Komt een skelet bij een hoer, vraagt tie;
"Doet u ook aan mergpijpen?"

Poepoe, kinderachtig.

Stapt een moeder met haar zoontje van 8 in een taxi in Amsterdam. De rit gaat onder meer een stukje door de Rosse buurt en het zoontje vraagt wat dat voor mevrouwen zijn achter die ramen met die rode lampen. Zegt de moeder: “dat zijn mevrouwen die uitkijken naar hun man of die al thuis komt”. Zegt de taxichauffeur: “Ach mevrouw, zeg toch gewoon dat het hoeren zijn, dan weet dat manneke dat tenminste.” Moeder pissed. Zegt het jongetje: “Mama, krijgen hoeren ook kindjes?”. Moeder denkt even na en zegt dan: “Maar natuurlijk, waar denk je anders dat taxichauffeurs vandaan komen”.

Een man heeft zich voor zijn 52-ste verjaardag getrakteerd op een aantal facelifts en gezichts verjongingen .
Hij komt net het ziekenhuis uit en gaat de Blokker binnen . Hij vraagt aan de dame achter de kassa : "juffrouw , ik heb een face lift laten doen , hoe oud schat u mij ? "
De dame antwoord : " Uh , ik denk 37 ! " " Nee " roept de man verheugd , "ik ben 52 jaar en 17 dagen " . Bij de Albert Heijn het zelfde : Cassierre zegt "38 " .
" Nee " roept de man weer verheugd , "ik ben 52 jaar en 17 dagen " .
Bij de MacDonalds stelt hij weer de vraag . 35 is hier het antwoord . " Nee " roept de man weer verheugd , "ik ben 52 jaar en 17 dagen " .
Hij loopt helemaal gelukkig naar de bushalte . Komt er een oude dame naast hem staan. Zegt ie : "Mevrouw , hoe oud schat u mij ? .... . Ach nee , ik zie het al . U bent blind . Ik kan u het niet vragen ."
Zegt de dame : "wat had u willen vragen ? " Zegt de man :" ik had willen vragen hoe oud ik eruit zie . " Zegt de oude vrouw : " zien kan ik niet maar mijn andere zintuigen hebben dit overgenomen .
Als ik even aan dat gevalletje tussen uw benen mag voelen weet ik het zo . " Zo gezegd , zo gedaan . Na een kwartiertje lekker friemelen en voelen zegt ze : "u bent 52 jaar en 17 dagen " .
Zegt hij helemaal verbaasd : "maar mevrouw , dit is helemaal goed . Hoe weet u dit ? " Zegt zij : "Ik stond acher u bij de MacDonalds !! " .

Wilders en Aboutaleb lopen door het bos.
Plots horen ze een zacht stemmetje om hulp roepen, ze lopen verder en zien een elfje vastzitten in een wirwar van doornen.
Met hun beiden maken ze het elfje los. Blij zegt deze :’Je mag allebei een wens doen’.
Aboutaleb hoeft niet lang na te denken en zegt: ‘Ik wil een hoge muur helemaal rond Marokko zodanig dat de islam beschermd blijft van alle vreemde invloeden’.
Zegt het elfje: ‘Dat is bij deze gebeurd’.
Ze wendt zich tot Wilders en vraagt:’ En jij ‘?
‘Mag ik eerst een vraag stellen’, zegt hij.
‘Doe maar’, zegt het elfje,
‘Die muur, is die waterdicht’ ?
‘Natuurlijk’, zegt het elfje.
‘Oké’, zegt Wilders ‘Laat maar vol lopen’.

In de wachtkamer bij een dierenarts zitten twee honden. Zegt de ene, hey waarom ben je hier eigenlijk? Wel zegt de andere hond, de kinderen van de baas waren met een bal aan het spelen en daarbij moest ik proberen de bal te pakken. Nu heb ik per ongeluk één van die kinderen in het gezicht gebeten en nu moet ik afgemaakt worden. En jij? Wel zegt de eerste hond, de bazin kwam vannacht poedelnaakt in de keuken en opende de deur van de koelkast. Daarbij keek ik recht in haar spleetje. Nu ben ik wel een hond maar ook een mannetje en heb haar toen besprongen. Moet je nu ook afgemaakt worden? Nee, nagels knippen!

Te koop : Ford Escort uit 1997 , km stand 700, van Quinsy Gario geweest , gebruikte hem altijd voor zijn werk..

