Geenstijl

Interessant lezersonderzoek van het dagblad Trouw. De krant voor mildreligieuze braafmansen vroeg haar eigen lezers wat ze het liefst op de Amsterdamse Wallen zien. U weet, de Wallen moeten van Job Cohen op de schop, want de Wallen zijn een broeinest voor gespuis dat zich met vrouwenhandel bezig houdt. Dus de vraag 'wat moet er in plaats van al die roodverlichte kamertjes komen' is dan ook best wel legitiem. Je zou denken, die brave gristenmensen, ouderlingen, en andere keurige CDA-stemmers zien het liefst winkeltjes, musea, ateliertjes of wellicht etablissementen waar men een kopje thee danwel een shandy kan nuttigen. Maar nee. De Trouw-lezer is conservatief, houdt niet van verandering, en dus stemt men massaal op de oude vertrouwde PEESKAMERS. (Bewijsstuk A)

En zo gaat het Nederlandse televisielandschap dus langzaam kapot. Eerst jatten ze de beste content van Matthijs van Nieuwkerk door alle belspelletjes te verbieden, en nu moeten ook de sympathieke marktkoopmannen van TelSell kapot. Het bedrijf heeft wat financiële problemen, vermoedelijk omdat er in Nederland geen Tokkie meer te vinden is die nog nooit iets bij TelSell heeft gekocht en dus nog gelooft in de kwaliteit van de Air Press Massager, de Eagle Eyes zonnebril of de Chef Foof Processor. De koek is op, Nederland is voorzien, wij hebben alles al. De belastingdienst heeft vandaag dan ook een executieverkoop aangekondigd, donderdag moet alles weg en binnen enkele weken zullen de spotjes dus ook wel ophouden. Doet u trouwens geen moeite om bij de verkoop te zijn, het gaat slechts om wat afgeragde pc's en een paar bureau's, de echt mooie spulletjes liggen bij de fabrikant. U kunt ze NU NOG kopen, FENOMENAAL!

Wij stemmen al jaren de televisie trouw af op de Keuringsdienst van Waarde. Lekkere trage diepgaande tv die zich nog ergens over kan verbazen. Waarom is een blikje tomatenpuree zo goedkoop? Hoe vers is vers? Wat is ambachtelijk? Uit welk bos komen bosvruchten? Is het noodzakelijk om Coolbest koud te bewaren? Hoeveel slaven hebben mijn chocolade geplukt? Waarom is een legbatterij ei beter dan een vier granen vrije uitloop-ei? Mag je na drie miljard jaar gedolven zout nog steeds zeezout noemen? Zaken die er toen doen. We hebben natuurlijk ook meteen bij release de verzamel DVD-box besteld. Alleen jammer dat de DVD's niet goed afspelen. Dus hebben we even getest of het aan een dvd-speler lag of aan de KvW-DVD-box. De conclusie liegt er niet om. Enkele DvD's waren nooit goed af te spelen. Dus we hebben de keuringsdienst meteen een woest mailtje gestuurd. Wat blijkt? De Keuringsdienst is op de hoogte van de gebrekkige kwaliteit van hun rommel. Er is echter GEEN terugroep-actie ingesteld. Er is helemaal niets in de richting van de consumenten gecommuniceerd! De Keuringsdienst van Waarde probeerde dit eigen falen onder de pet te houden. Je moet de er zelf achteraan en de gehele box zelf op eigen kosten terugsturen. Pik dit niet. Meld deze Keuringsdienst aan voor een koude douche, haal je geld terug of meld deze misstand bij een consumentenorganisatie die er wel wat aan doet!

