Geenstijl

Oh oh mensen, hoed u! De psychologie-scene is namelijk piswoest. Ziedend zijn de zielenknijpers, in alle staten! Reden? Wikipedia heeft hun best bewaarde geheim online geflikkerd. En dat geheim heet: de Rorschachtest. Je kent het misschien wel uit stripverhalen of tekenfilms, de Rorschachtest is die test waarbij je als in de war zijnde patiënt een inktvlek voorgeschoteld krijgt en je moet zeggen wat je daar in ziet. Zie je je moeder dan ben je seksueel gefrustreerd, zie je een wolk dan ben je seksueel in de war en zie je een landkaart dan heb je moeite met je eigen seksualiteit. Doe De Test Nu Zelf En Ontdek Je Eigen Geestestoestand! Maar zoiets MAG dus helemaal niet janken de psychologen nu, want de Rorschachtest is hun truukje en als je het geheim verklapt werkt het niet meer, en dan zijn die dure cursussen voor psychologen ook waardeloos. Nou en? Hé jongens, hou 'es op met zeiken! Verzin anders gewoon eens wat NIEUWS en kap met die ouwe poepvlekken. Laat de patiënt een lettertje uit een letterbak trekken, en dat is dan de beginletter van de benodigde medicatie. Of gooi een dartpijl op een landkaart en daar moeten ze dan naartoe op bedevaart. What-ever, verzin maar iets. Jullie kunnen het, aan de slag!

De kogel is door de kerk. Voormalig wereldkampioen Michael Schumacher is terug in de F1. Hij gaat definitief de plaats innemen van de gecrashte Felipe Massa. Hij zal zijn rentree maken tijdens de F1 van Valencia op 23 augustus. Dat betekent dat hij een pauze van ongeveer drie jaar heeft gehad. Oktober 2006 stopte hij na 250 formule 1 races. Massa kan trouwens weer voorzichtig eten en praten en rechtop zitten... Graag NU laten weten op welke plek Schumi in Valencia gaat eindigen 1 of 2 of 3...

Kijk! Zo kennen we onze objectieve hermandad weer. De twee agenten uit Almere die begin dit jaar figureerden in een bizarre fotoreeks op GeenStijl worden niet vervolgd. Het tweetal werd gefotografeerd terwijl ze buiten diensttijd in een politiewagen met 220 km/h over de weg bliezen. Nota bene zonder gordel! Voorts circuleerden er foto's op het internet waarop te zien was hoe de agenten stoer met hun pipa voor de camera stonden te zwaaien. Terwijl normale stervelingen in dergelijk geval minstens een boete en wellicht zelfs ontslag op staande voet staat te wachten, heeft de politie Almere een beter straf verzonnen. Het tweetal komt er met een disciplinaire straf genadig van af. U weet toch hoe dat gaat: Duizend keer sorry zeggen. Even meewerken aan een intern onderzoekje, voor straf drie weken corvee in de politiekantine en hopla de weg weer op! Nu niet direct brullen over klassenjustitie en corruptie. We zijn er nog niet: Onze crashtestdummies hebben namelijk ook vakantiedagen moeten inleveren waardoor ze - in plaats van op de camping in Zuid-Frankrijk - dit topic vanaf hun benauwde werkplek moeten lezen. LOL! Prima straf trouwens. Zou het CJIB zomaar ineens per direct van GeenStijl mogen invoeren. Gepakt met 200 km/h over de provinciale weg? Inleveren die droomvakantie, de hele zomer doorwerken en centjes verdienen voor mensen die zich wel weten te gedragen.

