Geenstijl

Lachband aan, dan gaan we beginnen! Zooooo mensen, wat een week was dat toch weer (lachband). Ongelooflijk wat een week, straks na de break weer een nieuwe Jensen (applausmachine). Zo daar zijn we weer mensen, wat een bizarre week. Tsjongejongejonge. On-ge-loof-lijk. Snoer je in, dan ga ik nu een grap van Conan O'Brien recyclen. "En wikileaks is achter de wachtwoorden gekomen van verschillende regeringsleiders (...) Het meest opvallende wachtwoord dat bekend is geworden is van Sarkozy in Frankrijk, zijn wachtwoord is Bieberfan09 (op 05:18)". Kijk & vergelijk. Nou Jan, het was niet helemaal hetzelfde, maar het heeft er wel naastgelegen - zelf dubbelzinnige grap over Patty Brard invoegen - (lachband). Wat zit die Paparazzi daar nou te slapen, ongelooflijk mensen. Doen we er nog een. "In Duitsland deden er 500 mensen mee aan een spontaan ontstaan sneeuwballengevecht. 500 Duitsers deden er mee, 10 Nederlanders. En uit gewoonte gaf Nederland zich meteen over aan de moffen" (op 07:38). Vergelijk met O'Brien op 02:14. Jaja, ik verzin het waar jullie bijstaan. Zijn we na de brrrreak weer terug met de rubriek 'Het kind van - Hoe ziet het kind van 2 bekende Nederlanders eruit?'. Pcies, een soort van If they mated. Van ehm, Conan O'Brien. Dus hou em hierrr.

Het stoutste jongetje van de klas op dit moment is niet Kim Jong-Il, Osama Bin Laden of Sepp Blatter. Nee, iedereen is op zoek naar de scalp van Julian Assange. Je weet wel, de transparantieterrorist die in het bezit is van het diplomatieke dagboek van de alle landen ter wereld en daar iedereen in mee laat lezen. Next level openheid in de vorm van politieke bilschopperij, dus megakudo's! En oh de ironie: overheden pushen privacy van burgers steeds verder naar de achtergrond, want iemand die niets te vrezen heeft, hoeft zich geen zorgen te maken om een obsessieve overheid. Maar zodra de rollen worden omgedraaid moet die burger dood, kapot, vernietigd, geëxecuteerd, gearresteerd, gemarteld, neergeknuppeld, weggemoffeld of mysterieus verdwijnen. Dat verwacht je niet. Julian Assange heeft de testikels van de wereldpolitiek stevig in handen en kan knijpen wanneer het hem uitkomt. In plaats van de kritiek dood te knuffelen, maken politici over heel de wereld er een PR-fail tegen democratie, openheid en journalisme van. Wikileaks bewijst: democratie blijkt een hoax. Maar goed, wat te doen met Julian Assange?

Autoforenzen die voor het weekend voorbij is nog thuis willen komen worden verzocht TERSTOND in de auto te springen. Een tsunami van sneeuwvlokken trekt wederom over het land. Vanaf NU worden de eerste calamiteiten verwacht. Daarna wordt het alleen maar erger. Metersdiepe sneeuwsporen op 's heren wegen. Check ANWB, KNMI, VID, Rijkswaterstaat, Sneeuwradar en de lucht boven u. Steel een thermoskan hete koffie en een deken van uw werk. Gebruik uw laptop als verwarmingselement. Tank uw auto helemaal af voordat u de ring opstuurt. Pies uw slot onder en dan fluks de weg op! Vergeet niet te filmen + uploaden wanneer zo'n leasebak zonder winterbanden overdwars de greppel invliegt. Zelf alleen handremmen bij 10+ jaar rijervaring. Veel plezier met 15 km/h naar uw vinexwijk. Sterkte & tot maandag. UPDATE: KMNI geeft nu ook officiële waarschuwing van de vooraankondiging van het preemptieve weeralarm. Code = oranje. Dan zal het dus wel meevallen. UPDATE: Weeralarm ingetrokken. Fail van bovenste plank. Code = geel. Morgen strandweer.

Broeders en broederinnen, het heeft de Heere behaagd Nederland te laten bukken onder het juk van de Zondagswet (sinds 1953). En de Heere zag dat het goed was, dus dat blijft zo. Ondanks het feit dat christenen inmiddels net zo marginaal zijn als niet-autistische Dungeons & Dragons-fanaten, hebben ze wel een dikke middelvinger in de wetgevende pap. Donner heeft besloten vast te houden aan de Zondagswet. En wie daar aan komt, is een christenonderdrukker. Samenvatting: "Het is verboden op zondag voor 13 uur openbare vermakelijkheden te houden, daartoe gelegenheid te geven of daaraan deel te nemen (tenzij religieus van aard)." Oftewel, niemand mag een feestje geven op zondagochtend, behalve mensen die geloven dat een man die over water kan lopen uit de dood is opgestaan, zodat zij na dit miserabele leven in een eeuwigdurende psalm mogen rond dartelen. Een wet om gelovigen te beschermen. Want kerkgang is lastig als er ergens anders tegelijkertijd een feest, concert of shopping spree bezig is, klaarblijkelijk. En daarom mogen christenen op zondagmorgen iedereen uit bed kerkklokken, maar dient u uw bek te houden in verband met de zondagsrust. En zeker niet te gaan winkelen, want dat is oneerlijke concurrentie voor gristenwinkels. In tegenstelling tot de christelijke boekenwinkel opengooien vrijdagnacht voor de eerste verkoop van de Jip en Janneke-variant van de Statenbijbel. Daar heeft de niet-christelijke boekenwinkel zaterdagochtend natuurlijk echt geen last van. Egoïsme, hypocrisie, intolerant jegens anderen en o ja, ethisch verheven boven u, dat zijn de gelovigen. En volledig gestoord (zie laatste alinea) natuurlijk. Daar heeft u zich als aspirant vagevuurgebroed maar naar te voegen. Amen.

