Geenstijl

Onze hoop op het zelfreinigend vermogen en interne bewaking van de democratische standaarden van de Europese Unie heeft weer een deuk opgelopen. De Europese Ombudsman heeft gewikt, gewogen en geoordeeld dat de klacht van GeenStijl over meppende MEP'ers Baldassare en Ransdorf NIET ONTVANKELIJK is (pdf). Quote: "After careful examination of your complaint, it appears [...] your complaint is not related to an act of a Union institution, body, office or agency, but of two MEPs. [...] The European Ombudsman is not entitled to deal with your complaint." Sorry, wat? Dus omdat het slaan van journalisten en het sjoemelen met intekengeld geen daad van de EU als geheel is, maar van twee afzonderlijke leden binnen het instituut, kan de Ombudsman statutair niets voor ons betekenen, al zouden ze het willen? Raar. Een instituut kun je júist alleen maar beoordelen aan de hand van het gedrag van de mensen die binnen dat instituut werken, beleid maken en uitvoeren, lijkt ons. De twee meppende MEP'ers en hun graaigedrag zijn dus een sterke reden om aan het functioneren van het Europarlement als instituut te twijfelen en daar een klacht over in te dienen. De diplomatieke immuniteit van individuele MEP's blijkt echter sterker dan de corrigerende wapens van de Ombudsman. Maar ook die immuniteit kan kapot, ontdekten we: Miroslav Ransdorf is in 2009 onderwerp van onderzoek door de Tsjechische politie geweest vanwege het veroorzaken van twee aanrijdingen 'door nalatigheid'. De aansluitende vervolging had gevolgen voor zijn diplomatieke immuniteit. Meer daarover na de breek.

Steeds. Maar. Weer. Alwéér een voorbeeld van burgerhaat en privacy-schending door de overheid jegens de burger: Politie schendt wet door opslag alle kentekens. Vorige week werd bekend dat de Belastingdienst kentekengegevens krijgt van alle parkeerautomaten, ook al mogen die helemaal niet bewaard worden. Nu blijkt de politie ook in het complot te zitten en de kentekenopslag landelijk te zijn: alle informatie van kenteken scannende camera's (anpr's) wordt iedere week op een schijfje bij de Belastingdienst afgeleverd, zodat alle burgers gedubbelcheckt kunnen worden. Dat staat in een geheim convenant. Geheim ja, want de overheid vertrouwt u niet. U heeft iets te verbergen. Allemaal. Een openstaande boete. Een achterstallige overboeking aan de Belastingdienst. Misschien bent u wel zo'n gore smerige oplichter die te veel privékilometers rijdt met de leasewagen. En fraude met geld dat voor de overheid bestemd is, dát pikt de overheid niet. Dus overtreden de politie en de Belastingdienst de wet door iedere burger te criminaliseren. De politie is in 2010 al berispt voor onwettige kentekenopslag, vanwege de onrechtmatige inbreuk op de persoonlijke levenssfeer. Maar van zo'n 'foei!' trekt de overheid zich verder geen kut aan. Het zijn tenslotte maar grondrechten van de burger. "Je krijgt de indruk dat er wat technocraten aan het werk zijn gegaan om waarborgen te omzeilen die er niet voor niets zijn", zegt een hoogleraar Recht en Informatiemaatschappij in het artikel in NRC Bakfietsjeugd. Minister van Repressie Ivo Opstelten speelt het geniepig, want de ouwe Stasi-kolonel wil zijn netwerk van Alziende Ogen landelijk dekkend maken - en niemand mag weten waar de camera's precies staan. Echt. Als het gaat om het bedreigen van vrijheden en het kapotmaken van burgerrechten, is de Nederlandse overheid al lang een veel grotere terreurorganisatie dan Al Kaida. En minstens zo fundamentalistisch. Tfoe. Bindend koopadvies: Een License Plate Flipper.

