Geenstijl

Zomer in eigen land. Waarom ook niet? En waarom zouden we Jelte op de enige mooie dag van het jaar naar het strand sturen voor een standaard tietenfilmpje, als er gewoon dingen plaats vinden als het boerderijfestival in Orvelte (Als je bij Teletubbieland bent rechts en dan net na Plopsaland, daar ligt Orvelte). Een mooie gelegenheid om eens te kijken wat hip en happening is op de bibaboerderij. Nou, eigenlijk hetzelfde als pak 'm beet vijfhonderd jaar geleden. Organisch breien, schapen vangen, alpaca scheren (spint mooi) en natuurlijk niet te vergeten de cirkelpolonaise op klompen. Dat doen mensen dus die niet naar een all-in resort in Turkije op vakantie gaan. Uitermate fascinerend. En zo heeft Jelte toch nog wat aan zijn tweede studie antropologie. FILMPJE!

Hee kijk, da's nou eens een mooi gebaar van die socialisten: ze gaan op magische wijze geld verdubbelen. Wij zeggen eerlijk dat we dat nooit hadden gezocht achter Harry Hamas van Bommel. Meestal gaat het bij socialisten zo dat uw geld naar anderen gaat waardoor u nog meer en harder moet werken zodat uw geld nog vaker naar anderen kan gaan. Die anderen zijn dan vaak mensen die niet werken om uiteenlopende redenen. Maar in dit geval heeft de SP dus het licht gezien. Het gaat nog wel steeds om uw geld, maar dat wordt dus twee keer zoveel waard. Zomaar. Spontaan. *poef* en uw geld is verdubbeld. Gaaf he? Die Van Bommel zou eens op werkbezoek moeten in Griekenland, dat zou een hoop gezeik schelen. Er zit wel een addertje onder het gras want al dat op magische wijze verdubbelde geld verdwijnt namelijk in de zakken van IKON-medewerkers directeuren van goede doelen, warlords, extremistische moslims en andere soort van machthebbers in Somalië die er pick up trucks, AK47's en zakken rijst voor hun deel van de warzone van kopen (wat trouwens allemaal de schuld is van ongelovigen maar dat terzijde). Maar toch, het is verdubbeld geld. Een unicum in het monetaire stelsel. Ja, die SP is zo gek nog niet, die gaat zijn waarde nog eens bewijzen. *Poef* En weer twee biljetten van duizend erbij. *Poef* Nu ook bankbiljetten op uw rug. *Poef* Gratis geld uit de hemel. *Poef* Belasting verhoogd naar 89%.

Dat is nog eens handig! Speciaal voor alle boeven die van plan zijn de GayPride deze week in Amsterdam te verstieren heeft de gemeente het 37-pagina's lange beveiligingsplan in PDF online op de eigen website gezet. Eerste hit via Google. Waarom zou je het idioten die grote evenementen op de openbare weg willen verstoren moeilijk maken? Als je ook gewoon alle 06-nummers van het Management Team Beveiliging + namen van alle contactpersonen (waaronder politie) kunt publiceren. Dan weet zo'n etterbakje / aanslagpleger / trol tenminste wie hij de hele dag telefonisch moet stalken. Wat ook echt heel slim is qua meedenken naar de vijand toe: Een compleet blokkenschema waarin staat welke beveiliging in welke wijk op welk tijdstip wordt geregeld. Of juist waar helemaal geen beveiliging aanwezig is wegens laag risico. Inclusief tijdstip waarop de wacht wordt afgewisseld. Daar zit je als Bulgaars zakkenrollersteam gewoon op te wachten. Of als getikte homegrown terrorist met een bomvestje op een vol Rembrandtplein. Trouwens, wie ongestoord zijn onbesneden Unox-worst in een donker hoekje van de Reguliers Dwarsstraat wil laten ontploffen kan ook niet zonder deze data. Je weet precies waar die gespierde smokings met hun oortje wel/niet staan. Samenvattend: Of je nu de EHBO wilt lastig vallen, de meldkamer wil flooden of gewoon even wil babbelen met de leidinggevende van RV Security BV (makers van het plan) voor ieder klootzakje is wat wils. Namens de gemeente Amsterdam presenteren wij u: De Achterkant van de GayPride! UPDATE: Gemeente zegt: "foutje, kan gebeuren". Bovendien waren ze toch al van plan (?) de boel online te zetten. Alleen dan zonder telefoonnummers. Yeah right. Gelooft u het zelf? En Arie Boomsma is straight.