Na de dino, de oeros en de dodo zijn 'binnenkort' de Gristenen aan de beurt. Het aantal Nederlandse schaapjes van Jezus' kudde neemt namelijk nog altijd in vlot tempo af. In veel gevallen gaat het bovendien om nep-gelovigen die op zondag liever uitslapen dan dat ze naar meneer pastoor luisteren. Schrijf jezelf dan gewoon uit, zou je zeggen. De enige religie waar nog groei inzit, is *tromroffel* de islam. Ja, daar kijkt u van op. Het aantal muzelmannen en -vrouwen is de afgelopen tien jaar met een-derde gegroeid en ze vormen nu een kleine 5% van de bevolking. Dat is inmiddels meer dan het aantal Grefo's. Het is dus niet zo gek dat dominees uit de Bible Belt tegenwoordig zo'n beetje een nieuwe kruistocht prediken. Is gewoon een kwestie van marktaandeel beschermen. Het gevolg van dit alles is, dat u het binnenkort waarschijnlijk heel druk gaat krijgen aan de deur. Jammer genoeg zijn deze stickers niet meer te bestellen.

De Keniaanse politie heeft vandaag een half multicultureel buurtcentrum opgepakt. Het gaat om drie 21-jarige Marokkanen en een Somalische jongeman die de grens tussen Somalië en Kenia overstaken. Dat is raar, want normaal gaan alleen blanken naar Kenia op vakantie. Serieus, check de profielen. Volgens Kenia had het viertal een vrachtwagen gehuurd om af te reizen naar de al-Shahaab opstandelingen, een groep radicale moslimstrijders in dit gebied. Om alles even te visualiseren, DIT is een al Shabaab-strijder in actie. Het viertal zelf zegt trouwens gewoon gezellig als toerist actief te zijn, ook al zijn er geen toeristische attracties in de omgeving. Maar natuurlijk geloven we jullie! Het kan toch? Een stel lagereschool vrienden die inmiddels op de universiteit ontwikkelingssamenwerking studeren en besluiten buiten de gebaande paden van Afrika te wandelen... Kan echt. Serieus.

Geweldig nieuw format van Endemol: 'Na de ramp' met Char Margolis, de al meerdere malen bewezen charlatan die al jaren zielige weduwen misbruikt voor haar 'I see a D' raadspelletje. Het heksenmens (drijft gegarandeerd!) gaat in haar nieuwe show communiceren met slachtoffers van rampen, om zo de nabestaanden een steuntje in de rug te geven. Want daar is het Char uiteraard altijd om te doen: de mensen helpen. Mevrouw is kennelijk een beetje uitgekeken op dat eeuwige geslenter langs de Nederlandse hoofdwegen op zoek naar bomen met bloemen en fotolijstjes, en dus gaat ze nu voor het grotere werk. Rampen wil Char zien! Kapotte lichamen, trauma's! Op zich leuk, maar dan moet je het natuurlijk wel goed aanpakken. Zo'n vliegrampje als laatst op Schiphol is bijvoorbeeld boring as hell. Nee, als je echt wil imponeren start je het seizoen meteen met een uitgebreide WOII Auschwitz-special. Hoort u de aankondiging van Kas van Iersel al galmen? "Tijdens de Tweede Wereldoorlog zijn rond de 6 miljoen Joden vermoord. Maar hoeveel waren het er in werkelijkheid, en hoe kijken ze zelf eigenlijk terug op deze moeilijke periode? Char gaat het ze vragen, en confronteert de nabestaanden met de vaak onthutsende anekdotes." Wel een beetje opschieten hoor mevrouw Margolis, want ook nabestaanden gaan ooit dood...