Hallo, wij zijn GeenStijl, we zijn tien jaar oud en we doen een Roemeense zakkenroller na die zijn vriend in Roemenië belt nadat hij in Nederland voor de zoveelste keer berecht is voor zakkenrollen. "Hey Dragos, luister nou, dit ga je niet geloven. Ik zei je toch dat Nederland een prachtland is om te zakkenrollen? Zaterdag was hier homotrots, je weet toch, dat ze vieren dat ze homo zijn... Juist, dat ja... Maar dus veel mensen, veel portemonnees. Wij de hele dag lekker struinen en gappen. Beetje vechten en zo. Werden we dus gearresteerd. Dus Gheorghe zo van 'ah dit is echt kut', maar... Ja, maar was pas zijn eerste keer natuurlijk, hij weet niet wat hij kan verwachten. Geen zorgen, zeggen we nog. Krijgen we dus snelrecht. Eist het OM hier ineens zes maanden cel... superkut, zeker... Want... Ja, dat hadden we even niet zien aankomen. Normaal staan we altijd binnen een week of wat weer op straat... Ja, daar weet je alles van... haha, zeker, ouwe... Goed, dus die rechter zo van foei en boe en nounounou, wat denk je dat hij ons voor straf geeft? Nee, raden... VIER TOT ZES WEKEN! HAHAHA! VIER TOT ZES WEKEN! HAHAHA! Nee, ik grap niet met je. Is echt zo. Ach man, dat hoeven we vaak niet eens helemaal uit te zitten, want... Nee, ze hebben zelfs een cellenoverschot, geloof je toch niet... Ik snap niks van dit land, maar het is geweldig! Ze zijn... HAHAHA, ja, inderdaad, HAHAHA, Goeie, man... Wacht ik zeg het even tegen Neculai, staat naast me... Necu, weet je wat Dragos zegt? Is geen straffen, is aaien. HAHAHA... ja, Necu moest ook lachen. Hey, luister, kom anders hierheen voor het toeristisch naseizoen. Gaan we hangen, beetje stappen en geld verdienen... Gewoon met zakkenrollen, ja... Wat is het ergste dat je kan overkomen? Een paar weken gratis onderdak in zo'n Nederlands staatshotel? HAHAHA! Precies, precies... Als beloning voor zakkenrollen gratis onderdak in een betere accommodatie dan waar we thuis wonen. Wat wil een mens nog meer? Hey, ik ga je spreken Dragos. Ga even tafeltennissen met Necu hier. We mailen... Joe... Groeten aan Ekhatarina, zeg maar dat ik haar morgen even Skype vanuit de gevangenis. Zag net haar nieuwe bikinifoto's op Facebook, ze is echt lekker... Haha, zeker... Wacht, deze nog, deze nog... Nee, wacht, komt 'ie... Ze zien ons rollen, ze haaaaalen hun schouders op... ja, in plaats van 'ze haten', je weet wel, van internet... haha, hey, doei!" Update: Zakkenrollen in Amsterdam weer helemaal opgelaaid nadat Opstelten het politieteam halveerde. Volgens geruchten die Frank Buis opving, moet het team zelfs helemaal opgeheven worden.

Tegenslagje voor de leuke creatieve alsook vrijheidslievende hipsters van het Taksimplein. Ze kunnen de straat weer op met hun MacGyver güsmüskers en rode fotogenieke fladderjurkjes. Pasja Erdogan past een beproefde dictatortactiek toe om van de ooit seculiere staat Turkije een islamistisch allahparadijs te vouwen. (Hij is volgens de Azijnbode trouwens 'gematigd' islamistisch. Uh-huh. Must-read.) Gewoon met een showproces de seculiere, militaire en intellectuele elite kaltstellen. Weleens een boek gelezen, of, nog enger, geschreven? En? Zelf een gedachte daarbij geformuleerd? Staatsgevaarlijk tuigh! Showproces Ergenekon ruimt in 1 klap een hoop politieke tegenstanders van Erdogan op, een paar gekkies, maar ook journalisten en mensen uit de legertop. En geen lullige taakstrafjes: tientallen jaren tot levenslang verdwijnen Receps opponenten achter tralies. Tijdens het proces waren alle toegangswegen naar de rechtbank afgesloten en demonstranten die desondanks hun mening wilden uiten kregen te maken met de inmiddels vertrouwde communicatieskills van wat ooit min of meer een rechtsstaat was: traangasgranaten voor je kanis. Alleen een burgeroorlog lijkt Turkije nog te kunnen redden van een definitieve omslag naar Eng Land maarja, dat is ook weer zo'n gedoe. Bovendien, laten we niet vergeten dat de meerderheid van de Turken zelf op Erdogan stemt, steeds maar weer. Dus sja. Jammer Turkije. Succes met de islamisering en de steeds onwrikbaardere positie van jullie aanstaande dictator. Aangezien wij diplomatiek geen deuk in een pakje boter slaan met onze Timmerfaal als minbuza zullen wij wel gezeglijk instemmen met jullie toetreding tot de EU. Nog één verzoek aan Erdo: mogen wij al die protesthipsters met ballen van staal en een sterke hang naar eigen mening en vrijheid hebben? Krijgen jullie al het nationalistisch-islamitische meisjesdreigtuig dat hier in Nederland Turkije loopt te verheerlijken in ruil. Voelt iedereen zich toch een beetje thuis in de Familie Europa, uiteindelijk.

