Geenstijl

Daar kon je op wachten qua raciaal gelijkheids denken naar de bewoners van die Bijlmertje toe: Een zwarte sinterklaas! Ideetje van de jongerenwerkers van Streetcornerwork die de subsidie 2011 wilden veilig stellen zaterdag in het centrum voor Caribische inwoners met omwonenden in discussie gingen over het stigmatiserende Sinterklaasfeest. Diezelfde dag tijdens het interculturele pornofeestje 911 in Zaandam: Koalo blanke Sinterklaas krijgt hoofd. (NSFW)

Hallo redactie, 1x per week gris ik uit het snoepvak van mijn lokale dealer een zak Katja Farm Mix mee. Katja Farm Mix is (volgens Distrifood en vooralsnog de verpakking) samengesteld uit 3 smaken gecombineerd met drop: "Het `s-Heerenbergse Katja Fassin introduceert Katja Farm Mix, waarin drie drop/schuimvormen verenigd zijn. De collectie bestaat uit koeien van drop en banaan, geiten van drop en chocolade en biggen van drop en aardbei. Met uitsluitend natuurlijke geur- en smaakstoffen is de Farm Mix verpakt in opvallende zakken van 200 en 350 gram." In de vier zakken die ik de afgelopen 3 weken kocht, zitten echter steeds geen biggen. Nu ben ik niet zo'n complotdenker, maar na mijn aankoop van vandaag bekruipt me toch het gevoel dat Katja in stilte besloten heeft dat biggetjes in hun aanbod een negatief effect kan hebben op het aankoopgedrag van mensen met een zekere religieuze achtergrond. Het rationele deel van mijn brein zegt dat dat natuurlijk onzin is, er staan immers nog steeds biggetjes op de verpakking; mijn onderbuik mengt zich echter steeds luider in dit debat: 4 zakken zonder biggetjes, dat kan toch geen toeval zijn. Ik ben helaas niet in de financiele positie om de complete voorraad bij mijn huisdealer op te kopen en aan een groot empirisch onderzoek te onderwerpen; bovendien zou dat nog meer onrust veroorzaken in mijn onderbuik, al die 'uitsluitend natuurlijke geur- en smaakstoffen'. Een uurtje graven op internet heeft vooralsnog ook niks opgeleverd. Wellicht is dit zo'n geval waar crowd sourcing uitkomst biedt. Een oproepje aan de reaguurder van GS om 1 zak Farm Mix te kopen, de inhoud te bekijken (en evt. fotograferen) om zo te bepalen of mijn ratio of mijn onderbuik gelijk heeft. Ik ben heel benieuwd. Met vriendelijke groet, Angenita. Update:Mail van Katja! Klik op 'Lees verder'.

Grote paniek bij onze Oosterburen vanavond. Tijdens het gezellige familie-amusement Wetten Dass (ZDF) gaat er iets niet goed. De 23-jarige deelnemer Samuel Koch faalt in het zogenaamde Power Jumpen (op springdingen over auto's jumpen) en komt keihard op zijn plaat terecht en raakt bewusteloos. Camera's draaien weg, beeld gaat op zwart. Ambulance. De show wordt afgebroken. Das Publikum kan naar Hause. Fragment HIERRR. Volgens de Zeitung van Wakker Duitsland gaat het de ongelukkige naar omstandigheden goed. Gutenacht Freunde!

