Geenstijl

Ooit de elite onder de talkshows, nu ordinaire spamhoeren. Kort samengevat wat Pauw en Witteman is overkomen sinds hun verhuizing van het uitgewoonde kraakpand in Artis naar de Westergasfabrieken. Er komt namelijk geen dooie kip meer kijken in de studio. Vroeger stonden de rijen tot aan het Waterlooplein. Als je na één uur 's middags achter in de rij aansloot, kon je het wel vergeten. Het was publiek geheim dat zelfs het plaatsnemen in de neukbeugels van Jeroen geen garantie was op dat felbegeerde plekje in de VARA-studio. De verhuizing naar de Westergasfabriek had de next level moeten zijn, qua talkshowbeleving in de late avonduurtjes. Maar het 'deze nieuwe stek is onmin gaaf'-gevoel is helemaal weg. De studio is alleen nog vol te krijgen als PenW zelf een flashmob van het linkse kerkkoor organiseren. Er moet gebedeld worden om mensen die please please please de lege bankjes op willen vullen. De wanhoop is zo groot dat er op de dag zelf nog smeekbedes (gisteren, vandaag) moeten worden rond gezonden door de webstagiaire. Twitterspam, hoe laag kun je gaan? Dan kun je net zo goed gelijk een Facebook-account (mirror) aanmaken. Sterker nog, de grote Pauw en Witteman moeten zelfs aan profilering doen op de sociale werkplaats onder de social media. Mijn God, Paul Witteman die desperaat aan het krabbelen slaat voor publiek. Het zijn de tekenen aan de wand. Het begin van het einde. De ondergang van de bloedrode avondzon die Pauw en Witteman heet. Eerst vertrekt het publiek, dan de A-listgasten en tot slot de kijkers. Vraag maar aan Beau. Of Peter Jan Rens. En Harm Edens. Aan Bavo Galama (Jonathan Peer Show, anyone?), natuurlijk, en Jan Lenferink. PenW, de grote Koos en Toos Publiekloos Show. Sneller van relevant naar totaal overbodig dan de minidisc, ook knap natuurlijk. Waar verhuizen al niet goed voor is.

Heeft u wel eens een persbericht gezien dat getikt is door een marketing medewerker bij wie de stront via zevenentwintig wisselsporen tegelijk door de onderbroek vliegt? Lees dit verkooppraatje van 9292ov. De website die als enige de beschikking heeft over alle OV-reisinformatie komt superlatieven te kort om het nieuwste initiatief van Google te bewieroken. Super geweldig fantastisch cool vinden ze dat Google Transit waarmee reisinformatie van de NS en GVB getoond wordt in Google Maps. Hiermee lijkt eindelijk een einde te komen aan de monopoliepositie van 9292ov op het gebied van reizigersvoorlichting. GeenStijl signaleerde reeds dat 9292ov een onder de maat presterend, peperduur vehikel is dat louter druk is miljoeneninjecties te handhaven. Hoogste tijd dat een alternatief zich aandient in plaats van die stokoude website met een gebruiksvriendelijkheid van nul. Maar het probleem is dat 9292ov sedert 100 jaar het alleenrecht op alle actuele reisinfo (inclusief vertragingen) heeft. En delen staat niet in het woordenboek van de BV REISinformatiegroep. Het weigert namelijk pertinent de data te delen met Google. “Niet iedereen is van mening dat alle informatie overal voor iedereen beschikbaar moet zijn. Bij 9292ov geloven ze in gecontroleerde informatie op de website”.

Maandag 6 december is het dan zo ver, dan gaat in de Tuschinski van het zuiden, de Euro Cinema te Den Bosch New Kids Turbo in première. Om alvast in de stemming te komen HIER een smaakvolle foto met twee benaderbare buurmeisjes. U ziet liever iets vrolijks op uw beeldscherm deze tijd van het jaar? Dat kan. Inlachen kan hier (wel snel zijn want het begrip 'intellectueel eigendom' kennen ze ook in Maaskantje) en hier de beste-ooit-gemaakt.

