Geenstijl

Jups, er staat "Helmond" niet "Helmand". En ja, die oorlogsverslaggever van De Pers heet Arnold Karskens, de Regilio Tuur van de Nederlandse oorlogsverslaggeving. Duidelijk: als De Pers een oorlogsverslaggever van het type Karskens moet inroepen om verslag te doen vanuit een Brabantse plaatsje, dan heeft de poep de ventilator geraakt. Maar dat wist u al. In Helmond dreigt al tijden een soort van rassenrellen terwijl de burgemeester in een gepantserde auto rondrijdt en de politici zich gedragen als politici en nog maar wat camera's plaatsen en verder thee drinken. In dat Helliemond zijn bewoners van een krachtwijk zo boos op de overlastgevende mocro's dat ze dreigen een "knokploeg" samen te stellen. Zeiden wij al eerder maar toen was het allemaal de schuld van Geenstijl. Mooi, vanaf vandaag is het de schuld van De Pers. Leest u even mee? "Het idee van een knokploeg spreekt bewoners wel aan. 150 tot 200 man kunnen zij samenbrengen ‘Daar komen Molukkers en Antilianen nog bij, want die hebben ook een hekel aan die lui,’ zegt een vader van vier kinderen. 'Die lui’ dat zijn Marokkanen tussen de 12 en 25 jaar. Ze dragen Armani en dure sportschoenen maar werken hebben ze niet uitgevonden. ‘Die gasten zijn zo arrogant. Die slingeren opmerkingen naar je hoofd als ‘kut-Hollander’. Bewoners accepteren dat niet langer. De politie is bang. Dat vreet aan me,’ zegt de man. ‘Als er nu nog een keer wat ernstigs gebeurt dan kun je iets verwachten als in Culemborg.’ Op nieuwsjaarnacht 2010 woedde daar een straatoorlog tussen Molukkers en Marokkanen. ‘De harde kern van PSV wil ook komen helpen. Probleem is: Zij gaan daarna weg. Wij wonen hier.’" Wij hebben verder geen commentaar meer maar laten het interpreteren aan u over. Tips & hints: rellen Londen, einde kapitalisme, natte zomer, link met Wilders en eh...Helmond. Wij zijn nu naar Zandvoort. Update: Geert Wilders wordt ook oorlogsverslaggever.

HALLOOOO GROENLINKS! ZIJN WE WAKKER AAN DE OUDEGRACHT!? Het zal allemaal best dat iedereen op kamelen in Marokko zit of op surfplanken in Zuid-Amerika staat, maar de stilte rond MarikoGate wordt nu wel heel erg pijnlijk hè. Wat is dat toch met politici en zelfreflectie? Een ander de maat nemen gaat net zo moeiteloos als een tweede koekje bij de koffie, maar zodra de verdenking op jezelf valt, geeft er niemand thuis en komen zowel Mariko Peters als haar hubby met de losse handjes niet verder dan een 'de media zijn stom en we willen rectificatie'. Donder op, eerst echte antwoorden. GroenLinks staat met priemende vinger vooraan als er gewezen kan worden naar oud-ministers die naar KLM gaan, NMa-medewerkers die bij de Chipsholzaak betrokken zijn of VVD-coryfeeën die 'Beste Els'-briefjes schrijven, zoals Marcia Nieuwenhuis & Camil Driessen vandaag op epische wijze opsommen in De Pers, maar nu hun eigen schaduwmacht in de schijnwerpers staat, bloeden er een hoop neuzen bij de fatsoensmoralisten. Waar is Femke als je d'r nodig hebt om nog een keer 'voor Kamerleden gelden andere criteria. In opspraak raak je ook zonder strafrechtelijke tussenkomst door de rechter' te zeggen? Mariko's vriendje Robert Kluijver is trouwens in het goede nest terecht gekomen, want in zijn klaagzang van gisteren, waarin hij eerst zegt dat hij de naam van zijn ex niet zwart wil maken, om haar vervolgens te beschuldigen van psychopatische geweldsneigingen, drankmisbruik en vreemd onhandig stuntelgedrag met meubels, maakt zich tevens boos om het feit dat niemand iets bij hem is komen checken. Vervolgens vragen we hem netjes per mail naar die spijtbriefjes waar hij in alle talen over zwijgt en dan BLIJFT HET STIL. Ook de Televaag kreeg geen gehoor. Hypocriet muchos? Heej Jolande Sap. Doe eens een Halsemaatje en wijs die twee charlatans gewoon de deur. Je bent het aan je partijlijn verplicht.