Zijn er nou wel homo's in de voetballerij, of geen homo's in de voetballerij? Als je sommige van die mietjes ziet grasballetten neig je om te zeggen: zeker weten zijn er homo's in de voetballerij. Maar volgens Renée van der Gijp zijn er dus géén homo's in de voetballerij. Het zal ons aan de anus oxideren verder. En de homo's in de Reguliersdwars trouwens ook, zo ontdekte VanLeeuwen. Maar een paar dagen nadat Louis van Gaal met z'n handtas stond te wapperen op de Koninklijke Nichten Voetbal Boot tijdens de Canal Pride, vindt de goegemeente het bon ton om oerwoudgeluiden naar Gijp te scanderen. BOOOOEEEE HOMOHATER! Want zo gaat dat als je wat afwijkends zegt. Toen de NOS vervolgens in een parodie-account tuinde (Hoax! Fake! Mirror!) waarmee een NepGijp twitterde dat hij toch wel spijt had, sloeg de woede weer om in hilariteit en deed iedereen HI HA HONDENLUL naar de NOS-redactie. Want Gijpvogel heeft helemaal geen spijt. Komaan zeg. Voetbal is geen sport voor kappers & Gordons, hoe hard Sigaarsnor Derksen zichzelf & Gijp ook tegenspreekt (Lat! Paal! Naast!). VanLeeuwen ging naar Scheveningen om het antwoord van Zijne Gijpheid zelf te krijgen. Nee, er zijn weinig homo's in de voetballerij. Daar ligt hun interesse niet echt. Geloof Gijp nou maar. En zo is er weer een zomerdag gevuld. Wedstrijdstatistieken voor op het scorebord: "Er kan geschat worden dat op dit moment tussen de 1 en 1.5% van de mannelijke voetballers in clubverband homo is." Dat zijn er dus in Nederland tussen de 6700 en de 10.000, oftewel 2 à 3 per club. Affluiten, oppassen met je zeepje in de kleedkamer en door naar de volgende rel.

Dashcams zijn de beste uitvinding sinds Blik op de Weg. En compilatievideo's zijn weer de beste uitvindingen sinds dashcams. Combineer die twee. En je hebt 17 minuten gestuntel op 's Heeren Wegen. Echt. Dat er niet meer doden vallen in het dagelijks verkeer is onbegrijpelijk. Het gaat van je SOOOO! via WOW naar aiaiaiaai en dan via *pats*, *boem* & *ho* weer terug naar SOOOOO! De ene keer is de dashcammert de lul, de andere keer is-ie zelf een zak en regelmatig schrikt een fietser van zijn eigen scheelheid. Rechts inhalen, links afsnijden, overdwars over de verdrijvingsvlakken, OMFG wat was die malloot van een vrachtwagenchauffeur dénkende en welke randdebiel gaat er met zulke regen/mist/sneeuw/ijzel/totale pikdonkerte des doods zo hard rijden/kort op zijn voorganger zitten/dit soort manoeuvres uitvoeren. Zeventien minuten camcompilatie en alles komt voorbij. We zouden bijna in het puntenrijbewijs en de shotguncampagne van VVN gaan geloven. Filevermaak!

HELP! WAAR IS ONZE NATIONALE HITTESTICKER? De terreurdreiging in Nederland is weer eens opgeschroefd naar code Gloeiend Heet omdat de totalitaire wanpraktijken van AIVD & NSA onder een sluier verborgen moeten worden. De moslims staan namelijk op het punt om massaal uit hun vel te springen. Of pardon, de booslims, want we willen ze niet allemaal over één baardenkam scheren natuurlijk. Zo'n sektarische mentaliteit is meer iets voor het rechtsbuigende deel van de Grachtengordel. Maar volgens de Amerikanen wordt het Westen eerdaags overspoeld door haatbaarden die in explosieve OMO gedrenkte kledingstukken dragen, klaar om te ontploffen als ze te heetgebakerd raken. Alle moslims met kleding aan zijn dus bij dezen een risico voor de nationale veiligheid. Hoe meer lichaamsbedekking, hoe groter het ontploffingsgevaar. Ook de treinen op het spoor tussen België en Nederland kunnen elk moment uit de rails klappen. In diverse kroegen zijn daarnaast bakjes plofpinda's op de bar aangetroffen. Geruchten gaan over geïmplanteerde zuurtubes waarmee moslims zomers geklede meisjes kunnen verminken door het spul uit hun traanbuizen te spuiten. Tamil Tijgermuggen met een verlammend virus aan boord rukken op vanuit Limburg. NCTb'ers bespreken geheime dossiers openlijk in de trein om subliminale paniek te zaaien. Maar u heeft niets te vrezen hoor. "Mensen maken zich zorgen, maar dat is in Nederland niet nodig", zegt NCTbaas Dick Schoof doodleuk in één adem met de aankondiging van extra politiecontroles. Right. Maak Nederland maar lekker massaal bang voor openbaar vervoer en aangeklede moslims. Maar de enige terreurdreiging voor de nationale vrijheid & stabiliteit komt echt niet meer van een paar ploflims, maar gewoon van NSA, AIVD & bondgenoten. Dat ga je niet meer versluieren door boze baarden de schuld te geven. Stelletje stomme paniekzaaiers. Wij zijn solidair Suikerfeesten, om de moslims een hart onder de bomgordel te steken. Update: BuZa adviseert Nederlanders dringend om Jemen te verlaten. En Judith Spiegel dan? Knalfuif: Al Kaida bestaat zondag 25 jaar. Hun eerste aanslag was in Jemen.

