Geenstijl

En dan nu het topic dat u van Jolo beter niet kunt lezen: De steekpartij gistermiddag in winkelcentrum Rokade te Utrecht. Mocht u behalve dit nog meer redenen zoeken om dergelijke winkelconglomeraties te mijden, komptie: Een 26-jarige man uit Purmerend zette zonder aanleiding een mes in twee omstanders. Een van de slachtoffers ligt nog zwaar gewond in het ziekenhuis. Lijkt beetje trending te worden; geweldaanslagen in malls. En als we ooggetuigen bij SBS Hart van Nederland moeten geloven hebben we te maken met een Tristannetje. "De dader kwam het winkelcentrum binnen, ging zitten met zijn mes in zijn handen, ging in het Marokkaans bidden en toen ging hij opeens steken. Tja.." en "We zagen de dader tussen de Blokker en de Ethos staan met zijn handjes in een soort bid houding." Nu weten wij ook wel dat ooggetuigen ze soms zien vliegen. Maar kunnen de autoriteiten dan even a.s.a.p. ontkrachten dat we hier gaat om een islamitische terreuraanslag van Al Qaida/ Hizb ut Tahrir/ Hamas/ Hofstadgroep/ MILF/ Al-Yaqeen en/of andersoortige eenzame warrior van Allah in zijn Heilige strijd tegen het Verdorven Westen + hoeren? Dat scheelt weer een hoop #moslimalarm op Twitter en gedoe met Geert Wilders in de komkommertijd. Of komt dat de stad van blunderburgemeester Aleid Wolfssen nu slecht uit? Prettig dat de politie nog volop onderzoek doet. Maar gewoon even laten weten hoe de vork in de steel zit moet toch kunnen? Dan kunnen de oude media er tenminste ook veilig over berichten. In Alphen volgde binnen een paar uur een persconferentie en wisten we snel dat Tristan een gristelijk-psychotische Modern-Warfare-PVV'ert was. Nu ook openheid aub. Tot zo ver de haatkiemen uit Solingen. En dan nu: "De problemen die in onze Nederlandse steden heersen kunnen wel wat meer islam gebruiken."

Linkse goedmens-RT's vlogen ons hedenmorgen om de oren. Wat hebben we nu weer gedaan? Het bleek Franz-Joseph von Jolo te zijn, die zijn idealistische lezertjes op Joop voorhield dat het internet maakbaar is en een digitaal geheugen met de kracht van bloemetjes en hartjes kan worden gewist. Want als je het maar goed genoeg bedoelt, raken die eentjes en nulletjes van Google vanzelf bevangen door altruïstisch idealisme. Waar het precies over gaat? DIT topic over DEZE heler van een gestolen Blackberry. Volgens Jolo is Houssaine Mazouzate namelijk helemaal geen heler. Dat hebben wij guurrechtse misbaksels er weer van gemaakt. Houssaine (17) heeft helemaal NIKS geheeld. Want: "100 euro blijkt geen ongebruikelijke prijs voor een apparaat dat ook wel ‘gratis’ wordt weggegeven door providers", vindt Jolo. Dude, seriously? Binnenkort ga je nog roepen dat autoradio's overkopen van dubieuze figuren helemaal prima is omdat ze in de meeste nieuwe auto's toch gratis ingebouwd zitten. De telefoon is dankzij onze hulp inmiddels terecht (waarvoor dank, Houssaine), maar wij besloten er geen topic aan te wijden omdat we nou eenmaal niet van de borstklopperij zijn. We maakten een voorbeeld van Houssaine en vonden de telefoon terug. Daarna lieten we het rusten, terwijl Jolo nu over de weerloze rug van een jonge gast die iets stoms gedaan heeft zijn linksnaïeve punt probeert te maken én ons onder de vlag van 'de waarheid' (lees: ZIJN waarheid) voor wil schrijven wat wij moeten publiceren. Laat echter één ding heel duidelijk zijn: kwade opzet of stomme fout, Houssaine wist DONDERS GOED dat de telefoon gestolen was. Hij loog zelfs over zijn woonplaats om de aandacht te verleggen. Houssaine bleek geen dief. Maar Houssaine is wel een heler. Please RT.

