Geenstijl

Sodemèrel, da's geen goei! In Zuiderburië is een milde burgeroorlog begonnen via - nota bene - de cipiers van Belgische gevangenissen. Woedende Walloniërs en Boze Brusselaars hebben het kantoor van Minister van Justitie Koen Geens aan gort geslagen. Aanleiding: bezuinigingen en hervormingen in het gevangeniswezen. Onder aanvoering van de vakbonden (en gekleed als vakbondshooligans en in de kleuren van GroenLinks), bestormden de cipiers vanmorgen het ministerie aan de (jawel) Waterloolaan. Binnen werd de boel kort en klein geslagen. Het lijkt wel een beetje een Belgenmop: Kent u de grap van de Belgische cipiers die in opstand kwamen? Die moesten zelf de bak in... De reactie van minister Geens is er eentje die zo uit het boekje van Koenders had kunnen komen: "Dit is niet correct." Joh! Meer beeld bij Knack:

In beeld: zware schade aan kabinet van Koen Geens https://t.co/x8k6f1pESl pic.twitter.com/hxtVZvK18G

— Knack.be (@Knack) May 17, 2016

"Ook VRT-journalist Bert Rymen deelde in de klappen, zijn gsm-toestel werd stukgeslagen toen hij foto's nam" https://t.co/x4y02QuYUI

— Piet De Zaeger (@PietDeZaeger) May 17, 2016

Nieuwe columniste in het Halalgemeen Dagblaat: een kassameisje met een kopvod. Dat komt omdat Hans Nijenhuis (de man die NRC Next tot kleinste krantje van Nederland maakte) er nu de baas is. En Hans Nijenhuis is een Deugmens. Daarom mag ene Hanina Ajarai voortaan elke dinsdag een moslimmeisjescolumn inleveren bij de krant. Niet omdat ze wat kan. Of omdat ze ergens bekend van is. Maar omdat deugmensen token moslims nodig hebben om een goed gevoel over zichzelf te krijgen. Afspiegeling, quota, maatschappij-dat-ben-Jijenhuis, dat soort dingen. Vandaag het eerste stukkie van Hanina. En, je verwacht het niet, die gaat over heur heufddoek. Tijd voor een vrolijke kopvodkloosried van een karige column! Want columns zijn tenslotte voor polemiek, nietwaar? HOOFDDOEK Hanina Rein: Omdat dit mijn eerste column is wil ik mijzelf even voorstellen. De foto is vast het eerste dat uw aandacht trok. Dat ben ik dus. Mocht daar nog twijfel over bestaan: ja, ik ben moslim. GS: Ja. Dat zien we. Je draagt hét accessoire voor dames waaraan we dat herkennen. Je stelt je dus voor als ‘moslim’, niet als H. Ajarai. Als onderdeel van een geloofsgroep, niet als individu. Hanina Rein: Ik zal ook even uitleggen waarom ik mijn haar zo heb bedekt. Ik ben er lang geleden mee begonnen omdat het zo'n beetje hoorde in de Marokkaanse gemeenschap in Nederland waarin ik ben opgegroeid. GS: Ja, die zijn in de regel ook allemaal moslim en die houden - ook in Nederland - graag vast aan die ietwat bekrompen identiteit. Hanina Rein: Het was niet mijn idee: mijn ouders vonden het belangrijk en ik was in die tijd een gehoorzame puber. Ze vertelden er niet bij waarom dat nou moest en ik was zo ingebed in deze cultuur dat ik er geen vraagtekens bij zette. Dus hoppa, op een dag zette ik 'm op en toog ermee naar school. GS: Old habits die hard, ook danwel zeker in sterk religieuze culturen. Hanina Rein: Niemand deed er moeilijk over. Ik ging er zelf ook nogal nonchalant mee om. Soms vergat ik 'm op te doen. Op vakantie naar Marokko deed ik 'm helemaal af. En toen de school na een jaar met een verbod op de hoofddoek kwam, was er geen discussie. Ik deed 'm bij de schoolpoorten gewoon af. GS: Quod erat demonstrandum. Het is een gewoonte waar weinig over nagedacht wordt, omdat het om een diep ingesleten cultureel gebruik gaat dat het midden houdt tussen folklore en de wens vast te houden aan traditionele waarden in een onzekere wereld waarin die waarden constant bevraagd worden. Hanina Rein: Tijdens mijn studie Arabische taal en letterkunde aan de universiteit leerde ik mijn godsdienst wat beter kennen. Het bleek dat mijn ouders maar wat aanrommelden wat mijn religieuze opvoeding betrof. Ze hadden waarschijnlijk genoeg andere dingen aan hun hoofd. Ik pakte voor het eerst de Koran erbij, las de verzen waaruit islamitische geleerden de hoofddoekvoorschriften hebben gedestilleerd, maakte kennis met de eeuwenoude discussie over de interpretatie van die verzen, inclusief moderne en feministische opvattingen daarover en besprak alle aspecten met medestudenten. GS: ‘Moderne en feministische opvattingen’ over de hoofddoek. Die komen vaak neer op een individualistische interpretatie van een collectief fenomeen: ‘Ik draag een hoofddoek omdat ik mijn eigenheid wil uitdragen’, of: ‘Ik draag een hoofddoek om te tonen dat ik over mijn eigen zedenmoraal ga’. Dat is natuurlijk nobel. Het kopvod als kuisheidsgordel, maar dan zichtbaar gedragen. Prima. Het probleem is alleen dat bijna *niemand* die ‘moderne en feministische’ interpretatie aan de hoofddoek toekent. Je faalt derhalve nogal in je individualisme als je eigenzinnigheid uit probeert te drukken door ostentatief met een symbool rond te gaan lopen dat heel veel, zo niet de meeste, westerlingen associëren met vrouwenonderdrukking en religieuze bekrompenheid. Dat proeft toch een beetje als een jood die zegt ‘ik ben een uniek en vrij individu en ik beslis over mijn eigen zeden & zonden’, om vervolgens een gele ster op z’n jas te naaien om uitdrukking te geven aan die levenshouding.

