Geenstijl

Ja sorry hoor, maar kan die beerput van het Nederlandse HBO niet gewoon een keer weer dicht? Wij hebben ook een leven en een weblog waar het soms ook over wat anders zou moeten gaan dan een hilarisch onderwijssyteem met een organisatiestructuur die het midden houdt tussen een gaspedaal van een Toyota Prius en een facepalm. Nu dit weer: op Hogeschool Windesheim (jaja, Zwolle, bekend van de koffie en het twitterhekwerk, etc.) kan dus op achterlijk kinderlijk eenvoudige wijze worden gefraudeerd met tentamens. Dat gaat zo: je geeft je studentenpasje aan iemand anders, die iemand anders plakt er zijn pasfoto op, een hoogbejaarde demente surveillant zegt "okee" en hoppatee, tentamen tweedejaar Twitterkunde laten maken door een dr. ing. Twitterkunde uit Delft. Eindcijfer: 9. Net zo simpel als het gratis reizen in het OV met de OV-chipkaart. Niks geen Theo-route, gewoon helemaal niet meer naar school gaan en toch een diploma toucheren. Pik in, het is bijna lente. Nou Guusje ter Horst, damagecontrol damagecontrol. Hoogste tijd voor wat lippendienst enzo, weetjewel. Wat zit je haar leuk trouwens. Onze tip: voor straf alle tentamens die tussen nu en 1986 zijn gemaakt ongeldig verklaren en diploma's door de shredder. Terug naar school kinders.

Zeg maar dag dag en zwaai zwaai tegen Muhammad Hosni Sayyid Mubarak. Mo voor Amerikanen vrienden. De president van Egypte heeft zojuist bekend gemaakt zich niet opnieuw verkiesbaar te stellen. Dus dat betekent een nieuwe fase voor het land richting een bloeiende democratie. Of een gigantische anarchistische puinzooi, dat kan natuurlijk ook. Dankt het Egyptische volk tot slot de demonstranten op de Dam (alle 200) en de Wereldomroep. Zonder jullie jongens, was dit nooit mogelijk geweest. Voor een stukje duiding deze charmante mevrouw. Binnenkort met hoofddoek als de Moslimbroederschap de aankomende verkiezingen wint. Live de laatste ontwikkelingen op Tahrir Square via deze knakkers ter plekke. Claxons, vlaggen & leuzen: "He must leave, or we won't leave." Watch Now: RELLEN!

Ik ben van de politie, daarom blus ik de brand. Ik ben vegetariër, daarom eet ik vlees. Het sneeuwt, daarom regent het. Kopje thee? Dan zet ik even koffie. Graag drie patat met, waarvan drie zonder. Ik ben man, daarom draag ik korte rokjes. Mijn hond miauwt. Ik werk als leerkracht, daarom draag ik een geel hesje en sjouw ik koffers. Hier ziet u drie gele stippen. De aarde is plat. De zon draait om de aarde. Kanker genees je door het eten van gras. De meeste raven zijn zwart, sommige raven zijn wit, conclusie: alle raven zijn wit. "De Hogeschool van Amsterdam is een publieke en vooral open hogeschool die open staat voor alle religies en daarom accepteren wij het dat er bij ons mensen werken die uit geloofsoverwegingen geen hand aan vrouwen willen geven". De PvdA houdt echt van eerlijk delen. Onveiligheid is een gevoel. Wie zoet is krijgt de roe, wie stout is lekkers. GroenLinks zou nooit met een Afghanistan-missie instemmen. 1 + 1 = 3. Nederland is een seculier land en kent scheiding van kerk en staat. Het Nederlandse onderwijsstelsel is beslist niet aan herziening toe. Kretenzer leugenaars spreken altijd de waarheid. De laatste zin was een leugen.

Jazeker, de Citotoetsen zijn weer begonnen! Het jaarlijkse stressmoment voor NRC-lezende bakfietsouders wiens kinderen misschien wel op het v, m, b, o terecht gaan komen. Brrrr! Maar wees gerust mensen, zo moeilijk is het niet. Vul eerst zelf bovenstaande opgave maar eens even in. Is afkomstig uit de Cito-oefentoets voor ouders. Dus zeg het maar. A, B, C of D?

Ziet u bovenstaande moddervette BMW M635 csi (kenteken NS-ZH-51) toevallig ergens rondrijden? Mail dan even 1984bmwm6@gmail.com. Deze ultieme pimpmobiel betreft een verzamelaarsobject (bouwjaar 1984, origineel M1-motorblok, verkeert in picobello staat) dat vorige maand in afwachting van een poetsbeurt op de stoep voor een carwash in Amsterdam is gejat. Diefstal staat op video (deel 1 vanaf 02:40 en deel 2 hiero vanuit andere hoek) en de gouden tip is 1000 euro waard. Inmiddels zoekt het hele BMW hobbycircuit in ons land naar deze oldtimer. Help mee en bespaar zo'n kewle klassiekert een enkeltje Oostblok waar een lokale warlord er in gaat scheuren.