'Met de nieuwe abonnementsvorm 'SuperDuur' laat KPN zien dat ze de netwerkgeneratie niet in de kou laat staan. Van het extra belasten van diensten als Skype en WhatsApp is afgezien omdat dit inmiddels bij wet verboden is, in plaats daarvan presenteert het bedrijf een overzichtelijk pakket van abonnementsvormen waarbij de smartphonebezitter meer gerichter gaat betalen voor de diensten die hij gebruikt. De verwachting is dat concurrentie binnen de toch al zo massaal gehate sector van telecomaanbieders spoedig zal volgen en uiteindelijk iedereen dus de lul is. Naar een alternatief wordt uitgekeken.'

Sommige beerputten zijn zo diep als de zendmast van Smilde hoog was. Eén van de diepste is die met het label Ton Hooijmaijers. Het aangekoekte harde vliesje dat bovenop drijft in de beerput, dat is wat we tot nu toe weten over de stinkende praktijken van Hooijmaijers. Maar er zitten nog kiloliters aan klonterige corruptiediarree en fraudekak onder deze toplaag. De vagijnbode komt met de volgende onthulling. Hooijmaijers was een politicus die een groot voorstander was van privatisering. Marktwerking is de hoogste religie voor een graai-VVD'er, zeker als hij er zelf van kan profiteren. Hooijmaijers was namelijk mede-eigenaar van VDG Trajectmanagement. Een bedrijf dat ministeries, provincies, gemeenten en culturele instellingen helpt met de privatisering. Dat is handig! Kon Ton zichzelf inhuren om zijn eigen politieke agenda uit te voeren. Klassiek. Zou hetzelfde zijn als PvdA'ers topfuncties zouden bekleden in de zeilige-mensen-industrie. Oh, wacht. Anyweg, uiteraard liep Vieze Tony niet te koop met zijn politiek-financiële eigenpijperij. Zelfs als er door ambtenaren gevraagd werd of hij connecties had met VDG, ontkende hij dat. Volgens de Volkskrant waren de aandelen van Hooijmaijers in het adviesbureau op de naam van zijn moeder gezet. Het geluid wat u nu hoort zijn de familia's in Napels en de drugskartels in Mexico die een staande ovatie geven. Wat een bontkraagpoliticus, die Ton. Crimineel tot in merg en been. Pek & veren. Platte kar & rottend fruit. Schandpaal & scheldwoorden. Corrupt kanaille oprotten uit onze samenleving, svp.

De kop boven dit topic MAG eigenlijk helemaal niet. Althans, niet als je een blanke Nederlander bent. Een juwelier, bijvoorbeeld. Maar het MDI, Ieder1Gelijk, de Commissie Gelijke Behandeling en alle andere René Danens die in een gevaarlijke ontkenningskramp schieten zodra iemand iets BENOEMT in Nederland, kunnen opgelucht ademhalen: bovenstaande titel staat boven een opiniestuk van een Marokkaan. Dus dan mag het. Niet zomaar een Marokkaan, trouwens, maar de vroegere Sheriff van Sloterdijk, Tweede Kamerlid Aaamed Maarkoesj. Een van de weinige namen die u kunt noemen als iemand u vraagt waarom u in godesnaam nog PvdA stemt. Maarkoesj is old skool op dreef, Slotervaartstyle. Niet alleen zijn eigen gemeenschap, maar ook de politie en de rechtstaat krijgen er van langs. "Zelfs wie gepakt wordt met pistoolkruit op zijn kleding, de buit aan zijn voeten en het glas onder zijn schoenen maakt goede kans vrijuit te gaan", zegt hij, en vervolgens gaan juweliers zelf aan hun poort selecteren, met stigmatiserende gevolgen voor complete bevolkingsgroepen als resultaat. Aaamed roept daarom Marokkanen en Antillianen op om bij de politie te gaan, maar vraagt hij ook de politieleiding om allochtone agenten niet langer in de meldkamer te verstoppen uit vrees voor 'vermeende etnische solidariteit' met daders. En op straat moeten agenten niet meer de sociaal werker uithangen ("Voor je het in de gaten hebt, organiseer je sollicitatiecursussen, zoek je werk voor straatjongens of breng je hun broertjes naar school"), maar eindelijk weer eens misdaden oplossen. Eerst benoemen en dan bouwen, zeg maar. Aangezien blanke autochtonen dit soort dingen allemaal niet meer mogen zeggen, is de Sheriff van Slotervaart onze laatste hoop aan het worden. Moeten we straks nog PvdA gaan stemmen ook.

