Geenstijl

Even uw aandacht voor onderstaande bizarre staandehouding en gaarne uw juridisch oordeel hierover. Uit de stijlloze inbox: Beste GeenStijl. Gisteravond heeft de politie in Spijkenisse mij verboden hard te lopen. WTF? Ik had om half twaalf met vrienden afgesproken in het centrum en was bijna te laat. Ik holde ongeveer HIER richting de metro toen twee agenten in een busje me een halt toeriepen. Ik had haast en vroeg de reden. Ik kon mijn oren niet geloven: Het is blijkbaar verboden hard te lopen in Spijkenisse. Dus niet in een fluor joggingpak een marathon oefenen ofzo. Maar gewoon even een spurtje trekken om op tijd te komen. Volgens het duo zou wetgeving hieromtrent in de maak zijn. Een en ander zou al uitgebreid in het nieuws geweest zijn. Op mijn vraag wat ik moest doen als ik de metro wilde halen klonk het antwoord: Stevig doorlopen met grote passen. Maar niet rennen. Ik kreeg geen boete maar wel een serieuze waarschuwing. Volgende keer zou ik niet zo gemakkelijk van af komen. Bij deze dus mijn bijdrage aan jullie reeks: Nederland Magnietland.

Hallo vunzige reforekels van het RSK Enschede (mirror), GeenStijl hier. Fijne dienst gehad? Pepermuntjes op. Liturgie opgevouwen in de kontzak. Enfin, wij dus googlen op jullie naam, blijken jullie een pr0nboer te zijn waar koning Salomo nog een puntje aan kan zuigen (hihi, zuigen). Aan de voorkant een vrome site, aan de achterkant smeriger dan de Gomorra Gazette. Dit is namelijk wat de JorisWorks™ Googlebot ziet. Hoe zeg je #fail in het Oudtestamentisch? Sniper Jesus, doe er wat aan.

Het kan zijn dat u het gemist hebt, maar Jan Peter Balkenende (die van die kabinetten) was te zien op Omroep Max. In 'Sterren op het Doek', van haatoma Hanneke Groenteman, laat JPB zich portretteren door drie schilders. Eén van de drie schilderijen mag hij meenemen. Gaap, geeuw en waar ligt de afstandsbediening? Toch willen wij u even wijzen op het geweldige acteerwerk van JP. Hij speelt de twijfel tijdens het keuzemoment namelijk, terwijl het allang vast stond dat hij voor het kleurrijke kladderwerk van Marisa Polin zou kiezen. Die komt namelijk als vriendin regelmatig bij hem en Biank koffie leuten. De familie Balkenende kent het Mexicaanse kwastenvrouwtje al jaren. Ze is namelijk de wederhelft van Hans Hoogervorst, minister ten tijden van Balkenende I, II en III en ook bekend van het betere declaratiewerk. Kijk hoe onze ex-leider de ballen uit zijn broek acteert (vanaf minuut 25:30). Zomaar de eerlijke burgerman belazeren, ook dat is Balkenende. Bovendien vielen de opnames midden in de kabinetscrisis, maar voor wat kunstzinnige autofellatio op de hevig gesubsidieerde publieke omroep is altijd wel tijd vrij te maken, natuurlijk. Afijn, de juiste keuzes maken is gewoon niet zijn sterkste kant. Jo, Jan Peter, het Gouden Kalf is onderweg hoor!

Ok, iedereen die na dit topic nog durft te beweren dat de publieke omroep niet web 2.0 wil zijn krijgt een ban. Kijk dan wat die onwijs kewle nieuwe media-dudes bij de NCRV verzonnen hebben! ELK, maar dan ook ELK karakter uit hun nieuwe dramaserie In Therapie heeft een eigen Twitter accountje waarop ze ons deelgenoot maken van hun zielenroerselen. Lekker meelezen met de acteurs dus. Of acteurs, dat zijn het eigenlijk niet. Want wat u leest is niet het gebabbel van de cast maar van de Echte Mensen uit de serie! Snappie? Hier, die hoofdrolspeler Paul Westervoort heeft zelfs ook nog een eigen fake-website en een fake-LinkedIn account. Good job NCRV stagiaire, als dit de boel niet geloofwaardig maakt dan weten wij het ook niet meer. Beetje jammer alleen dat karakter Mira de laatste tijd een beetje in de war is. Mevrouw is de supervisor van opper-psych Westervoort maar lijkt ze zelf ook niet helemaal op een rijtje te hebben. Check Die Tweets Dan! Hallóóó NCRV, hoort dit er bij? Dit karakter neemt een loopje met jullie... Denk eens aan de achterban, leden enzo? Kunnen die hier ook om lachen? Nou ja. Zien of het inmiddels weer wat beter gaat met onze Mira kan maandag op Nederland 2.

