Geenstijl

Iedereen was het er over eens. Tante Bonnie was niet dom en/of dronken tijdens de laatste Nationale Intelligentie Test. Mevrouw is gewoon genaaid door die gemene Patriek Lodiers van BNN. Een IQ-score van 52 is namelijk fysiek onhaalbaar, ook voor een blonde vrouw met een vies petje op. Wie namelijk lukraak gokt, komt uiteindelijk met een score van 75 uit de bus. En dat getal halen chimpansees ook, dus das zo gek nog niet. Maar een score van 52, dan stinkt het zaakje. (Zeggen ook de experts van www.wijvertrouwenstemkastjesniet.nl) Enfin. Mevrouw Claire gaat in de intellectuele rebound. Om Bonnie alvast wat voor te bereiden ging ons TV Team maar even bij mevrouw langs voor een second opinion en een spelletje KinderElektro. Lees de fokking manual, Tante Bon. "Als het lampje brandt, is het antwoord goed." FILMPJE.

Ja, dat was even lachen. Die rechter die bepaalde dat het niet strafbaar is om 'fuck you' tegen een pliesie te zeggen. Maar nu snel uw mond spoelen met water en zeep. Want binnenkort is het afgelopen met de pret. Een politieagent uitschelden in het Engels moet strafbaar zijn. Dat zegt Hans van Duijn, de voorzitter en in diervoege de number one toplul van de Nederlandse politiebond. En er is inderdaad ook wel wat voor te zeggen. Al die taalverruwing ook tegenwoordig. Fuck you is natuurlijk ook heel on-Nederlands en zou verboten moeten worden. Neuk jou, bijvoorbeeld klinkt alweer een stuk beter. " Goedemorgen agent. Neuk jou." of anders het wat lossere "Hoi pliesie. Neuk jou." Probeert u het vandaag eens voor de spiegel. "Hallo agent. Praat u tegen mij? Praat u tegen mij? Praat u tegen MIJ? Neuk jou!"

Stuurgroepies, bilateraal overleg, unilateraal overleg, sloten subsidie, wijkbestuuroverleg, inzageavonden, studiereisjes, lobbygroepbezigheden, linkslullen en linksvullen... Het heeft allemaal NIET geholpen, de Westermoskee komt er niet. De enige daadwerkelijke bouwhandeling is vorig jaar verricht met het slaan van de eerste paal door Minister Donner. De rest van de moskee gaat momenteel ten onder aan corruptie, fraude en een Turkse moslimorganisatie die geen afstand wil nemen van radicalisme. Het grootste naoorlogse knuffelen-met-baksteen-project van Links Amsterdam is mislukt. Wat rest is een betonnen zitpaal op een braakliggend terrein, 8 ton aan fraude, boze moslims en Amsterdammers, tonnen aan projectgeldverspilling en linkse bestuurders die het 'allemaal zo goed bedoelden'. PRUTSERS!

Hallo 020! Gaat u nog naar kroeg, bios of Leidseplein vanavond? Of u even op de uitkijk wilt naar Benjamin William O'Connor (foto) uit het Engelse Suffolk. Meneer is vandaag aangekomen in Amsterdam, om zich klem te zuipen, de tiefus te blowen en wat Dominicaanse faphoeren stuk te trekken op De Wallen. Prima allemaal natuurlijk, zeggen we ook niets over. Maar Ben heeft een klein probleempje. Z'n hoofd zit namelijk los, en nu hangt meneer de party animal uit met een GEBROKEN NEK. Oeps! Dus niet over z'n bol aaien of voor z'n kanis hoeken. Gewoon even 0900-TUIG waarschuwen, aub. Bennie, please go see the doctor...

Goed nieuws uit 020-Klein Arabierië! Islamgrappenmaker en arabistenzoon Ewout Jansen hoeft niet meer per omgaande D.O.O.D. In een uiterste poging tot downplaying laat de Assoenna-moskee weten dat het niet een tolk betrof die de gewraakte fatwa over Ewout uitsprak. Ies geen tolk, ies onbekende bezoeker. Zulks werd duidelijk na een op stel en sprong georkestreerde theedrinksessie met Ahmed Aboutaleb. Tot zover het officiële relaas, dan nu het echte verhaal. Gewoon even gebeld met de schrijver van het Folia-artikel, Eric van den Berg. Hij noemt de verklaring van de Assoenna moskee "Gelul". “Ze doen het voorkomen alsof ik een of andere radicale bezoeker als tolk heb gebruikt, terwijl ik gewoon keurig contact heb opgenomen met de moskee met het verzoek tot een interview. Daar werd ik verwezen naar de woordvoerder en tevens tolk, de heer Kabli. (fonetisch gespeld red.) Met hem heb ik vervolgens een afspraak gemaakt voor het interview waar de imam en nog een aantal bestuursleden bij aanwezig waren. Op de imam na waren de aanwezige bestuursleden de Nederlandse taal overigens meer dan voldoende machtig om te horen wat er exact werd gezegd. Ze doen het nu voorkomen alsof het de schoonmaker was die vertaalde, maar in werkelijkheid is of was het de contactpersoon voor de moskee naar de buitenwereld.” Dank je wel Eric, voor dit zeer verhelderende verhaal. Resumerend: Aboutaleb praat poep, de moskee praat poep en Ewout Jansen moet nog steeds D.O.O.D.!

In 1972 werd een elite commando unit door een militaire rechtbank naar een gevangenis gestuurd voor een misdaad die ze niet begingen. Uiteraard ontsnapten de mannen in luttele moment vanuit de maximaal beveiligde gevangenis om te verdwijnen in de underground scene van Los Angeles. Vandaag de dag zoekt de overheid ze nog steeds, ze overleven als huurlingen. Als je een probleem hebt, als niemand anders je kan helpen, en je weet ze te vinden.... Misschien kun je huren... Het A-team. Snel naar huis, zometeen om 18:00 uur (UTC), de zestigste herhaling van A-team op RTL-7, een televisiezender. Dit ter info. Belangrijke A-Team instructie kennisquiz hierrr. UPDATE: Keihard bewijs! Niet alle vernieuwing is vooruitgang...

