Geenstijl

Verhaal komt ongeveer op volgende neer: hangjongeren terroriseren Zeeuws Refodorp Zaamslag. Maar zolang zij zich keurig zondag driemaal daags in de kerk melden, lult verder niemand erover. Op Koninginnedag was het opnieuw raak. Terwijl heel Zaamslag vanachter de luxaflex de vernielingen gadesloeg, besloot de 56-jarige postbode Peter Herreweg verhaal te halen. Had ie beter niet kunnen doen, want de postbezorger kreeg een loden pijp in zijn nek en vecht op dit moment in het academisch ziekenhuis van Gent voor zijn leven. Volgens het forum van Omroep Zeeland zou ie overigens al dood zijn. Dader 1, 16 jaar, zit vast. Hoi Michiel de Koeijer. Nog hobby’s? Jazeker: Hangen centraal op ut Durp, slapen en m'n opleiding verneuken! Michiel’s matties zijn inmiddels gevlogen. Of zoals een forumbezoeker stelt: "De andere boefjes zijn tijdelijk verdwenen naar een onderduikadres te Elspeet, aan de andere kant van de Biblebelt. Met een beetje geluk exporteren ze de bof daarheen..." Jammer dat polio uit de mode is... UPDATE: Het OM heeft zojuist de dood van Peter Herreweg officieel bevestigd.

Bas van Putten, de sympathieke ex-journalist, Autoweek-columnist en onvolprezen tv-presentator van het veelgeroemde autoprogramma PK, is vorige week op de Ringweg A10 aan de dood ontsnapt. Dankzij doortastend ingrijpen heeft de ervaren automobilist Van Putten zelf weten te voorkomen dat een terroriste vrouw met hoofddoek in een VW Golf hem moedwillig van het leven beroofde. Van Putten reed ter hoogte van de RAI de Ringweg op en werd plots zwaar gesneden door een sluimerende cel van de Hofstadgroep andersgelovende medeweggebruikster. Naar eigen zeggen van Van Putten kon de vrouw in de Volkswagen "niets zien" wegens de "huif-achtige" hoofddoek, en deed zij hem denken aan 'Kenny' (een karakter uit de tv-serie "Southpark") die erom bekend staat altijd een kokervormige capuchon te dragen. Een zwaar aangeslagen Van Putten doet een klemmend beroep op verkeersofficier Koos Spee het dragen van hoofddoeken door verkeersdeelneemsters op de openbare weg te sanctioneren. Volgens Van Putten zijn automobilistes met hoofddoek fysiek niet in staat de basis-kijk-verrichtingen (binnenspiegel, buitenenspiegel, rechterschouder-red) correct af te handelen. Lees het schokkende relaas van de Autoweek-columnist HIERRR.

Toetsenborden zijn vaak zo ontzettend goor, vies en smerig dat gebruikers, omstanders en toevallige passanten er doodziek van kunnen worden. Het Britse blad Wich? Computer deed een steekproef onder een dertigtal toetsenborden en vond smerige poepbacterieën, virii en bacillen. Vier van de dertig toetsenborden waren zelfs een acuut gezondheidsrisico voor het kantoor. Dat wil zeggen dat de toetsenborden dermate vies waren dat je er bij infectiecomplicaties dood aan had kunnen gaan (stel dat je een wondje had aan je vinger en je ging tikken). De grootste bronnen van toetsenbordvervuiling zijn eten achter de computer en het met ongewassen handen na een toiletbezoek weer aan de slag gaan. Ook nafapselvingers zorgen voor onnodige ziektekiemen en geurproblemen rondom je informatieverwerkende unit. Nu vragen jullie natuurlijk. Nou GeenStijl, wat kunnen we daar aan doen? Antwoord: stop je toetsenbord gewoon in de vaatwasser, dat kan echt, dus hup, aan de voorjaarsschoonmaak.

Geachte redactie, de Groninger Studenten Amateur Voetbal Vereniging Forward speelt dit jaar na-competitie om promotie af te dwingen naar de tweede klasse. Forward zou Forward niet zijn om op één of andere manier hier de aandacht op te vestigen. Daarom gaat Forward dit jaar voor de na(akt)competitie. Zie bijlage voor het resultaat (uiterst rechts is trainer en oud FC-Groningen speler Martin Drent). Ik hoop dat u hier iets meer kunt. Alvast bedankt. Three Cheers, Rembrandt Heerkens Thijssen. Nou succes dan maar, wordt het niet eens tijd voor een vrouwenelftal...

