Geenstijl

Van harte gefeliciteerd, 221 Nederlanders die vanaf nu in het bezit zijn van het enige echte hamburgerdiploma. De kersverse kipnuggetkoningen van Nederland! Mensen die blind ruiken of ze te maken hebben met een QuarterPounder, een BigMac of het wekenlang rottende karkas van een aangereden zeemeeuw. Dat is 20% talent en 80% opleiding aan het Cholesterol College. Een landelijk erkend MBO-diploma dat een succesvolle toekomst garandeert als McDonald's crew en/of manager voor de cumlaude studenten. Check ze de Happy Meal Highschool omhoog promoten dan. Doen we niet sarcastisch over, een opleiding is een opleiding en een diploma is een diploma. Dus ook van ons een staande ovatie. En dan nu een originele timelapsevideo die aantoont wat er gebeurt als je een McDonald's maaltijd dagenlang laat staan. Was module 4a tijdens de opleiding. Zo, en nu dat diploma supersizen naar een HBO-papiertje. Succes!

Zeg ons dat dit niet echt is. De Amsterdamse hermandad zit een steekgevaarlijke malloot op de hielen. Een psycho die in het Vondelpark zomaar uit het niets een 23-jarige picknicker lekprikte. Maar laat er nou een goed signalement en arty farty compositietekening zijn van de dader. Dus wat doe je dan als politie? Dan slinger je die tekening de media in. Met BALKJE! Jawel, de Amsterdamse sterke arm spoort op, alleen is het voorlopig niet de bedoeling dat u deze dader herkent. Tot vanavond, dan is de primeur zonder balkje (oehlala!) in een speciaal politiebericht. Hendig, daar kijken alleen bejaarden met AVRO-abonnement naar. Dus dikke lul (toekomstig) slachtoffer, een primeur is nu eenmaal belangrijker dan het opsporen van een gewelddadige idioot. Tot die tijd overal balkjes. Voor-lul-sta-quote: “De politie laat weten dat de compositietekening op een aantal punten wel afwijkt van het signalement van de verdachte. Zo is de daadwerkelijke haardracht iets piekeriger, langer en vetter. Ook heeft de dader een minder vriendelijk gezicht”. Teken dat dan, stelletje incompetente MBO-speurneuzen! Oh, en voor we het vergeten: "Het rechercheonderzoek heeft tot nu toe nog geen aanhouding opgeleverd". Graag tot de primeur vanavond zo houden!

Was even een paar daagjes scrollen. Maar we got him. De reaguurder die als eerste (in 2005!) het woord Finnen gebruikte om op lollige wijze een bepaalde groep in onze samenleving aan te duiden. Hilariteit alom onder stijllozen afgelopen vrijdag tijdens het requisitoir van het OM in het Politiek Proces tegen Geert Wilders. Een van die humorloze voorleespinguïns in de RB sprak van "een sensatiewebsite die er geheimtaal op nahield en het over Finnen had als er puntjepuntje werd bedoeld." Ook zou er "een afspraak zijn gemaakt om de woorden allochtoon en buitenlander steevast te vervangen door Finnen." RechtbankFragment HIERRR. Die befchinees van het OM praat natuurlijk peop (geheimtaal voor nonsens-red). We hebben het hier over 2005. Toen waren de zwarte balkjes HUGE, gingen de media krampachtig gebukt onder initialenterreur en mocht afkomst van de daders er absoluut niet toe doen.

Omdat ze het vertikken om langer door te werken om hun failliete welvaartstaat overeind te houden steken de Fransen hun eigen land maar in de fik. Is soort traditie. Net als snelwegen blokkeren, tankstations droogleggen en straatmeubilair slopen. Capuchonklootzakjes uit de banlieues, boze babyboomers in vrachtwagens en overige relsnorren doen mee. Het complete openbare leven gaat plat. In de rest van Europa geeft niemand een fuck om de aartsluie Fransozen. Terwijl hier de pensioenleeftijd wordt verhoogd naar 67 (in andere landen zelfs naar 68) eisen de demonstranten behoud van het staatspensioen na hun 60ste. De ANWB heeft een officieel tankalarm uitgevaardigd voor mensen op autovakantie naar de Rivièra. Liveupdates hier en hier. Beter pakt u een vliegtuig en mijdt La France als de pest. KiekaPieka!

