Geenstijl

Nou? Wij stellen alleen maar vragen?

A) Poetin laat Russisch leger oefenen met het minst gedateerde spul dat hij nog over heeft
B) Afdeling PvdA Geldermalsen ontsteekt vreugdevuur wegens mogelijke fusie met GroenLinks
C) Conservatieve Partij Engeland bereidt ritueel voor waarbij Boris Johnson 16 dartpijltjes in moet slikken
D) Iets met kamperen
E) Pinkstervuur pyromanenvereniging Hoogezand-Sappemeer unaniem belachelijk groot succes
F) Iets raars in België
G) Geen idee, maar er is in ieder geval beter over nagedacht dan over die nieuwe quiz van Matthijs van Nieuwkerk
H) Anders, namelijk...

"Toeristen blijven toch naar binnenstad komen"

Nou jaaaa zeg wat een enorrrrrrrrrrrrme verrassing. "Toeristen blijven gewoon naar de binnenstad van Amsterdam komen." En dat terwijl Amsterdam half Nederland heeft geamsterdrammificeerd zodat die stinktoeristen worden uitgesmeerd over Amsterdam-Reserve. Maar daar hebben die toeristen helemaal geen zin in. En waarom precies gaan die blowende Britten en Franse idioten niet naar Amsterdam Castle Muiderslot??? Omdat er geen Nutella-winkel in dat domme kasteel (zie foto, midden in centrum Amsterdam) zit natuurlijk! Meurende coffeeshop voor de deur. Paar Roemeense hoeren in de kasteeltoren. Parkeren voor 7,50 euro per uur. Dealers die poedersuiker voor 50 euro per gram verkopen. Aso's die je van de sokken fietsen. Allemaal vrijgezelle debielen met opblaaslullen op hun hoofd die als een kip zonder kop iedereen in de weg lopen met dat gewaggel rond dat kasteel. Vier Tous & Tickets-loketjes voor een rondvaart door de slotgracht. Vijf euro betalen voor je pils door klungelige ober die - handig! - alleen maar Engels spreekt. Boa's die lopen te zeiken en dreigen als je met je stoelpoot 0,5 cm over de terrasafscheiding komt. Voilà Amsterdam Castle je bent nu pas echt interessant voor toeristen.

En we hadden er nog wel zo'n zin in

De wereld om ons heen verandert razendsnel maar bij de PvdA en GroenLinks is nog altijd niets belangrijker dan de eigen navel. Rond het holle mantra dat de linkse kiezer moet worden terugveroverd beleggen ze partijberaadjes met zichzelf en elkaar over de vraag wanneer ze zich eindelijk aan elkaar gaan ketenen. Maar los van wat modieus postmodern gemiemel over gender en racisme en klimaat hebben de twee partijen behalve steeds minder achterban ook twee totáál verschillende bloedgroepen. GroenLinks, dat zijn mentaal licht melaatse kruidenvrouwtjes in hennepbroeken die tomaatjes kweken in een moestuintje onder de rook van de Hoogovens en met boze vuistjes naar de walmende schoorstenen maaien terwijl ze hun zandhagedis liefkozen en het diertje zelfgevangen insecten uit een potje te voeren. De PvdA, dat zijn parelketting dragende boomers in de loges van het Concertgebouw, beter bekend als het voorportaal van met bejaardenkwijl gevulde bingozaaltjes, die de hele tijd op iets te lang gehuwde toon "Hehwattes!?" naar elkaar murmelen omdat ze elkander niet meer kunnen verstaan boven het helse geluid van toeristenrolkoffers die de leefbaarheid van hun laatste dagen in de binnenstad verstieren. Het is bijzonder spijtig want het zou hilarisch kunnen worden, maar het gaat niet werken: GroenLinks is gek en de PvdA is too old for this shit. En Chris Aalberts heeft alvast de rouwkaart voor hun fusie geschreven.

Niet te winnen spelletje dit

300 wetenschappers schreven een brief om voor de wetenschap op te komen, 1 wetenschapper in spé schreef een set onderzoeksvragen om de wetenschap weer in een kwaad daglicht te zetten. Dit onderzoek is echt smullen: de bedoeling is dat je voor een fictieve humanitaire missie kandidaten selecteert op basis van hun gender, bedwensen en politieke voorkeur. Het zou kunnen dat we in een prachtige satirische fuik tuinen (een mens mag hopen, nietwaar?), want het gaat in veel hoofden al mis bij het ontbreken van het woord 'blank' in de huidskleurlijst voor deelnemers. Maar het onderzoek kan ook gewoon echt zijn - we leven immers in een postmoderne samenleving waarin praktische competenties in toenemende mate ondergeschikt zijn aan ideologische quota langs primaire lijnen als sekse, geaardheid en huidskleur.

"Het doel van dit onderzoek is om een inzicht te krijgen in welke factoren een rol spelen bij de beoordeling van bekwaamheid van politieke kandidaten – in dit geval specifiek gericht op de oorlog tussen Rusland en Oekraïne. Het onderzoek zal ongeveer 10 minuten duren."

Zelf zijn we  in onze beantwoording met volledige willekeur los gegaan op de invulbolletjes. aangezien er geen zinnig woord te zeggen is over competenties op basis van gender, geaardheid of politieke voorkeur. Maar dat is dus kennelijk het doel van het onderzoek. Zelf deelnemen: HIERRR. En niet liegen hè. Wetenschap dient zuiver te zijn.

