Geenstijl

(insert Don LaFontaine-stem) IN A WORLD... WHERE BREAKING NEWS IS SCARCE! ONE PLANE! ONE AIRPORT! ONE DECISION BY THE LUCHTVERKEERSLEIDING! TWO F-16'S! IN AN EPIC JOURNEY! ONE MALAGA-VAKANTIEGANGER WITH A CAMERA IS ABOUT TO FIND OUT THAT THE WORLD IS A DIFFERENT PLACE! NOWHERE TO RUN! NOWHERE TO HIDE! AND NO WAY OUT! A ONE-MAN ARMY + MISS ROEDEMA AGAINST THE POWERS OF EVIL! VEULING! FLIGHT! VEE! EL! DJEE! EIGHT! THREE! SIX! SIX! THE! MOVIE! STARRING STEPHANIE! *KABOOOM!* DON'T TRY THIS AT HOME! (einde Don LaFontaine-stem)

De hoogste nieuwe binnenkomer in de lijst van Belachelijke Dingen Die Politici Zeggen komt deze week op naam van Alexander Pechtold (D66, 14 zeteltjes in de peilingen). Zit u klaar? Komt de quote: "Ik kan minister worden, misschien wel premier." Dat zegt Aal in een interview in het FD en dan met name in dit stukkie. Zelfoverschatting zonder zelfspot, altijd geinig. Arrogander Smeagold meent serieus dat hij kansen heeft op het premierschap. Ministerschap? Ja, dat kan. Met zijn zoutloze middenpartij past hij in elk kabinet. Maar premier, dat is een hilarische gedachte. Als potentiële premierskandidaat is hij door de experts tot nu toe precies nul keer genoemd, namelijk. Alsof je Louis van Gaal hoort zeggen dat Nederland het WK in 2014 gaat winnen. Dat Jan Smit denkt dat hij kans maakt op een Grammy. Of Limburg meent dat de rest van Nederland haar voor 2014 als volwaardige provincie gaat beschouwen. We hebben het dus over deze Alexander Pechtold, mensen. Bilderbergje Pechtold. Als premier. Dan kunnen we dit land meteen opdoeken. Pechtold verkoopt onze ziel sneller aan Europa dan Usain Bolt de tien meter overbrugt. Dit is dus een D66-leider, de referendumpartij, die in het geval van Europa ineens een referendum 'te ingewikkeld' vindt. Hoezo elitaire snob met chronische volkshaat? Pedantje Pechtold voelt zich zo verheven boven het klootjesvolk dat hij de PVV-stemmer alleen benadert als een antropoloog, alsof ze een verborgen stam debiele bosindianen zijn met fascinerend rare gebruiken. Deze megalomane raspopulist met een EU-fetisjisme gaat dus geen premier worden. Wat de stemmen in zijn hoofd ook zeggen. Rutte, Roemer en, als de goden ons echt haten, Samsom maken daar de meeste kans op. Maar niet Pechtold. Nope. Pechtold is de eeuwige twaalfde man, altijd foeterend vanaf de zijlijn. Waar hij niet zoveel kwaad kan. Premier Pechtold. LOL. Nee dus.

Ah, die eerste dag weer op sgool. Weer vroeg op de fiets. Nieuwe kutklas. Nieuwe docenten. Nieuwe boeken. Het jaar lijkt nog zo lang. De lessen allemaal saai. Om de haverklap er uitgestuurt. De klasgenoten allemaal stom. De vakansie alweer zo lang geleden. Dus dan maar ziekmelden. Vorige week opende een aantal regio's alweer hun lokalen. Vandaag zijn alle kk sgolen in Nederland weer van start. Met name veel succes aan alle docenten die dit zooitje grammaticaal uitgedaagde scheldpubers weer een jaar in het gareel moet houden. En hopelijk tussen het twitteren, facebooken en instagrammen door nog wat bijbrengt. Gelukkig zijn wij het eerste uur vrij.

De Volkskrant Ombudspersoon heeft het er maar druk mee. Bozenbrieventrekker nummer één is columniste Aaf Brandt Corstius. Maar één hoofdredacteur tolereert haar, en die verdedigt haar aanwezigheid in de krant met het argument dat er ook best veel lezers zijn die niet bloed huilen na het lezen van haar stukken. Of dat zo is valt moeilijk te controleren, de brievenredactie kan zich geen recente loftuitingen aan het adres van ABC herinneren. Zelfs van haar schoonmoeder is bekend dat ze urenlang in volstrekte verbijstering naar het werk van Aaf heeft zitten staren en daarna vier weken de Jamin niet uit wilde komen. Aaf roept niet alleen de meeste, maar ook de felste lezersreacties op. 'Walgelijk', 'weerzinwekkend' en 'nodeloos kwetsend', lazen wij alleen al vorige week in een handvol mails. Een lezer kan zijn favoriete strip, Gummbah, nauwelijks lezen vanwege 'allesverzengende truttigheid' die Aaf elders op de pagina vaak uitlekt. De weerzin die Aaf oproept is in 2009 geanalyseerd door Arnon Grunberg. Lezers zouden vooral moeite hebben met de 'volslagen nietszeggende' wereld die Aaf beschrijft, waarin gezag, moraliteit en fatsoen iedere vorm van plezier of amusement effectief de kop indrukken. Lauwe middelmatigheid voert de boventoon.