Capriolen uithalen hou je maar voor in de auto, niet voor met je auto. Een boze BMW neemt de afslag "Lul" bij de A1 richting Deventer Zutphen (actie vanaf 0:50). U weet wel, waar ooit met teer het woord 'lul' in het asfalt stond. Geen idee waar dit BMW-petje ooit zijn rijbewijs heeft gehaald, maar dit is niet hoe je officieel een afslag neemt. Nederland mag dankbaar zijn dat de dashcamobilist hem gelijk corrigeert met lichtsignalen, want zo'n BMW-petje lijkt ons dus typisch het soort man die 'sorry' zegt als je hem met lichtsignalen duidelijk maakt dat zijn inhaalactie niet helemaal volgens het boekje is. Oh nee. Lichtsignalen raken zo'n BMW-petje altijd rechtstreeks in zijn mannelijke trots. Die rijdt dus de dashcam klem om stoere woorden te brullen, want mensen die je duidelijk maken dat je met zulke acties ook onder de vrachtwagen kunt komen zijn echt super stom. Afijn. Gelukkig hebben we de dashcam nog.

'Er dient een taboe doorbroken te worden' blijft toch wel het nummer 1 excuusje voor iedereen die even iets over zichzelf kwijt wil. Menig zelfkletser omarmt het taboe-argument als ultieme reden om urenlang uit te wijden over de eigen privé shit. Goed. Dat gezegd hebbende. Die Halina Reijn ligt ook goed in de markt zeg! Gisteren was ze op tv met haar persoonlijke docu over haar persoonlijke probleem: ze wil een kind maar kan geen man vinden. Nou en, who cares En dat is een taboe!!! Het taboe is zelfs zo groot dat Halina golven van haat kreeg te verduren elke keer dat ze het onderwerp aansneed in de krant / op tv, en over die haat kwam ze dan vervolgens ook weer vertellen en dan kwam er nóg meer haat (eigenlijk een soort neerwaartse spiraal dus!!!). Maar, na de zelfdocu van gisteren staan de heren in de rij hoor. Dit is hèt bewijs dat all the single ladies helemaal geen stomme datingshow nodig hebben om een vent te vinden, gewoon wat uitweiden over de meest intieme twijfels / ongemakken is anno 2016 voldoende om de Nederlandse man te laten steigeren. Halina; zoek er maar een uit! En door.

Ai. Dit is een goed dilemma hoor. Rookmevrouw versus paalmeneer. Paalmeneer is boos dat rookmevrouw onder het open raam van zijn kind rookt. Waarschijnlijk is al meermaals vriendelijk verzocht dit niet te doen, want paalmeneer gaat nu over tot actie. En met actie bedoelen we dat hij enorme schuttingpalen en een stuk tuinmeubilair naar rookmevrouw smijt. Een vader die opkomt voor de gezondheid van zijn kroost, dat gaat niet altijd even genuanceerd, dan sneuvelen er wel eens ramen. Maar goed. Rookmevrouw wil gewoon een sigaretje kunnen roken in haar eigen tuin en daarbij niet lastig gevallen worden met stukken hout die naar haar hoofd gesmeten worden. Rookplezier versus baby's met longkanker. Zeg het maar. Voor wie bent u?

We kunnen op hoge toon gaan ziejenouwellen met een flinke scheut verontwaardiging, maar alles zit al in bovenstaand voorpaginastukkie van de Telebloid. Die zagen een rapport van Inspectie Schijnveiligheid & Nepjustitie in waaruit blijkt dat iedere potentieel plofgevaarlijke profeetlikker ongezien door de identitaire witwasstraten van Ter Apel kan lopen. Om over de kindbruidjes van Klaas Dijkhoff nog maar te zwijgen. [Spartacusmodus] Dit is wat je kan verwachten in een land dat zo naïef is om te denken dat kwader trouw niet bestaat in de migrantenstroom, waarin 'vluchteling' een eufemisme is geworden voor illegale vreemdelingen en waarin de morele wil ontbreekt om te doen wat nodig is: de belangen van de democratie verdedigen, coûte que coûte. [/Spartacusmodus] Kom maar binnen jongens. Het is toch al kapot.