O ja, Nederland. Het land van duinen, polders, klompen, molens en het belonen van slecht gedrag. Komt weer een stukje investering naar het kansentuig toe. In Gouda krijgen ontspoorde Marokkaanse crimi-juniors zomaar gratis lessen karate. Hoeven ze niks voor te doen, behalve dan wat overvallen, diefstallen, meisjes slaan en uitschelden voor hoer, kankermongool en/of democraat, vandalisme, vechtpartijen en algeheel asociaal gedrag. Wij zeggen: een lidmaatschap van de sportschool is duurder! En wij geloven het onmiddellijk als Jurgen Huizenga van het Nederlands Instituut voor Vechtsport en Maatschappij zegt dat die jongens stiekem, onbewust sneaky gedragstraining krijgen tijdens de lessen karate, zonder dat ze het door hebben. Dat kun je natuurlijk heel cynisch 'mar-ke-ting' noemen, of 'jezelf voor de gek houden', maar vooruit; voordeel van de twijfel. Wat ons vooral dwars zit, is het feit dat de schoudertasschoften beloond worden, terwijl de brave jongetjes (inclusief de brave mocrootjes) gewoon moeten betalen voor hun lessen karate. Wie zich gedraagt, krijgt geen éne fuck cadeau. Nope, iemand moet de onkosten voor al die terreurcadeautjes betalen. Goed voorbeeld ook voor alle jonge kansenkleuters in die Goudse wijken, die hun grotere broers alles zien krijgen. Ondanks hun criminele gedrag. Ontspoorde bontkraagberber worden is in Gouda gewoon een hele lucratieve carrièremove. Tfoe! Hey, Faalda, wij hebben een idee: geef potentiële slachtoffers van dit soort tuig gratis karateles en straf schofterig gedrag bunkerhard af. Deal?

Lang studeren duurder maken, dat doet dit kabinet. Voor het halen van een tweede HBO-diploma dien je fors dieper in je buidel te graven. Met uitzondering voor opleidingen in de zorg en het onderwijs. Logisch, dat zijn twee pijlers van een beschaafde (*hihi*) samenleving. Maar that's it. Dus niet ineens andere HBO-opleidingen ook een uitzonderingspositie geven, want dan is het hek van de... aaah, shit. Serieus, HBO-Raad? Serieus? Een uitzondering geven aan het brevet Godsdienst-Pastoraal Werk? Omdat de studie anders "de nek wordt omgedraaid" vanwege te weinig studenten? Wellicht misschien een goed moment om de toegevoegde waarde van de studie dan eens onder de loep te leggen, in plaats van onmiddellijk het staatsinfuus aan te leggen. Sowieso, God helpt toch altijd Zijn volk? Als God wil dat er zoiets bestaat als een HBO-diploma handoplegging voor mensen die Bachelor willen worden in het bidden met zielige mensen of een certificaat willen halen voor het werken bij de EO-Nazorg, dan zal Hij wel voorzien. Dat roepen die gristen-jomanda's al eeuwen. Geen zorgen voor de dag van morgen, de HEERE zal in al uw noden voorzien. Mooi, hoeft er voor deze gristenopleiding niet een bizarre subsidie-uitzondering gemaakt te worden. Belastingbetalers die straks wel meebetalen aan mensen die als tweede (!!!) studie deeltijd een diploma Bijbelvoorlezer willen halen, maar niet aan al die andere studies, dat slaat nergens op. En als God niet bijspringt omdat Zijn wegen weer eens ondoorgrondelijk zijn, doen de kerken toch een extra rondje? Regel je eigen zaakjes eens, kerk. In plaats van aan die tiet te lurken.

Beste Nederlandse doelman sinds de uitvinding van de kleurentelevisie. Punt + videootje als bewijs. En vanavond speelt hij zijn laatste potje tussen Ryan Giggs, Wayne Rooney, Dennis Bergkamp, Frank Rijkaard, Phillip Cocu en nog wat wereldsterren. Edwin van der Sar (40) stopt voorgoed met epische reddingen verrichten, pingels stoppen en 20 meter voor de goal vooruit verdedigen. Mis het niet. Vanaf 19:00 te zien op Nederland 3. LIVESTREAM!

Ach ja. Ze kunnen maar beter over je fiets lullen dan over je lul fietsen hè? Dominique Weesie (hier uiterst underground tussen Guus Meeuwis en Birgit Schuurman in het weekblad Privé) werd vandaag op Radio 1 even uiterst adequaat besproken door Heilig Gras-generatiegenoot Koos Postema. Gewoon, omdat het kan. En waarom zou iemand van 106 geen redelijke mening over de netwerkgeneratie mogen hebben? Daarom. Gelukkig heeft PowNed altijd schijt aan de wereld (ja toch) en slaat men in september - na maandenlang van uw taxpoet in een gele zwembroek + surfplank op de Costa's te hebben gehangen - snoeihard terug met een compleet nieuwe programmering. Een nieuwe hoofdredacteur (nummertje ontelbaar alweer) dus dat betekent nieuwe kansen. We noemen een uitgebreid diepte interview met de Oh Oh Cherso-ster (2010) Jokertje, live opgenomen op het daarmee godzijdank weer stijlvol geworden Ibiza. Allemaal kijken dus voor een stukje vernieuwende, non-mainstream 'helemaal anders' tv op het derde net. Vernieuwing + diepgang. Want inwisselbare meukprogramma's met real life Tokkies, daar heb je er al zo veel van... Hallo PowNed! Nederland zit er al helemaal klaar voor, kom maar door met dat nieuwe seizoen. We lezen de juichende recensies wel in de Volkskrant.