Historisch moment. Ook De Televaag, vlaggenschip der enge onverantwoordelijke rechtsmedia, haakt aan in de humanitaire 555-shizzle over de verschrikkelijke ramp die zich thansch afspeelt in de Hoorn van Afrika. Dat stukje Tjoekie-Tjoekie-land waar het net zo droog is als in de vagina's van Volkskrant-lezeressen in Vinexwijken. Voorwaar een lovenswaardig initiatief. De GeenStijl Babbelbox staat daarom vandaag in het immer gezellige winkelcentrum "De Kudtnaamhof" en vraagt: Waarom geeft U eigenlijk niks aan de negertjes? A. Geen geld. Alles is al naar de Grieken B. Geen zin. C. Waar waren hunnie toen het hier zo droog was. D. Ik ga geen geld pompen in zandbakken met haatkiemen die mij dood willen E. Sodemieter op. Ik zit Radio Tour de France te luisteren. F. Na Haïti en Pakistan kan 555 de tiefus krijgen G. Joh! Ik heb net 1000 euri overgemaakt naar girovijfvijfvijf.nl H. Anders namelijk...

Gefeliciteerd, Erwin Lensink! U zit momenteel al driehonderd dagen de muur van uw isoleercel vol te plakken met krantenberichten, alu-theoretiserende teksten en een hele boel rode pijltjes en cirkeltjes. Driehonderd dagen in de zwaar bewaakte gevangenis van Vught. Normaal exclusief gereserveerd voor moordenaars, verkrachters en andere psychopaten. En dus ook voor het werpen van waxinelichthoudertjes naar de zwaar gepantserde Gouden Koets. Puur symbolisch (spiegel) overigens, die worp. Erwin Lensink, zo kierewiet als een schizofreen konijn uit Fukushima, bewijst zijn eigen gelijk. De Oranjes hebben een dikke vinger in de juridische pap en wie hun in de weg loopt wordt systematisch verwijderd uit de samenleving. We kunnen allemaal lachen om zijn gepruttel over Bilderberg en andere complottheoriën rond de koninklijke familie, maar voorlopig zit hij dus wel gewoon nog steeds vast om een niemendalletje. Het is dat fusilleren zo opvalt en een ongeluk in scene zetten in de gevangenis wellicht nog wat te vroeg is, anders was zijn ziel waarschijnlijk al lang naar den hemelen opgebeamd. Zoals wij al eerder stelden: gooi een waxinelichthouder naar willekeurig welke koets en je krijgt in Nederland hoogstens een blauw oog van de rechtmatige eigenaar. Sterker nog, je kunt juweliers overvallen, journalisten met de dood bedreigen, kleuters verdrinken en als politicus frauderen met miljoenen aan belastinggeld en dan zul je niet zo lang in de bak zitten als Erwin Lensink. Nobody fucks with the Bea Constrictor! Dit zaakje stinkt naar metersdiepe monarchisch-tyrannieke stront. Wij zijn een kaarsje branden.

The plot thickens in Engeland, waar het totaal ontspoorde schandaal rond de afsluiterpraktijken van News of the World al geleid heeft tot een roep om het aftreden van premier David Cameron (door de oppositie, en die roepen dat al als Cameron een vieze ruft van slecht gevallen curry door het Lagerhuis laat walmen, maar toch). Maar er vallen inmiddels ook doden in het schandaal dat tot de hoogste echelons van de Britse media en politiek voert. Op de voicemail van The Guardian hoorden we zojuist dat de klokkenluider die de afluisterpraktijken van NotW naar buiten bracht, Sean Hoare, vandaag dood is gevonden in zijn eigen huis. Opvallend: de politie weet niet waar hij aan overleden is, maar noemt de dood van Hoare 'niet verdacht'. Ja hoor. Aan onze hoela. Die dood is nevernooitniet toevallig natuurlijk. Gevalletje polonium? Stukgeklemd tussen de dijen van rooie vamp Rebekah Brooks? Hypnotiserende zwarte magie-spreuken op zijn voicemail, ingesproken door de vorige week gearresteerde Andy Coulson, naar wie Hoare de schuldige vinger wees toen hij in The New York Times het deksel van het schandaal trok? Extra voeding voor complotdenkers: Hoare was een fervent gebruiker van verdovende middelen in poeder- danwel vloeibare vorm. Ideaal uitgangspunt als je iemand stuk wil maken. Gewoon wat extra poeder z'n neus in dwingen. Of zou hij toch zelf een dodelijke cocktail gebrouwen hebben om de stress die het schandaal veroorzaakt heeft permanent van zijn schouders te gooien? Tot we meer weten, houden wij het heel naïef op een hartaanvalletje, veroorzaakt door een overdosis straling van high tech afluisterhardware. Maar we luisteren graag mee naar uw suggesties in de comments. AVONDBIJLAGE: New York Times: "Interviews with dozens of current and former News Corporation employees and others involved in the multiple hacking inquiries provide an inside view of how a small group of executives pursued strategies for years that had the effect of obscuring the extent of wrongdoing in the newsroom of Britain’s best-selling tabloid."