Het KNMI heeft vandaag een nieuwe klimaatrapportage uitgebracht. Het belangrijkste nieuws volgens KNMI is dat hun eigen klimaatscenario's die ze in 2006 ontwikkelden, robuust blijken te zijn. En dat betekent dat de volgende voorspellingen nog steeds kloppen, het gaat alleen sneller met de veranderingen dan ze in 2006 dachten. De grote ijskappen op West-Antartica en Groenland kalven af. Het wordt sneller warmer in Nederland, er valt meer regen en de buien zijn extremer. Dat betekent dat het binnenkort gedaan is met de krakers in Lelystad. Dat we grotere rioolafvoeren moeten maken, dikkere dakgoten, en alle tegels uit de tuin moeten trekken vanwege de afwatering. Verder betekent dit dat we nog meer sloten moeten graven en uiteindelijk veel meer belasting gaan betalen. Aan de andere kant, wij als klein kudtland kunnen er NIETS aan doen. Dus allerhande GroenLinksige schijnmaatregelen en meer heffingen op allerhande onzinnige milieudingetjes zijn zinloos. Investeer in de woonbotenindustrie, die gaat nog eens heel groot worden.

Wie kent deze man? Hij wordt verdacht van het bespugen en in elkaar rossen van de Amsterdamse persfotograaf Ronald Bakker. HIERRR bewijs. Van fotografen en andere perslui blijven we in Nederland af. Iedereen die wat weet even melden dus. Niet dat bovenstaand heerschap iets te vrezen heeft van de politie: "Als we hem vinden, gaan we niet tot arrestatie over. Het gaat om wat wij een eenvoudige mishandeling noemen, daarvoor word je alleen opgepakt bij heterdaad. We nodigen zo'n verdachte uit voor verhoor." Vergeet vooral het mugshot niet..

Stel -het is natuurlijk niet zo-, je hebt geen geld voor huur, maar wel geld voor weed, iPod, Samsung mobieltje, laptop, internet, bier een Xbox 360, een autootje, autoverzekering, vakantie in Spanje en games. Kijk dan ff op internet wat er in de buurt leeg staat! Zoek wat uit en fok man, kraken maar! Gewoon kijken welke villa er bij jou in de buurt leeg staat en driehonderd meter verder neem je gratis je intrek in de grootste en duurste onverkochte villa in de buurt. Echt, zo simpel is het, je moeder kan de was doen. Letterlijk. Check de hilarische reportage van omroep Flevoland over een stel stinkjochies 'uit de buurt', die een groot huis in Lelystad kraakten. In Lelystad zelf noemen ze het bouwsel trouwens 'villa', maar laten we het maar op 'ruim bakstenen net-niet rijtjeshuis' houden. Alsof iemand die 6 ton uitgeeft aan een huis, dit ever ooit gaat uitgeven in Lelystad. Goed, we zullen wel oud worden, maar wie geeft dit tuig gewoon even een dikke schop onder de reedt en zegt 'Aan het werk, schelmen.'

En daar zal het OM blij mee zijn. Hun belangrijkste -en volgens ons enige- getuige deed zojuist haar verhaal in RTL Boulevard. De ex-vriendin van de Vegan Streaker vertelde uitvoerig over zijn geheime kistje in het bos met daarin fapdvd's van het Animal Liberation Front én nogal milieuvervuilende loden kogels plus pistool. Ook deed ze uitvoerig zijn plannen over een geplande aanslag uit de doeken. Hiermee is het dus een mooi zomertopic geworden. Gisteren immers, vertelde (video) een in ruitjesoverhemd gestoken Vegan Streaker in Nova dat hij oh zo onschuldig was. Een triomfantelijke advocaat zat aan zijn zijde. Volgens Vegan S. zijn de praatjes over wapens en het neerknallen van Q. Beatrix gewoon het gevolg van liefdesverdriet en rancune van zijn ex. (wat wil je met zo'n goddelijk lijf). Maar de ex komt toch nét ietsie geloofwaardiger over: 'Ik wil er niet verantwoordelijk voor zijn dat hij straks de koningin doodschiet en ik niets gedaan heb'. Het interview zal straks hier ergens wel online staan. Wie nog een gratis pistool wil hebben, het ding ligt samen met een laptop ergens onder de blaadjes langs een snelweg. Of anders, als je Vegan Streaker langs een verlaten (snel)weg ziet, bel dan ff de politie. Update: Video RTL Unilever hierrr