Hoera voor Halbe Zijlstra, de man die door *kuch* beschaafde cultuurkenners als grootste Boeman van Nederland wordt beschouwd is sowieso al een held. Maar Halbe heeft vandaag iets werkelijk groots verricht. Halbe heeft zijn hanepoot onder het Unesco Verdrag ter Bescherming van Immaterieel Cultureel Erfgoed gezet. Klinkt heel klein, maar is het niet. Dit is een belangrijke stap in de bestrijding van de Weg Met Ons-mentaliteit, die ons mooie landje de laatste jaren teistert onder invloed van links, dat de tanende macht probeert tegen te gaan door het electoraat met busladingen tegelijk uit oerwoud, woestijn en toendra te importeren en te voorzien van gratis geld, waar die mensen vervolgens geen rookworst en andijvie stamppot van kopen. We chargeren, maar u snapt ons wel. Punt is dat er nu eindelijk een Lijst gemaakt kan worden van Tradities Die Moeten Blijven. En waar dus iedereen met z'n fikken van af moet blijven, want anders komen er sancties van de United Nations. Mooi. We hebben schitterende tradities in Dit is Nederland. We noemen Sinterklaas en Zwarte Piet, Pannen Snert met Rechtopstaande Pollepels Erin. Klagen over Pepernoten in Augustus. Gourmetten met Kerst. Naar Zomergasten Kijken En Er De Volgende Dag Over Praten. Blubberraces. Stomme Pop in de Tuin Als je 50 Wordt. Schaaltjes Met Te Weinig Koekjes Op Tafel. Rondfietsen in Unisex Trainingspakken Voor Mensen Boven De Zestig. Paalzitten. Carbid knallen. Kaas Schaven Met Een Kaasschaaf. Neuspeuteren In De File. Paaseieren Verstoppen. Nieuwjaarsduiken. En zo meer. En zo meer. Gaarne allemaal even meedenken, dan hebben we de lijst met Nederlandse Dingen Die Niet Mogen Verdwijnen in een mum compleet. Uw OerHollandsche Tradities kunnen in de comments danwel gedropt worden bij de loketbeamte van dienst HIERRR. Succes.

Broeders en broederinnen, slaat de totaalverveling al toe op deze Dag des Heeren? Doe-opdracht! We gaan de SGP verrassen met een tsunami aan vergevingstekeningen middens een Paintcontest (*). Want vergeving, dat heeft de SGP wel nodig na deze roerige week. De partij is zondig geweest en heeft onze genade nodig. Grootmoedig als wij zijn, schenken wij die genade uiteraard. Tot de volgende fuck-up, dat wel. Om onze vergeving van de SGP te vieren, gaan we kleurplaten voor ze maken. En niet zomaar een kleurplaat, maar de SGP-kleurplaat. Te vinden in de sectie 'Voor de kinderen' op hun site, die niet op zondag beschikbaar is omdat God anders tiefusboos wordt. De kleurplaat, onder deze URL, toont een tafereel van de blije SGP-kindertjes Ruben en Ruth rondom de incestcaravan. Gezellig! Nu zouden we ook kunnen zeggen dat het om een ordinaire telefoonnummerharvest van refokids gaat, maar zo cynisch zijn we niet vandaag. Het is immers Genadetijd! Uiteraard hebben wij een zondagse mirror van de kleurplaat gemaakt, zodat u alsnog los kunt gaan. KLEURPLAAT! Ideaal voor een zondagse GeenStijl SGP Paintcontest. Maak er maar iets moois van, kinders. Digitaal kleurpotloden vindt u hier, uploaden kan rechtsboven in Dumpert en gaarne uw SGP-tekening ook even mailen naar voorlichting@sgp.nl. Wilt u echt oldskool gaan, dan kunt u de kleurplaat ook uitprinten en slakposten naar de SGP, Burgemeester van Reenensingel 101, 2803 PA GOUDA, zoals ook bovenaan de kleurplaat staat. Zodat als maandag de SGP-meneren hun HQ binnenwandelen, ze verblijd worden met uw prachtige vergevingscreaties. Klieder away!