A fellow bought a new Maserati and was out on an interstate for a nice evening drive. The top was down, the breeze was blowing through his hair and he decided to open her up. As the needle jumped up to 80 mph, he suddenly saw a flashing red and blue light behind him. "There ain't no way they can catch a Porsche," he thought to himself and opened her up further.
The needle hit 90, 100..... "What in hell am I doing?" he thought and pulled over. The cop came up to him, took his license without a word and examined it and the car. "I've had a tough shift and this is my last pull over. I don't feel like more paperwork so if you can give me an excuse for your driving that I haven't heard before, you can go!"
"Last week my wife ran off with a cop," the man said, "and I was afraid you were trying to give her back!"
"Off you go," said the officer.

Twee kleine kindertjes zitten in het kinderbadje en kijken allebei in hun eigen zwembroekje. Ik heb iets wat jij niet hebt, zegt het jongetje tegen het meisje. Waarop het meisje antwoordt: Dat weet ik maar mijn moeder heeft gezegd dat is niet erg, die kun je later als je groot bent zo vaak hebben als je wil.

Komt een man thuis met een enorme bos bloemen.
Zegt de vrouw: Nu denk jij zeker dat ik twee weken lang met de benen uit elkaar ga vanwege die bloemen van jou.
Hoezo, heb je geen vaas dan?

One day in an Indian village a boy asks the chief how he chose all the names for every newborn baby. Well that is not difficult, the chief replied. When your sister was born i saw a deer running, so i called her Jumping Deer. When your little brother was born i saw an eagle flying so i called him Flying Eagle. But why do you ask Two Dogs Fucking ?

A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed.

He orders the guy out of bed and ties him to a chair, while tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom. While he's in there, the husband tells his wife:

"Listen, this guy's an escaped convict, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck." If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you."

To which his wife responds: "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked me if we had any vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you too"

-weggejorist-

-weggejorist-

Ik ben niet goed met moppen. Waarschijnlijk omdat ik een wijf ben.
Daar heeft mijn vrouw wel voor gezorgd.

WillianusWortulus was laatst op bezoek bij Johnny Quid. Willie kreeg honger en wilde even wat Chinees halen. Maar zoals jullie wel weten heeft Willianus helemaal geen eigen auto, dus moest hij even aan de grote oppermachtige Johhny vragen of hij zijn auto mocht lenen. "Natuurlijk kan dat, je weet wat je dan moet doen hea" zegt Johnny. Een kleine zucht volgt van Willie. Willie zakt door zijn knieën en begint Johnny te pijpen. "Gadverdamme hij proeft naar poep" zegt Willie. "Oooja het is ook zo ik heb net de auto aan Kaas de Vies uitgeleend" zegt Johhny.

-weggejorist-

-weggejorist-

Man komt bij de dokter om het gips van zijn gebroken arm te halen.
"Kan ik ook piano spelen dokter?"
- "Ja hoor, geen probleem"
"Fijn, want dat kon ik nog niet"

Ryanair's CEO, Micheal O'Leary, arrives in a hotel in Dublin, and he goes to the bar and asks for a pint of draught Guinness. The barman nodded
and said, "That will be one Euro please, Mr. O'Leary."
Somewhat taken aback, O'Leary replied, "That's very cheap!" and handed over his money.
"Well, we try to stay ahead of the competition," said the barman, "and we are serving free pints every Wednesday evening from 6 until 8 p.m. We have the cheapest beer in Ireland."
"That is remarkable value," comments Michael.
"Oh... but I notice you don't seem to have a glass, so you'll probably need one of ours: that will be 3 euros, please." O'Leary scowled, but paid up. He took his drink and walked towards a seat.
"Ah, you want to sit down?" said the barman. "That'll be an extra 2 euros. You could have pre-booked the seat, and it would have only cost you a Euro! Oh... and I think you may to be too big for the seat sir, can I ask you to sit in this frame please?"
Michael attempts to sit down but the frame is too small and when he can't squeeze in, he complains, "Nobody would fit in that little frame!!!".
"I'm afraid if you can't fit in the frame you'll have to pay an extra surcharge of 4 euros for your seat sir." said the barman.
O'Leary swore to himself, but paid up.
"I see that you have brought your laptop with you," added the barman. "Since that wasn't pre-booked either, that will be another 3 euros."
O'Leary was so annoyed that he walked back to the bar, slammed his drink on the counter, and yelled, "This is ridiculous, I want to speak to the
manager!".
"Ah, I see you want to use the counter," says the barman, "that will be 2 euros please."
O'Leary's face was red with rage. "Do you know who I am?!"
"Of course I do, Mr. O'Leary."
"I've had enough. What sort of bar is this?! I come in for a quiet drink and you treat me like this. I insist on speaking to a manager!"
"Here is his E-mail address, or if you wish, you can contact him between 9 and 9.10 every morning, Monday to Tuesday by dialing this free phone number. Calls are free, until they are answered, then there is a talking charge of only 10 cents per second."
"I will never use this bar again!!"
"OK sir, but remember, we are the only hotel in Ireland selling pints for 1 Euro..."

