Geenstijl

Zwoele zomeravonden. Dat betekent lekker trampolinespringen in de tuin. Alle buurmeisjes zijn uitgenodigd. Joepie!

Supersterren van weleer doen het lekker momenteel. Michael Jackson dood. Prince muzikaal zo goed als dood. En wat dacht u van Madonna? Kwaliteitscourant Daily Mail zette Tante Ciccone (50) deze week tijdens het verlaten van een nachtclub op de foto. Liefhebbers van anatomie klikken HIER. Alvast onze condoleances aan de familie van de "almaar transformerende" Queen of Pop..

Nog even over het ministerie van Justitie. Dat gaf vanochtend een paar extragraties tips voor veilig internetten. Het ging om onmisbare adviezen als "Zet uw NAW-gegevens niet online" en andere dingen die elk weldenkend mens sowieso al uit zijn hoofd laat. Als het ministerie zich zo druk maakt om de virtuele veiligheid van de burger, zal Justitie ook wel goed bijhouden wat er aan criminaliteit op internet plaatsvindt. Nederland is nu een dikke 15 jaar online, dus er zal inmiddels wel een goed gevulde database zijn. Nou nee ... Oplichting is oplichting, redeneert Justitie, dus of dat nu op internet of in de echte wereld gebeurt, maakt voor kapo Hirsch Ballin en zijn ambtenaren niet uit. De weinige gegevens die er zijn over cybercrime in Nederland, zijn verzameld door de HBO in Leeuwarden. De politie vindt het nog altijd niet nodig om webcriminaliteitsstatistieken bij te gaan houden, maar het ministerie gaat bij de gratie gods binnenkort een 'nulmeting' houden. Dan wordt over een jaar of vijf misschien eens duidelijk hoeveel Nederlanders via het web zijn opgelicht, hun identiteit zijn kwijtgeraakt of anderszins met criminelen in aanraking zijn gekomen. En in de tussentijd blijft Hirsch Ballin gewoon toneelstukjes opvoeren.

En dan nu de GS Vakantietips voor een ieder die nog niet precies weet wat 'ie deze zomer moet gaan doen. Jongens, ga gewoon lekker naar het Archeon in Alphen aan den Rijn! Al jaren hèt paradijs voor leergierige kinderen en volwassenen met een roleplay-fetish. Want inderdaad, we hebben het dus over zo'n openlucht-ding vol met rieten hutjes en in middeleeuwse kostuums gehesen D-acteurs die altijd in hun rol blijven (ook als je ze vraagt hoeveel het nou eigenlijk schuift om de hele dag in zo'n droevig harnas rond te sjokken). Anywaytjes. Naast het gebruikelijke 'middeleeuws dineren', pottenbakken en 'riddergevechten bekijken' dat dit soort parken standaard biedt kun je deze zomer ook middeleeuws overnachten met het hele gezin. Dus: lekker een paar weken zonder elektriciteit, zonder stromend water, 'vergeten ziektes' all over the place en uiteraard lijfstraffen en dagelijks een fraaie heksenverbranding voor alle dames die 's middags tijdens het zwemmen bleven drijven. Toch? Lijkt ons wel. Je gaat terug in de tijd of niet. Laat die middeleeuwen maar eens goed door dat park gieren, kan nooit kwaad voor die Nederlandse kantoor-weekdiertjes. En tegen iedereen die stiekem wc-papier of een mp3-speler naar binnen smokkelt zeggen we: Goeiendag!

