Geenstijl

Even onthouden. Poes. Meloen. Zonnebril. Dobbelsteen. Bal. Hondje. Krab. Petje. Eendje. Vlinder. Rugtas. Magneet. Sinaasappel. Munt. Klok. Schepje. Paprika. Gloeilamp. Bloem. Tomaat. Konijn. Roos. Paspoort. Citroen. Strohoed. Vlinder. Gymschoenen. Boomblad. Wiet. Vergrootglas. Gewone bril. CD. Lampion. Gek popje. Gele vlinder. Dartbord. Schelp. Waaier. Nog een konijn. Appel. Gieter. Paperclip. Ja? Oké? Opgeslagen in de kokosnoot? Niet vergeten? Dan mag u HIERRR uw kortetermijn geheugen testen. Succes. Wij zitten aan het bier. Prut & een goed weekend iedereen.

Homo's, ze zitten overal. In de mode, in de lifestyle, in het kapperswezen en natuurlijk in de voetballerij. Alleen in die laatste sector hóór je er zo verdomd weinig van (L1 uitgezonderd). Topsport en handtasjes, het gaat nou eenmaal niet zo goed samen. En dat moet veranderen vindt Stichting Homosport Nederland. Gisteren pleitten ze in de Amsterdamse Club Opium voor een nieuw homo-emancipatiebeleid. Toespraakje, hapje, drankje, homosuele sporters en sportjournalisten en klaar is kees. Ho! Terug. Homosuele sportjournalisten? Wij weten wat u denkt. Barbara Barend! En ja hoor, ze was weer van de partij. De favoriete lesbo van Rutger dronk een glas, maakte een grapje en knuffelde alsof haar leven er vanaf hing. Ook aanwezig was onze minister voor homozaken Ronald Plasterk (grotendeels hetero), die ook al eerder kennis maakte met onze televisiepoot en nationale knuffelhufter. Oftewel: het was een groot warm bad daar in Opium. FILMPJE!

Multiculti bedreigpieten van de Strijd en Actie Antiracistische Nederland (STAAN) hebben bovenstaande mededeling bij alle scholen in Amsterdam Zuidoost door de schoorsteen geduwd. Strekking: Stop het wittemansfeest dat Sinterklaas heet of uw kinderen zullen branden gelijk het kruis van KKK. De politie neemt de bedreiging uiterst serieus en is een onderzoek gestart. Wij vragen ons serieus af of het nog zieker kan. Misschien Sinterklaas ritueel slachten op klaarlichte dag? Hoe dan ook: Veel plezier gewenst zo meteen met pakjesavond. En een stel dumdumpepernoten tussen de ogen van die STAAN-jihadi's.

Waarschuwing: 31 december aanstaande is de laatste oudejaarsavond dat u nog los kan gaan met vuurwerk. De Groningse socioloog Johan Meijering is namelijk een kruistocht tegen het gebruik van astronautjes, romeinse kaarsen en gillende keukenmeiden begonnen. Volgens de tango-dansende wereldverbeteraar is oud & nieuw door al dat vuurwerk veranderd in één grote orgie van vernieling en geweld. Om zijn punt te maken strooit Meijering met cijfers alsof het pepernoten zijn. Afgelopen jaar gingen volgens de Grunneger 22 scholen in vlammen op, duizenden bushokjes werden vernield, met miljarden schade tot gevolg. En ook het milieu lijdt enorm onder vuurwerk. De zeespiegel stijgt spontaan anderhalve meter na Oudejaarsavond. Genoeg argumenten voor een totaalverbod (PDF-alert) op vuurwerk. En daar bent u het helemaal mee eens, want volgens Meijering is een krappe meerderheid van de Nederlanders vóór zo'n verbod. Dat heeft het Kabinet immers eerder dit jaar aan de Tweede Kamer geschreven dus is het waar. Al zullen er altijd kloodtzakjes zijn die zelfs met sterretjes nog een hoop narigheid kunnen aanrichten ...

Zo wordt het natuurlijk nooit wat met de emancipaatsie van homo's in het voetbal. Gisteren stond in Venlo de lokale derby VVV - MVV (2-2) op het programma. Namens de Limburgse omroep L1 was verslaggever Bas van Mulken aanwezig om de samenvatting van commentaar te voorzien. U moet weten, sinds er plannen bestaan om diverse Limburgse voetbalclubs te laten fuseren wegens algehele wegens financiële malaise, is het raarstpratende gedeelte van Nederland een beetje in de war. Supporters bedreigen bestuursleden, stadions worden vernield en Limbabwanen schreeuwen onverstaanbare leuzen. Nu schijnt Van Mulken hartstochtelijk fan van MVV te zijn. Vandaar dat hij nogal pissig werd toen VVV diep in blessuretijd de gelijkmaker binnen schoot. Doelpuntenmaker was de Japanse steraanvaller Keisuke Honda, en dat kon Van Mulken helemaal niet bekoren. Net iets te dicht bij de microfoon verzucht hij: "Scoort die geblondeerde homo weer!" En hoewel L1 de uiterst rake typering tijdens het afmonteren heeft vervangen door fatsoenlijker commentaar vergeet het internet nooit iets. HIER dus de oorspronkelijke beelden. Dat wordt vast een slecht nieuws gesprekje maandag voor Bas en een fittie met de VVV-hoolies. Is er dan helemaal niets positiefs (haha) over homo's te melden? Jawel, in een van de volgende topics is Rutger te zien in een filmpje over handtasjes in de topsport. Joehoe!