Elke maandag weer een spelletje op de redactie. Vind de dronkenste Pool van het weekend. Gevonden! Deze week komt onze kandidaat voor Poland's got Booze uit Ingen (nabij Zevenmorgen en Klinkenberg). Hij ging voor de ultieme highscore door met zijn Audi Kadett-crossover een geparkeerde auto een gevel in te botsen. Altijd goed voor de ranglijst. Zelf eindigde hij verderop in een sloot. dus bonuspunten voor natte kleren! De ug/l-Factor was zeer groot in deze Pjotr. Van de 220 toegestane ug'jes scoorde hij er 1410. Next level zelf-destilleren, zoiets. Zo doen die Polen dat. Of het nu gaat om het stuken van de gang, het betegelen van de badkamer, het steken van asperges of het wegklokken van goedkoop Tysky-bier, ze maken er geen half werk van. Die promillages worden bunkerhard baas gemaakt. Het hardst moesten wij toch wel lachen om het zinnetje 'er moest een tolk aan te pas komen om de man te verhoren'. Sta je dan, met je Poolse studie, midden in de nacht. Beetje proberen wijs te worden uit het speekselige gereutel van een comatueuze korsakov-kandidaat. Fuck my life². Afijn, het deelnemersveld was ook dit weekend weer sterk bezet, met kandidaten uit Roosendaal, de A59 en Erp. Dus applausje voor de DronkPool uit Ingen. Eerst laten ontnuchteren voordat u 'oprotten naar eigen land' roept, anders staat er in heel Duitsland geen vangrail meer overeind. Zijn lambezopen Polen al opgenomen in het programma van het CBR? Gaarne, het worden er steeds meer. PIwa i cycki!

De Volkskrant plaatst inhoudsloze columns over het weer, AD valt terug op het tijdloze allround-onderwerp 'honger in Afrika' en van het duo Kraaijkamp & De Gooyer is natuurlijk net de sufste van de twee overleden. In de zomer (zomer? Waar dan!?) schiet Het Journaille volautomatisch in hangmatmodus en komt er geen enkele interessante combinatie van letters meer uit hun toetsenbord. Maar HALLO STELLETJE LUIE UITVRETERS! Duikt er dan niemand op de epische ICT-faal van de politie en de WEIGERING van die analoge ambtenaren om professionele hulp bij het zoeken te accepteren? De VVD stelde afgelopen vrijdag Kamervragen over de met opzet zoekgemaakte per ongeluk kwijtgeraakte PDF waarin stond dat Van der Vlis een suïcidale malloot was die je nog niet met een goed gevoel een klappertjespistool in handen zou geven, en NIEMAND schrijft er over. OK, die Kamervragen worden ook pas ergens tegen de herfst een keer beantwoord, maar dat maakt deze zaak niet minder nijpend. Stikvoort blijft zitten, Kitty Nooy liegt op een persco, het GGZ laat onderzoek naar zichzelf doen door het GGZ, de politie weigert ICT-hulp en die PDF is volgens meerdere bronnen echt niet écht kwijt - tenzij iemand het bewust gedaan heeft. Ondertussen is een vriend van Tristan de fall guy omdat de hoge heren (m/v) bij de betrokken instanties allemaal van niks weten. Dat gelooft toch geen hond? Dus hup, journaille, parasoldrankjes en watermeloenen aan de kant en aan het werk. Je follow-upt jezelf zo de zomer door als je er een beetje je best op doet. Pak die faalkorpschef van een Stikvoort. Die mag wat ons betreft namelijk ook in hangmatmodus. Bij voorkeur voor altijd.