Geenstijl

Iconische filmheld mompelt in seniele toestand tegen een lege stoel op het podium van de Republikeinse Conventie in Tampa. Zonder script strompelt Clint Eastwood door zijn speech heen, waarbij hij Obama beschuldigt van het niet op lossen van allerlei problemen die door Bush zijn veroorzaakt en Obama symbolisch als lege stoel op het podium staat. Eindigend met snijbeweging langs de hals en het scanderen van moviequotes. Kijk, dat is campagne voeren in de United Stupid of America. Genant, over de top, bij elkaar gelogen, fact free comedy. De reply van Obama was een simpele tweet van de stoel waar hij op dat moment wel in zit. En uiteraard heeft de Onzichtbare Obama inmiddels ook een Twitteraccount. Meer quotes van de Conventie vindt u bij Reuters, voor de beste duiding dient u uiteraard bij The Best F#@king News Team ter wereld te zijn.

Hallo zwevende kiezertjes! Zijn jullie er nog? We gaan weer debatteren! Dit keer bij de sekte die we EO noemen. U kent het recept: Doodsbange mannetjes die als haasjes in de camera kijken, keihard door elkaar heen brullen en heel erg verontwaardigd doen. Zwaaiende spindokters buiten beeld. Looplijnen geschilderd op de studiovloer. Ingestudeerde oneliners. Uit het hoofd geleerde kostenplaatjes. Koopkrachtbullshit. EU-haat/agitpop. Lieg & gedraai. En natuurlijk alles onder bezielende leiding van duo Armspast & Poephoofd. Uiteraard hebben die - behalve een nieuw jasje gekocht - ook iets geks bedacht. Gewoon zes mannen in driedelig grijs die debatteren over de penibele stand van het land is te saai. NOS had de vakantiekiekjes. RTL deed het met een soort panic-button. Waarschijnlijk gooit de redactie van de EO een paar bebloede foetussen door het beeld als de kijker dreigt af te haken wegens saai. Na afloop zullen 12.456 deskundigen op twitter discussiëren over wie er met de premierbonus vandoor gaat. Dan nu even de groepen waar iedere debatter op mikt: SP & PvdA = werkelozen. D66'ers zijn steeds vaker oud en lelijk. De VVD is populair bij mensen die geld verdienen & uitgeven. Het CDA vindt het allang best als ze volledig weggevaagd worden en de PVV zoekt een landslide overwinning door de Hindoe-stem zeker te stellen. Mocht u ineens op de achtergrond Arabische muziek horen, hou uw F16's nog even aan de grond, dat is Martin Bosma die bij het CPB in de wacht hangt. Vanaf 23:00 te zien op BEVENDRIETJE24! Update: Duidelijk. Ontketende Wilders wint debat. Rutte 2, Neuqen 3.

Welkom bij De Leugen Genegeerd. Het nieuwe metajournalistieke programma waarin GeenStijl de moralistische drammeetlat naast journalistiek met het ethische gebef van een pinda legt. Vanavond stellen wij u met wapperende vinger de vraag: is Nieuwe Revu (een ten dode opgeschreven printfolder van Sanoma, red.) het ethische niveau van een pinda voorgoed voorbij? Wij legden deze vraag voor aan ons panel en het antwoord was unaniem: "JA!". Wij geven nu de duiding. Uit een topic op het splinternieuwe intellectuele onderzoeksblog Glamora.ma blijkt dat het weekblad Nieuwe Revu, geleid door Sanoma's trouwste vakkenvuller Erik Noomen, inmiddels geen interviews meer afneemt maar nog slechts door managers en persvoorliegers voorgedrukte propaganda één-op-één het blad in copy-paste. Dat is op zich al dom, zeker als je daarvoor een "ik mag geen kritische vragen stellen"-fucking contract tekent om Yolanthe 'van Volendam naar Milaan' van Kassabergen (archiefbeeld) voor de triljoenste keer in je blad te krijgen. Nog vééé ééééé ééééé ééééé éééé ééééé éééééé ééééé ééél dommer is het om deze vorm van schandalige omkoop-"journalistiek" in je eigen artikel toe te geven. "Ja godverdomme!", zegt ons panel, "dan heb je dus zo weinig ethisch besef dat zelfs een verslaggever in zijn bek spugen er nog kwaliteitscourantesk onderzoeksjournalistiek bij lijkt". Dit was de uitspraak van het panel, hier moet u het mee doen. Kijkersvraag: wat hebben de tikkende Sanoma-zombies van Nieuwe Revu als smeergeld aangeboden gekregen voor deze Yolanthe-chantagepropaganda, deze naar lauwe kak stinkende contentvullerij uitverkoop? Een cruise? Een steengrilset? Harde cash? Voetbalplaatjes? Naaktfoto's van Yolanthe? Een tegoedbon voor de Zwaluwhoeve? Uw antwoord graag in de comments.