Geachte Nederlandse HBO-scholieren, kudtfeuten, corpsballen, langstudeerders, eerstejaars en bachelorbazen, even beide oogjes hierheen richten. We hebben de aandacht? Mooi. Even dit: u bent een zooi luie, faalhazende en bangeschijterige balzakschrobbers bij elkaar. Slapper dan een lul die geconfronteerd wordt met de sekstape van Paul de Leeuw. Generatie miepende zeikstengel, dat bent u. Wat een creatieve armoede. Serieus, protesteren door allemaal een blauwe vuilniszak aan te trekken? Was er geen geld om ludieke protestpetjes te laten drukken of zo? Pauperprotestanten dat jullie zijn. En hoe moederbatsend creatief moet je zijn om het Maagdenhuis te gaan bezetten? EN DAN FALEN! Jezus, wat geniaal. Dan heb je dus echt bedorven schimmelkaas waar je temporale kwabben horen te zitten. Wij schamen ons voor jullie, echt. Studerend Nederland, probeer zo snel mogelijk je ruggengraat terug te vinden. Ga eens echt de barricades op als het allemaal zo vreselijk is wat het Grote Boze Kabinet doet. Neem een voorbeeld aan jullie Engelse soortgenoten. Die slopen al dagenlang alles wat ze tegenkomen. Zelfs de Britse studentes hebben meer ballen dan al die stufischreeuwers bij elkaar. Die maken tenminste niet de fout protesteren te verwarren met een intellectuele flashmob in de vrieskou. Barricades, geen spandoeken. Bloeden voor je standpunten, anders meen je het niet genoeg. Dat, of kap met klagen, stop met bedelen en ga gewoon weer ongewerveld in de collegebank zitten. Doe het goed, of doe het niet. 10 december a.s. is uw laatste kans (mirror) om te bewijzen dat u het echt meent. Als dat Monument er na de protesten niet meer staat, bent u wat ons betreft lutser af. Succes.

De bus. Met ronkende motor, muf ruikende Scapino schoeisel en altijd die ene passagier waarvan iedereen vermoedt dat het een ontsnapte TBS'er is. De Tros-stationcar, waar u maandagochtend ruikt hoe weekendpassagiers het gangpad vol gepist hebben. En waarschijnlijk ook uw zitplek. Maar tevens het vervoermiddel dat forenzen, dagjesmensen en scholieren vervoert binnen de Nederlandse infrastructuur, zoals rode bloedcellen koolstofdioxide en zuurstof door het lichaam transporteren. Zonder bus komen we nergens in dit land. En vergeet niet de meest onderschatte real life soap in de Nederlandse TV-geschiedenis. De bus, je kunt er simpelweg niet omheen. En dat vinden de mannen achter OV in Boskoop (binnenspiegel) dus ook. Idolaat als ze zijn van bussen, zitten ze bovenop het actuele breaking busnieuws. De klikbare topicfoto is van een uitgebrande bus in Nijmegen vorige week. Want dat doen depressieve bussen wel vaker, spontane zelfontbranding uit pure ellende. Automutilatie pur sang. Maar goed, je bent busfanboy of je bent het niet. Daarom is er bij de Boskoopse buswebsite ook een archief van meer dan 400 geluiden (buitenspiegel) van diverse bussen. Epic. Voor als u altijd al wilde weten wat ook het verschil was tussen een oude BBA886 plankgas en de Connexxion 7157 in z'n drie. Een gigantisch foto-archief (dodehoekspiegel)mag natuurlijk ook niet ontbreken. Broek uit, strippenkaart in de aanslag en kijken hoeveel zones je vol kunt kwakken met hulp van de buspica's. Even de failtrain, de OV-shitkaart en ProFail vergeten, maar gewoon genieten van oerhollands stukje busbeleving. Vroemmmm!

Ook in de media heb je pioniers, volgers en dan achteraan sluiten de nalopers altijd aan. Natuurlijk vonden wij de gniffeljournalistiek waarbij politici op hun strafblad en boeteverzameling werden gewezen ook geinig. Politici uitlachen altijd +1. En zodra het een nationale mediahype werd, gewoon satirisch over de top trekken, zo zijn we dan ook wel weer. Maar dan zul je altijd zien dat er zo'n Spuit 11 Courant is die de hele insteek niet begrijpt en zich volledig vastbijt in een paar lokale wethoudertjes. Om vervolgens op de voorpagina groot uit te pakken met die éne Wethouder Speeltuinen, Glasbakken & Plantsoenendienst die in een vorig leven een drankboete wist te scoren (klik foto voor groot). Goed bezig, AD Haaglanden. Even de pan met foute-politici-nieuws leeg schrapen voor de laatste aangekoekte restjes. Met failpuree als gevolg. Lutsers. (via)