Voor uw dagelijkse portie zeiken op de politie (waardeloze pennenlikkers, altijd aan het flitsen, als je ze nodig hebt zie je ze nooit) geven we het woord aan Frank Bovenkerk, emeritus hoogleraar criminologie. Bovenkerk weet precies waarom de woonwagenkampen in Zuid-Oost Brabant nog altijd de ‘graanschuur van de wietteelt in Nederland’ worden genoemd. De politie Brabant ontbreekt het aan ballen om er iets aan te doen. Ondanks vuistdikke rapporten over de georganiseerde misdaad achter hennepteelt moet een Helmonds bijstandsmoedertje drie hoog achter nog altijd eerder vrezen voor een inval dan de grote jongens die zich ook bezighouden met schietpartijen, mensenhandel en harddrugs. Alleen het idee al om zo'n kamp te cleansweepen en het loopt de burgemeester dun door de sokken. Bovenkerk: "Van oudsher is het een moeilijke regio, De Kempen, met bendes, smokkelaars en de Zwarte Ruiters. Lastig volk. Nog steeds heerst er in de woonwagenwereld daar een mentaliteit dat het weinig uitmaakt of je het legaal of illegaal doet, als je maar veel geld verdient. Het openbaar bestuur en de politie hebben die kampen lang met rust gelaten, daar werden overtredingen en misdrijven toegestaan waar andere burgers wel voor worden gestraft. Puur uit schijterigheid, uit angst voor het geweld dat die criminelen gebruiken." Oplossing: Stuur er tanks + F-16's op af. Of nog veel beter: legaliseer die wiet.

Ja, dat komt er dus van als je types als Fredje Teeven staatssecretaris van veiligheid maakt. Zo'n man wendt dan op een dag zijn praktische, gezonde verstand aan en besluit: laten we eens geheel volgens de ideologie van het liberalisme alle Nederlandse burgers 24 uur per dag in de gaten gaan houden middels internettaps. We zijn al nummer 1 in de wereld van de aftapperij maar vergeleken met de stasi komen we nog maar net kijken. Tijd voor een volgende stap dus, of bent u soms voor de verspreiding van kinderporno? Nee? Nou dan, gewoon even uw hele online hebben en houwen met Lucasssen I delen en alles komt goed. Iedereen die niet meewerkt heeft zeker iets te verbergen. En zo schuiven we iedere keer ietsje verder op richting pliesiestaat. Oh ja, Fred heeft nog wel even twee hobbeltjes te nemen. Zo schijnt op internetverkeer ook zoiets als 'briefgeheim' van toepassing te zijn en een andere door de overheid omarmde methode is eerder al ongrondwettig verklaard. Geeft niet, de rasliberale Obergruppenführer Teeven van de VVD-Stasi-Gestapo verzint er wel wat op. Vertrouwt u maar op uw overheid dan komt alles goed. Gmail inlogs mogen in de comments. UPDATE: 24/7 Damagecontroller Jeanine Hennis zegt dat allemaal de schuld is van een woordvoerder die er niks van snapt. Fredje Teeven laat net weten dat dit niet zijn standpunt is. Hmpf. Vooruit dan. Maar we houden je in de gaten.

Samen uit, samen thuis. D-Day voor Mohammed en Yaoud vandaag; de twee laffe gemotoriseerde Mocro-schoften die in januari van dit jaar -na een overval op een hotel- op het zebrapad van de St. Canisiussingel te Nijmegen de 50-jarige voetganger Mario van der Geijn halfdood reden om vervolgens bij het ziekenhuis waar gepoogd werd Mario's leven te redden, ontzettende stennis te schoppen door artsen en verpleegkundigen te bedreigen, om daarna journalisten van De Gelderlander die over deze zaak berichtten, te bedreigen en getuigen te intimideren, en die tijdens de behandeling van hun zaak in de rechtzaal zowel rechters als het OM verrot scholden, deze twee laffe knullen, Mohammed en Yaoud dus, die zich bedienen van laffe smoezen, die elkaar heel laf de schuld geven en die het imago van Nederland én Marokko in het buitenland grote reputatieschade toebrengen, die schijtlaffe kudtjongens dus, die staan vandaag eindelijk TERECHT voor de RB Arnhem, voor hun onmetelijke lafheid, Yaoud A. is om kwart over negen aan de beurt, Mohammed el G. mag vanmiddag zijn laffe verhaaltje afdraaien. Hamvraag: wie van de twee bestuurde die Gejatte Scooter? De moordende Mooker Lafbekjes geven elkaar de schuld, naar oud Marokkaans gebruik, dus dat wordt een lange dag, met twee klootloze kutmarokkaantjes. Veel plezier. #FF Rechtbankverslag op Twitter.