Ha die vrouwe justitia, zijn we weer! De tussenstand van het Wilders-proces so far: het OM eiste vrijspraak van Greet. Rabbae en z'n matties hebben met trillende bovenlip hun hart gelucht. Waarop het vanmiddag aan Moszko, Moszko & Moszko is de rechter uit te leggen waarom het OM GELIJK heeft. En daar gaat De Bramster eens rustig de tijd voor nemen. Want gister was het moment voor linksradicale LOL-advocaten om te shinen, vandaag is het podium aan Team Greet. Veer-tien uur gaat Bram’s babbel duren. 840 lange minuten. 50.400 met de vork geschreven seconden. Vol gegaap en openstaande microfoons. Waarmee Brammie gelijk meedingt naar een Guinness Book-vermelding als voorleespappa van de eeuw. Veertien uur dus om uiteen te zetten waarom Wilders geen 1 euro hoeft te stoppen in Rabbae’s Lidl-wagentje. Waarom kaalkopje Renee Danen een mafkees met teveel vrije tijd is. In hoeverre Ties Prakken maar beter kan gaan koken. Om het toch een beetje leuk te houden voegen we een spelelement toe. Graag turven hoe vaak Bram de woorden abject en infaam gebruikt. Hoeveel keer Greet met zijn mondje trekt. En spot ook meteen het aantal sms’jes dat Bram buiten beeld aan Eva probeert te sturen. En he, wat doet Peter R. in de rechtszaal? GAAP-TV. Strippie!

Amsterdam heeft weer een nieuw woonterreurdingetje gevonden. Het stelen van tweede huizen door de gemeente gaat niet door, dus moest er iets nieuws gevonden worden om de braaf betalende burger mee te kastijden. De stad heeft namelijk de intentie om qua sprankelendheid, tolerantie en progressiviteit te wedijveren met Almere. Tijd voor wat ouderwetse jaren '50 mentaliteit op het gebied van samenwonen. Een huis betrekken met meer personen mag alleen als twee mensen een relatie hebben. Serieus. Wie geen seks heeft en toch gaat samenwonen, is in overtreding. Riskeert huisuitzetting. Drie studenten in hetzelfde huis? Mag niet. Met een goede vriend de huur van een appartement delen? Jammer joh, gaat niet door. Even een neo-hippiecommunity stichten door met zes bloemenkinderen een pandje te kopen? Uitgesloten. Je dochter en haar vriendinnetje in een grachtenpandje dumpen omdat je vijf Gooise BV'tjes uitstekend draaien? Verboden! Meerdere mensen in één Amsterdams huis mag alleen wanneer voor onbepaalde tijd een met een gezinsverband vergelijkbaar samenlevingsverband aangegaan wordt. Duurzaam hokken, anders oprotten. Als je geen traditioneel gezinsachtige relatie aangaat, koop je maar gewoon je eigen huis, stelletje paupers. En reken maar dat er streng op gecontroleerd wordt. Komen de wooncops langs om met een vaginaal uitstrijkje te checken of er nog wel geneukt wordt. Gelukkig barst de huizenmarkt in 020 uit haar voegen wat betreft betaalbare woningen voor de éénverdiener. Anders zou zo'n mierenneukmaatregel helemaal kant noch wal raken, natuurlijk. Woont u in Amsterdam en staat er ineens een raar mannetje in regenjas naar binnen te turen, Eberhard weet er van.

Er is nog steeds geen duidelijkheid over de clusterfuck in het kabinet Rutte-Verhagen die het dubbele paspoort heet. Het verhaal is bekend. Geert Wilders maakte de afgelopen jaren een ontzettende nummer van het dubbele nationaliteit van toenmalig bewindsman Aboutaleb. Dus toen bleek dat de nieuwe staatssecretaris Marlies Veldhuijzen van Zanten-Hyllner voor 50% eigendom van Zweden is trok Gedoog Wilders wederom aan de bel. De VVD ziet echter ineens geen probleem in een dubbel paspoort voor bewindslieden (die voor hun aantreden al hun nevenactiviteiten moeten opgeven) en zeggen: Kom er maar in met die IkeaPas. Zodoende heeft Wilders een probleem. In de Televaag lezen we namelijk dat Veldhuijzen van Zanten-Hyllner al 10 jaar dikke vriendinnen is met de vrouw van Maxime Verhagen. Deden samen bejaarden wassen. Maxime zal de boezemvriendin van zijn vrouw dus Ab-Klink-style moeten bewerken zodat ze zelfstandig afstand neemt van die pas. Anders staat Wilders natuurlijk enorm voor paal. Een motie tegen VelZaHy krijgt geen enkele steun. En de kans dat Wilders het gedoogkabinet waar hij zo trots op is binnen een maand opblaast vanwege een lullige formatieblunder is niet groot. Iets anders: Hadden we niet een nieuwe MP? Heeft die ineens zijn tong verloren ofzo?