What do you call the first Afghan off the boat?

Amhere

What do you call the second Afghan off the boat?

Amhere Azwel
What do you call the third Afghan off the boat?

Amhere Azwell Azhim

roze_bril | 29-07-14 | 13:13
Ik ben een conservatieve reactionair en in die zin rechtser dan al jullie Wilders juichaapjes bij elkaar.

Met een zachte, verleidelijke stem vraagt een vrouw aan haar man:

"Heb jij wel eens een heel erg gekreukeld briefje van 20 euro gezien?".

"Nee", zegt de man, enigszins verbaasd.

Met haar meest sexy glimlach maakt ze langzaam de bovenste vier
knoopjes van haar blouse los en laat haar hand langzaam in haar
zijden push-up bh glijden en haalt er een gekreukeld briefje van 20
uit, Hij pakt het aan en lacht hoopvol.

Dan vraagt ze: "Heb je wel eens een erg gekreukeld briefje van 50
euro gezien?".

"Nee", zegt de man weer en begint nu een beetje opgewonden te raken.

Zij geeft hem weer haar verleidelijkste glimlach, tilt langzaam haar
rok op en laat haar hand langzaam in haar doorzichtige mini-string
glijden en haalt er een verkreukeld briefje van 50 uit. Hij pakt het
aan en begint nu wat sneller en hoopvoller te ademen.

Dan vraagt ze: "Heb je wel eens 30.000 euro verkreukeld gezien?".

"Nee", zegt hij, ditmaal flink opgewonden.

Ze glimlacht weer naar hem en zegt: "Ga dan maar eens in de garage
kijken".

Ik vond grappig!

Waar wordt het spiraaltje van Asha Tuinbroeke gemaakt??
Bij Heras Hekwerk!

Pastoor, Dominee en Rabi praten over hoe ze collecte geld verdelen tussen hun eigen portemonnee en de IBAN van god.
Pastoor: Simpel, ik teken een cirkel op de grond en gooi het geld omhoog. Wat in de cirkel valt is voor god, wat erbuiten valt voor mij.
Dominee: Bijna goed, maar het moet met n offerschaal. Wat er in valt voor god, wat er naast valt voor mij.
Rabi ietwat meewarig kijkend: tsss, tsss. Gewoon t geld omhoog gooien, wat Iehova vangt magtie houden.

-weggejorist-

Brou is Back. Zou kloppen als de Scandinavier met Kung Bore inderdaad Koning Winter bedoelt. Maar om Kung Bore te worden moet je toch wel een extreme winter zijn.....

Kleine Aishanene komt thuis uit school.
Haar moeder vraagt hoe het op school was.
Aishanene: och wel leuk, we hadden sexuele voorlichting, hihi
Moeder: Oh ja? En waar ging t over.
Aishanene: Over masturbatie
Moeder: Zozo, masturbatie! Moeilijk woord hoor, das n hele mond vol.
Aishanene: Neehee, gekke mamma. Dat is fellatio, dat krijgen we volgende week.

Twee Belgen willen een woestijnreis maken en besluiten een kameel te kopen.
Zegt de kamelenverkoper: 'Midden in de woestijn is een meer waar je de kameel moet laten drinken anders halen jullie het niet.'
Bij het meer aangekomen wil de kameel niet drinken.
'Weet je wat; ik douw de kop van de kameel in het water en jij gaat achter de kameel staan en zuigt het water naar binnen.'
Zo gezegd zo gedaan.
Na een tijdje kijkt de voorste Belg achterom en vraagt: 'Gaat het een beetje?'
Zegt de achterste Belg: 'Ja, je moet alleen de kop iets meer van de bodem af houden want hij zuigt alleen maar blubber.'