Grenzeloze PvdA-hypocrisie. De sociaaldrammers hebben een ingenieus plan bedacht om de PVV aan te pakken. Niet door het debat eens op argumenten en een beetje schwung te winnen. Dat kan veel eenvoudiger. Gewoon door de geldkraan dicht te draaien. Zo regel je dat in een moderne democratie. Iemand niet van het sociaal democratische slag? Dan ook geen centjes. PvdA-faalhaas Pierre Heijnen: "Er gaan verhalen dat Wilders zijn geld krijgt uit de Verenigde Staten of Israël, dat moeten we niet willen”. Voor de gelegenheid wordt er ook een vaderlandslievend tintje tegenaan gegooid. "In Nederland voeren we binnenlandse politiek". Mooi. Gaan we nu eens kijken hoe het bij de PvdA zelf zit. Blijken ze een complete buitenlandafdeling te hebben voor internationale inmenging het ondersteunen van socialistische partijen in de buitenlanden. Alfred Mozer Stichting is de naam. "De AMS ondersteunt landen in Oost- en Zuid-Oost Europa en de Kaukasus bij het ontwikkelen van een stabiele (sociaal)democratie door middel van training en onderwijs." Wordt bekostigd met een financieringsconstructie van rijksoverheid en PvdA. Vakantiekiekjes van de PvdA-avonturen in socialistische heilstaten van morgen vindt u hierrr. Ha, wat leuk, een oude bekende! Marokko, Armenië, Georgië, Oekraïne en Oezbekistan. Binnenlandse politiek volgens de PvdA. Pierre Heijnen: "Dit is niet PVV-pesten".

Pappa's opgelet! Mamma's trouwens ook. Voor in de schoen: De Lego Starwars Dildo. (MIRROR!!!) Nu voor nog geen vier tientjes te koop op Wehkamp.nl. Nu bestellen is voor 6 december in huis. May the Force be with you...

Een interessante match vandaag, twee vechters uit hetzelfde team die met elkaar de strijd aangaan. Het doel moge duidelijk zijn: het gaat hier om de veiligheid van de Utrechtse homo's. Links in de ring zien we PvdA kamerlid Hans 'de Slobbertrui' Spekman, zoals altijd staat hij er ontspannen en aangenaam casual bij maar vergis u niet! Deze ogenschijnlijke goeierd schopt vanuit de heup en die trappen kunnen gevaarlijk hard aankomen. Aan de andere kant: Aleid 'de Censuurburgemeester' Wolfsen. Hij stond er op zijn ambtsketting en zwarte pak aan te houden tijdens de wedstrijd. 'Ik hecht nu eenmaal aan dat soort dingen en wie ben jij eigenlijk?' sprak hij met zijn kenmerkende arrogantie. Maar mensen, dat regenteske is ook maar een houding om de tegenstander te breken hoor. Oh wacht, daar komt Hans al met een eerste uithaal: 'U bent labbekakkerig! Dieptriest! Gevaarlijk!' Hé kijk daar, Hans krijgt bijval van Ahmed 'de Harde Baard' Marcouch: 'U moet veel steviger boven op de infarcten zitten! De daders moeten achter slot en grendel, niet de slachtoffers!' Ai ai ai, die kwamen aan. De Censuurburgemeester ligt inmiddels knock out op de vloer. Ho wacht... Hij reutelt nog wat over brandveiligheid en een 'gay alert lijn'. Iemand in de zaal daar ooit van gehoord? Update: De Censuurburgemeester doet zijn naam weer eens eer aan.