Wat een fantastisch idee van VVD-mastodont Ton Elias om alle veroordelingen van journalisten op te eisen. Het Tweede Kamerlid - ontbijt: 4 bruine puntjes met brie, 14 croissants met spek, een megaomelet, twee kommen superbrinta en een liter karnemelk - is op zijn pik getrapt omdat RTL Nieuws achterhaalde wat leden van de Tweede Kamer zoal op hun kerfstok hebben. Zodoende is nu bekend dat Ton Elias jaren geleden straalbezopen in een auto stapte om ternauwernood niemand dood te rijden. De VVD-gigant - lunch: tweeëntwintig moorkoppen, zestien saucijzenbroodjes, acht hectoliter koffie en een stafmedewerker - is terecht boos. Waarom zouden journalisten het strafrechtelijke verleden van parlementariërs uitpluizen? Wat is daar het praktisch nut van? Oudhoernalist Elias - diner: zestien biggen, twee pannen zuurkool, een kudu en drie PvdA-abri's - draait daarom begrijpelijk de zaken om. De politiek moet juist de media controleren! Dat is democratie! En het werkt. Kijk maar: RTL speurneuzen Frits Wester en Pieter Klein biechten ineens ook heel toevallig een veroordeling op wegens katjelam achter het stuur kruipen. De GeenStijlredactie voelt zich solidair met haar vakbroeders en maakt haar eigen strafverleden openbaar. Twaalf meter strekkende politiedossiers. Open & bloot. Full disclosure. Transparantie omdat het kan.

Hoogtepuntjes op hoogtepuntjes in de hilarische soap rond het omstreden fouilleren op Amerikaanse vliegvelden. Zoals u weet controleert de Transportation Security Administration (TSA) er op los in de VS. Vooral de zogenaamde Pat-Downs leiden de laatste tijd tot veel ophef. Menstruerende vrouwen worden in hun maandverbandjes gepoteld. Dames met tepelpiercings die gesommeerd worden de stukjes tietmetaal te verwijderen etcetera (meer TSA horrorstories hierrrr). Van pure ellende gaan vrouwen dan maar in bikini door de controle en weer andere grapjurken gaan ondergoed met ludieke teksten dragen. De 47-jarige gay meneer Percy Cummings (lolwut) met een piemel vol piercings is op het vliegveld van San Francisco Airport gearresteerd nadat hij een TSA-ambtenaar had onder gekwakt met homo-yoghurt. En de link naar filmpje met bovenstaande dame in lingerie staat HIERRR. Fap fap. Update: TSA grijpt rapper Kurtis Blow ivm dope.

We gaan foeballuh! Zometeen weten we welke landen in 2018 en 2022 vrijwillig het financiële klysma van de FIFA ondergaan. Als het aan Nelson Gullit ligt, zijn wij degene die in 2018 de MAFIFA uitnodigen voor hun voetbalfeestje op onze kosten. Met als tegenprestatie honderdduizenden debiele voetbalfans uit heel de wereld die in onze voortuinen gaan pissen, de terrasjes bezet houden en de forenzen uit het openbaar vervoer jagen. Leuk. Het veldoverwicht lag de afgelopen tijd bij de Russen, de Britten en de Spanjaarden, maar dankzij een aantal fuck-ups van deze titelkandidaten zit Oranje nu goed op de counter. Door corruptieschandalen (Engeland, Spanje/Portugal) en arrogantie (Rusland) zou het zomaar kunnen dat België/Nederland alsnog, stomtoevallig, het WK 2018 krijgt toegewezen. De kenners leggen het even uit. Mocht dat zo zijn, dan ligt het dus niet aan onze eigen genialiteit, de presentatie van het niveau 'ik hou mijn spreekbeurt over de cavia' of de Blatterbelasting die we massaal gaan afdragen met z'n allen, maar aan het falen van de andere kandidaten. Maar goed, het zou niet de eerste keer zijn dat we op het allerlaatste moment alsnog op de paal schieten of de penalty overknallen. Nederlands voetbal en falen zijn immers met elkaar verbonden als Peppi met Kokki. De liveshow van de WK-Factor volgen kan bij de NOS en de FIFA zelf. Een soort Miljoenenjacht, maar dan met uw geld. Update: FIFA denkt het meeste geld te kunnen verdienen aan Rusland. Gefeliciteerdski! Update: Schrale troost, de Engelsen lagen er eerder uit dan wij, volgens Lineker. Update: Niet dat het iemand nog wat uitmaakt, maar in 2022 gaan we geen wereldkampioen worden in Qatar.