Turkse vrouw kijkt op de markt naar winterwortel. 'Mn man heeft er net zo een.' Ook zo'n grote, vraagt de groenteboer. 'Nee, zo'n vieze', zegt de vrouw.

Twee zwervers:
'Wat ik van de week heb meegemaakt, man-man-man.'
'Vertel.'
'Ik wandel langs de spoorlijn, zie ik een vrouw met armen en benen vastgebonden over het spoor liggen.'
'En toen?'
'Nou, ik heb die touwen losgeknoopt en daarna de beste seks van mijn leven gehad.'
'Heeft ze je ook gepijpt?'
'Nee, ik kon het hoofd nergens vinden.'

Dank Milky Bar en gebrokenvleugel.

Dat van die 24-uurs luiers klopt inderdaad.
Gelukkig maar kort. Wat een vertoning.

Heb nog een grap: GS vraagt reaguurders zichzelf te filmen en dat te posten. De AIVD heeft het namelijk te druk...

@gamlakuk | 29-07-14 | 15:28
"Kong Bore" had je met "Koning Winter" kunnen vertalen, dan was de toelichting niet nodig geweest.

Komt een man een café binnen, bestelt een biertje aan de bar. Op de hoek van de bar ziet hij grote pot met geld staan. Nieuwsgierig vraagt hij aan de barman:" Waar is die pot met geld voor?" Waarop de barman antwoordt:"Die kun je krijgen als je twee opdrachten uitvoert." "Oh, wat moet er gebeuren?" "Nou, vervolgt de barman, hierachter in het magazijn zit mijn pitbull, die heeft een rotte kies, die moet getrokken worden. En boven op zolder ligt mijn schoonmoeder, die is terminaal, en die wil voordat ze doodgaat nog een keer klaarkomen."
"Haha, ik ben gekke Henkie niet", zegt de klant lachend, en hij gaat rustig zijn biertje opdrinken.
Maar, als de tijd verstrijkt, en de man aan de bar zijn 12e biertje besteld heeft, wordt hij overmoedig en besluit de uitdaging aan te gaan. Hij deponeert zijn bijdrage a €10 in de pot en verdwijnt naar het magazijn.
Even later wordt de kroeg opgeschrikt door een hels kabaal; gejank, geschreeuw, gepiep, vallende spullen, glasgerinkel en nog meer geschreeuw. Totdat de klant weer in de deuropening verschijnt: onder het bloed, zijn kleren gescheurd en helemaal bezweet. "Zo, en nou lag er boven nog een oud wijf met een rotte kies?"

Een Marokkaan komt in een wapenwinkel en vraagt aan de winkelier:
"Iek wil mes kopen."
De winkelier antwoordt:
"Ik verkoop geen messen aan Marokkanen!".
De Marokkaan:
"Jij verkoop wel pistool? Iek wil pistool kopen."
De winkelier schudt zijn hoofd en zegt:
"Aan een Marokkaan verkoop ik geen pistool."
De Marokkaan:
"Jij verkoop masjiengeweer? Iek wil masjiengeweer kopen!"
De winkelier:
"Ik denk er niet aan; een Marokkaan krijgt van mij geen machinegeweer!"
De Marokkaan:
"Ies diskriminasie; heb jij iets tegen Marokkanen?"
De winkelier:
"Ja, messen, pistolen, machinegeweren!"
.

Ook de volgende is een plattelandsverhaal.

De knecht wordt tijdens het plegen van een plasje door een wesp in zijn eikel gestoken. Op het gebrul komt de boer af en ziet wat er aan de hand is. "Geen probleem, jongen, zegt hij. "Ga even naar de stal en leg je snikkel even in het bakje karnemelk dat daar staat".

De knecht gaat naar de stal en hangt zijn klabanus in het bakje. Achter de staldeur staan 2 boerenmeiden en kijken verwonderd toe waarop de ene zegt. "Allemachtig ik heb er inmiddels toch een heel zooitje gehad maar dit is nu de eerste keer dat ik zie hoe ze geladen worden.....

Komt een man bij de dierenarts met een boxer,zegt de man ,elke keer als de bel gaat hij in de hoek zitten, zegt de dierenarts ,ja dat heb je met boxers.

