Geenstijl

Wat dit werk zo bijzonder maakt is dat de kijker vanaf de eerste seconde zweeft. We zien twee jongeren op straat. Een fiets ligt op de grond. Is er sprake van een conflict? En wat zijn de verhoudingen tussen de twee hoofdrolspelers precies? Is hier sprake van een ethisch interbellum? Of een klassiek geval CD-van-jou-CD-van-mij? Hoeveel invloed hebben de buitentemperaturen op het gebodene? De maker geeft geen antwoorden, hij registreert slechts en laat zijn publiek achter met een gevoel van intense wanhoop. Straatcultuur versus uithetraamhangcultuur. Door de overbelichting ontstaat een beklemmende, zomerse sfeer die de beelden nog indringender maakt. En dan die getypecaste agent met rayban op kaalhoofd. Gaat dit ooit nog goed komen?

Yo pfeeps. Simone Pfeiffer hier. Van de PfeeFeeFee in Almere. Ik wil even man en pfaard noemen. Door een pfublicatie op GeenStijl denkt Google dat ik iedereen wil pfijpen. Daar klopft geen klapf van. Denkt reaguurder kudtpflieg soms dat hij grappfig is? Ik ga niemand pfijpen. Hooguit mijn pfartner. Als iedereen dus wil stoppfen met HIERRR klikken. Dat zou pfijn zijn. Een pfrettige dag. Groeten Simone Pfeiffer.

Probeer je als mislukte operazanger tussen alle NPO-herhalingen door het gristendom een beetje gunstig op de televisie te krijgen, krijgen die jezuslovers nog spatjes ook. Stichting Opwekking uit Putten is woest na het zien van de laatste uitzending van God in de Lage Landen. De EO-productie voldeed niet helemaal aan de wensen van de zwarte kousen. Zo kwamen er allemaal vrijzinnige types in beeld waarmee de Opwekkers absoluut niet geassocieerd willen worden. En dat terwijl die rigide pinkstervierders zoveel ander talent in huis hebben. Wij stellen aan u voor: Matthijs Vlaardingerbroek met zijn buikspreekpop Henkie. Check dan zijn hi-la-ri-sche optreden op de pinksterconferentie. Is dat even evangelisch dijenkletsen! De massaal toegestroomde reborns lachen zich welhaast een kriek om zoveel malligheid. De bijbel van mijn moeder, hoe kom je d’r op! Matthijs boeken voor een uurtje grappen en grollen doet u hierrr. Al voor 300 euro excl. reiskosten steekt Matthijs zijn vuist in de aars van Henkie. Een soort door God goedgekeurde Jeff Dunham. Die jongen gaat heel groot worden.

Hoi Lijn van IBM, Dvora van KPN, Linda van Imtech en Daphne van AkzoNobel. Zorgen jullie er voor dat jullie niet al te frivool op jullie Hyves-profieltje staan? Daar kunnen jullie collegaatjes zich namelijk enorm aan ergeren. Corporate moet wel boring as hell blijven snapt u wel, het kan niet elke dag casual friday zijn. Denk ook even na wat het voor het bedrijf betekent als je hossend in een Skihut of in het oranje gekleed bij een concert van Oma Manders op de foto staat terwijl dat voor al je Facebook-vrinden zichtbaar is. Zoiets kan het bedrijf enorm schaden. Het handigste is het daarom dat er een "speciale aanvulling op de bedrijfscode" komt om het gebruik van smartphones aan banden te leggen (bijvoorbeeld door alle medewerkers een T-Mobile-abonnement te geven), twitteren tijdens het werk te Bart Ebischen en het gebruik van Facebook voor zowel corporate human rescource outbound dedicated customeractivities naar de mensen toe alswel voor privégebruik eerst in zestienvoud te overleggen met de Human Resource Manager (meestal een InHolland-hbo'er). Social media en 9 tot 5-systeemplafondloonslaven, we lossen het samen wel op. Misschien. Ooit.

Vandaag valt de beslissing in de Tour. Wie rijdt de tijdrit zaterdag in het geel? Het Spaanse klimgeitje Contador? Kettingprutser Schleck? Of toch de tongloze raborus Menchov? Snot voor de ogen willen we zien op de drie moordpuisten. Eerst de Marie-Blanque en de Soulor. Daarna als scherpslijper de legendarische Col du Tourmalet. De regen komt met bakken uit de lucht. Het wordt dus een slopende etappe. Misschien wel bijna net zo bar als in de jaren dertig. LIVESTREAM!