De jacht op pedopriesters begint op een hetze te lijken. Ook broeders die maar één luizig keertje een kind verkrachten worden meteen voor de rechter gesleept, en dat terwijl zulke gelegenheidspedofielen op de keper beschouwd niets verkeerd doen. De gelegenheid maakt de dief, immers, en hoe moet een priester zich verweren tegen de verleidingskunsten van uitgenaste, seksbeluste kinderen? Een priester wilde, anoniem, graag zijn schokkende verhaal aan ons doen. Broeder X, kom er maar in. Nee niet letterlijk, viespeuk. Vertel. "De jongens op het seminarie zijn zo uitgekookt. Na elke pauze was er wel eentje op zijn knietje gevallen ofzo, nou, staat hij dan, dikke krokodillentranen, broekje opgestroopt tot zijn dijbeen. 'Mijn knie bloedt, pater!' En dan klom hij op schoot, dan moest ik hem troosten. Zo noemden die goorlapjes dat, troosten. Met die streelzachte, Reviaanse jongensdijtjes van ze. Ik kan het nog door mijn pij heen voelen." Broeder X gaat iets verzitten. "De nachten waren het ergst. Dan kwam er soms zo'n vuig jong je kamer binnen, helemaal bezweet in zijn dunne nachtponnetje. Naar gedroomd, of een andere rotsmoes, maar ze wisten je altijd wel te vinden hoor. Altijd. Het sissen in de gangen als je eens een korte pij aan had op een warme dag. De steelse blikken als we toezicht hielden op het douchen. We voelden ons een lustobject voor die kereltjes." De eerwaarde vader snikt zacht. "Daarom ben ik ook zo blij dat Pater Groeschel durft te zeggen wat wij al jaren denken. Groeschel heeft ze ook van zich af moeten sláán hoor, ik bedoel, kijk alleen al naar die man. De pupillen vraten hem op gewoonweg. Natuurlijk zochten de jongens een vaderfiguur als ze ver van huis in een seminarie zaten. En natuurlijk misten ze de dingen die ze normaal met hun vader doen, die wij ook als kind allemaal met ons vader deden: 'een soort romantiek, omhelzen, kussen. Misschien slapen - maar geen gemeenschap of zo', zoals Groeschel zegt. Maar genoeg is genoeg, stop de heksenjacht! Wij rusten niet voordat al die perverse rakkertjes gestraft zijn. Met billenkoek. Klapjes op hun blote billen. Bukken en de zweep erover. Ja, met broekje uit..." Wij laten Broeder X alleen met zijn trauma en doen de deur van zijn sobere kloostercel achter ons dicht. Op de gang klinkt zacht kindergehuil.

Dat was schrikken voor de pliesie gisteren in Den Haag. Opeens stonden er 75 smurfen met stokken op het Plein. Het waren de onschuldige gekkies van de ufo-partij, beter cq. slechter bekend als de SOPN, die gewapend met emmers en bezems "de boel kwamen schoonvegen". In het Haagse hebben ze het niet zo op samenscholingen - hoe ludiek ook, en ja, dat er iemand "nazi" naar een agent riep was ook niet handig. Na wat duw- en trekwerk keerde de rust weder en kon de persco in Nieuwspoort beginnen. Nu ja, persco, van de 75 uitgenodigde journalisten waren er maar 5 op komen dagen, waaronder die prutsers van Novum, die nog niet een condensstreep van een chemtrail kunnen onderscheiden. GeenStijl-verslaggever, mensenmens en Ufopartij-watcher Tom Staal nam plaats tussen de blauwe applausmachines der SOPN en luisterde aandachtig naar de inspirerende woorden van de lijsttrekker die ftw voor 76 zetels gaat. FILMPJE. (Voor alle fans: complete persco SOPN hiero op YouTube.) Piep hoei. Wiehah. Toet Toet.