Komt een Marokkaan bij de huisarts met een kikker op zn hoofd.
Vraagt de doktor "En wat is er aan de hand?"
Nou" zegt de kikker "het begon met een wrat op mn kont"

Komt een vis bij de dokter, zegt de dokter ,ik zie het al ,uit de kom.

Op het platteland wonen niet al te slimme boerendochters, dat weet iedere moppentapper. Deze mop komt uit landelijk Zweden en is vrijwel niet begrijpelijk als je niet weet dat de barre winter in Scandinavie Kung Bore genoemd wordt.

Een boer slacht voor de winter het varken en hangt het karkas aan de balk om uit te druipen. "Waarvoor doe je dat pappa", vraagt de lieverd. "Dat is voor de barre winter als die komt". Oh"" zegt de dochter half begrijpend en gaat weer verder met het aanvegen van de binnenplaats.

OK zegt de boer, "ik ga nu nog even naar de akker om wat late aardappelen te rooien, let jij op het varken"?

Ja pappa, dat doe ik hoor is het antwoord.
Even later komt er een marskramer met een motorbakfiets voorbij en ziet de dochter en het pas geslachte varken, waarop de begeerte toeslaat.
Zo meiske"" zegt hij, " mooi varken".
"ja" zegt de dochter "dat is voor de barre winter als hij komt". "Oh" zegt de marskramer, "heb jij even geluk. ik ben de barre winter '. "Tjonge" zegt de dochter, "ik had toch heel iets anders verwacht". "Je ziet het" zegt de marskramer, "leg het beest maar snel op de bakfiets, dan ga ik weer verder".
Zo gezegd zo gedaan, het varken wordt opgeladen en de marskramer wil nu ook wel wat de dochter.
"Goed, meisje" zegt hij "wat ben jij verstandig.. Maar als je wilt kan ik je nog meer verstand geven, maar dat kost wel een handje geld". "Oh ja" zegt de dochter, "hoe dan"?? "Nou gewoon" zegt de marskramer en wijst op de hooiberg. "Dan gaan we daar even naar toe". Na afloop zegt de marskramer, "fantastisch, dat is dan 100 kronen". De dochter neemt het geld uit haar schort en de marskramer maakt dat hij wegkomt.

Even later komt de boer thuis en ziet een lege balk. "Kind" zegt hij "waar is dat varken gebleven"? "Nu" zegt ze, "dat heb ik meegegeven aan de barre winter". "De barre winter"? vraagt de boer verwonderd...."Ja papa, aan de barre winter. Kijk daar gaat hij" en ze wijst in de verte waar de motorbakfiets snel uit het gezicht verdwijnt.

"Kind, kind", roept de boer wanhopig terwijl hij zich voor zijn hoofd slaat. "Waar zit je verstand"?

Waarop de dochter op haar onderbuik wijzend antwoordt
"Nou, hier pappa, . Ik heb er net weer voor 100 kronen verstand in laten pompen" .....

Eskimo is driving his car across Montana. It breaks down, and he gets it to a service station.

Mechanic comes out looks it over and says. "Looks like you blew a seal."

Eskimo says "So What? I hear you guys screw sheep."

Loopt een prinses in het bos. Komt ze een kikker tegen. Prinses: 'Kikker, als ik jou nou kus, word je dan een prins?' Kikker 'Nee, das mijn broer, mij moet je pijpen.'

Kom net bij mijn overleden moeder vandaan.
Geen grap.
Mammeloe | 29-07-14 | 14:56

Gecondoleerd.
Bij de mijne was het ook triest maar wel weer vreugdevol dat ze eindelijk van die 24uurs luiers verlost was.

Mammeloe | 29-07-14 | 14:56
Gecondoleerd.

A Canadian joke; "A seal walks into a club."

Wie een bom draagt voor een ander... NSFW

www.youtube.com/watch?v=oJDWRGoaW3I

De volgende mop gaat over begeerte. Hiervoor is nodig een aandachtig gehoor en als klapstuk minimaal één luisteraar die geen moppen vertellen kan en toch zonodig de mop verder vertellen moet.

Er staat een appelboom aan de kant van de sloot. Op een van de appels zit een wormpje dat zich naar binnen knaagt. Op de tak zit ook een lijster die denkt dat een volgevreten wormpje toch meer profijt geeft. Poes op grond ziet de lijster en bedenkt dat een volgevreten lijster toch meer profijt geeft. Beide dieren besluiten nog even te wachten.