Aivd, leest u even mee? Want we hebben er eentje achterhaald. Een van de dierterroristen die de bouw van biotech campus tegenhield. Nee, niet omdat we nou vóór dierproeven zijn (laat de dieren met rust!), maar omdat we tegen terreur zijn, ook al is het om het leven van lieve pluizige beestjes te redden. Wij vonden het vooral raar dat actievoerder Paul van der Kolk, woonachtig op de -edit- in een persbericht toegeeft met behulp van terrorisme de eerste overwinning van het jaar behaald te hebben. Dit terwijl niemand mag weten dat Paul van Der Kolk in Assen woont bij zijn ouders. Dankzij de intimiderende inspanningen van Van Der Kolk cum suis komt er dus geen nieuwe biotechcampus in Venray. Letterlijk schrijft hij:"Mochten er eventueel al geïnteresseerden zijn om Van Der Looy als projectontwikkelaar op te volgen, dan zeggen we hierbij al dat jullie ons voor je deur kan verwachten". Van der Kolk, ook bekend als activerene en als 'activepaul' vergaarde zijn krakersroem met een actie voor een zwartrijder en met een online radiozendertje. Verder is hij de huisfotograaf van Indymedia bij dierproevendemonstratie in het land. In een telefoongesprek gaf hij ruiterlijk toe achter de dreigteksten op de site te zitten. Maar GeenStijl heeft nu wel een probleem. Als we verklappen dat hij bij zijn ouders op -edit- woont, dan doet hij aangifte van smaad, laster en zien we hem terug in de rechtzaal. Naschrift: Paul blijkt een tengere klein ventje te zijn dat nog bij zijn pappa en mamma in een kansloze nieuwbouwwijk woont. Wees een beetje lief voor hem...

Het kon natuurlijk nooit lang op zich laten wachten. En daar zijn ze dan ook: De bewegende beelden van het dolfijnen- drama in Seaquarium te Curaçao. Het schitterende ongeluk waarbij een zwaarvermoeide tuimelaar in plaats van over een stok bovenop drie Nederlandse toeristen terechtkwam. Paniek natuurlijk. Vrouw halflam, kinderen huilen en alle zeebeesten overstuur. Het razendpopulaire attractiepark - internationaal befaamd wegens het mongoolzwemmen - heeft er dan ook werkelijk alles aan gedaan om de beelden op het eiland te houden. Van fysieke bedreiging tot ordinaire omkoping, niets was directeur George Kieffer te gek om de smetteloze reputatie van zijn vissenkom te handhaven. Maar via de gouden driehoek Bogota/Willemstad/Rotterdam en het poepertje van onze huisdealert lagen de opnames vandaag dan toch op onze deurmat. Dolfijn Attack!

Vette pech voor alle zelfstandige denkers die de publieke omroep met gierende banden ontvlucht zijn sinds ene Edo Brunner de paardenstallen van Henny Huisman op spaarlampen controleert. De milieumaffia is namelijk ook doorgedrongen tot de commerciële omroep. Om precies te zijn is het de kwakkelende huisvrouwenzender RTL4 die een convenant heeft gesloten met Hier, een reclamecampagne van de subsidiespons die Het Klimaatbureau heet. Onder de noemer 'Tikkie terug' gaan Carlo en Irene u de komende maanden leren hoe de wereld te redden. Om te beginnen doe je dat door niet op 40 maar op 30 graden te wassen, zo adviseert Ariel tenminste. Ja, we hebben het hier wel over de commerciële omroep hè. Er moet wel geld in het laatje komen. Vandaar ook dat het boegbeeld van de campagne Froukje de Both is. Die ligt best lekker bij het publiek, en daarvoor hoef je helemaal niet zo klimaatneutraal te zijn.

Wederom een verboden filmpje uitgelekt. Gisteren al een brute steekpartij, vandaag iets minder goor. Ditmaal keihard politiegeweld. Afgelopen zomer gefilmd, en maanden onder de pet gehouden. Waarschijnlijk mag het niet, zomaar een irritante gozer met een gitaar een corrigerende klap geven in zijn gezicht omdat 'ie je 'aap in uniform noemt'. En waarschijnlijk had deze meppende agent uit probleemstad Leeuwarden zijn dagje ook niet. Maar de meneer doet wat ieder normaal mens zou doen. Een vervelend ventje met een probleem gewoon een kleine corrigerende tik geven. Knulletje komt nog goed weg. Zeg hetzelfde eens tegen een politie in Duitsland, België, Frankrijk, Spanje, New York, Italië, of zelfs Groot-Brittannië. Grote kans dat de klap nog veel harder was geweest, eventueel aangevuld met een knuppel. Oordeel van de jury: Agent +1. Update: Extrahandig. Beelden nu verhergemonteerd voor de haastige internetter.

