Geenstijl

Dames, heren ook. Welkom weer bij Top die Kop! Het onregelmatig terugkerende taalspelletje op GeenStijl. Vandaag zoeken wij een fotobijschrift voor bij deze ietwat curieuze worstelfeauteau. Ja, fris is anders, maar daar staat ook wat tegenover. De bedenkert van het leukste bijschrift ontvangt een stijlloos T-shirt. Gaarne één bijschrift per comment. Over de uitslag kan niet gecorrespondeerd worden. Enfin en kortom. Roept u maarrrrr....

Wat is er leuker dan een mobieltje waarmee je je eigen filmpjes kan schieten? Een 2e handsje die al barstensvol zit met Ogrish content van de vorige eigenaar natuurlijk. Het kan bij de Dienst Domeinen van het ministerie van Financien. Daar worden momenteel enorme partijen gebruikte mobieltjes voor stuntprijzen van de hand gedaan. Nooit gebruikt. Altijd binnen gestaan. Vorige eigenaar was een oud vrouwtje. Als extra lokkertje zijn de plukkers van Domeinen-baas Geert Nijenmanting op grote schaal vergeten de telefoonnummers, adressen, SMS'jes en filmpjes te wissen. Aangezien er 80K aan mobieltjes van de hand gaat, moet daar leuk spul tussen zitten. Zorg dus dat je er bij bent. Kijken kijken maar niet kopen doen we hierrr.

Afgelopen week maakten we al melding dat de populaire serie 24 flink onder vuur ligt in de Verenigde Staten. Jack Bauer zou namelijk een verlengstuk zijn van de propagandamachine van president Bush. En 24 komt steeds verder onder vuur te liggen. Zo blijkt Jack Bauer zijn reputatie als belangrijkste doodsoorzaak onder Arabische mannen ook in seizoen 6 weer ruimschoots waar te maken. In de eerste twee uitzendingen heeft Jack alweer twee Hakbars voorgoed het zwijgen opgelegd. En dat begint de moslimpopulatie flink de keel uit te hangen. Of Fox, overigens ook een verlengstuk van Bush, zich maar even wil verantwoorden voor het gedrag van hun werknemer. Fox zorgt er namelijk voor dat de gemiddelde Amerikaan in ieder moslim een zelfontbrander ziet. Ja, zelfs Bill O’Reilly begint zich er nu mee te bemoeien. Dat wordt extra beveiliging voor ambassades in den vreemde...

Wat zullen we nu beleven met de Azijnbode? Het linkse parochieblaadje voor welopgevoed Nederland gaat zijn maatschappij verantwoordelijke boekje vandaag snoeihard te buiten. Woedende abo's klimmen in de pen. Een tsunami van opzeggingen dreigt. De NVJ beraadt zich al op stappen. Wat wil het geval? De schrijffabriek van Pieter Broertjes bestaat het om de moordenaar van de Turkse identiteitsbelediger Hrant Dink tegen alle ongeschreven regels in met naam en toenaam te noemen. Alleen omdat het Turkse tienerkillertje Ogun Samast de moord heeft toegegeven gooit de Azijnbode ineens ongezien alle intrinsieke 19de eeuwse journalistieke waarden over boord. Waar gaat het heen met de fatsoenlijke journalistiek? Gelukkig zijn er nog sensatiequotes die zoals het hoort wel uit de Volkskrant-kolommen worden weggejorist. Felix Meurders van De Leugen Regeert kom er maar in...

We zien ze komen en gaan, de Heao-mantelpakjes met cumglasses die zo graag parallelsessietjes willen beleggen met uw GeenStijl. Vroeger zagen we ze liever gaan, maar vanaf vandaag hebben we nieuw beleid. Studentes Bedrijfskunde zijn weer welkom voor hun onbenullige en tijdrovende weblokonderzoekjes! We winden geen doekjes over het hoe en waarom: Bedrijfskunde studentes neuqen het vaakst. Inderdaad, waarom ingewikkeld doen als het zo makkelijk kan. Uit onderzoek van het Hogeschoolblaadje Sax van de Saxion Hogeschool blijkt dat honderd (100%) procent van alle studentes die de opleiding 'Bedrijfskunde & Ondernemen' volgen, seksueel actief zijn. Op de tweede plaats komen de meisjes die de opleiding 'Financiën Economie en Management' volgen aan de Saxionsgool. Uitgerekend de studentes 'Communicatie' blijken saaie dozen en scoren extreem laag in het onderzoek, jullie zijn NIET welkom. Bedrijfskundemeisjes kunnen zich weer opgeven via redactie@geenstijl.nl, we hebben zesentwintig stageplaatsen. Wie het eerst komt, wie het eerst maalt...