Op het moment dat de lijster de worm oppikt springt de poes omhoog, mist de tak compleet en raakt te water.

Moraal van dit verhaal: Een teveel aan begeerte leidt vaak tot een natte poes....

Maar Gamlakuk maakte mee dat een, die het moppentappen totaal niet beheerst, verderop aan de bar even gauw zijn nieuwe mop kwijt moest. Maar ja als je het moppentappen niet beheerst verandert "poes" al snel in "kat". Het effect hierop bij de eerste groep luisteraars was wellicht nog groter dan de mop zelf......

Chuck Norris made a happy meal cry.

Wat is er mis als je vrouw uit de keuken de huiskamer binnenloopt?
.
.
Dan is de ketting te lang

Een buikspreker in geldnood belt aan bij een boer : wedden om 10 euro dat jou kippen kunnen praten?? Dat bestaat niet, zegt de boer en gaat de weddenschap.
Samen met de buikspreker gaat de boer naar het kippenhok, en daar vraagt de buikspreker aan een kip hoe het hem bevalt? Prima, zegt de kip, elke dag bix te eten, en een keer per week wordt ik gedekt door de haan.
Verrek denkt die boer, die kip kan echt praten, en betaald de weddenschap uit.
Zegt die buikspreker, ik wil ook wel wedden om 10 euro dat je paarden ook kunnen praten.
Ze gaan naar de paardenstal en de buispreker zegt tegen de merrie hoe het haar bevalt: prima, elke dag vers hooi en 1 x per week komt de hengst mij dekken.
De buikspreker draait zich om en wil het geld beuren van de boer, maar die is ineens weg.
De buikspreker gaat op zoe en vind de boer in de geitenstal, waar hij zegt tegen de geit : als jij verklapt dat ik je elke week naai maak ik je af.

Kom net bij mijn overleden moeder vandaan.
Geen grap.

Een boerenknecht gaat met de boer het land om te leren hooien. De boer heeft een aantal hooivorken bij zich. Op het hooiland zet de boer de eerste vork in het land en loopt verder. Even verderop plant hij opnieuw een vork in de grond en verderop weer een. De knecht vraagt verwonderd: "Boer wat betekent dit? ". Die antwoordt "Jongen bij de eerste vork had ik mijn eerste sex en bij de tweede de tweede keer, enzovoort. En dat gewoon midden op de dag". Omdat de boer wel 10 vorken over had vraagt de knecht, lichtelijk geïmponeerd : "Zei niemand daar dan iets van?" "Nee hoor" zei de boer, "de moeders waren er vaak gewoon bij". "Jeminee" zucht de knecht, totaal verbijsterd. "Echt helemaal niets? ". "Nou je het zegt" antwoordde de veehouder "sommigen begonnen wel eens te loeien..."

Komt een man bij de benzinepomp (met ouderwetse bediende), met 2 pinguïns achterin.
Vraagt bediende: "WTF doe jij met 2 pinguïns achterin?"
Klant: "Tsja gisteren zitten pokeren, kanonzat geworden en werd wakker met die 2 pinguïns, ik weet bij God ook niet wat ik er mee aan moet."
Pompbediende: "Doe niet zo moeilijk rij ermee naar Artis!"
Klant:"Prima idee! ik heb zo'n kater dat ik er zelf niet opkwam."
Volgende dag komt zelfde klant weer bij de pomp met nog steeds de 2 pinguins achterin, echter nu met zwembandjes en zonnebrillen op.
Pompbediende: "Wat doe jij nou?? Je zou er toch mee naar Artis rijden?"
Klant: "Heb ik ook gedaan, vonden ze kei-gezellig, vandaag willen ze naar Zandvoort"

Mohammed vraag aan zijn leeraar op school:
"Hoe word ik een echte Nederlander?"
"Makkelijk genoeg jongen: goed je best doen op school en je diploma halen met uitstekende cijfers."

Mo prent dat in zijn hoofd en doet zijn best. Hij leert zelfs vloeiend Nederlands spreken.
Hij houdt het vol en haalt met prachtige cijfers zijn diploma.

Aan de leraar laat hij met trots zijn diploma zien en vraagt: "Ben ik nu een echte Nederlander?"
"Ja jongen, nu ben je een echte Nederlander", zegt de leraar.