Vertaling van bovenstaande kop vanuit gebarentaal: dove Lisa lult uit haar nek. Aldus de School voor Jeverwachthetniet. Naar aanleiding van dit topic over de dove Lisa Hinderks. In eerste instantie aangenomen voor de opleiding (want 5de van de 500 bij de toelatingstoets), maar vorige week alsnog de mededeling gekregen dat ze nooit een diploma zal kunnen halen vanwege de radio- en televisievakken die ze verplicht zal moeten volgen. Uitzonderingen, die maakt de SvJ niet. Uiteraard schampert de SvJ over de insteek van GeenStijl: "Ook vinden het we het jammer dat het bericht van GeenStijl door een aantal media zonder wederhoor is overgenomen. Dat wordt waarschijnlijk een praktijkvoorbeeld van hoe het niet moet voor de aankomend journalisten dit schooljaar." Jup, ze hebben haar namelijk helemaal niet geweigerd, ze hebben haar alleen gezegd -rijkelijk laat- dat ze nooit een diploma kan krijgen. Maar ja, aldus de SvJ, dat zal Lisa wel weer niet zo goed verstaan hebben. Waar directeur Peter de Vries in het AD aan toevoegt dat ze ook geen aanpassingen maken voor iemand die niet zo goed kan schrijven. Jup, want geen gevoel voor taal is uiteraard hetzelfde als een kapot gehoorsysteem, qua handicap. Ben je dan een arrogante drol of niet? Geen diploma staat uiteraard gelijk aan een weigering, maar dan zonder het lef dit discriminerende beleid recht in het gezicht van het gehandicapte meisje toe te geven. Wat Lisa zelf dus ook zegt op haar blog. De SvJ, waar dove mensen in de stront kunnen zakken en bij klagen nog eens een keertje extra onder gepist worden. Aldus deze eliteschool voor puntgave jongmensen met een goddelijk lichaam waar alleen Navy SEALS de loodzware journalistieke bootcamp kunnen doorstaan. Want aanpassen is voor mietjes en opleidingen die wel om gehandicapte studenten met een droom geven. Goed, is die doventolk bij de jaaropening van de Hogeschool Utrecht, waar de SvJ de fine fleur van uitmaakt, dus ook voor niks gekomen. Over natrappen gesproken. We zeiden: over natrappen gesproken. O-VER NA-TRA... ja, of je worst lust.

Een reconstructie van een perfect uitgevoerde overval op vlucht VY8366 van Malaga naar Amsterdam. Ja, een overval. Want we kunnen er allemaal wel lacherig over doen, maar inmiddels beginnen de eerste passagiers hun verhaal te doen over vlucht VY8366. Anoniem, getraumatiseerd, maar wel hun verhaal. Over de pistolen en het geweer. Over het geld dat ze kwijt zijn. En over hoe de familie Roedema zonder bloedvergieten op geniale wijze een vliegtuig overvallen heeft en er mee weg is gekomen. GeenStijl dook in de materie, sprak ooggetuigen en legde dwarsverbanden. Dit is sensationeler dan de Great Train Robbery. De stunt die de familie Roedema met veel crimineel vernuft voor elkaar heeft gekregen, is net zo illegaal als geniaal. En niemand had het door. Daarom, een reconstructie van de perfecte Airbus-overval van de familie Roedema na de break.

Gekkiesgalore: het in alle lagen van de bevolking zo gewaardeerde en nauwelijks megalomane PVV-Kamerlid Dion K. Graus heeft weer eens een boze representant van het Heilige Volk achter zich aan. U weet: Graus mag naast het in elkaar beuken van zijn ex-vrouw ook graag de belangen van de dieren beschermen. En dus is hij fervent tegenstander van het kosher slachten van dieren. Probleem is alleen: orthodoxe joden maken significant deel uit van het PVV-electoraat en dat wil dus wel eens botsen. Zoals bij de Israëlische opperrabijn en fulltime mafketel Yona Metzger. Meneer is deskundige op het gebied van eeuwenoude spijswetten en dus niet zo happy met de aanval van Dierenbeschermer Dion. Volgens Metzgersteinbaumthal gebruikt Graus 'klassieke methoden' om de Joodse rituelen in een verdacht hoekje te duwen. Hij zegt het niet met zoveel woorden. Maar eigenlijk is Graus in zijn ogen een soort Iraanse nazi die samen met Gretta Duisenberg + de Krapuul-redactie pogroms met een Disney-melodietje wil organiseren. Niet dat Yona zelf helemaal kosher is. Zo wordt hij in Israel verdacht van het riggen van verkiezingen, het bashen van gays en (hier komen Dion en Yona weer bijelkaar) het lastig vallen van vrouwen. Niet helemaal de juiste persoon dus om te zeuren over Nederlandse volksvertegenwoordigers. Maar dit gedoe is natuurlijk dodelijk voor het imago van Geert Wilders als hardcore vriend van het Joodse Volk. Helemaal omdat de rancuneuze dissident Headbutt Hernandez in zijn massaal geplugde boekie beweert dat Graus het controversiële kosherslachtenstandpunt kan handhaven omdat hij Wilders chanteert met het een of ander. We zijn razend benieuwd wanneer het CIDI de conspiracy rondom deze protocollen van Dion eens voor altijd ontmaskerd. Tot die tijd is het wachten op wanneer het 88-delige videoproject van Graus (in beeld gebracht door zijn knettergekke borderline-vrouwtje) waarin zijn succesvolle carrière als redder van het Nederlandse dier in premiere gaat.

