Geenstijl

Justitie heeft weer wat. Het ministerie gaat de komende tijd experimenteren met de aanpak van criminele jongeren. Wrijf uzelf herhaaldelijk in de ogen en u zult lezen dat het er echt staat: "Justitie wil weten hoe jonge misdadigers en overlastgevers het snelst in de kraag kunnen worden gevat." Nou, wat dacht u van met behulp van een setje handboeien en indien nodig de wapenstok? Lees verder en uw kaak zal zich nog sneller richting de grond bewegen. Zo gaat men in Tilburg denk-tanken over hoe softdrugsgebruik op hangplekken aangepakt moet worden. Terwijl een oplossing (spiegel) toch echt niet moeilijk te verzinnen is. In Friesland zal Justitie politietaken uitbesteden aan burgers. Die 'mogen' zelf gaan surveilleren en worden per SMS op de hoogte gehouden door de politie. Het toppunt is echter Den Haag. Daar is het drinken van een straffe kop thee nog steeds dé oplossing. Bewoners van de Brueghelstraat en de Delftselaan zijn de hangterreur zat en eisen dat de verantwoordelijke instanties nu eindelijk eens actie ondernemen. Maar helaas: "De moeilijkheid is dat het wel om kinderen gaat. Die hebben ook recht op een plekje in de wijk." Dat het hier om dealende kinderen gaat die regelmatig een kraakje zetten en elkaar in kogelvrije vesten beschieten, schijnt nog niet helemaal tot de hulpdiensten te zijn doorgedrongen.

Met een beetje geluk wordt het vandaag de warmste dag van het jaar. Als u dit leest zit u waarschijnlijk achter een computer en bent u dus niet goed snik. Keihard met het zweet in de bilnaad een stapel facturen wegwerken. Iemand moet het doen maar vandaag liever niet. Sowieso is nog meer warmte veroorzaken vandaag strikt verboden. Dik 30 graden dus dat betekent: Geen laptops op schoot, geen warme koffie, gelieve niet in het water te zeiken. Tenzij u natuurlijk met harde tepels in een atoom-gekoelde datacentre zit te tikken. Het wachten is trouwens nog steeds op het jaarlijkse NS-persbericht over de vierkante treinwielen. De files richting stranden komen al aardig op gang. U wordt verzocht rustig achteraan aan te sluiten en de motor (dus airco) uit te zetten bij stilstand. Dit jaar is er overigens een anti-rotzooi-maffia actief die u in elkaar komt rammen als u een blikje achterlaat. Wees gewaarschuwd. Sluiten we af met het welgemeende advies vooral te blijven drinken. Stop ook niet met piesen anders gaat het fout. Gewoon rustig in en uit blijven ademen. De zon zakt vanzelf wel. Slechts half Nederland zit vandaag op een terras. In het uiterste geval verzint u maar een smoes om achter die DOS-bak vandaan te komen. Iemand al gelogen tegen zijn/haar werkgevert? Transpiratie = Inspiratie..

We riepen het al eerder, zonder enige onderbouwing. Maar zoals gewoonlijk hebben we altijd gelijk. De goedkope Spanjejongeren nemen nu naast de gebruikelijke geslachtsziekten, nu ook griep en andere ziekten mee naar huis. Verder lezen we: "Spanje is met 1500 griepgevallen sowieso een grote besmettingshaard." Dus eigenlijk is iedereen die uit Spanje terugkomt een risicofactor. Deze week kwamen 27 Zuid-Limburgers terug uit Lloret de Mar en Blanes, tien hiervan waren BESMET. En dit is nog maar het begin. Hou onze tellert in de gaten! Update: Ab Osterhaus, de uitvinder van de Mexicaanse griep twittert enzo.

Ambtenaren mogen dan wel klagen dat ze belachelijk worden gemaakt door de rest van de wereld, maar dat is volkomen terecht. Neem dit verhaal uit Harderwijk. De afdeling personeelszaken van de gemeente wil wel eens weten hoe hun ambtenaren eigenlijk presteren. Dat is doodnormaal in het bedrijfsleven, dus krijgen ook de Harderwijkse ambtenaar een beoordeling. Maar dat willen ze niet. Beoordelen, ieuw! De ondernemingsraad eist nu dat er géén onvoldoendes kunnen worden uitgedeeld tijdens een functioneringsgesprek. En mocht er ook maar één negatieve beoordeling aan zitten te komen, dan willen de ambtenaren dit al ruim van tevoren weten. Op die manier kunnen ze hun gedrag namelijk aanpassen en is een onvoldoende uitdelen niet meer nodig! Terwijl dat nu juist het hele idee van een functioneringsgesprek is: zeggen wat kut is en wat beter moet, zodat je een halfjaar later kan zien of de kritiek is opgepikt. Maar goed, de OR zal wel zijn zin krijgen en het levend meubilair van het gemeentehuis gaat never nooit bij het oud vuil. Gelukkig maar, want ambtenaar zijn is zo'n stressvolle baan.

Kijk. Dan mag het vakantieadres van MP Balkenende wel supergeheim zijn (omdat het in St. Julians op Malta is) en u daarom verstoken blijven van leuke strandpica's zoals vroeger, ex-president Putin maakt minder een geheim van zijn vrije tijd. Tijdens een nauwelijks strak geregisseerd persmomentje zien we de baas van Rusland op vakantie in Siberië. Anders dan Jan Peter Strandstoel is Vladimir duidelijk van de doe-vakantie. Zo verbetert hij hierboven de honderd meter vlinder in buitenwater onder de 3 graden Celsius. Ondertussen voorzag hij een witte walvis van een zendertje en bekeek hij terloops de bodem van het Baikalmeer vanuit een kewle duikboot. Video hier. Meer stoere mannenfoto's bij lees verder...