Mo gaat naar huis en laat het diploma aan zijn vader zien en zegt met vergulde blik: "Pa, ik ben nu een echte Nederlander!"
Hij krijgt van zijn vader meteen een flinke mep tegen zijn hoofd.
Verbrouwereerd gaat hij naar zijn moeder en verteld wat er is gebeurd. Zijn moeder geeft hem een draai rond zijn oren en zegt: "Ben jij helemaal gek geworden. Je bent een Marrokkaan!"

Even later zit Mohammed op bed te pruilen en denkt: ik ben nog geen uur een Nederlander en heb nu al een hekel aan Morrokkanen.

Joris heft vandaag de permaban van Bakito op, echt!
eerstneukendanpraten | 29-07-14 | 13:19
* Ben je besodem.... JBM Mittendorff mag ook al niet meer twitteren

humour beter (immers Engelsen), maar euh ... Jiskefet - Wiedergutmachungsschnitzel: 'we zijn hier gekomen in een periode dat er een conflict was tussen de toenmalige Nederlandse en de toenmalige Duitse regering.' www.youtube.com/watch?v=DoTuSvfGIG8

Hoe zie je dat een moslima geen onderbroek draagt?
Dan ligt er roos op dr schoenen . . .

Komt een antilliaan bij de bakker: mag ik 6 bolltejes wit?
Bakker: hier opeten of gelijk inslikken?

2 homoos hebben ruzie, zegt de één tegen de ander: lik me reet.
Zegt de ander: nee nee, ruzie is ruzie.

Germans: 'We don't have a sense of humor, so would you like to come to Germany and write a comedy show for us': www.youtube.com/watch?feature=player_d...

Hoe herken je een homofiele uil?

Joehoe ! !

* Waar is jouw baby ??
- Die heb ik toch nog niet ?
* Maar waarom heb jij dan borstjes ?

'Graham Chapman, co-author of the "Parrot Sketch", is no more.' www.youtube.com/watch?feature=player_d...

Uw aandacht voor het volgende. " vluchten op Tel Aviv kunnen gecancelled zijn maar de vliegtuigen naar Gaza vliegen onverminderd door"

Man receives a phone call from his doctor.
Doctor: I've got your wife over here. But we've been struggling with the diagnosis. We don't know whether it's Alzheimers or AIDS.
Man: Well what the fuck am I supposed to do with that information?
Doctor: Well, don't worry sir. I've put your wife on the bus. If she ever makes it home, don't shag her.

Komt een Marokkaan bij de kassa.
.
hihihaha

Er gaat een expeditie naar Brazilië, omdat wetenschappers gehoord hebben dat er diep in het oerwoud een giga-waterval zou zijn, de grootste op de planeet.
De expeditie bestaat uit Jozef uit Rusland, John uit de USA, en Jan uit Nederland.
Men vliegt eerst naar Rio, dan gaat men over de weg naar het begin van de Amazone, en daar begint het laden van het schip dat ze zo ver mogelijk upstream moet gaan brengen. En laden moet men, een gigantische hoevelheid proviand, materiaal etc.
Na een paar dagen vertrekt men, en na een paar dagen varen kan de boot niet verder. Men laadt alles over op een kleiner schip, en zo gaat men weer verder, totdat men uiteindelijk alleen nog maar met een kano verder kan.
En ja hoor, weer 2 dagen later kan men niet verder; men zal moeten gaan lopen....
Ze besluiten het hoogst noodzakelijke mee te nemen, rugzakken vol, kapmesen, voedsel. En verder gaat het, al kappend door de moordend hete jungle. Na een paar dagen begint de hitte zijn tol te eisen; men wordt kriegelig, al die kutbeesten, muggen, slangen, en ze schieten amper iets op, steeds maar weer kappend door het dichte oerwoud.
Twijfel slaat toe: doorgaan of stoppen? Men overlegt en besluit nog maximaal 1 dag door te gaan, ze zijn de uitputting nabij....
Maar dan, de volgende dag horen ze iets, heel lichtjes maar toch! Zou het dan toch? Met nieuwe energie en elan gaan ze verder, en verrek, ze horen het steeds duidelijker, dit moet die onbekende waterval zijn!
En tegen het einde van de middag is het dan zover, na alle ontberingen komen ze bij deze onbekende giga-waterval, misschien wel 1 km hoog !
Zwijgend staan ze te kijken naar dit onzagwekkende monster der natuur...
Na enkele minuten draait John zich naar Josef en zegt: hey Josef; als jij dit zo ziet, waar denk je dan aan?
Josef fronst zijn gezicht en denkt diep na; maar na enige tijd zegt ie: als ik dit zie dan moet ik aan Moeder Natuur denken, en dan dus meteen aan Moedertje Rusland: Long live Rusland !
Tsja, John moet glimlachen :).
Na weer enkele minuten draait Josef zich naar John en zegt: hey John; als jij dit zo ziet, waar denk je dan aan?
John fronst zijn gezicht en denkt diep na; maar na enige tijd zegt ie: als ik dit zie dan proef ik het zuurstof en hetw ater in de lucht, God's own creation! En dan moet ik aan God's own country denken denken: Long live the USA !
Tsja, nu moet Josef glimlachen!
Na allebei weer enkele minuten zwijgend gestaan te hebben draaien John en Josef zixh allebei op hetzelfde moment om naar Jan en zeggen gelijktijdig: hey Jan; als jij dit zo ziet, waar denk je dan aan?
Jan hoeft niet na te denken en zegt meteen: aan sex !!
Aan sex? Maar waarom dan?
Nou zegt Jan, ik denk altijd aan sex.