Dat wordt weer een dagje zweten voor de beursmannetjes. Het failliet van het kapitalisme as we know it. Gisteren veroorzaakte de speech van Obama voor grootste verlies in jaren. Wereldwijd hebben de aandelenbeurzen in twee weken tijd een bedrag van 5 biljoen (5.000 miljard) euro verdampt. En straks is het de beurt aan het Damrak. De experts zijn er uit: er komt wel/niet een keiharde beurskrach met zeker wel/niet een verlies van tussen de 12 en 18 punten. Enfin, barricadeer de deuren. Hamster uw supermarkt leeg. Tik wat goud op de kop. Riemen vast, daar gaat de AEX! UPDATE: Owwww, niks aan het handje: AEX-INDEX OPENT 0,2 PROCENT LAGER OP 282,85 PUNTEN. Rustig doorbesteden mensen. SVP niet rellen. UPDATE: Te vroeg gejuicht. AEX nu 5,2% gezakt. UPDATE: En inmiddels 6,1% down. Komt die krach... UPDATE: Grafiekje van tussenstand. WTF!

Maken we ons op voor de derde nacht fuckyouzomaargeweld in het Londonse. Na Tottenham, Walthamstow, Islington, Enfield en Brixton staat nu ook Lewisham, Hackney en Peckham in de fik (kaartje en timeline) en als we de berichten moeten geloven wordt het een heet avondje. Tussenstand op dit moment: meer dan 215 relschoppers zijn gearresteerd en 35 politiemensen zijn gewond afgevoerd. Zowel burgemeester Boris Johnson als Minister van Binnenlandse Zaken Theresa May hebben hun vakantie afgebroken voor een stukje crisis management en winkeliers gooien hun tent extra vroeg dicht uit angst voor plunderingen. Voor zover een deur die op slot zit die kan voorkomen dan. Niet iedere looter is zo dom om zijn buit online te zetten. Ondertussen wordt er door sommigen ook al lustig op los gespeculeerd over hoe het nu eigenlijk zo ver heeft kunnen komen (ahaaa!) en qua visueel gebeuren doen de drones van BBC, Skynews etc. goed werk boven de stad (u kent ze misschien wel van de Canal Parade in Amsterdam, toen filmden ze nog travo's) om de rellen vanuit vogelperspectief vast te leggen. Boston.com heeft al een Big Picture online staan en voor een liveregistratie van alle ellende checkt u de streams van de BBC of van The Guardian. Meer footage op dumpert. Weltrusten alvast, morgen is er weer een dag. UPDATE: Aftonbladet heeft ook een livestream. UPDATE: Nu ook rellen in Birmingham. UPDATE: Het plundertuig organiseert zich. Free legal advice gaat al rond. UPDATE: MP Cameron komt terug van vakantie in Italië. UPDATE: Diederik Samsom: Gewoon PING even uitzetten. UPDATE: Tremendous. De Google London Riot Map. UPDATE: Skynews heeft livestream + beelden uit helicopter. UPDATE: WTF-beelden van plunderingen gemaakt door verslaggever Mark Stone. Camera lijkt uit zijn hand te worden geslagen. UPDATE: Boze mevrouw doet epic ranten.

We're fucked piepels. 13:30 EDT is de tijd. Dan kruipt potus Obama achter zijn teleprompter om zich rechtstreeks tot het Amerikaanse volk te wenden. En daar is alle reden toe. Het land is zo goed als failliet. Triple A kredietwaardigheid afgepakt door Standard & Poeppraten. Alle beurzen gaan down. Een recessie staat voor de deur. Taliban popt 25 Navy Seals. De yanks staan internationaal voor lul en worden gedisst door China. Eigenlijk zou Obama gewoon moeten toegeven dat onder zijn bewind het land nog steeds een economische trainwreck is, live op TV een gang-sign moeten maken en vervolgens met een joint in zijn mondhoek het land achterlaten aan die gestoorde Tea-party gekkies. Maar de verkiezingen zijn volgend jaar dus dat zal wel geen optie zijn. De tijd waarin driekwart van de wereldbevolking een licht orgasme kreeg wanneer Obama live te horen/zien was ligt inmiddels ver achter ons. Om een herverkiezing te bewerkstelligen moet The Prez een heel leger conservatieve opponenten verslaan die weak pussy ass democrats als ontbijt opvreten. Om te scoren zal The Obamanator moeten vlammen. Voor degene die 2008 missen en weer even net willen doen alsof er hoop is: HIER en HIER de fotopics. Fuck Berry, doe weer eens even episch speechen. Iets met leiderschap enzo. We're going down down down. LIVESTREAM! UPDATE: Obligaat en weinig verheffend babbeltje. Obama ziet er moe en verslagen uit. Wall Street verder omlaag. UPDATE: LOL-grafiek van Dow Jones met tijdlijn.

