Geenstijl

De GeenStijl Methode werkt. Terwijl u zat te moraalfappen op hoofdredactionele fatsoensepistels over die meneer die het steeds zo onhandig heeft over (criminele) lieden met een paspoort uit een ander land die hier de straten terroriseren, maakte GeenStijl ons mooie land weer een stukje veiliger met dit opsporingstopic over een omaberover. Zojuist ontvingen wij een elektronisch schrijven van de Amsterdamse politie met het dringende verzoek of de foto bij dit topic verwijderd kon worden. Want de nepagent/omaberover (uit dit topic) die een onzer senioren (84, "oude vrouwtjes" noemde Pim Fortuyn ze, in 2002) haar pensioentje afhandig maakte, is bij zijn criminele lurf gepakt. (Beter gezegd: Adidas-jasje, zoals te zien op de foto bij dit topic.) Hoera! Nu ja. Geen bloemetje. Geen taart, met bijbehorend briefje Bedankt GeenStijl, dankzij jullie hebben we de crimineel van dit topic binnen 24 uur te pakken. Goed werk! Ach ja, wie complimentjes wil, moet natuurlijk niet in de journalistiek gaan werken -of je moet bij de NPO gaan zitten- daarom dit artikel ter stijlloze zelffelicitatie. Wegens disclaimer-toestanden is het niet toegestaan de mail van de politie aan derden te tonen, dus die mail ziet u hier. Helaas is het al 17:00 uur geweest en is het weekend. Maandag 09:00 uur kunnen we het CMS weer in, en wordt de foto (bij dit topic) van de laffe omaberover verwijderd danwel onherkenbaar gemaakt. Beloofd.

Het is weekend. Willen jullie meer of minder tieten in dit land? Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Meer! Gaan we regelen. Heil Tietler. Prettig weekend. En be nice.

Wij dachten dat ongebreideld uitdelen van klappen bij het ijshockey een 100% Amerikaans/Canadees traditie was. Maar blijkbaar geldt deze regel over de hele wereld. Check bovenstaande video waarin een stel ijstokkies uit Brabant en Limburg het met iedereen aan de stok krijgen. Spelers vs. spelers. Spelers vs. publiek. Publiek vs. publiek. Scheidsrechter vs. publiek. Prachtige totaalchaos in een hyperlokale C-sport. Zo zien we dat graag. Hier de repo van Omroep Brabant voor duiding en wie nou precies wie voor zijn bek hoekte. En hier het akkefietje op Deadspin waardoor de hoofdrolspelers nu officieel wereldberoemd zijn. Wij wachten geduldig tot de versie met de Yaketee Sax. SLA'M PA!

BREEK: Joram van Klaveren stapt uit PVV-fractie.

— Johann (@JCdeGraaf) March 21, 2014

Minder Marokkanen: 0. Minder PVV'ers: 2. (Technisch gezien zelfs 3.)
4. Ook voor Haagse lokaal-PVV'er Chris van der Helm is het bijltjesdag.
PLOT TWIST! De PVV is volgens kaalkopje Van Klaveren niet rechts genoeg.

De PVV werd mij langzamerhand te links, zegt de net opgestapte Van Klaveren, over sociaal-economische koers van partij Wilders

— Leon Willems (@Leon_Willems) March 21, 2014

Kijk nou. Dit zou zomaar eens de meest bizarre Godwinreflex ooit kunnen zijn. Goed Volk gaat zichzelf nu al preventief tatoeëren voor een toleranter Nederland. De trotse moeder van Nora loopt alvast voor de treinen troepen uit met Arabische brandmerk van d'r dochters naam. Hulde, naoorlogs verzet. U heeft zichzelf overtroffen. En dan noemen ze ons 'satirisch'... Update: LOL. Tweet verwijderd, want mevrouw klaagt dat demense een mening over haar grapje hebben.