Goedemorgen! We gaan weer lekker bananenrepublieken. Het blijkt namelijk dat de KLPD vuistdiep in een smeergeldaffaire zit. In 2002 heeft het Amerikaanse bedrijf Defense Technology aan een Rotterdamse politieman de juiste hoeveelheden cash doorgesluisd om er zo voor te zorgen dat de KLPD hun pepperspray zou gebruiken. De winstrekening van Defense Technology BV wordt dus al acht jaar door de Nederlandse politie flink de plus in gesprayd. Pikant detail is dat in 2002, gedurende de aanbestedingsfase van deze Grote Pepperspray Opdracht, een Enschedese firma al lont rook (no pun intended) en de te strenge technische eisen waaraan zo'n spray moest voldoen aanvocht. Verloren uiteraard. Het was volgens de rechter helemaal niet vreemd dat er per se "made in the glorious US of A" op elk busje pepperspray moest komen te staan. Mocht u binnenkort door de kit worden gepepperd omdat u 140 reed waar u 130 mocht, bedenk dan dat die zut die uw oogbal wegvreet eigenlijk net zo kostbaar is als destijds de opvolger van een Lockheed Starfighter. Corruptie: ook daarin gaat Nederland groot worden. Terecht natuurlijk, je bent een bananenrepubliek of je bent het niet.

Dame hierboven kent u. Roos aka Little Princess van de hitserie Oh Oh Cherso. Bekend van groene bedscenes met de heer Sniper op Sjeroniesos. Na uitvoerige onderzoeks- journalistiek is gebleken dat mevrouw Roos alias Kelly ook wel Romy wordt genoemd, best wel een dikke kont heeft, boomknuffelt, zich topless laat fotograferen in de bosjes, en het vliegende spaghetti monster mag weten wat nog allemaal meer. Dit zaakje stinkt. Jeroen Pauw gaat straks in #PenW onthullen dat Jokertje & Sterretje eigenlijk Hans en Frans heten en vuistdiep in de bareback gay pr0n zitten. Spannend! Update. Mooi is dat. Jullie hebben die site gesloopt. Hier een mirror.

Kijktip! Straks met thee en pijnboompitten klaarzitten voor De Vreemdeling. Een fair en gebalanceerd portret van Sjeik Khalid Yasin. En laat dat nou een oude bekende zijn! Dus dat wordt smullen van ongenuanceerde jihad-quotes. In een documentaire gemaakt door onze eigenste VPRO-bril Hans Otten. Hij mocht een tijdje met de hennabaard mee op tournee door Europa. Gezellig! Eigenlijk iets te gezellig, als we onze filmrecensent in lange regenjas moeten geloven. Die was ter plaatse tijdens de voorpremière in mulitculticentrum Argan. Recensent: babyboomer Hans heeft er Achterwerk in de kast van gemaakt. Waarbij Khalid Yasin kritiekloos zijn imago mag oppoetsen. Alle ruimte krijgt om te beweren dat stenigingen, onthoofdingen en amputaties helegaar uit den boze zijn. Mocht de islam het ooit tot Europese hoofdstroming schoppen. Enige wat Hans hoefde tegen te werpen is dit FILMPJE. Deed ie niet. Nou ja, het was in ieder geval een vermakelijke voorpremière. Onze kuchende man ter plaatse: "De cameraman doet er nog een schepje boven op. “Mijn moslimvrienden zeggen dat in de koran staat dat we allemaal lief voor elkaar moeten zijn, dat islam liefde is.” Op de vraag in welke soera en welk vers dat dan staat, reageert Ottens cameraman plots geïrriteerd. “Jij moet nu niet ineens semantische spelletjes gaan spelen,” en loopt boos weg.”. Ook Khalid Yasin zegt: VPRO, ja daar zijn wij van. Zelf recenseren in de comments!