Geenstijl

GeenStijl Handenarbeid. Voor wie binnenkort een verblijf in een penitentiaire inrichting te wachten staat (of een bezoekje brengt aan familie/kennis/vriend) hier 13 retehandige huishoudelijke artikelen die weliswaar verboden zijn in iedere gevangenis, maar binnen een handomdraai zelf te vervaardigen zijn. Levenslang + TBS maar wel zin in een lekkere tosti? Met wat ijzerdraad, aluminiumfolie en een verbogen verwarmingselement MacGyvert iedere Bubba een smakelijke clubsandwich ham & kaas in elkaar. Klik voor meer recidive huisvlijt op lees verder..

Iran is één goddelijke knik verwijderd van een kernbom. Als ayatollah Khamenei het groene licht geeft, begint de laatste fase van het Iraanse kernprogramma. De Iraanse Oppenheimers zouden ongeveer een jaar nodig hebben om een kernbom te maken: een halfjaar om het benodigde uranium te verrijken en nog eens zes maanden om de bom in elkaar te zetten. Juist vandaag heeft Khameinei Ahmedinejad de verkiezingsoverwinning toegekend. Woensdag al zou de inauguratie plaatsvinden. Door de benoeming zal de aanpak van de protesten nog een tandje worden bijgezet, zodat eind dit jaar alle neuzen weer de goede kant zijn opgeslagen. De kongsi tussen Khamenei en Ahmedinejad heeft vooral een negatief effect op de relatie met het buitenland. De internationale gemeenschap staat te popelen om sancties in te stellen en Israël voert liever gisteren dan vandaag een luchtaanval uit. Als deze spiraal verder naar beneden blijft cirkelen, zijn de vooruitzichten slecht, voorspelt The Times. Volgens de krant staat de grootste crisis in het Midden Oosten sinds decennia op het punt van uitbarsten. Spannond!

Het zal je gebeuren. Je laat je iPod vallen, en vervolgens explodeert het apparaat. Dit gebeurde onder andere Ken Stanborough uit Liverpool. Niets aan de hand, zou je denken. Even een briefje naar Apple sturen of dit normaal is, en je krijgt gewoon je geld terug. Klopt inderdaad, maar Apple heeft liever niet dat u iemand vertelt dat de iPod BOEM kan doen. Sterker nog, de doofpotafdeling van het bedrijf presteerde het om Ken een brief te sturen waarin stond dat hij zijn aankoopbedrag wel kon terugkrijgen, maar dan wel mét clausule dat hij met geen woord mag reppen over het explosiegevaar van de granaatApple. Dit op straffe van juridische stappen. Of hij die clausule dus maar even wilde tekenen. En hij is duidelijk niet de enige. Deze gang van zaken lijkt vrij standaard te zijn bij Apple, dat inmiddels al 173 miljoen potentiële handgranaten verkocht heeft. Het is duidelijk niet zo erg als u zichzelf opblaast of in de fik steekt, als de rest van de wereld daar maar niet achter komt. Past u dus een beetje op met het beluisteren van uw legaal gedownloade muziekjes op uw iPod? Voor u het weet ligt u in Beverwijk. En blijf vooral uit de buurt van Vincent Everts-achtige types met een vierkante bril... Update: De iPhone kan er ook wat van, ontdekte NOS-verslaggever Jeroen Wollaars.

Arme Michiel Veenstra. Moet je op een onmogelijk tijdstip die puisterige deegsliert Giel Beelen op de radio vervangen. Belt er midden in de nacht ineens een rabiate Rotterdamse Michiel Veenstra-hater zijn *kuch* genuanceerde mening door. FILMPJE!

Ja hoor, weer iets dat 'ze' niet goed doen. In het Amsterdamse stadsdeel De Baarsjes wordt tegenwoordig volop ingezet op het milieubewust maken van de allochtoonse medemens. Dat is hard nodig, want als het zo doorgaat maken die allochtonen ons mooie Nederlandje dus keihard KAPOT met hun milieuvervuilende gedrag. Nabila Aktaou, bijna afgestudeerd 'milieucoach' zit er bovenop en somt even wat slechte gewoontes van haar soortgenoten op. Zo pleuren allochtonen massaal hele broden in de grachten omdat ze denken dat de eendjes dat fijn vinden. Ook houden ze elk koffiekopje voor gebruik onder de kraan, omdat in hun eigen woestijncultuur de hele zooi onder het zand zit. Hallo, dit is Nederland, welkom in de beschaving! Goed. Wat hebben we nog meer. Oh ja, de hele dag het licht aan laten en de verwarming laten loeien ook als er niemand thuis is, zijn ze ook erg goed in. En wat te denken van al die zoete troep van de Aldi met 3 lagen plastic er omheen, en die tweede koelkast vol met vreten voor als er onverwacht bezoek komt? Achterlijker kan het niet, want hier in Nederland doen wij niet aan onverwacht bezoek. Daar hou-den-wij-niet-van. Daarom wordt de doelgroep nu door middel van bewustwordingscursussen, boekjes en foldertjes aangezet om een begin te maken met 'de groene jihad'. Nou beste Fatimaatjes, wees er maar gelukkig mee. De milieupolitie heeft jullie gevonden, niets staat nu nog in de weg om net zo zuur, ongezellig, betweterig, drammerig en lelijk te worden als de gemiddelde GroenLinkse autochtoon. Feli dan maar...