Gratis winkelen bij Albert Heijn. Zo moet het! Boodschappers 20-45 en overige bejaarden, bijstandsvirtuozen en bewoners van AZC-enclaves. Maak kennis met de nieuwe manier van proletarisch winkelen. Beelden online gezet door de Harry Piekema van Albert Heijn Uithoorn. Waarvoor dank. Maak kennis met de Big Shopper Shuffle steelmethode. Voor slechts 0,50 eurocent een hele AH-tas volhamsteren, zo doet u dat. Regel een winkelkarretje a 50 cts, gooi uw blauwwitte Appie Big Bag bomvol excellent bonusmateriaal, schuif uw rijkgevulde AH-tas -woesj- onder de kassa door, loop vriendelijk lachend langs de kassa, haal uw buit op en lalalala HAMSTEREN! Of meneer steeldief een kat in de zak heeft gestolen wegens besmet halal-voedsel is vooralsnog niet bekend. Dat de heer Piekema uit Uithoorn een fikse reprimande wegens schenden privacy- en portretrecht te wachten staat wel. Want zoo is Nederland... Hoi loser. Te schijterig voor ramkraakjes in Duitsland?

(Geen nieuw filmpje, maar opdat we nooit vergeten over wie we het hebben.) De VN, eigenlijk weet niemand wat het nou echt precies is of doet, maar dat het enorm belangrijk is, daar lijkt iedereen het over eens. Vooral VN-medewerkers zelf. Een van die medewerkers is "Director-General of United Nations Office at Geneva" Michael Møller, uiteraard zo'n Scandinavische paardenlul met messiascomplex, die z'n morele zelfdoding via de VN aan de wereld op probeert te dringen. Die Møller, mocht even lekker godwinnend alles en iedereen die bedenkingen had bij zijn culturele volksverhuizingen de tyfus schelden, want xenofoben en die moeten eigenlijk vooral dood. Maar in zijn archetypische Huffington Post-interview, met de karakteristieke titel "UN’s Michael Møller Reveals 17 Facts That Will Change Your Understanding Of The Refugee Crisis - ‘We’ve forgotten that this happened before’." glipt de verboden waarheid er doorheen. "Møller says feedback from people working in refugee camps suggests the main reason people are leaving Syria isn’t the crippling violence in the country. “The number one reason why people leave Syria is not the bombs or the food or the cold, it’s because they want to find educational opportunities for their children,” he explains." En om ook maar gelijk onbedoeld die hele term 'vluchtelingencrisis' onderuit te trappen [het zijn immers vaak geen vluchtelingen, en dit is geen crisis, maar beleid], geeft hij z'n hele wereldbeeld gelijk maar een draai om de oren. "To put it very bluntly, every refugee is a migrant. Not every migrant is a refugee. It’s quite clear actually." We verwachten binnen nu en een week een Timmerfransje, want zulke ongemakkelijk waarheden zit natuurlijk helemaal niemand op te wachten. Ondertussen bij reisbureau Driemaal Scheepsrecht.

Gevonden op de afdeling bloeddoorlopen rood vlees: een boze burger die in een berekende eenmansactie AFREKENT met het halalvlees van Albert Heijn. Jawel, deze minimilitie is er KLAAR mee. Afgelopen met het halal schap bij de Ap. Kennelijk wil deze vleesfundamentalist alleen maar westers georiënteerd vlees van eerlijke plofkippen en goedgevulde megastallen, geen uitheems dierenleed volgens onverdoofde slachtpraktijken van andersgelovigen. Dus hop, een plak bacon d'r op. Vers uit de verpakking. Well done, rare, well done... Echt een hele grote jongen. Vergeet de volgende keer niet om je hersens uit de frituur te halen voor je om boodschappen gaat. (Audio-advies: boosburger is niet zo goed met volumeknopje dus zet je geluid wat lager aan het eind.)

Tarik ibn Ali is een beetje de trol onder de haatpredikers. De rondreizende ronselaar voor radicaal-islamitisch gedachtengoed duikt continu op diverse plaatsen in onze seculiere polder op. Op posters van geannuleerde Jihadgala's. Tijdens fondsenwervingen voor de Goudse MegaMoskee. Bij de opening van een nieuwe haathut in Boskoop. Overal waar hij opduikt, heeft de man milde ophef in zijn kielzog. Daar lijkt hij steeds meer mee te trollen, waarvoor kudo's, ja toch? Sterker nog, we spelen wel ff met 'm mee. De afgelopen dagen selfie'de de salafist zichzelf weer een spoor door Polderstan. Laten we d'r een kwisje van maken: Raad waar die staat, in zes keer haatjeplaatje! De winnaar wint een Oosters arrangement in een badhuis naar keuze. Is het een Vinexwijk? Oei, zo inwisselbaar dit decor! Een parkachtige omgeving. Lastige! Een donkere staat in een drukke Nederlandse stad. Maar welke? Gelige arbeidershuisjes. Het lijkt op 020-Gaza, maar het kan aan de rand van elke Randstedelijke stad zijn. Een ad hoc terras voor een shishalounge! Maar waarrr? (Bronnen: 1, 2, 3, 4, 5, 6.)