Ja, bovenstaand plaatje is best aardig en de namen van deze kleerhangers mag u zelf raden. Zoals u misschien nog weet, zijn dit een paar zogenaamde 'supermodellen' uit de jaren 90. Wijven met een grote bek en meestal niet eens echt een lekker bekkie. Dit soort dames werd groot gemaakt door drie hoofdredacteuren van een paar -inmiddels gemarginaliseerde- modebladen en een stel modehomo's die dachten verstand van looks te hebben. Inmiddels hebben we internet en weten we wel beter wat leuk en lekker is. Maar het is leuk om eens te kijken wat die lutsers van tien jaar geleden er van bakten met hun analoge camera's en photoshop 2.0. Check deze gigiantische gigiapica van 'mooi in de jaren 90'. Misschien krijg je er nog een gratis fapfapflashback van, misschien ook niet.

Ach ach wat is Cornelis Heuckeroth, de aansteller die zich graag 'Gordon' laat noemen toch weer diep gekwetst, op zijn pik getrapt en geschaad door de media. De grootste attention whore sinds Patty Brard doet vandaag huilie huilie in de Televaag, omdat een of andere treurige lachzak op Breezah FM hem van cocaïnegebruik heeft beticht. "Ze moeten mij met respect behandelen!" kraait de liedjeszinger die niet genoeg kan benadrukken dat zijn wegtrekker tijdens de Gay Pride niets, maar dan ook NIETS met drank/drugs te maken had. Hetgeen natuurlijk onzin is, zo weet iedereen die dit prachtige stukje filmisch verantwoord topmateriaal gezien heeft (Michiel van Erp eat your heart out). Wat we zien is een roze Sinterklaas die duidelijk van de wap is. Niet zo gek ook, want al in 2006 berichtte men op het stampertjesforum over onze Goor, die nietsvermoedende jongetjes 100 euro toestopte als ze zouden zwijgen over zijn cocaïnegebruik. Aha! Dus zo zit dat! Wat een leugens! En dat is nog niet alles, zo weet heel het Gooi dat Goor gewoon niet zonder drank en drugs kan. Geeft verder niet, maar doe er dan niet zo moeilijk over. Afwisselend de gevoelige zieke man en de valse relnicht uithangen kan nu eenmaal niet, je MOET kiezen. En wij kiezen bij dezen voor optie 2. Dus, weet iemand nog iets over Goor als drugsverslaafde zangert te vertellen? Kommah kommah kommah!

Wat is dat toch met keepers van ADO Den Haag? Derde reserve-doelman Gino Coutinho is gisteren opgepakt na een inval in een wietplantage in Ens. (Middle of fukking nowhere in Flevoland) In de loods aan de Sloefweg die op naam stond van Coutinho werden meer dan 4500 wiriplantjes aangetroffen. Genoeg om de hele Aad Mansveld-tribune te laten blesen. Countinho en een partner werden na een tip in de boeien geslagen en alle apparatuur is vernietigd. Leuke verjaardag voor Gino die vandaag precies 27 is geworden. Gefeliciteerd!

Lelystad. Je zal er wonen. Er is geen beschaving in een straal van 60 kilometer, de wegen gaan er langzaam over in karrensporen, en er is he-le-maal niks te doen. Omdat je iets moet tijdens de lange zomervakantie heeft een stel Lelystadse pubers daarom maar besloten om een kapitale villa te kraken. Nou ja, kapitale villa ... Wat in Lelystad doorgaat voor een 'groot, vrijstaand huis' dat ruim zes ton moet kosten. De jochies zijn nogal a-typische krakers: ze zijn vriendelijk, ze douchen zich en ze houden het nu al een week of twee vol. Zoiets zeldzaams wilde Rutger wel eens van dichtbij bekijken, dus trok onze sterverslaggever de negorij van Flevoland in en maakte dit FILMPJE.

Omdat de trein te laat arriveerde. Omdat de trein te vroeg vertrok. Omdat er zomerblaadjes op het spoor lagen. Omdat de bovenleiding beschadigd was. Omdat door de hitte de rails was uitgezet. Omdat de prijs van kaartjes voor de zoveelste keer weer verhoogd is. Omdat spoorwegpolitie van die agressieve klootzakjes zijn. Omdat het in de trein stinkt naar zweet en bedorven voedsel. Omdat iedereen duwt bij het in- en uitstappen. Omdat mensen met een vouwfiets het verpesten voor de rest. Net als die chagrijnige sudoku-oplossers met een NRC-next. Omdat die boemels feitelijk rijdende virusverspreiders zijn. Omdat nergens op een NS-station meer gerookt mag worden. Omdat er op een station niet een fatsoenlijke bak koffie te krijgen is. Omdat een broodje er ongeveer 9 euro kost. Omdat conducteurs enge mannen (of vrouwen) met snorren zijn. Omdat Joost Ravoo zich vroeger als zo'n ontzettende eikel gedragen heeft. We hebben eerlijk gezegd geen flauw benul waarom bovenstaand sujet het nodig vond om zich vorig weekend op het NS Station Hilversum zo te misdragen. Fietsen slopen, perron bekogelen, kaartjesautomaat vernielen. Dat wordt alles bij elkaar straks een mooie rekening. Opeens heb je het: Je wordt vandaal! FILMPJE!