Die Kim Jong Il, wat een baasje. Tiranniek dictatoriaal zijn land besturen, maar wel met behulp van briljante ideeën. New York Times onthulde dat Kim met hulp van wat slimme Aziatische computerkids een online geldmachine heeft opgezet. In een serverpark staan onbemande computers de hele dag Dungeons & Dragons te spelen en geld te genereren door in-game credits te scoren en deze voor echt geld te verkopen op illegale fora waar puntengeile gamers grof geld bieden voor de virtuele creds. En op die manier Gold Farmt Kim een deel van zijn nucleaire programma bij elkaar. O ja, en Rolex-horloges om zijn partijgenoten tevreden te houden, maar dat terzijde. En dit alles over de rug van chronische gamers die op een makkelijke manier verder willen komen in een virtuele wereld. LOL! De 24-uur per dag draaiende Gold Farms van Kim zijn opgezet door hackers van Room 39, zo gaat het gerucht. Klinkt Hollywood, bestaat echt. Het is een afdeling die op illegale wijze geld binnen sleept voor het regime van Kim Jong-Il. Door middel van investeringen in valsmunterij, drugshandel en nu dus ook het op hilarische wijze pownen van fanatieke gamers. Martelkampen en onderdrukking, nu mede mogelijk gemaakt door Dungeons & Dragons-verslaafde nerdboys.

Schokkend vakantienieuws. PRIO 1, alle verloven ingetrokken, GRIP 16: tijdelijke tatoeages die vooral in België enorm populair zijn kunnen enorme schade aanrichten. Het blijkt dat het goedje PPD, een nep-henna, veelvuldig wordt gebruikt door fop-tatoeëerders tijdens festivals, braderieën, strandfeesten en andere plekken waar al die kudt-hipsters graag samenklonteren om met z'n 10.000en tegelijk er hetzelfde uit te zien om zodoende een statement te maken tegen burgerlijk conformisme. Volgens de Belgische overheid kan zo'n gevaarlijke tattoo "blijvende huidverkleuring" opleveren. Maar wij weten beter: de ernstige gevallen zijn in de doofpot gestopt. Wat dacht u van dit slachtoffer? Deze man wilde alleen maar "een vet originele tribal" op zijn voorhoofd laten zetten voor de drie dagen dat zijn popfestival duurde. En wat dacht u hiervan? Gevalletje "I ♥ mother" met PPD-tatoeage. En dan nu een echt schokkend geval: deze voetballer wilde een tijdelijke tatoeage van zijn bouvier op zijn bierpens laten zetten. U ziet het resultaat. Levensgevaarlijk spel dus dat PPD. Wij raden dan ook iedereen af tijdelijke tatoeages te zetten. Wij raden sowieso iedereen af een tatoeage te nemen omdat die voor hipsters zijn. Maar die zijn dan weer superduper uniek omdat ze behalve graflelijke plakaten op hun armen ook altijd een achterlijk hoedje dragen waarmee hun non-conformisme zo goed tot uitdrukking komt en ze zich als grauwe massa kunnen afzetten tegen de grauwe massa. Eigenlijk verdienen hipsters dus gewoon permanente verkleuringen op de huid. Dus wat zeiken we. Bent u hipster? Laat uw lichaam zoveel mogelijk volkalken met tijdelijke PPD-tatoos! Het mag van Geenstijl. (cache)

En de Oscar voor meest nutteloze verkeersbord 2011 gaat naar de gemeente Amsterdam. Kijk, dit is hem. Gefeliciteerd. Een anti-bbq-bord in het Vondelpark in de zomer dat het vaker hondenweer is dan dat er mussen van het dak vallen. Deze zomer spel je M-O-E-S-S-O-N. Het is de kudste herfstvakantie OOIT! Geen ziel die nu in een park Lidl-vlees gaat staan grillen op een Blokker-grilletje. Maar verder een nuttige investering hoor, Amsterdam! Dit zijn dus die snoeiharde maatregelen waar de buurtbewoners om vragen (mirror). Top, gedoogBBQ-en. Lekker pittig sausje er bij?