Ja, dat was een goed idee van HBO Windesheim (Zwolle, foute koffie) zo'n Twitterrichtlijn. Want het kan niet de bedoeling zijn dat studenten zomaar meningen gaan twitteren, ook niet op persoonlijke titel. Maar naar nu blijkt mankeert er nog het een en ander aan dat hek om internet. Zo blijkt de richtlijn niet helemaal duidelijk voor docenten, wat logisch is, want op een HBO-opleiding hoort de docent minder kennis van zaken te hebben dan de scholier. De Amerikaanse tijdsaanduidingen AM en PM bijvoorbeeld zorgen op de HBO-twitters voor evenveel verwarring als het onderscheid tussen winter- en zomertijd in een gemiddeld Vara-cabaretje. Dus dan gooi je als docent gewoon ff lekker de antwoorden op het laatst gegeven tentamen online. Niet dat die tentamens zo moeilijk zijn, maar toch, je moet de jongens en meisjes helpen met hun competenties waar je kunt, zegt ook Geert Dales Doekle Terpstra Guusje ter Horst want zo'n auto met ingebouwde televisie rijdt niet voor niks. Anyway, om deze twitterexcessen in de toekomst te voorkomen hebben wij een twittertentamen gemaakt voor alle HBO-docenten, ook zij die tegen Wilders en rechts zijn. Niet slagen = nooit meer twitteren ook niet via Theo-route. Gaarne na inlevering van de antwoorden het reflectieverslag per mail inleveren. Succes!

Kent u Stivoro nog? Die belerende anti-rook subsidiespons die in 2004 met verzonnen nepcijfers kwam over het aantal Nederlanders dat zogenaamd wilde stoppen met roken? GeenStijl onthulde destijds de hoax en vervolgens is Stivoro-directeur Trudy Prins een jaar lang bezig geweest met huilie huilie doen in de media. Dat klonk ongeveer zo: De website van Stivoro is gehackt door GeenStijl! GeenStijl heeft mij uitgemaakt voor hoer en mijn 06 nummer gepubliceerd! Boehoee! GeenStijl zet aan tot haat en geweld! GeenStijl heeft mijn kinderen berdreigd! Enzovoorts enzovoorts. Van Jole d'r bij, VARA media er nog even overheen met wat reportages... ja, dat waren nog eens tijden. Maar tijden veranderen! Inmiddels is het 2011 en dreigt Stivoro in hun nieuwe campagne met een overvalste GeenStijl/Dumpert kapotmaak-bashcampagne voor iedereen die na een stoppoging weer begint met roken. Beeldmerk-jatterij hier en hier. Let wel: iedereen die het dus waagt om stiekem in het toilet een sjekkie te draaien kan rekenen op een stukje door Stivoro geïnitieerde demonisering op het internet. En dat gaat nooit meer weg zoals we allemaal weten. Lees je mee Trudy?

Ook zo'n liefhebber van minutenlang onbedaarlijk / hysterisch lachen? Dan is dit uw dag. Op het altijd al ludieke Refoweb vraagt een bezoeker iets over lichtjaren, en hoe een en ander verband houdt met het ontstaan van de aarde. De meneer op de foto geeft antwoord... dus dan weet je het wel! Maar eerst de vraag: "Vanavond had ik een gesprek met een vriend. We spraken over sterren, de ruimte, galaxies, etc. Zijn broer werkt bij de European Space Agency en weet daar dus veel over. Wat me wel aangreep, is dat ze galaxies kunnen zien die zo ver weg zijn, van verschillende duizenden, miljoenen lichtjaren afstand. Als je die dingen ziet met satellieten en telescopen ga je dus eigenlijk al die lichtjaren terug in de tijd, omdat het namelijk zo lang duurt voordat deze stralen hier kunnen komen. Ik moest direct aan de schepping denken en ben benieuwd hoe het kan dat -als de aarde ongeveer 6000 jaar bestaat- deze galaxies/melkwegstelsels hun licht hier toch kunnen laten schijnen? Terwijl het zó lang duurt voordat deze lichtstralen hier kunnen aankomen. Laat dat zien dat de aarde en het heelal langer moeten bestaan? Of hoeft dat dus niet zo lang te duren, voordat ze hier komen? Die vriend zei nog dat je eigenlijk naar het verre verleden kijkt, als je al die melkwegstels bekijkt. Ik wacht uw antwoord af." Antwoord!

Bedankt Brenno de Winter. Bedankt haxz0rs, Jorissen, Alexander Kløppings en andere types die Webwereld.nl en Tweakers lezen. Bedankt voor het stukmaken van de OV-chipkaart waardoor het de komende vijf jaar mogelijk blijft GRATUS met de trein te reizen (1ste klas, kortingskaart niet nodig). De NS zelf zijn niet van plan de OV-chip nu al te vervangen door een veiligere versie. Is namelijk te duur, en het contract met de huidige ovchiphel duurt nog vijf jaar, dus we mogen het doen met een kaart die qua veiligheid te vergelijken is met een Egyptische badplaats in het holst van de nacht. Maar lieve mensen, dat u kunt frauderen betekent natuurlijk niet dat u ook moet frauderen. Gratus OV'en is diefstal (boehoesniksnik) en dat mag niet hè. Daarom wordt er stevig gecontroleerd in bus, tram en metro en kunnen controleurs zien of u wel op het corresponderende voertuignummer bent ingechipt. Jammer alleen dat het inchippen voor de trein op het perron gebeurt en er dus niet valt te controleren of er al dan niet thuis extra saldo is bijgehackt. En laat nou net de trein het duurste zijn in het totale ov-segment. Even rekenen: zeven miljoen passagiers die voor, hou het mild, 500 euro per persoon per jaar in de trein zitten, dat is gigafantasticoziljard veel euro's per jaar die de NS door de neus worden geboord de komende vijf jaar. Dat is gelukkig niet duur. Klein detail: het gaat de komende jaren dus ellendig druk worden in de eerste klas rijtuigen. Kan de NS misschien wat extra rijtuigen inzetten? Oh nee wacht...

Dat gaat je niet in de koude kleren zitten: Je all-inclusive armbandjesvakansie van een paar honderd euri + pina colada acuut moeten verlaten omdat er op zes uur rijden een dictator gewipt dreigt te worden. Het drama dat Nederlanders in Egypte heet in beeld bij fotograaf Maarten Brante en na de KLIK...