Wéér een zomer zonder het Grote GeenStijl Vakansieboek. Geen Luba kleurplaten, geen puzzels, geen handige woordenlijstjes waarmee in tien talen meisjes naar uw tent kunt lokken. Gaap, u verveelt zich de tiefus! Om u toch een beetje bezig te houden tijdens deze warme zomerdagen kunt u gaan Jolo-vouwen! Het principe is simpel: U neemt een foto van het geweten van internettend Nederland en daar laat u uw origami skills op los. Lekker knutselen met onze favoriete VARA-vingerplant. Geef toe: Het kan er alleen maar beter op worden. Iedereen kan Jolovouwen. Ja, zelfs jij! Klap die internetarcheoloog dubbel en geef er een goede ram op. Na de doorklik vindt u enkele highres Jolo's om mee aan de slag te gaan. Maar HIER staat natuurlijk nog meer bronmateriaal. Uw creaties uploaden kan HIERRR of mailt u anders naar franciscogevouwen@gmail.com. Want zeg nou eerlijk, daar hoor je de media toch nooit over?

Omdat Ernst Hirsch Ballin natuurlijk graag het monopoly op datamining en het uithollen van uw privacy wil houden, gaat hij vandaag op één of andere paupercamping de actie Veilig Internetten lanceren. Check übergenante foto HIER. Het komt namelijk nogal eens voor dat u op uw Hyvesprofiel niet alleen uw adres vermeldt, maar ook nog eens doodleuk erop zet van wanneer tot wanneer u met verkansie bent. En dat is natuurlijk vragen om een inbraak. Ook als uw koter op z'n Hyves zet dat u een nieuwe A8 hebt gekocht, laat dit alarmbellen afgaan. Niet bij gewone criminelen, maar bij de staatscriminelen van de belastingdienst, die dan graag willen weten van welk geld u die hebt aangeschaft. Omdat u ook op de camping nog geen dag zonder internet kunt, is camping Kijkduinpark blijkbaar de uitgelezen plek om deze campagne te starten. En dus gaat Ernst daar vandaag de babyboomers vertellen dat die Nigeriaanse prins helemaal geen 30 miljoen heeft voor ze, dat hun bank echt geen mails stuurt waarin ze om inloggegevens vragen en dat een virusscanner en een firewall best handig zijn. Dat Hirsch Ballin aan de andere kant al uw internetgegevens tot maanden later wil kunnen inzien en u intussen zonder dat u dat weet al in honderden databases geregistreerd staat waarvan alle gegevens gekoppeld kunnen worden zodat u ALTIJD wel ergens van verdacht kunt worden, dáár hoor je hem niet over. Hoe u ook veilig kunt internetten zodat alleen Ernst nog bij al uw gegevens kan, kunt u hier lezen, zodra de site tenminste iets minder goed beveiligd wordt (of iets beter). Update: Terwijl Ernst op een camping staat, wil de VVD uw computer gaan hacken (Mirror). Alles voor de veiligheid, natuurlijk.

Noem het maar niks: Blijkt ineens dat we gewoon nog 33,1 miljard m3 extra aardgasreserves onder de zompige Nederlandse klei hebben liggen. Daar zijn TNO en Staatstoezicht op de Mijnen kortgeleden achtergekomen. Het gaat om nieuwe voorraden maar vooral ook om gasreserves die nog in oude velden aanwezig zijn maar niet meer als rendabel werden gezien. Maar met de huidige grondstofprijzen dus wel: Naar verwachting kan Wouter Bos over een tijdje zo'n slordige extra 5 miljard euro toucheren. Kassa! Nederland beschikt nu in totaal over ongeveer 1345 miljard m3 gasreserves. Hiermee behoren we tot de internationale subtop qua gaswinning. De babbelbox staat vandaag op een Groningse akker en vraagt: Aan welke hobby zullen we deze meevaller eens verbrassen?