Betrokken met de wereld als we zijn (zie bijvoorbeeld onze eerdere verschillige acties Rooster een BN'er voor Giro 555, Op de barricade tegen dierenleed en Giro 555 Gevuld als de Roze Vuist dat wil) duiden wij ook graag het internationale nieuws zoals vandaag nieuws uit Syrië. Dankzij onze duiding oefenen wij invloed uit op de Verenigde Naties zodat er eindelijk ook eens bommen op dit misdadige regime gegooid kunnen worden. Want waarom Libië wel en Syrië niet? Vanwege de olie? Vanwege de andere kruidvaten rond Syrië? Feit is namelijk dat het regime van Syrië zó misdadig is dat Anders Breivik er een compleet essay aan had kunnen wijden als het aldaar geen islamitische bedoening was geweest. De huidige bloeddorstige president Assad jr. is de zoon van Assad sr. De ouwe baas slachtte ooit al eens een compleet dorp gevuld met oppositietypes af, met als resultaat een slachtofferaantal waar Srebrenica niets bij is. De internationale gemeenschap zei toen "balen man" en ging weer lekker verder met vriendjes maken in achterlijke culturen. Nu ook Assad jr. bezig is met het systematisch uitroeien van andere meningen zegt de internationale gemeenschap nog steeds "balen man" en gooit men slechts bommen op Libische gebieden die reeds kapot zijn gebombardeerd. Maargoed, duiding dus. Check even dit filmpje (NSFW). Hierin ziet u pré-middeleeuwse neanderthalers en barbaren (Syriërs) die vers aan stukken geschoten lijken (waarschijnlijk anti-Assad rebellen) in een rivier dumpen onder het uitroepen van bekende Nederlandse straatverwensingen als "hoerenzoon" en "vuile hond". Respect voor deze cultuur mensen. En B52's graag. Veel B52's. Plus blackops van Navy Seals team 6. LOL @ peggold.

Hebben wij weer. Onze zomerreporter Tom Staal ligt in de kreukels. Van z'n fiets gesodemieterd, kokosnoot kapotstuk (en inmiddels aan de beterende hand). En dus maar snel een nieuwe verslaggever gekocht. Even voorstellen; dit is Chantal (deurposter). Playmate van het Jaar 2009 en bekend van die Suit Supply-reclame waar die Opzij-tuinbroeken zo moeilijk over deden. GeenStijl.TV stuurde haar op de enige mooie zomerdag van 2011 de Oudegracht te Utrecht op met de eenvoudige vraag WIE geven we de schuld van het kloteweer in Nederland? Rustig aan beginnen. Lekkerrr voxpoppen met de mensen, met aan het eind een extragratis bonus bestaande uit een prettig gesprek met wat kansenjongeren. Nou ja. Kijkt u zelf maar. FILMPJE.

Leuk, een overspelgenerator. Geinig doe-dingetje in de zomertijd. Na de SOA-mail kun je aan een goede bekende nu ook een overspel-mail sturen. Via deze site kun je heerlijk anoniem wrotten in relaties. We bedoelen, je kunt dat ook gewoon open bloot doen via een telefoontje, tijdens een goed gesprek of voor de hele wereld te aanschouwen op Twitter, maar anoniem zorgt er voor dat de grap extra hard aankomt. Verwilderde blikken, rood aanlopende gezichten, complete relaties naar de klote, dat gedoe. Hoe het werkt? Je vult op de website het emailadres in van degene die bedrogen wordt. Een collega, een vriend, een docent, een teamgenoot of je eigen partner, verzin het maar. Vervolgens verzin je een mooi verhaal, wat in een vakantieperiode niet heel moeilijk hoeft te zijn. Eventueel (fictieve) naam van de minnares of minnaar toevoegen en als je nog een derde persoon in de freefight wilt betrekken een Facebook-profiel. Een ex of familielid van het slachtoffer, zoiets. Even aanvinken dat je het geheel naar waarheid hebt ingevuld (*giechel*) en op verzenden drukken. Resultaat: een snoeiharde onder de gordel email in de inbox van de Jan Lul. Bulderlachen met anonieme boodschappen, altijd +1. Lekker relatie-trollen met zijn allen. Have fun!