Zakencrimineel Joep van den N. is bijna weer back in business. De clandestiene handelaar in gloeiend hete beursinformatie, voorverpakte bedrijfspanden, militante cavia's, roze kernonderzeeërs en demontabele gyronefs werd in oktober vorig jaar op een Zwitserse berghelling in de kraag gevat. Maar na wat ouderwets handjeklap met het gerechtshof in Den Haag komt Joep een dezer dagen gewoon weer vrij. Goed, de grens mag hij niet over en zijn paspoort moet worden ingeleverd bij de OvJ. Maar behoudens het plegen van misdrijven mag Joep gewoon doorgaan met waar 'ie goed in is. En dat is boven alles toch vooral onderhandelen. Want hoewel het Hof zijn eerste aanbod van 1 miljoen als borgsom voor vrijlating nog wat aan de karige kant vond. Voor het tienvoudige zwiept zelfs in Nederland iedere gevangenispoort open. Na het overmaken van 10.000.000 pietermannen op rek.nr. 19.23.28.433 t.n.v. het Landelijk Parket te Rotterdam loopt Joep zo het cachot uit. Vrijheid heeft eindelijk een prijs!

Grüss Gott! We hebben even uw hulp nodig. Rutger Castricum, onze televisiepoot van GeenStijl, wil graag voor het eerst van zijn leven op sneeuwvakantie en dat kan alleen met jullie hulp. Het project 'Rutger in Salou' van afgelopen zomer was een eclatant succes en daarom komen wij deze winter opnieuw naar u toe met 'Rutger in de Sneeuw'. Maar dan moeten we nog wel even een groep mensen vinden die het leuk lijkt om die stijfgeföhnde ijdeltuit op sleeptouw te nemen. Reisbureau Fleischbaum Travel heeft namelijk in al zijn wijsheid besloten dat er een rode draad moet lopen door de afleveringen in de sneeuw. Jullie kunnen die rode draad zijn. Wij zoeken Nederlandse wintersporters (m/v) die in de week van 23 februari t/m 2 maart afreizen naar de Oostenrijkse sneeuw, en die Rutger op sleeptouw willen nemen. Let wel. U wordt hierbij gefilmd. Op de piste, in de skihut, tijdens het slopen van de chalets, in de restaurants en in het fietsenhok natuurlijk. Die reportages zullen op GeenStijl.TV verschijnen. Stijlloos televisieteam de hele week op je lip? Heus niet irritant! Mailen naar rutger@geenstijl.nl (Beknopte c.v. Vakantieman Rutger: niet-roker, veeldrinker, non-snurker en dwangmatig doucher, volstrekt onbekend met elke vorm van wintersport, maar allround gezelligheidsdier. Vouwt elke avond netjes zijn kleren op. Spreekt met twee woorden en kan niet tegen rum. Talen: Nederlands en vloeiend Oostenrijks)

Het is de specialiteit van types als Paris Hilton en Lindsay Lohan. Met sex kom je in de krant. Andries Knevel en zijn vrienden hebben dat fenomeen eens flink goed bestudeerd. Hoe krijgen we onze kerk vol, hoe krijgen we hemelse kijkcijfers? Dan bedenken we gewoon een fapformat waarin we ranzige ongelovigen 40 dagen geen sex geven, briljant! 40 dagen zonder je dagelijkse portie Jenna Jameson. En gewoon 40 dagen lang naar Het Elfde Uur van Knevel kijken. Effe zien of je ‘m dan nog overeind krijgt. De promotie is bij de EO ook helemaal in orde. De marketingtijgers gooiden er heel uitgekiend vandaag, een dag voor de start, een persbericht uit. Arie Boomsma (die Yorin-Pokemon die evolueerde tot übercoole gristenrocker) stond een tijdje DROOG. We weten natuurlijk dat alle gelovigen, en met name in Staphorst, neuqen als konijnen. Maar met zo’n persmachine doe je het natuurlijk gewoon goed. De EO gaat dankzij hun spindoctors het succes van Paris, Lindsay en Eva overtreffen!