Of u zich in de comments even boos wil maken, alstublieft dankuwel. Wij hebben er de kracht niet meer voor. Het geestelijk gehandicapte Pakistaanse meisje Rimsha was de afgelopen weken in het nieuws omdat het kind gevangen was gezet wegens het ontheiligen van de koran. Ze zou een vuurtje gestookt hebben van wat stukken papier en daar zouden pagina's uit de koran tussen hebben gezeten. Probleempje: Rimsha komt uit een christelijk gezin en christenen zijn in Pakistan een, laten we zeggen, niet bijzonder gewaardeerde minderheidsgroep. Tralali, sharia, kind achter slot en grendel. Waarschijnlijk levenslang. In een Pakistaanse bajes, dus of u zich daar middeleeuwse toestanden bij wil voorstellen en geen lieve sociotherapeutes, playstations en zinvolle dagbestedingsprogramma's. Ironisch wist-u-datje: de blasfemie-wet is een extremistisch omgevormd en gehandhaafd residu van de blasfemiewetgeving die de Britten destijds introduceerden in Pakistan, maar dit terzijde. Het incident is reden genoeg voor de omwonende moslims om de christelijke wijk te belagen, waardoor mensen hun huizen ontvluchten en hun kamp opslaan in het park. Omdat een analfabeet, geretardeerd kind van 14 de heilige Sprookjes van Grimmig zou hebben verbrand. Faal. Headdesk, Facepalm. Maar! Het kan altijd achterlijker, kwaadaardiger, laffer en zieker. De imam die zin had in rellen en christenen slopen de zaak aanhangig maakte blijkt zelf stukjes koran-as bij Rimsha te hebben neergelegd. Dus nog even de feiten op een rijtje: Geestelijk gehandicapt (!) kind (!) wordt opgesloten wegens het volkomen onwetend (!) verbranden van de koran. Laffe imam blijkt het kind misbruikt te hebben voor zijn eigen haat-agenda. Hebt u dat? En? Moedeloos gevoel of bekschuim? Nouja, we weten wat voor straf er staat op het verbranden van de koran. Zouden ze Bubba's hebben in Pakistan? Wij hopen het. Een volk dat voor korannen zwicht...

Zorgwekkend bericht: de linkse partijen kortwieken Hare Majesteits strijdkrachten. Als het aan deze partijen ligt, worden de komende jaren ruim 20.000 defensiemedewerkers ontslagen. Verantwoordelijk demissionair minister Hans Hillen (CDA) uitte onlangs terecht zijn zorgen dat de veiligheid van Nederland in het geding komt bij verdere bezuinigingen op de Defensiebegroting. Met de bouw van een Nederlands vliegdekschip is die angst ongegrond. Leg een vliegdekschip neer voor de vijandelijke kust en de onverlaten zullen ogenblikkelijk een toontje lager zingen. Dat gaat natuurlijk wel wat kosten. De Amerikanen bouwen op dit moment de eerste supercarrier van de Ford-klasse. Dat is dus 333 meter pure Amerikaanse onverzettelijkheid. Dat schip kost acht miljard dollar. Moeten wij ook kunnen. Omgerekend kost het schip een kleine 6,4 miljard euro. Kost wat, heb je ook wat.

Goedemorgen! Even wat geinigs na al dat politieke geleuter en verkiezingsgelul. Een stukje realiteit van de straat naar de mensen toe. Filmpje gevonden op roelerende YouTube-feed Wegmisbruikers. Dronken tokkie met Chevrolet en peniele disfunctie wordt van de weg geplukt, mee naar het bureau genomen en weer keurig op straat gezet. Zo kan het ook. Lang leve de Nederlandse politie!

Hallo nachtploeg. We gaan roflollen en/of bekschuimend schoenen naar eerste en tweede schermen smijten. Garde-Offizier Alexander Pechtold van het 66ste Kunduz-regiment Besluiteloze Windvanen gaat vanavond bij Nieuwsuur in debat met PVV-stemmers. Geert Wilders had geen zin in de agitprop van Carel Kuyl cum suis wilde vanavond gewoon Sterren Springen kijken. (Hilarisch intermezzo, beide heren bij KvdB, eerder deze week.) Vanavond wordt Wilders dus vervangen door Henk & Ingrid. Niet heel verrassend. Want Alexander is de eurosexuele huisvriend van het koppel. Arrogander schreef ooit dit boekie over het ijkstel van de Meeuwenpartij. Oh nee, dat was Bart Snels van GroenLinks. Nu ja, we gaan het zien. De ervaren debater en mediacraat Pechtold vs de door de NPO zo gehate achterban van Greet. Als dat maar geen bloedbad wordt. LIVESTREAM. (Fotosoep via VentjePechtold) Update1: Fopdebat vol rare uitstapjes en obligaat fektsjekken terugkijken kan HIERRR op UitzGemist. Update2: Kijken hoe kereltje Pechtold de oren gewassen wordt door zo'n verschrikkelijke racistische fascistische nazi PVV-meneer kan daarrr.