ChristenUnie-herdershond Andre Rouvoet heeft het druk deze dagen. Gezellig cruisen op publiek geheime plekjes met Balk en Bos. En dan doet de Rou ook nog aan discreet daten met vooraanstaande verschoppelingen van het Koninkrijk Gods. Zo voert de CU-capo vertrouwelijke en vruchtbare gesprekken met zijn COC-collega Frank van Dalen over het heaumeaux-vraagstuk. Zo vruchtbaar zelfs, dat abortus provocatus-prima donna Yvonne Hazeveld nu ook op spreekuur wil bij Rouvoet. Want, net als de heaumeaux wil de abortusbeweging horen van Rou dat hun dag des oordeels nog niet is aangebroken met de GristenUnie in het kabinet. Wilt u ook worden gerust gesteld over uw verworven voorrechten met euthanasie, de koopzondag, het bezoekje aan het bordeel, een dance-feestje of de coffeeshop? Gewoon even mailen met Andre via zijn weblog. Want vergeet niet mensen. Er is hoop...

Vandaag in Pritt's MediaRubriek spreken wij met de heer Fleischbaum, directeur van de onorthodoxe weblog GeenStijl. Gisteren lekte het spectaculaire nieuws uit dat GeenStijl van plan is om een gratis website in de markt te zetten. "Hoho! Een kwaliteits-website,' vult Fleischbaum ietwat geprikkeld aan. "We beginnen met 350.000 gratis websites, en eind van het jaar moeten dat er 800.000 zijn." Een onwaarschijnlijk hoge oplage, in een toch al verzadigde markt. Hoe krijgt u die 800.000 gratis websites in hemelsnaam bij de mensen thuis? "Daar heb ik iets geniaals voor bedacht. Ik zat met m'n vriendin in een huisje in Zuid-Frankrijk, ingesneeuwd, en terwijl ik een boek las van filosoof Knut Hamsun, kreeg ik een idee. Het toverwoord is: distributie. Niet het nieuws naar de mensen brengen, maar de mensen naar het nieuws. Scandinavische levenswijsheid." Maar, met alle respect, mijnheer Fleischbaum. Het stikt in Nederland al van de gratis websites. Hoe denkt u zich te gaan onderscheiden. "Hoho, nu zegt u het weer. Maar wij komen toch echt met een kwaliteits-website. Gewoon een kwestie van met groot enthousiasme nieuws van gisteren brengen en de belangrijkste columnist censuren. Ik eet mijn hoed op als dat geen eclatant succes wordt. Nou, bedankt voor uw komst naar de studio. En succes met uw gratis website. "KWALITEITS-WEBSITE!!!"

Wegens de oorverdovende stilte omtrent de kabinetsformatie zijn we zelf maar wat gaan peuren op de Tweede Kamer online. Want hij blijft interessant, die verplichte Lijst met Geschenken Ontvangen door Kamerleden. Eens kijken wat de Haagse zakkenvullers naast hun riante salaris, dienstauto en onkostenvergoeding in 2006 nog meer hebben binnengeharkt aan smeergeld surprises, presentjes en kadootjes. De PvdA is -uiteraard- spekkoper met zes vrachtwagens vol met cadeaux. Wouter Bos mag dan 1 boek van de Bouwlobby hebben ontvangen, z'n ondergeschikten Depla, Van Dijken en Timmer kwamen handen tekort. Gonny van Onderhuren kreeg een Bentley met chauffeur, en een boeket ter waarde van €60,- van fans. Boris Dittrich mag graag naar mannen in korte broeken kijken getuige zijn vele vrijkaartjes voor voetbalwedstrijden. En Mirjam Sterk kreeg van de Vara een mp3-speler voor haar deelname aan Herexamen, gefeliciteerd meid. Maar de winnaar is toch wel Frans 'free lunch' Weisglas, die niet te beroerd is om 'echtgenote' overal mee heen te slepen. Enfin. De gehele GeschenkenLijst (pdf) graties ter inzage...

Prem Radhakishun is onze beste vriend. Daarom presenteren wij met trots de GS Stijlloze kijkerstip: Aflevering 100 van PremTime op StaatsTV 3. Zoals dit Hindoestaanse zelfpratertje wekelijks de white supremacy in ons kikkerlandje te kakken zet. Daar kunnen wij slechts nederig voor buigen. Snoeihard op je fiets achter de brandweer aan zoals het ooit bedoeld is. Eigenlijk is Prem gewoon onze favoriete schreeuwneger. Daarom is het doodzonde dat de multiculturele Gonzo van de NPS wekelijks zo weinig kijkers trekt. Is voor niemand leuk. Vandaar dat Prem zijn kindje plugt waar hij kan. Vanochtend bijvoorbeeld nog voor de radio op spelletjeszender Caz. Even leuk praten over ditjes en datjes. Kanker bijvoorbeeld, nietwaar Prem: "Kanker is een zegen van God. Als je dood moet, moet je dood. Waarom moet je kanker bevechten?" Zo kennen we onze roeptoeter uit de Bijlmer weer. Aids genees je tenslotte ook met brandnetelsoep. Nieuwsgierig naar nog meer Prem-nuance? Gewoon om 21:30 even afstemmen op Ned 3. Niets te danken hoor Prem. Doen we graag voor een collega. En laat Prem trouwens even keurig weten dat u vanavond gaat kijken. Op naar de miljoen kijkers!!!