En wij maar denken dat we nu echte het dieptepunt wel hadden gehad wanneer het ging om smakeloze televisie. Maar neen, de formatbedenkers blijven ons verbazen. Nu weer is het de Campingzender die een hilarisch scriptje uit de la heeft getrokken. Zo gaan we in februari getuige zijn van een datingshow voor vuurwerkslachtoffers en ex-patiënten van het brandwondencentrum uit Beverwijk. Pardon? Jawel, er komt een datingshow genaamd Liefde op het Tweede Gezicht voor mensen met verminkte gezichten. En nou niet denken dat jij met je wijnvlek kans maakt op een auditie, want... “de verminkingen moeten wel vrij ernstig zijn,” aldus een SBS-woordvoerster die overigens stelt uit "puur humane overwegingen" de show op de buis te brengen. “Kandidaten hebben vaak moeite met het vinden van een partner en SBS wil ze daarbij helpen.”

Joehoe, politici in Nederland. Doe die dochter van Henk van Dijk eens de mond snoeren. Het meisje roept allemaal dingen die niet in ons rechtssysteem passen. Zo ziet zij haar vader net als Saddam graag opgehangen worden voor de brute moord op Suzanne Wisman. Zo gaan we toch niet met elkaar om in dit land. Wij zijn toch meer van een onderzoekje hier, een behandelingetje zus en proefverlofje zo. Kortom, doe dat meisje eens de mond snoeren. Straks komt het gepeupel er nog achter dat zowel moeder als dochter meerdere malen tevergeefs aangifte hebben gedaan bij de pliesie. Henk was namelijk seksueel geobsedeerd en dol op ‘meisjes in superkorte rokjes’. Alsof de pliesie niets beters te doen heeft in dit land. Kortom, nu ingrijpen, voor je het weet heb je een parlementaire enquête...

Joost Eerdmans is een weekje weg geweest om de batterij op te laden. Maar hij is terug. En hoe! Vandaag zou het het graag even willen hebben over iets waar hij zich als Kamerlid jarenlang voor heeft hard gemaakt: een keiharde aanpak van kindermoordenaars. Tegen de ziekelijke neiging van bestaat volgens onze columnist namelijk maar één remedie: levenslange opsluiting. “Geen behandeling, geen tbs, geen tijdelijke celstraf, geen verloven.” Joost kom er maar in...

Zo voed je je rebelse 17-jarige BrEezAh op. Gewoon driemaal daags uitlaten aan de ketting. Turkije, lichtend voorbeeld voor alle Europese ouders! Opklikken voor rockende wallpaper.

Vorig jaar kregen we al een mailtje van de 44-jarige watersporter Rob. Meneer lag met een bootje bij het natuurgebied 'Oeverlanden' te 020-west, maar helaas voor Rob bleek deze plek eveneens een populaire cruiseplek voor heaumeaux. Balen dat net op dat moment een stel Haarlemse/Leidsche nieuwbouwjeugd op zoek was naar vertier: "Zij riepen met een rollende r in het Algemeen Beschaafd Nederlands : Zijn hiewwrrr nog homo's?!". Rob werd in elkaar gebeukt door zo'n 20 jongeren, waaronder ook meisjes. Ja, lachen, maar wel mooi de wereld op z'n kop. Als er iemand geklapt wordt, zijn het namelijk kudtkakkertjes. Gays meppen is voor Marokkanen en zo houden we het overzichtelijk hier op GeenStijl. Inmiddels zijn er feauteaux van de kakkercriminelen, inclusief hun automobielen. Gezien de leeftijd van de daders en gezien uw drang tot schandpalen is deze zaak snel opgelost. Namen, rugnummers hyves- en sugababes profieltjes? Plemp het lekker in de comments. Meer feauteaux hierrr.