Verdomme! Fucking verdomme! Godgloeiende hoerenverdomme! Het MBO gaat leerlingen weigeren, vanwege een gebrek aan stageplekken. Er komt dus een numerus fixus. Op MBO's. Die leerlingen weten niet eens hoe je dat spelt, laat staan wat het inhoudt. Hoe kan dit? De economie ligt nog te rochelen als een astmatische bejaarde na het traplopen, maar voor spotgoedkope stagekrachten is geen plek bij ondernemend Nederland. De neuque. Je bent als bedrijf echt een achterlijke staatsdebiel als je geen stageplekken aanbiedt. Die lui kosten geen reet en je kunt ze alles laten doen. Dreigen met een slechte stagebeoordeling is namelijk net zo effectief als een zweep op een katoenplantage. Als het MBO al leerlingen moet gaan weigeren, dan kunnen we net zo goed stoppen met onderwijs aanbieden in Nederland. En dat niet alleen, het ergste komt nog. In Friesland en Groningen kampen ze met een tekort aan stageplekken IN DE GODGLOEIENDE ZORG! Hoe kan er in zorg in tijden van bezuiniging een tekort zijn aan stageplekken? Er is toch geen maximaal aantal goedwillende leerlingen dat aan het bed van oma kan staan? Stagiaires zijn juist de oplossing voor de bezuinigingen in de zorg. Hop, de praktijk in, de werkdruk van het personeel verlichten en zorgen dat de luier van opa vaker dan eens per week verschoond wordt. Zo'n opleiding is leuk, maar ook in de zorg leer je het vak pas echt als je aan de bedden staat. Dus nogmaals, het concept dat er te weinig stageplekken in de zorg zouden zijn, slaat als een bejaarde heup op een linoleum vloer. Dit land gaat kapot aan numeri fixi op MBO's en een gebrek aan stageplekken in de zorg. Het is een symptoom van de educatieve crisis, waar momenteel niemand een poot naar uitsteekt. Want saai. Want niet sexy. Want gaap. Fuck jullie allemaal. Als we niet alle ballen op onderwijs en zorg gooien, dan zijn we over twintig jaar niks meer dan een land vol brandende ruïnes. Het Bangladesh aan de Noordzee. Beter gaan stageplekken in de zorg roepen dat ze minder Marokkanen willen, dan krijgen ze tenminste ook de aandacht die ze verdienen.

Neues video aufgetoken auf internet van de haatzaaiende haatspeech vraag die keihard in de waffel van Wilders aan het backfiren is. De herkomst is onduidelijk, maar het gebruikte filter doet vermoeden dat de opnames zijn gemaakt met de Nokia van Bart Mos. De beelden werpen duidelijk nieuwe grijstinten op de uitspraak van Witler en zullen ons helpen om een en ander in een beter perspectief te kunnen plaatsen. Namelijk dat propagandageile politici die randdebiele dingen roepen het verdienen om beschimpt en bespot te worden. En hoe beter dan in lijn van de beste internettradities: met Godwins en videofucks. Wilders heeft zijn rechterarm hand overspeeld en is de olifant in zijn eigen Kamer(-fractie) geworden. Je kan het zelfs een naam geven: het Mussert-effect (bron). En jep, dat is óók een Godwin.

PROCLAMATIE. Want Obama gaat kennelijk snel stuk, dus of demense van Amsterdam daar even rekening mee houden. Obama komt met Wim Pijbes onder het tunneltje van het rijks door fietsen en daarna de Nachtwacht bekoekeloeren. En Chinese premier Xi Jinping wil naar Madame Tussauds. Dus, op en rond de Dam en het Museumplein zijn de volgende maatregelen van kracht: Burgers mogen hun ramen en balkondeuren niet openen, en ook mogen ze niet op hun dakterras komen. Huisdieren en kleinvee dienen te zijn gechipt, ontwormd en gevaccineerd tegen rabiës, koepokken en mond- en klauwzeer. Bejaarden: idem. Bij huis- aan huis honderdprocentscontroles zullen specimen die hier niet aan voldoen worden geruimd. Toiletbezoek is toegestaan van 9:15 tot 9:45 en 20:15-20:45, maar alleen buiten de Ring en met gebruik van ten hoogste 4 (vier) velletjes WC-papier. Drie- of vierlaags maakt niet uit, daar is het protocol verder heel soepel in. Ademhalen is in noodsituaties geoorloofd maar alleen in door de neus, uit door de mond. Hyperventileerders worden onmiddellijk uitgeschakeld door één van de snipers. Dat verklaart ook het rode lichtpuntje op uw voorhoofd gedurende de hele komende week: u dient zich permanent beschikbaar te houden in het vizier van de u toegewezen scherpschutter. Op onttrekking staat totale lockdown van uw wijk en het tegen de muur zetten van tenminste vijf random geselecteerde buren. De volgende handelingen zijn per APV toegevoegd aan de Lijst Terreurdaden: nagels knippen, selfies twitteren, nadenken, minder dan drie of vaker dan twaalf keer knipperen per minuut, het dopje niet terugdoen op de lenzenvloeistof, doventolken, weten wie Brenno is, woekeren met Pinkpopkaartjes en bananen in 1 keer pellen in plaats van steeds de schil een stukje af te stropen tijdens het eten. Het veiligste zou zijn om alles en iedereen binnen de Ring gewoon preventief te verherexecuteren maar dat zal niet gaan want dat levert logistieke problemen op. Dus. Nog vragen? Mooi. Prettig weekend en we zien woensdag wel wie de lockdown doorstaan heeft.