Schakelen we over naar SWA TV, doelgroepzender in de marge. Voor en door bewoners van de Bijlmer. In deze uitzending een poging te laten zien dat het ook heel GEZELLIG is in Amsterdam-Roti. Ok, er wordt wel eens iemand gepopt hier en daar, maar voor de rest is er niks aan het handje. Laat de anchor van SWA TV ("Ok dan, wazzup niggah's!") zien aan de hand van een paar vox popjes. Maar wat leuk, da's een oude bekende! Televisietalent kennen we uit Straks in het Pownews, waar stoermans weigerde te zeggen of hij wel/niet met een pipa (2:55) in de binnenzak rondloopt. Blijkt hij dus gewoon een eigen interviewrubriek te hebben. Deze week is de centrale vraag: "Oewat denk je over Bijlmertje, wat is die shit?" Ondersteund met een even streetwise als esoterische verhandeling van mr. pipa himself. "Zoals je kunnen zien, iedereen leeft ze leven, en dat doen we gewoon klaar. Wat moet je anders doen?" Juistem, zo is het maar net. Volgt een indringend interview met z'n chillende homie over de mentaliteit van die dinges. Homie luistert naar de naam Druivie the Motherfocker en is zelf meerdere keren onder vuur genomen. Analyse van het Bijlmergeweld: "Laat ons met rust, geef ons werk. Ik was bezig met een jongerencentrum. Ze geven me niet, ze trappen ons". Om af te sluiten met een welgemeend "Fuck Nederland!". Wijzen we nog even op een cameo van GS-talent Monsif op 06:39. Mensen. De Bijlmertje deugt.

Dit kan mijn laatste column over geld zijn. Het is voorzienbaar dat ik volgende week op een schraal stuk grond met blote handen een paar armzalige wortelen probeer te rapen. Op TV worden beelden van Nederland in de 'hongerwinter' getoond, waarbij stadsmensen koortsachtig hun spulletjes proberen te ruilen tegen een mud aardappelen. Europa valt terug naar de duistere Middeleeuwen, waarbij de Hereboeren weer de baas zijn (fijn voor CDA'ers Veerman, Verburg, Bleker, natuurlijk Annie Schrijer-Pierik, maar ook PvdA Cohen en PVV Brinkman). Want op 7 december stort het bankwezen in. Niet door de eurocrisis, niet door angstige, incompetente politici en zelfs niet door het onthullende huilie-huilie boek "Bonus" van PZ-bankman Wawoe, maar doordat boze en bange Europeanen, die onder leiding van oud-voetballer Eric 'het beest' Cantona het volk oproepen 'het geld van de misdadige banken' te halen. Zeg maar een mega-lakemannetje.

Omdat u weer met miljoenen naar RTL Vodafone zat te kijken. Een stukje Vlaamse publieke omroep om te lachen. In de late night talkshow "Reyers Laat" gaan twee ons welbekende gastarbeiders los op fenomeen Rutger & PowNews. NRC hoofdredacteur Peter "hallo, daar zijn we weer" Vandermeersch en krities AVRO-lid Bart Peeters doen even hun zegje over de journalistieke integriteit van de immer charmante en innemende televisiepoot van Nederland3. "Geen greintje talent." FRAGMENT.

Sommige dingen moeten we gewoon niet willen met z'n allen. Crimefighters die over onze privacy gaan. Televisiemensen die opeens internet gaan doen. Maar vooral: milieuterroristen die zich met bestandsformaten gaan bemoeien. Dat loopt namelijk gegarandeerd uit de hand. Check dan die laatste faal van het WWF... Ze hebben een gloednieuwe extensie verzonnen, het .wwf formaat. Het betreft hier een soort gemankeerde pdf die je niet uit kunt printen (want zielig voor de bomen) en alleen kunt openen met een speciaal door WWF beschikbaar gesteld programmaatje. Jazeker, die grasvreters knallen gewoon even een geheel nieuwe standaard de wereld in en met een beetje pech zijn er ook nog idioten/gemeentes die dit daadwerkelijk gaan gebruiken. Als je kijkt naar het aantal gestoorden dat al een "Print deze e-mail niet uit, spaar het milieu" handtekening gebruikt is dat niet erg hoopvol. Meteen excommuniceren die gasten dus, zodra ze het lef hebben je zo'n .wwf gedrocht toe te mailen. Oh ja rasmalloten van het WWF, lezen jullie mee? Klik dan meteen even hierrr en doe 'es héél snel terugtrekken die actie.