Hoera. We zijn eerste geworden. Van de hele wereld. Gewonnen, van alles en iedereen. Eindelijk ergens de beste in. Weg zijn die katers uit het verleden. We zijn de goeiste van allemaal. Wij zijn de beste! Wij zijn de beste! En niet alleen van Amsterdam, maar ook van Rotterdam. En ook van Eindhoven. En ook van Europa. En dus zijn we de beste van de WERELD! En nu allemaal poten af van Zwarte Piet. We hebben 'm verdiend.

We hadden al de lokfietsen en sinds kort de hilarische (en WEL succesvolle!) lokpooier, maar voor de VVD is dat allemaal nog niet genoeg. Dat lokken is gewoon een heel goed werkende techniek om raddraaiers in de kraag te grijpen, dus waarom dan niet meteen doorpakken? Als het aan de liberalen ligt worden er binnenkort ook lokoma's ingezet in de hoofdstad. Zoals het klinkt dat is het ook. Een als bejaarde verklede politieagente. Een rollatorvrouwtje met een dienstwapen achter haar stoma. Losse portemonnee in het karretje laten rondslingeren en laat maar komen die belagers. Vervolgens is het pats boem auw, ligt de kansenjongere op de grond, de lokoma er bovenop en is het afvoeren dat tuig. Klinkt leuk, en dat een bejaarde vermomming zeer effectief kan zijn weten we al sinds Jackass. En denk eens aan de andere mogelijkheden! Zo zou de jeugd die zonder opspeldlampje over de stoep fietst tegenwoordig zomaar een prent kunnen ontvangen van die schattige mevrouw die ze net nog van de sokken reden. Ook voor criminele huis-aan-huis 'verkopers' en handtastelijke stagiaires is het straks over met de pret. Conclusie: DOEN die lokoma.

Goedemorgen. Quote van de dag: "Hitler was een goede kerel, dat was-ie", afkomstig van de 105-jarige operettezanger Johannes Heesters. Hij is de oudste artiest ter wereld, kent concentratiekamp Dachau op zijn duimpje, en is een oude vieze hitlerfanboy die wereldberoemd is in Duitsland. Een paar jaar geleden werd hij nog geëerd op een grootsch televisiegala van de Duitse televisie. Maar eens een fan, altijd een fan. Ook al blafte zijn vrouw hem af, en zegt mevrouw dat De Jakhalzen van de De Wereld Draait Door hem er in hebben geluisd. Het was gemeen enzo. Maar Heesters is toch echt heel duidelijk. Hitler is oké, olé, olé. FILMPJE (kudo -1). Aan de andere kant, ach. Over een paar jaar issie toch dood.

Wetenschappelijk onderzoek waar u iets aan heeft. De Rijksuniversiteit Groningen heeft onderzocht hoe u kunt scoren op datingsites. Wat u wél moet doen: schrijf een korte persoonlijke tekst in uw advertentie zonder spel- of taalvoudten. Extra foto's helpen ook. Wat u zeker niet moet doen: schrijven over onverwerkte emoties. Gedoe met exen moet u natuurlijk helemaal niet over beginnen. Hou u aan deze regels en u heeft elk weekend minimaal 2 dates. Uw eigen succesverhalen en tips kunt u in de comments kwijt.

Kijk Ella, zo had het dus ook gekund. Kersvers Minister van Schotels & Portiekflats Eberhard van der Laan heeft op verzoek van PVV'er Frits Sietsema een kijkje genomen op Marokko.nl en de bewindsman is zich helemaal rot geschrokken. Wat een tendentieuze, ongefundeerde en buitengewoon kwetsende teksten worden daar gebezigd zeg. Niet normaal. Van der Laan besloot de subsidieslurpende (o.a. 138K euro uit het stimuleringsfonds voor de pers) hangout voor & door Marokkanen eens aan te klikken naar aanleiding van Kamervragen die de PVV in januari stelde. Toen verschenen er op Marokko.nl enkele minder frisse meninkjes aangaande de dood van twee Nederlandse militairen in Uruzgan. En nu is Eberhard dus om. In antwoord op de Kamervragen zegt hij: "Ik ben geschrokken van wat ik heb aangetroffen op de site. Maar er is meer onderzoek nodig. Ik wil de beheerders van marokko.nl in de gelegenheid stellen een reactie te geven. Maar ik wil van overheidswege geen bijdrage leveren aan een site waar dergelijke opruiende teksten op staan." Dat lijkt ons ook niet, nee. Oprichter Khalid Mahdaoui van Marokko Media stelt dat zijn 30-koppige legioen van moderators er alles aan doet om de discussies zuiver te houden: "Kwetsende reacties gaan met de garnalenboot naar Casablanca en worden via diverse lage-lonen-landen gecontroleerd." Helaas dreigt het onderzoek van Eberhard enkele weken in beslag te nemen. Dat kan sneller. Zoekt u even gezellig mee? Ga snel naar de online hel van Marokko.nl!