Open deur ingetrapt met cijfers

U wist het natuurlijk allang, maar het rijexamen is een jurysport. En een jury wil zich nog wel eens laten afleiden door andere elementen dan alleen het rijgedrag, zoals uw geslacht, de lengte van uw rokje en de regio waarin het examen plaatsvindt. Twee van die drie onderwerpen zijn nu ook bewezen door een cijferduik van RTL Nieuws. Zij concludeerden dat tien procent van de examinatoren hogere of lagere slagingspercentages noteert dan je zou verwachten en bij 38 examinatoren was het zelfs in de cijfers te zien welk geslacht ze een vrolijk gevoel aan het pientere pookje bezorgt. "Een uitschieter is een examinator bij wie 67 procent van alle mannelijke kandidaten in één keer het rijbewijs haalt. Kom je als vrouw bij deze examinator terecht dan is de kans op slagen aanzienlijk lager, namelijk 45 procent. Maar andersom gebeurt dit ook: bij een andere examinator slaagde 52 procent van de vrouwelijke kandidaten in één keer, maar slechts 33 procent van de mannen haalde in één keer het rijbewijs." Nu is het sowieso verdacht dat bij een organisatie die "zo uniform en objectief als mogelijk" mensen beoordeelt op hun rijvaardigheid de slagingspercentages van de examinatoren variëren tussen de 17 tot 79 procent. Dus mocht u binnenkort richting dat roze stuk plastic navigeren, vergeet niet een beetje aardig te doen voor uw examinator. Het blijft tenslotte een jurysport.

Eerst die wolf, straks de eland

Hij komt hij komt! De eland. Er liep er al eentje op zo'n 200 kilometer van de grens. Vier meter hoog, 22.800 kilo zwaar en z'n gewei staat onder stroom. Een wandelende Carmageddon-auto. "Het kan en gaat gebeuren. (...) Ze komen via Polen Duitsland binnen. Ik verwacht dat eerst een avonturier een keer doorwandelt en hier komt kijken. Dat kan jaren duren maar ook ineens heel snel gaan", aldus een of andere hoogleraar dierengedoe. Dus we hebben plots die dikke wolf die het plezier komt vergallen. En straks komt er zo'n levensgevaarlijke eland naar Nederland suizen. Jubel jubel jubel in het AD met allemaal lui die achter het urinespoor van zo'n eland aan slijmen. Maar ze vergeten er effe bij te vertellen dat je een Glock nodig hebt om zo'n doorgedraaide gek te verjagen. Daar loop je dan, met je familie in het bos. Worden je arme kindertjes eerst vertrappeld door een eland, dan opgevreten door een wolf en tot slot uitgehold door een vale gier. We hebben trouwens nog een supergoed idee: smijt eens een paar van die geile krokodillen in de Biesbosch!

Antwoord: ja

Ik ga zwemmen... in het geld

In drie (€ 1000)

In twee (€ 1000)

In drie (€ 1000)

In de jungle van de stad ben jij een tijger in (€ 1000)

Niet doen niet doen niet doen (€ 1000)

Anders ga ik ervanaf (€ 1000)

Later jongens (€ 1000)

Laterrrrrr (€ 1000)

Druk, druk en best wel vol.

Welkom bij de vliegvakantieroulette op Schiphol, waar u geen reis kunt winnen, maar wel kans maakt dat uw duurbetaalde reis doorgaat. Maar alleen als u geluk heeft. Want daarbij is het niet langer alleen de vraag of u bijtijds door de onderbezette beveiliging heen bent, maar ook of u in eerste plaats op Schiphol kunt komen, of uw vlucht naar zonnigere oorden überhaupt doorgang vindt en of u daarna ook weer terug kunt komen of dat u in All-Inclusivië uw vliegtuig voor uw neus leeg weg ziet vliegen. Grote kans dat u daar ook weer een eeuwigheid in de rij staat, want Schiphol is niet de enige die zijn personeel iets te optimistisch op straat trapte met het idee dat die goedkope arbeidskrachten wel terug zouden komen na de pandemie en nu ontdekt dat mensen wel wat beters te doen hebben dan voor zo'n absolute hansworst van een werkgever de handen uit de mouwen te steken. Ook in Duitsland, België en Groot-Brittannië stapelen de personeelsproblemen op en slingeren de oneindige rijen gedupeerden door de terminal, al kunnen we vol trots stellen dat Schiphol verreweg het beste is in het creëren van totale chaos. Toch fijn dat we nog ergens in voorop lopen.

De heilige geest is uit de fles!

Plotseling kwam er uit de hemel een geluid dat leek op een enorme windvlaag en het vulde het hele huis, waar zij zaten. Op hun hoofden vertoonden zich tongen als van vuur, die zich verdeelden, en het zette zich op ieder van hen. Zij werden allen vervuld met de Heilige Geest en begonnen in vreemde talen te spreken, zoals de Geest het hen gaf uit te spreken. De menigte liep te hoop en verbaasde zich, want een ieder hoorde hen in zijn eigen taal spreken. Ze vragen, buiten zichzelf van verwondering: zijn zij niet allemaal Galileeërs? Hoe kan het dan dat wij hen horen een ieder in onze eigen taal, waarin wij geboren zijn? En zij waren allen buiten zichzelf en geheel met de zaak verlegen, en zij zeiden tot elkaar: Wat betekent dit toch? Maar sommigen zeiden spottend: ‘Ze zullen wel dronken zijn!’ Nou en dat laten we ons geen twee keer zeggen - hop die tap open, gauw!