Geeft de overheid studenten eindelijk iets om over te rellen alsof het 1969 is, doen ze het niet. De langstudeerboete is een enorme financiële strop voor studenten die om wat voor reden dan ook te lang over hun studie doen. Tja, en dan staat er dit jaar toch ineens 4834 euro op de betaalteller voor je opleiding. Wat in termijnen dus betekent dat je als student tien maanden lang elke maand ineens 500 euro kwijt bent. Dankzij de langstudeerboete die het collegegeld bijna drie keer zo duur maakt. Weet je hoeveel bier?! Hark dat maar eens bij elkaar als student. Vandaar ook ineens een tsunami van schrijnende gevallen in de stijlloos roze mailbox. We hebben een winnaar. Eentje met een gezin, ADHD, een HBO-opleiding en een auto uit 1994. Vier keer gefuckt in de bilspleet dus. Werken kan niet door studie, afstuderen was gepland voor december 2012, maar door de langstudeerboete wordt de studie nu onbetaalbaar. Vervelend, want er is een studieschuld van maar liefst 132.492 euro (waarvan 65.079 prestatiebeurs). Heilige neuqballen, hoe krijg je het voor elkaar. Komt vaker voor, maar Kees van der Staaij in een balletpakje nog aan toe, dat is veel schuld. En die wordt dus dankzij de langstudeerboete alleen maar hoger. Een krijsend dilemma ook: doorgaan is deurwaarder door niet te betalen rekeningen, stoppen is megaschuld, geen diploma en geen werk. Tja, geef dan maar eens zinvol advies. Goed, je kunt altijd nog naar een advocaat stappen, maar dat is ook weer 40 euro. Afijn, verbazingwekkend dat de straten, de Malievelden en de Maagdenhuizen zo krekelig stil blijven met dit soort geldgevallen. Er was een tijd dat studenten minder makkelijk bukten voor de overheid. Maar ja, de Gameboygeneratie van de jaren '90 is het studentenkorps van nu, die laten het allemaal gedwee gebeuren. Dan verdien je die langstudeerboete ook wel een beetje. FIGHT!

Winkeldieven, ook al niet meer wat ze geweest zijn. Vroeger, ja, vroeger, toen had je tenminste nog winkeldieven die zich ootmoedig verontschuldigden als ze gesnapt werden. Rode koontjes. Zweetpareltjes op het voorhoofd. Gebogen hoofd van schaamte. De polsen gedwee vooruit gestoken, zodat oom agent er hoofdschuddend zijn boeien omheen kan klikken. Tegenwoordig? Niks van dat alles. Zodra een winkeldief betrapt wordt, beukt hij er op los. Aangifte doen betekent dat er een paar dagen later een winkeldief op je tanden staat in te rammen. Want als winkelier zomaar een steeldief aanspreken op zijn parasitair schoftengedrag, hoe durf je! Een winkeldief storen tijdens het uitvoeren van zijn ambacht, dat is ook zeer kwetsend en beledigend voor de dief (altijd slachtoffer) in kwestie. Terecht dat die er direct op los slaat. Waardoor winkeliers angstig worden. Geen aangifte durven te doen. De winkeldief maar laten lopen. Want met het catch & release programma van de Nederlandse rechtsstaat komt een betrapte winkeldief binnen no-time verhaal halen. Tips van de detailhandel: spreek iemand aan die zich verdacht gedraagt, voordat hij/zij iets jat. Want als je sujetten beschuldigt nog voordat ze wat hebben gedaan, reageren ze vast een stuk minder agressief. Of zo. Goed, wel fijn om te weten dat dus ook winkeldieven geen enkel respect meer hebben voor politie, autoriteit en strafmaat. Het rechtssysteem is geen wedstrijd, maar we zijn hem wel aan het verliezen.