Ergodan: "Willen jullie meer of minder Twitter?" Turken: "Meer! Meer! Meer!" Erdogan: "Fuck you, I won't do what you tell me." Balen man. Een Twitterblokkade. In Turkije. Hoe moet Ebru Umar dan vanuit haar Turkse villa de mensen in Nederland op de kast jagen? Sowieso, een Twitterblokkade. Fucking erg. Wat moet je dan met alle grapjes die in je hoofd zitten? En als je geen retweets kunt tellen, hoe weet je dan hoe populair je bent? Zonder Twitter kun je niet eens een vuist maken tegen racisme en laten weten hoe erg je erge dingen vindt. Echt klote. Kijk, dat Erdogan het afgelopen jaar vrijheid de kop indrukt en daarvoor desnoods kleine jongetjes vermoordt, dat is niet zo boeiend. Maar fucking Twitter uitzetten, dan heb je echt geen respect voor mensenrechten. In landen waar Twitter wordt uitgeschakeld, gaat het daarna goed mis: Egypte. Libië. Twitter uit is bloedbad aan. Misschien dat dit de EU overtuigt om een dikke middelvinger op te steken naar Turkije. EU-kandidaat af. Als de EU een beetje zelfrespect heeft, gooien ze de Turkse deur dicht. Dat de EU zelf een dictatuur zou zijn, dat is natuurlijk hyperbolische propaganda. Maar als de EU nog steeds blijft Turkenknuffelen, dan gaan zelfs wij twijfelen. Ga maar naar huis, Turkije, en kom pas weer met de grote jongens spelen als je al je interne shit op orde hebt. Doei! Ach. Gelukkig wonen wij in Nederland. Hier worden geen websites afgesloten. Zoals The PirateBay, of zo.

Het terras van het Catshuis, 2012. Jochies waren het nog, maar ambitieuze jochies. Het mocht toen niet zo zijn. En nu ook niet meer. Alle partijbonzen, alle columnisten, alle hoofdredacties en alle gebruikelijke verdachten (met 'verdachten' bedoelen we niet alleen Marokkanen, voordat wij het weer gedaan hebben - red.) namen openlijk en hysterisch afstand van de zwatelende ziel Wilders. Dus moest Mark Rutte zich ook uitspreken, want de booswoede over de domme quote van het schimmige mannetje in een duistere kroeg steeg tot galactische proporties en demense in het land rekenen op hem als premier van alle Nederlanders. Maar MinPres Mark snapt: meer aandacht geven, is Geert nog groter maken. Dus koos hij in de gedaante van VVD partijleider Rutte voor de volgende droge quote: "Zolang dit de opvattingen van de PVV zijn, werken we niet samen met deze partij." Subtiel, helder, en nu zachtjes afvoeren door de zijdeur van het toneel die gekke Greet. Maar helaas, daar is GroenLinks tuinkabouter Van Ojik, die met SP en PvdA EEN DEBAT wil over GreetGate. Oh, oh, oh, ontzettende oelewappers. LOL: Grappenmaker Greet: "Het ies een hetze!"