Tijd om weer eens willekeurig een bestuurder te bashen. Even denken... Aleid Wolfsen! De nauwelijks democratisch gekozen burgemeester (PvdA) van Utrecht heeft namelijk nog steeds iets uit te leggen omtrent zijn dubieuze declaratiegedrag. Kan Wolfsen wel duizend keer roepen dat die rellerige media hem met rust moeten laten. Maar zo zijn we niet getrouwd in Nederland. Want hoe zat het ook alweer met die door de burgemeester gedeclareerde tickets a 201,84 euro voor de musical Mamma Mia op Broadway? Wolfsen: Het was een cadeautje van de wethouders, omdat mijn vrouw en ik 25 jaar getrouwd waren. Ik heb het ticket voorgeschoten. Toen bleek dat het via de gemeentelijke rekening liep, zijn de wethouders met de pet rondgegaan. Doordat we openhartig zijn, wordt zoiets openbaar.’’ Nou nou. Poeh poeh. Petje af voor zoveel transparantie. Professioneel bestuurderbasher Kees van Oosten gelooft echter geen snars van dit verhaal en vroeg begin deze maand via de WOB inzage in het Gemeentelijke kasboek met contante en girale ontvangsten. Zulks om te achterhalen of de collega's van Wolfsen inderdaad voor de tickets gelapt hebben. Uitgestelde antwoord: "Op dit moment is deze tegenboeking nog niet administratief verwerkt. Wij zullen u de door u gevraagde gegevens toezenden zodra deze administratief is verwerkt." Moeha & LOL! We hebben het hier over twee kaartjes die in oktober 2008 (!!!) zijn gedeclareerd. Acht maanden geleden dus. En uitgerekend die administratie zou nog steeds niet bijgewerkt zijn? Komt dat even goed uit. Of is die hele geldpet gewoon nooit rond geweest? Dat wordt weer ouderwets bashen, feodale geldwolf!

Jaaa hoogopgeleide GeenStijl reaguurders, vanavond kunnen jullie weer lekker los. Bij de VPRO start dan namelijk een nieuw seizoen Zomergasten. Even voor het plebs dat niet bekend is met dit fenomeen: Zomergasten is een interviewprogramma van 3 uur lang, afgewisseld met oude televisiefragmenten. Onderscheidend element vergeleken met alle andere praatprogramma's is verder dat de gasten GEEN boekje of ceedeetje te verkopen hebben, maar door de redactie als 'interessant' worden gezien. Lekker ouderwetse elitaire shit dus, zoals het vroeger ging. Geen kudtbandje dat een refrein komt spelen ter afwisseling, geen 'grappige' YouTube filmpjes uit 2001 en geen autocue voor presentatrice Margriet van der Linden. Zoals ieder jaar wordt er afgetrapt met een of twee 'mwah' gasten, in dit geval de Brabantse modehomo's Viktor en Rolf, om volgende week met een publiekstrekker als Prem te komen. Verder heeft men o.a. in de aanbieding Alexander Pechtold en Carice van Houten. Lekker (moeilijk) kijken kan vanaf 20.15u, en pas op, géén laptop op schoot of stiekem smsen met vrienden of het al druk is in de kroeg. Dat verstoort namelijk het quality-time gevoel en bovendien mis je dan stukjes waardoor je morgen niet intellectueel kan doen bij de koffieautomaat. Want dat blijft toch wel het allerleukste van Zomergasten, maandagochtend vragen 'wie er nog meer gekeken heeft'. (Antwoord tip: 'Ja, maar ik vond het toch wat op de vlakte blijven, zonde.')

Nee natuurlijk. Een dagje hoereren voor de vaderlandse pers met de kids op het strand bij Wassenaar is geen probleem. Maar oh wee als je als persmedium het in je botte hersens haalt Willem-Alexander en Maxima op de foto te zetten tijdens een concert van U2 in de Amsterdam Arena. In dat geval achtervolgt de ReichsVoorlichtungsDienst je tot aan de poorten van de hel. Of je als fotograaf nu door Bono persoonlijk wordt gewezen op de aanwezigheid van het Koninklijk paar of niet. Dood moet je. Welnu, opgeblazen regentenminkukels. Ontzettende René Froger-fans. Ongezien de tiefus met dat publicatieverbod en tot in de rechtszaal. Met de groeten van jullie toekomstige onderdanen. Leve de persvrijheid!