GeenStijl Blijde Gebeurtenissen. Gaarne allemaal even drie keer toeteren want Maaike is een MILF geworden. Proficiat!

Het was even wachten (Ron Fresen alert) gister maar dan heb je ook niks. Een gedoogakkoord van CDA, VVD en PVV om ‘elkaars standpunten te accepteren’ en de afspraak na het weekend verder te onderhandelen. Dat moet leiden tot het eerste succesvolle gedoogproject sinds de coffeeshop; een minderheidskabinet dat Geert vier jaar lang van munitie voorziet. Of drie jaar. Of twee jaar, of, nou goed. We zien wel. Aan de andere kant, qua stukje mits en maar; in Denemarken werkt het ook, dus waarom zou het hier niet werken? Mogelijk antwoord: Omdat ze in Denemarken geen Herø Brinkman hebben. De onberekenbare sloopkogel die nodig is om het kabinet aan een meerderheid te helpen. Want zonder de stem van Brinkman komt Rutte een zetel tekort en moet hij hulp zoeken op links. Die pissen nu meters naast de pot, terwijl Geert de boel nog maar eens oppookt. Kortom, een kabinet wankeler dan Brinkman na een avondje Nieuwspoort. Blijft de vraag: is dit allemaal echt waar we naar zitten te kijken of gewoon Haagse operette? Om achteraf Henk & Ingrid te zeggen dat alles geprobeerd is en weer een nieuwe optie in stelling kan worden gebracht. Welk konijn toveren Bea & Lubbers uit de hoge hoed om toch het zo gewenste middenkabinet er doorheen te krijgen?

Gas uit? Deur op slot? Mooi, dan is het nu tijd om de rest van de dag in de file te staan. Net als de stumpers hiernaast die in alle vroegte Groningen uit probeerden te komen. Want kudderijdend Nederland laat zich niet intimideren door een opstopping meer of minder en schuift gezellig aan in het Franse filelandschap. Kan het Franse verkeersbureau reizigers wel oproepen om zondag pas in de auto te stappen, maar dit jaar valt het vast mee. Niet dus. Lekker met z'n allen naar Frankrijk om uit te vinden dat je buren op dezelfde camping hun tent opzetten. Net als vorig jaar. Sterkte allemaal, en vergeet niet dat leuke wijnboerderijtje te ontdekken waar ze nog nooit een toerist hebben gezien! Voor de thuisblijvers: kijken waar uw familie vaststaat doet u hierrr.

Ze zijn er uit: lekker gedogen met Maxime (CDA) en Mark (VVD) in de regering en Geert (PVV) als steunpilaar. Een rechts nepkabinet. Minderheidsregeringen zijn dus echt heel groot aan het worden. Nou alleen de papieren nog even tekenen.

Paniek in Wildersland. GS-linktips die overstromen met "HEB JE DIT GELEZEN???!!!!". Honderd miljoen miljard mailtjes met 'ZIE JE WEL IK WIST HET WEL'. Usual suspect blogs die groots uitpakken met handige Google-seo als "staatsjournaal" en "linkse kerk". Hans Laroes, de baas van het NOS-Journaal, zou namelijk hebben toegegeven dat journaalredacteuren als het om Wilders gaat niet objectief zijn. "Bij Wilders denken we soms: laat maar. Je biedt toch een podium aan iemand", aldus Hans Laroes in de glossy Maarten!. Ho, wacht eens even...de glossy Maarten!? Is dat niet het persoonlijke tijdschrift van PvdA-lijstduwer Maarten van Rossem? Het tijdschrift dat zo goed is in leugens uit hun verband gerukte quotes publiceren? Zeg communicatiemedewerker met piketdienst van de NOS, doe eens snel reageren op deze tendentieuze journalistiek: "Dat heeft Hans helemaal niet bedoeld en ook niet gezegd. Het is echt een incorrecte samenvatting van zijn woorden. Wat hij zegt geldt natuurlijk voor elke uitspraak van elke politicus. De redactie vraagt zich altijd af of een uitspraak nieuwswaardig is of dat de desbetreffende politicus louter probeert je te gebruiken om te scoren". Duidelijk. NOS +1, dikke fail voor Maarten van Rossem. Prutser. Liegbeest. Tendentieuze scribent. Schandpaaljournalist.

Oeps. Denkt de politie met groots machtsvertoon een groep levensgevaarlijke criminelen met bivakmutsen van een kruispunt getrokken te hebben. Blijken het een stel lolbroeken te zijn onderweg om hun oma te laten schrikken. Foutje. Bedankt en een prettige dag verder. Zoetermeer is weer een stukje veiliger. FILMPJE!