Lekkere citymarketing weer voor de regio Haaglanden. Daar heeft de popo voor de tweede maal in korte tijd inbrekers aangehouden bij wie de teelballetjes nog niet eens hebben nagedacht over eventueel indalen de komende jaren. Samen met zijn vriendje van 12 werd het 11-jarige ventje in de kraag gevat toen bleek dat ze afgelopen weekend met een gestolen reservesleutel hadden ingebroken om de boel te slopen en vier horloges te jatten. De bewoners merkten de inbraak pas zondag, waarna de lokale bromsnor snel een volledige bekentenis uit het menneke wist te trekken. En passant lapte het nog schaamhaarloze boefje zijn mededaders er bij. Dat is hard nodig ook want in Haaglanden is het risico best groot dat er een minderjarige gauwdief door je kozijn komt klimmen. Vorige week nog werden zes verdachten aangehouden wegens een roofoverval op een woning + bedreiging van twee kinderen die in het huis aanwezig waren. Leeftijden van de verdachten: tussen de 11 tot en 17 jaar. We begrijpen best dat de normaal schoolgaande jeugd zich te pletter verveelt tijdens deze regenachtige zomer. Maar om dan gelijk de Zware Jongens na te gaan doen is wat overdreven. Dit is wat normale kids vanaf 11 jaar doen. Is de prijs van een zomerabonnement in het zwembad soms verhoogd? Is het jeugdhuis wegens grote fraude al maanden dicht? Wordt de Cruyffcourt soms gekoloniseerd door agressieve bejaarden met opgevoerde looprekken? Of hebben ze in Haaglanden nog nooit van inbraakpreventie gehoord en staan in de zomerweken alle ramen wagenwijd open? Nog even en half Den Haag staat in de fik omdat de jeugd zich kapot verveelt. Wij zeggen: iedereen jonger dan 17 met een Jokertje-accent preventief van juni t/m augustus bollen pellen & strand opruimen.

Gespot tussen de travestietenshow en het optreden van Patricia Paay (of andersom) tijdens de Canal Pride afgelopen weekend: een Unidentified Flying Object, indringend rondcirkelend boven de emancipatiefreaks (jazeker kan dat in één woord!) en juichhetero's. De vraag die ons nu bezighoudt is: WAT is het en WIE heeft de glanzende knuppel in zijn hand? Henk Krol? In het beveiligingsplan van de gemeente Amsterdam konden we niks vinden over rare drone's met extra wiekjes, dus waarschijnlijk moeten we het zoeken in de nog veel gevaarlijkere private sector. Zijn het de relifundi's uit Urk dan wel 020 Gaza op zoek naar onzedelijke schaapjes om te excommuniceren? Buitenlandse, niet-westerse (dus Israëlische) inlichtingendiensten die met oog op het vingerafdrukkenpaspoort en bodyscans op vliegvelden alvast aan het inventariseren zijn wie het met wie doet? Krijgen we straks haarscherpe 360 graden zoombeelden van Mark Rutte aan de GHB te zien op gay.nl? Of (en dat zou nog veel erger zijn) is het helemaal geen cameradrone maar een chemtrails uitspuwend apparaat dat er voor moet zorgen dat niemand in het publiek denkt 'van wat voor wanvertoning ben ik in vredesnaam getuige en wie heeft mij ooit geleerd dat we dit leuk dienen te vinden'? Hoovert er straks boven iedere vinex-wijk zo'n coole octo-chopper? Zijn ze ook verkrijgbaar met Tomahawk-raketten? Vragen en nog eens vragen, en we hebben recht op de antwoorden. Anders gaan we wobben. Wie houdt onze homo's in de gaten? Update: Beelden opgedoken op het internet! Uw redactie heeft inmiddels 5 vliegtuigjes in bestelling om o.a. live voetbalwedstrijden mee te gaan streamen.