Je mag best een paar bosnegers vermoorden, als je maar tegelijkertijd wat wegen asfalteert. Dat vindt de Haagse PvdA-wethouder Rabin Baldewsingh. Hij bewijst dat je zonder moreel kompas of historisch besef best wethouder kan worden. Over Bouterse zegt hij in Trouw: "Vergeet niet dat hij in de periode voor de Decembermoorden zeer vooruitstrevende dingen gedaan heeft. De mensen in Suriname zeggen niet voor niets: hij heeft ten minste onze wegen geasfalteerd en delen van het land tot ontwikkeling gebracht met werkgelegenheid en volkshuisvesting." Juist. Het begint met "koek", eindigt op "waus" en is wethouder voor de PvdA in Den Haag. Dat mooie-wegen-argument is al sinds 1945 ietwat belegen. Kan je de ethische linkmensch uithangen. Maar feitelijk noemt hij Geert Wilders gewoon een moordende drugsdealer. Yo Baldedinges, als het zo bevalt ga je toch lekker eeuwig op vakantie naar Parimaribo?

Aufmachen! Kulturpolizei! Dit keer staat de afdeling Preventieve Censuur bij het Zuid-Hollandse kunsttypje Sylvia Bosch op de stoep. Deze vrouw-met-een-hobby is lekker in de weer geweest met het thema varken. Allemaal heel onschuldig. Sylvia is zeg maar van het type bodywarmer, zelfmaakmode en kunstroute. Af en toe hangt ze hier en daar vrijblijvend wat van haar werkjes op. Beetje exposeren in de bibliotheek van Leerdam, op de kunstmarkt van Leerdam en de Lingepolikliniek in Leerdam. Dat laatste had ze dus beter niet kunnen doen. Want de drie varkensschilderijen van Sylv zijn hartstikke KWETSEND voor de islamitische bevolking van Leerdam ja! Na maar liefst één klacht over onreine werkjes van Vrouwe Bosch zijn de schilderijen verwijderd. Een klacht van een niet-moslim trouwens, die net als de kliniek heel goed voor wel-moslims kan denken. Volgens de Lingepoli is tot censuur overgegaan omdat ‘alle bezoekers zich op hun gemak moeten voelen in de kliniek’. Ah, dat is vast puntje 7 uit die enorm wollige ‘Planetree-methodiek en filosofie’ die de enige poli met Kulturkammer hanteert. Wij noemen dit liever gewoon buigen voor de zoveelste islamnonsens. Smakelijk eten dan maar (punt 9). Spekjes erbij? Oink!

Morge lieden! Het CDA is weer terug aan de onderhandelingstafel. Niemand minder dan Ruud Lubbers is vanacht door de kwien aangewezen als informateur. Tuut tuut Ruud. De Hengst uit Kralingen. Ruud *pats* Lubbers. Het seniorenvriendje van Bea. Aanhanger van de Iraanse Vrouwenpolitie. De grootste Wildershater binnen de gristendemocratie op Dries van Agt na. Vergeet al het gedweep met Paars+ de afgelopen tijd. Het bloemetjes-en-bijtjes-overleg is echt dood. Nu gaat er weer op grote-mensen-niveau onderhandeld worden. Het machtsgeile CDA doet mee om de prijzen dus alle trucs zijn toegestaan. Verklaarde Verhagen tot voor kort dat bescheidenheid hem na de verkiezingsnederlaag past. Onze Ratthus Catolicus kan het pluche inmiddels ruiken en daarvoor worden alle registers opengetrokken. CDA-voorzitter Henk Bleker heeft zelfs vandaag een paginagrote advertentie in de Volkskrant gekocht om de linkse lezertjes klaar te stomen voor een middenkabinet met VVD/CDA en PvdA. Waarom zo bescheiden CDA? Nu doorpakken! Dit land is toch van jullie? Negeer gewoon het plebs en formeer het eerste kabinet CDA. Schijt aan de rest. Pakken wat je pakken kan.

Negeer de kop boven dit topic folks. Die staat er alleen maar om het geheugen van Google op te frissen. Waar het om gaat is dat Nina Brink de halve wereld weer eens probeert kapot te procederen. OPEN BRIEF! Zo werkt dat in de wereld van gewetenloze moguls als Nina Brink: Iedereen die kritische artikelen optikt wordt tot het einde van de hel voor het gerecht gesleept. Kijken wie diepere zakken heeft. De staalharde zakenbitch die met World Online hoogstpersoonlijk de spaarcenten van duizenden particulieren af troggelde. Of een lonely wolf geconfronteerd met de ene beslaglegging na de andere. Nu buigt heus niet iedereen na een dreigbriefje van Nina's advocatenteam direct voorover. Maar de procedurekosten van Eric Smit lopen inmiddels in de tonnen. Vergezeld door de hypocriete baardaap Pieter Storms en ubermislukkeling Kay van de Linde is de missie van La Mantelpak glashelder. Eric Smit moet kapot. Gelukkig staan de interwebs aan de kant van de journalist: Twitteractie. Hashtag. U kunt Smit wat euro's toeschuiven op rekeningnummer 78.49.32.972 of gewoon zijn boek kopen. Binnenkort is Nina Brink officieel de Meest Gehate Vrouw van Nederland. Imago is niet te koop.