Geenstijl

De beslissing van de Nederlandse ambassade in Beiroet om niet langer te vlaggen is slecht gevallen in de Tweede Kamer. Partijen zijn zowaar bijna eensgezind van mening dat de nationale driekleur weer gehesen dient te worden. En wel onmiddellijk. Zowel CDA, PvdA, SP als de VVD noemen het onbestaanbaar dat de paal nu kaal is, vanwege het risico op aanslagen. Zij eisen dat minister Verhagen (Buitenlandse Zaken) desnoods zelf de vlag gaat hijsen in Libanon. "Want," zo stelt VVD-oproerkraaier Hans van Baalen, "wij gaan geen verstoppertje spelen. Wij schamen ons niet voor onze vlag. Punt uit." Hans heeft makkelijk praten, vindt het ambassadepersoneel. Als Fitna uit komt, zit meneer lekker in het Haagse, terwijl heel Libanon verhaal komt halen bij de diplomaten. "Gelul," aldus CDA-Kamerlid Karien van Gennip. “Kwaadwillenden weten die ambassade toch wel te vinden.” Zelfs links is het erover eens dat Verhagen beter de voltallige in Libanon gestationeerde ambassadestaf de laan uit kan sturen, wanneer ze dit laffe gedrag tentoon blijven spreiden. "Juist nu moeten we trots uitstralen en met rechte rug onze vrijheden verdedigen," zo stelt de PvdA. Ga daar als SP maar eens overheen Harry van Bommel. "Geen enkel probleem. Als we dit laten gebeuren kunnen we binnenkort in de hele Islamitische wereld de vlag strijken..." Harry, doe es kijken, of onze driekleur alweer wappert...

Sinds het emotionele afscheid van Hennah Buyne is Amsterdam op zoek naar een nieuwe wethouder Werk en Inkomen, Educatie, Jeugd, Diversiteit en Grote Steden Beleid. PvdA-columnist en luis in de pels Marcel Duyvestein heeft op dubieuze wijze de hand weten te leggen op de profielschets: Gezocht wordt naar een invalide vrouw van 45 jaar oud. Liefst blind (staat goed op het affiche: met blinde geleidehond en zo’n tik-tik-stok – om aan te geven dat we nog zoekende zijn). Ze draagt een hoofddoek, een keppeltje én een tulband. Geeft geen handen. Alleen een poot. Huidskleur: bruin (niet al te donker had iemand erbij geschreven). Geen oor- en neuspiercings (wel één in de navel). Lesbisch en toch ‘in de Heer’. Bijzonderheden: niet iemand met een stofje in zijn hersens. Kent u iemand die voldoet aan de beschrijving? Meldt haar dan aan bij de Stopera. De werkeloze reli-hoer Yvette Lont is al genoemd. Die telt dus niet meer. Maar het MOET iemand uit Langetabbetje zijn...

Uit de mailbox: Geachte redactie, zet even uw aluminiumhoedje op en lees het volgende aandachtig: "Gisteren rond 19 maart rond 17.00 uur zag ik in de lucht een aantal 'merkwaardige' wolken/cirkels/trails. Graag zou ik van u weten wat uw verklaringen zijn omtrent DIT FENOMEEN! Hoe ontstaan deze scherpe bochten? Dit zijn geen chemtrails die ontstaan door verkeersvliegtuigen. Deze maken niet van deze scherpe bochten. Dat dit te maken heeft met luchtdruk kunt u niet aan mij verkopen. Wat is er aan de hand in ons luchtruim? ofwel, neem uw verantwoordelijkheid!" Dank je wel Lange Frans, kan iemand die jongen even met beide benen op aarde zetten...

Omdat er binnenkort (sommige fluisteren morgen) een film schijnt uit te komen, staan de veiligheidsdiensten in dit land zo strak als een snaar. Alles en iedereen die ook maar een gevaar zou kunnen opleveren voor de openbare orde, kan rekenen op een zwaar bewapend arrestatieteam in zijn nek. Het is op dit moment code rood en dat betekent zero tolerance. U wilt een voorbeeld, u krijgt een voorbeeld! We schrijven Rotterdam, gisteravond. Inzet: 4 politiebusjes, 3 politieauto's en nog eens 2 onopvallende wagens met zwaar bewapende pliesies. Allemaal om twee mannen, volgens de filmer van de arrestatie van Noord Afrikaanse afkomst, op het Weena in de boeien te slaan. Wat zij precies op hun kerfstok hadden, vertelt het verhaal niet, maar overduidelijk is wel dat ze niet zijn opgepakt voor de diefstal van een rolletje pepermunt. Of misschien ook wel, want het is de pliesie menens deze dagen. Dat u het even weet wanneer u dit weekende besluit een plasje in het wild te doen dan wel door rood licht te wandelen...