Grote kans dat uw allerbelangrijkste persoonlijke gegevens slechts beschermd worden door een simpel te kraken wachtwoord. En dan bedoelen we uw bankrekening, uw Facebook/email-combo en uw accountje bij livejasmin. Dat ligt niet altijd aan u, in veel gevallen staat de website simpelweg geen veilig wachtwoord voor. Toch vreemd, dat zelfs banken niet de basisprincipes kennen van wachtwoorden die levenslang veilig zijn online. Bitkabouter Alexander Klǿpping wees ons er echter op dat dit soort bedrijven nu keihard aan de wachtwoordenschandpaal genageld kunnen worden. Topinitiatief. Waarom? Omdat als dit soort Tumblrs voor ophef zorgen, bedrijven wellicht beter gaan nadenken over welke wachtwoordopties zij hun klanten geven. Tip: hoe meer vrijheid, hoe beter. Aangezien wachtwoorden tegenwoordig onze 300 Spartanen zijn tegenover het miljoenenleger van doorgewinterde hackers, is het goed dat dit soort zaken keihard aangekaart worden. Kleine kanttekening: ww-schandpaal linkt naar DigiBewust voor tips over goede wachtwoorden, maar tip 1 is al zo incorrect als wat. Veiligheidsexpert Thomas Baekdal toonde al in 2011 aan dat een zin van drie veelvoorkomende woorden, gescheiden door spaties of leestekens, met de gebruikelijke methoden zeker 3000 jaar niet te kraken is. Hier een FAQ en hier een handige tabel van veilige wachtwoorden. Maar goed, hoe veilig je wachtwoord ook is, middels social hacken (phishing) geven veel Nederlanders alsnog vaak hun reteveilige wachtwoord weg. De zwakste schakel in elk verdedigingssysteem blijft immers de stupiditeit van de gebruiker ervan. Zo. En nu bedrijven met wachtwoordfails aan de schandpaal nagelen!

Wow. Sinkhole. In Brabant zakte een vrouw door de grond in een zogenaamd sinkhole. Dat is zeg maar de geologische variant van de carrière van Frank Masmeijer. Zomaar ineens is er geen aarde meer onder je voeten. De vrouw kon er niet op eigen kracht uitkomen. Nee, dat snappen wij ook wel als we naar dat gat in haar tuin kijken. Benarde positie, inderdaad. De grond verdwijnt dus soms plotsklaps onder onze voeten vandaan. Soort van zomaar. Alsof we nog niet genoeg problemen in dit land hebben. Grond hoort normaal gesproken niet ineens te verdwijnen, dus wij vermoeden moslims, de PvdAAAaarghsinkhole of één of ander smerig plan van de EU om ons meer geld af te troggelen. Geen idee hoe, maar laat dat maar aan de EUSSR over. We weten niet wat deze vrouw precies heeft misdaan, maar als de aarde een goatse doet terwijl je er op staat, heb je echt iets fout gedaan. Plofkip gegeten, of zo. KAMERVRAGEN, IEMAND. SNEL! UPDATE: Ah, BN/DeStem probeert de sinkhole te nuanceren. WEGKIJKERS! SINKHOLE-APOLOGETEN!

Goed beeld van de lui van OmroepWest. Fietsmeneer is eigenwijs, heeft geen zin in de camera en gooit zijn fiets net iets te hard in de brakke fietsenstalling bij Den Haag CS. Met als gevolg: lulligheid ten top. En dan boos worden op de fulltime fietsenrekfixer van de gemeente die VERDOMME TOCH NIET VOOR NIKS EEN LINT HEEFT OPGEHANGEN! Daarna wordt het filmpje al snel wat meer Bachiaans, wat een ander woord is voor saai. Op een paar leuke Haagse chickies na dan. Maar goed, de gemeente Den Haag betaalt dus een TRILJOENTRILJARD voor een fietsenstalling, maar die fietsenstalling blijkt dus rechtstreeks uit een Stephen King-thriller afkomstig en valt fietshagenezen aan. Mogen wij een hoge noot van het Transvaal Gospel Failchoir? Dank u wel.