Wat een feest was het weer gisteren in Amsterdam. Tenminste dat hebben ze ons verteld, wij waren er namelijk zelf niet bij. Even wat cijfers: er is al meer dan 300 ton afval opgehaald en er werden ruim 100 'feestvierders' aangehouden. Onder hen overigens NIET de tien allochtoontjes die het nodig vonden homo/model/zanger Mike du Pree van de catwalk te trekken, onzedelijk te betasten en te mishandelen. Een omstander, die het slachtoffer wilde ontzetten liep ook enkele rake klappen op. En dat terwijl de show juist was bedoeld om de tolerantie jegens handtasjes wat op te krikken. Jennifer Delano, initiatiefneemster van het project is erg geschrokken: "Ik begrijp niet dat tijdens iets wat zo positief is, er mensen zijn die dit perce willen verstoren. Ik ben erg geschrokken." Welterusten Jennifer. Homo’s zijn haram en mag je van de imam van een flat af lazeren, dus waarom dan niet van het podium aftrekken. Bovendien, een dergelijk evenement organiseren in de buitenlucht is eigenlijk gewoon pure uitlokking...

Het dansen op de openbare vuilnisbelt die Koninginnedag heet is weer voorbij. Tonnen aan overbodige rommel is van eigenaar gewisseld, dat is recycling en recycling is goed voor het milieu, toch? Vandaag uitbrakdag en voor koopjesjagers tijd om erachter te komen dat die aankopen helemaal nergens op slaan. Foto: Achtergelaten rommel van provincialen, echt waar...

Wij onderbreken het oranje-reces voor een adembenemende mededeling. Er is een wereldrecord gebroken! De Amerikaanse magiër en allround aansteller David Blaine heeft in de Oprah Winfrey Show het onvolbracht geachte volbracht. Blaine hield gedurende 17:04 min/sec zijn adem in. Om daarna weer gewoon verder te leven. Blaine vertoonde zijn stunt tijdens een live-uitzending van de Oprah Show. Blaine werd bijgestaan door een medisch team, dat niet hoefde in te grijpen. Een eerdere poging van Blaine strandde toen hij bewusteloos geraakte. Hoewel Blaine er van uit ging dat zijn hartslag vanavond naar een extrazuinige steady 20 BPM zou gaan, bleek dit niet het geval. Maar ondanks een onregelmatige hartslag van rond de 100 hield Blaine het toch vol. "I feel great,' aldus een opgeluchte Blaine na zijn record. Blaine ver- pulverde daarmee het oude record van 16 minuten nogwat. Bekijk de record- beelden HIERRR. Blaines volgende recordpoging wordt zo mogelijk nog spannender. Dan gaat hij proberen het wereldrecord Wakker Blijven te verbreken. Dat record staat op 11,5 dag. Wij van GeenStijl noemen dat gewoon een werkweek.

En gefeliciflapstaart Bea. Veel plezier in Friesland vandaag. Goede keuze. Het plebs rukt op naar 020. De stad stroomt vol met slenterende saaimensen uit de provincie. Lallende boeren over de grachten. Provincietrienen die wildplassen in portieken. Rommelmarkt-figuren, die 14 euro vragen voor troep uit de weggeefwinkel. Opgefokte mocro's. Lauw bier, halfgare Vietnamese loempia's. Aanstelnichten met oranje boa's op het Rembrandtplein. Café Blaffende Vis wederom winnaar met beste GevelVersiering. (Zie ook: 2005, 2007) Stomme kindjes met überstomme violen in het nog stommere Vondelpark. Ludiek studentengedoe met bier. Kudthippies met creabea-hapjes in de Jordaan. Gooisch wijnzuipend sloepenvolk in blazer en streepjestrui op de Amstel. Kortom; Koninginnedag. Wij zijn daarom even de stad uit. Maar doe vooral lekker gek vandaag. Upload HIERRR bijvoorbeeld uw fotoos van het volksfeest, KIJKEN wij later nog wel eens hoe het werkelijk was.

Hierbij een dienstmededeling. De redactie van GeenStijl is bieren vanavond. Morgen ook trouwens. En wanneer het een beetje meezit, overmorgen ook. Iets met Koninginnedag, direct gevolgd door Hemelvaart. Kortom: het is feest! Voor de plakjes kaas welteverstaan, die morgen weer in grote aantallen richting Amsterdam zullen trekken. Uw redactie vertrekt daarom om exact 21.00 uur richting Barcelona, alwaar wij overal zullen ontkennen ook maar iets met Nederland te maken te hebben. Koninginnedag in Amsterdam is namelijk voor heaumeaux en kudt-provincialen. Rutger, ons multi getalenteerde televisiefenomeen peilde vlak voor vertrek nog even de stemming in de vergeten hoofdstad. U zult het met zijn FILMPJE moeten doen. Adios amigos, hasta manana...

Zie hier de NANA Saver™ Banana Holder. Gooi nooit meer een halve banaan weg omdat ie bruin wordt vanwege atmosferische invloeden. Gewoon vastklemmen met de NANA Saver™ Banana Holder. Makkelijker kunnen we het niet maken. Vaatwassersafe en nu te koop voor $2,98. Een ideaal cadeau voor je vriendin!