmpje is vervolgens een stem te horen: "Het hoofd lag gewoon zo op de grond. Dus ik wil gewoon niet weten wat er aan de hand is." Waarbij niet helemaal duidelijk of er inderdaad 'het hoofd' wordt gezegd, en aangezien het doodseskader eerder op de avond ook betrokken was bij een andere veegpartij, is nog niet bekend naar welk incident de beelden verwijzen. Van den Hoed wordt alleen verdacht van betrokkenheid bij het eerste incident, maar iemand die zijn kapotgeknokte knokkels trots op sociale media deelt zodat hij weer wat aandacht krijgt van de bakvissen, pleur je wat ons betreft ook maar lekker in de cel. Lekker bezig Lars!