Zit hij in een gekkengesticht met internetverbinding, of is hij gewoon weer op vrije voeten? Eerlijk gezegd hebben we geen idee, maar u kunt weer bets placen. Joran van der Sloot (kent u hem nog) is namelijk weer aan het pokeren geslagen. Kijk maar, dinsdag logde hij voor het eerst in lang tijd weer in. Zo is te zien (mirror) op de statistiekensite Pocketfives.com. Poker is natuurlijk hét spelletje voor pathologische leugenaars en bluffers, dus zo raar is het allemaal niet. Jointje erbij, laptopje op schoot, pornofilm op de tv, zak chips binnen handbereik en maar raisen met je coño. Andere namen waaronder Joran het geld van pappa er doorheen donkt zijn pokerpro68of op FullTiltPoker, AANOTILTKK op PartyPoker, angryshark68 op Pokerstars en Joran9 op Titanpoker. Denk er om: Zijn favoriete hold'em pocket is 68 off suit. Meneer de meisjesverdwijner na een raise all in pushen kan dus wel eens lonen. Wees echter voorzichtig in de chat. Voor u het weet loopt hij helemaal leeg en zit hij naast u in de Land Rover Astra. Good luck! Instant update: Oh jee, als dat maar goed gaat, twee beroepsgokkers in een inrichting...

Het is vandaag precies 5 jaar geleden dat Amerika het vriendelijke Irak binnen viel. Iets met wapens of mass destruction. Inmiddels zijn we vijf jaar verder. De hoogtepunten, in beeld, hebben wij even keurig voor u op een rijtje gezet. Hier en hierrr. De stand? 3992 tegen 89760. Dus je kunt wel stellen dat de Yanks gewonnen hebben...

Leuk! Ruzie in raceland. Twee van Neerlands grootste racecoureurs - Jan Lammers en Jos Verstappen- vechten elkaar al een tijdje via de media de tent uit. En dat is vermakelijk. Lammers opende vorige week de aanval met de hilarische oneliner: "Voor Verstappen hebben ze het woord lul uitgevonden". Reden hiervoor was de weigering op het allerlaatste moment van Verstappen deel te nemen aan de A1 grand Prix. Lammers had zich als teambaas van Nederland hard gemaakt voor Verstappen maar vanwege betalingsachterstanden deed Joss de Boss ineens niet meer mee. Tot woede van duizenden racefans die al een kaartje voor de GP in Zandvoort hadden gekocht. Maar in zijn column in de Televaag slaat Verstappen vandaag snoeihard terug: "Het typeert de persoon Lammers. Hij is klein en klein gebleven. Het is nog altijd zo dat de kijkcijfers vele malen hoger waren toen ik nog voor Team Nederland uitkwam, dan de kijkcijfers in dit seizoen." Puntje voor Jos, die duidelijk nog altijd niet lijdt aan een minderwaardigheidscomplex. Maar schelden op papier kunnen we allemaal. Wat wij willen zien is een onvervalst duel. Plant beide heren op een dragstrip en we zien wel wie de langste heeft. Rollebollend door de kurkentrekker op Laguna Seca. Zij aan zij door de Eau Rouge. De Nordschleife binnen de zevenenhalve minuut. DAT willen we zien! En dan nog een mededeling van land en tuinbouw: De paasraces op Assen zijn afgelast wegens de te verwachten sneeuw. Hoezo, opwarming? Gas mannen!

Penitents take part in the San Gonzalo brotherhood procession in Seville during holy week on March 17, 2008. Seville receives thousands of visitors over holy week who come to watch the daily processions. Aldus de officiële caption van deze AFP Fotoo. BOEIE! Dat kan leuker, dat kan beter. Bedenk een onderschrift & win alle 15 smurfen van Hoxha. Succes.

Goed nieuws voor het Algemeen Dagblad: Harry de Winter heeft zijn rechtszaak ingetrokken. Heeft ie namelijk helemaal geen tijd meer voor. Harry gaat namelijk verhuizen. Harry is Nederland zat. Harry wil weg, heel ver weg. Hij is namelijk HELEMAAL niet blij met alle reacties die hij na zijn advertentie in de Azijnbode heeft ontvangen. De halve onderbuik van Nederland heeft ie over zich heen gekregen. Nederland is gek geworden, knettergek! "Alle reacties die nu naar boven zijn gekomen zijn voor mij een teken dat het al een beetje te laat is voor Nederland." Dag Harry. Maar ja... Harrie gaat, Piet komt. Piet gaat, Kees komt. Kees gaat, Nikkie komt. En allemaal mee eten. Beste Harry, het gaat je goed in Noord Korea. Je definitieve verhuisbericht vernemen we wel via de Azijnbode...

Nog maximaal een week, dan komt Fitna uit. Maar alle signalen wijzen erop dat het stukje huisvlijt van Geert Wilders eerder het daglicht zal zien. Zoals wij afgelopen weekeinde al meldden, is het op dit moment code rood bij zo’n beetje alles en iedereen verantwoordelijk voor de openbare orde in dit land. En nu blijkt ook nog eens dat met onmiddellijke ingang alle 150 Kamerleden dienen te bellen met Tsjebbe Joustra wanneer zij ook maar van plan zijn de Haagse kaasstolp te verlaten. Interviewtje bij Pauw en Witteman? Prima, maar wel even eerst melden opdat er voor adequate beveiliging kan worden gezorgd. Het NCTb heeft namelijk geen zin in een tegenfilm van Al Qaeda, waarin mannen in witte pakken een parlementariër gehuld in oranje de keel doorsnijden. Het is een unicum in de parlementaire geschiedenis. Nog nooit werden ze alle 150 bewaakt. Paniek alom. Zandzakken voor de deur. Het weiland is groen voor de haas. U vertrekt dit paasweekeinde voor een all-inclusive naar Turkije? Het konijn heeft even geen trek in een wortel...