Lachen natuurlijk. Een paar honderd websites hacken en vervangen met een hoe-ha-hilarische fotosoep van Geert Wilders als een aap. Haal je gegarandeerd het ANP mee. Maar als je dan zelf de achterdeur wagenwijd open laat staan eindig je vroeg of laat op GeenStijl. Precies één middagje zoeken was voor Dennis Veninga voldoende om de identiteit van aLpTurkTegin te achterhalen. Naam: Volkan. Achternaam: Agbulak. Geboortedatum: 29/04/1990. Geboorteplaats: Istanbul. Land: Turkije. Beroep: HACKERRR (Student). Hobby's: Rap. Motto: "Onze oorlog tegen diegenen die zijn tegen de echte islam-religie zal zich voortzetten". Meer informatie over Meneer Afvalbak HIER en HIER en HIER. Stop dus maar met zoeken. De internets hebben alles weer eens opgelost...

Goh. Zoveel media-aandacht voor de Hollandse waterpolosters en hun prestaties (vorig jaar olympisch kampioen. Nu ietwat tegenvallend vijfde op het WK) en dan niemand die aanstipt waar het in deze sport werkelijk om draait: De kwaliteit van het badpak! Kunnen die saaie baantjestrekkers wel oeverloos zeveren over hun supersonische polyurethadinges. Extra drijfvermogen is wel het laatste waar de dames tietenknijpsters op zitten te wachten. Onderschrift foto: ROME - De Australische Holly Lincoln-Smith (R) begaat een overtreding tegen Iefke van Belkum (L).

Ja, voor sommige ideetjes moet je nu eenmaal verder kijken dan je eigen achterban. De ChristenUnie Rotterdam is druk bezig met de voorbereidingen voor de gemeenteraadsverkiezingen van 2010 en komt nu al tot de conclusie: jongens, we-kunnen-dit-niet-alleen. Wat is er aan de hand? De gristenen (in 010 zijn CU & SGP één) willen in 2010 graag PROVOCEREND campagne gaan voeren. Er komt een 'interactieve internetcampagne' met filmpjes enzo, zeg maar dat viral-gedoe wat de SP al 20 jaar doet en waar u net volledig op uitgekeken was. Van die irritante doorstuur-filmpjes met de naam van de ontvanger er in verwerkt, maar dan met jezus i.p.v. Jan Marijnissen... Hoe dan ook, in de traditionele CU-achterban zitten natuurlijk geen mensen met verstand van kompjoeters. Sowieso zitten ze allemaal achter een filter waardoor ze geen explicit content kunnen checken en weten ze niks van provoceren. Dus, webdesigners, paarse broeken, conceptontwikkelaars, programmeurs, cameramannen en andere buitenstaanders: ben welkom (mirror)! De ChristenUnie staat te popelen om van uw kennis te profiteren en roept u allen op om te reageren. Iemand nog zin om te infiltreren in dit zwarte kousen gezelschap? Dit is je kans. Maar weet wel waar je aan begint en check ook de waarschuwing van een vakgenoot...

Zo, hier hebben we de reportage van Rutger en Kim die minister Plasterk [WoRshiPpiE.gif] het grote PowNed beleidsplan aanbieden. Gewoon kijken, verder commentaar is wat overbodig.

Waarschuwing. U gaat een zeer langzame en pijnlijke 'dood' zien van een verder z.g.a.n. Volvo S80. Is er wat mis met de auto? Nee. Er is wat mis met Amerikanen en hun economie. Net als hier hebben ze in de VS een inruilprogramma voor sloopauto's. Koop een nieuwe auto, en krijg een slooppremie op je oude barrel. Alleen gaan ze in de VS wat verder met deze regeling, op alle fronten. Om te voorkomen dat sloopauto's toch doorverkocht worden is het verplicht om een speciale vloeistof in de motor te laten lopen, een vloeistof die kleine glassplinters vormt en de motor voorgoed laat vastlopen. Normaal duurt deze manier van killen hooguit een minuutje, maar de Volvo wilde helemaal niet gaan. Check HIERRR het filmpje op Youtube, en lees ter vermaak de comments van huilende Volvoliefhebbers en mensen die Amerikanen voor gek verklaren. (via autoblog)