Onderschrift: "Representatives of several religions pray for a positive outcome of the Climate Change summit in Cancun, Mexico, 30 November 2010." Lieve lieve lieve God in de hemel. Luister alstublieft niet naar die murmelende klimaatgekkies in Cancun. Die hebben makkelijk bidden. Die stappen straks naar buiten in een heerlijk zonnetje, drinken een piña colada en doen vervolgens een siësta in de schaduw van een palmboom. Wij in Nederland hebben het veel moeilijker. Heeft u op uw wolk wel eens te maken gehad met een gevoelstemperaatuur van - 16 graden? Dat wapper je uit je gewaad hoor. Denk eens aan al die fietsende iPadmeisjes, DeHelpbezorgers, straatbums en alle mensen die last hebben van tepelkloven, schrale lippen en bevroren oren. Er kan nog niet eens fatsoenlijk geschaatst worden en de Hollanders vinden het al te koud. Check dat collectieve geweeklaag op centraleverwarmingmedia als Twitter dan. Nee lieve God. Doe ons een plezier. Laat de winter dit jaar maar aan Nederland voorbij gaan. Dat scheelt een hoop gezeur. Of u dus een fatale bliksemschicht wilt uitdelen aan Piers Corbyn met zijn voorspelling (pdf) : It is expected that two of the three months Dec, Jan & Feb are likely to be in the three coldest for a 100 years. Amen.

Gefeliciteerd. Het is vandaag Internationale Knuffel een Fin dag! Nee, dit is geen geheimtaal op een sensatiewebsite, we hebben het gewoon over een officiële feestdag om de Finse medemens eindelijk eens een keer in het zonnetje te zetten. Want ze verdienen het. Finnen zijn cool. In Finland spreken ze Suomi, u weet wel die taal die ook op mobieltjes zit en dat je hem dan nooit meer terug krijgt op normaal. In Finland hebben ze nieuwslezeressen die zomaar opeens omlazeren. Die Finnen toch. Zo zien ze er uit en dit is de Finse Extince. En de Finse Idols lijkt eigenlijk best op de onze, maar dan anders. Geldt eigenlijk voor dat hele Scandinavië, het is toch een soort Nederland maar dan met een zieke twist. Iets waar je maar moeilijk de vinger op kunt leggen. Leuk dus om dat volkje eens te knuffelen. Inschrijven doe je hier (mirrör), lokale slachtoffers uitzoeken kan op de Finsemensen-hyve!

Omgeving Leiden, vandaag omstreeks 15:30 uur. Hallo polities! Smile, jullie staan op GeenStijl. Zeker de briefing van de KLPD gemist? Welnu. Dat achterruitje moet schoon, en zo niet dan graag 240 euri aftikken. Gaarne morgenvroeg 09:00 uur stipt melden bij de chef op HB voor disciplinaire billenkoek. Prettige dienst verder!

Wat is dat nou met Fatima Elatik? Die verfoeide media en zo'n beetje alle politieke partijen (behalve de PvdA dan) kwijlen al bij het horen van die naam. Klaar om grommend de hoektanden in de topbestuurder te zetten. Waar komt dat vandaan? Is het omdat ze 30 miljoen gemeenschapsgeld heeft verbrast, vervolgens zeven weken betaald op vakantie ging en ook nog eens een taxirit van 450 euro declareerde? En een spuuglelijke Honda Civic voor d'r eigen ritselde (*). Of vanwege haar uitspattingen als zeilprinses in die kekke gemeenteboot. Zou het te maken hebben met haar onhandige optreden als part-time uitbaatster van een theehuis, gelegen op net de verkeerde plek? Is 't een complot van rancuneuze homosensuelen misschien? Of anders rancuneuze PVV'ers die zich niet zo konden vinden in die vergelijking met de NSDAP? Of gewoon random mensen die vinden dat je niet door je TenaLady hoort te lekken boven iemands graf? Nee, wacht en ho. Dat is het dus allemaal NIET. Waar die niet gure hooswind van kritiek wel vandaan komt, daar geeft Fatima graag zelf het antwoord op. In het Parool: "Hallo! Wat denk je zelf? Moslim, PvdA, Marokkaan en hoofddoek. Fouter kan niet in deze tijd". Weten we dat ook weer. Wie niet voor Faat is, die heeft gewoon een hekel aan hoofddoekjes en moslima's in het algemeen. Fatima Elatik flikt 't em en geeft schaamteloosheid een gezicht. Met of zonder hoofddoek.