VP Turkije: Turkse vrouwen mogen niet lachen
www.powned.tv/nieuws/buitenland/2014/0...
Hahahahaha, wat een bak!!!

Wat zeg je als je midden in de nacht, in het donker, je tv rond ziet zweven?

Laat vallen, neger.

Waarom mag je een turk niet te lang in een kliko laten zitten? Dan gaat 'ie behangen.

Wat is een bros? Een neger met botkanker.

2 Marokkanen zitten in een auto, wie rijdt er? De politie.

Nou OK dan, een hele ranzige, omdat het kan. Twee homofielen zitten samen in bad met een grote keutel te spelen. Zegt de ene homofiel:'Ik ga er even uit want ik moet plassen, wil jij even op ons kindje letten?".

Je bent pas echt Hamas als:

Je meer vrouwen hebt dan tanden.
Je je kont afveegt met je blote linkerhand maar ontbijtspek als onrein beschouwt.
Je denkt dat er twee soorten vesten zijn: kogelvrij en zelfmoord.
Je geen ras of bevolkingsgroep kan bedenken tegen wie je nog niet de jihad hebt afgekondigd.
Je televisie gevaarlijk vindt maar wel de godganse dag met explosieven op zak loopt.
Je verbaasd was dat je met een draadloze telefoon ook kan bellen in plaats van bermmijnen af te laten gaan.
Je helemaal niks tegen vrouwen hebt en zelfs vind dat elke man er minstens één zou moeten kopen.
Je op zijn minst één keer per maand in bad gaat.
Je ooit verliefd bent geweest op je buurman’s geit.

Jantje wordt 4 jaar en zijn vader vraagt wat ie voor zijn verjaardag wil hebben: Jantje zegt een roze kangoeroe. Dus zijn vader zoekt en zoekt maar vind hem niet. Dus besluit hij wat anders te kopen: een roze driewieler. Een paar jaar later wordt jantje 10 en wederom wil hij een roze kangoeroe. Zijn vader zoeken en zoeken en zoeken door heel het land maar........ geen roze kangoeroe. Dus koopt hij een roze fiets voor jantje die ongelooflijk baalt. Jantje wordt 16 en wil nog steeds een roze kangoeroe. Zijn vader zoekt heel europa af maar wederom geen roze kangoeroe. Jantje balen want hij wil hem echt. Maar hij krijgt een roze brommer. Dan wordt jantje 18 jaar en weer wil hij een roze kangoeroe hebben. Dus zijn vader besluit hem nu te vinden . Hij zoekt de hele wereld af maar hij vind hem niet. Dus koopt hij een roze auto. Jantje is zeer teleurgesteld. Maar dan een paar jaar later zit vader in het café en weet je wat ie ziet? juist een roze kangoeroe. Hij vraagt wat ie kost.....1000 euro . Verkocht zegt vader. En als ie weggaat zegt de man: 1 ding tik hem nooit aan. Nou goed jantje blij en alles goed totdat jantje te nieuwsgierig wordt en hem aantikt. De kangoeroe wordt gek en achtervolgt jantje die eerst op zijn roze driewieler zit dan op zijn roze fiets stapt vervolgens op zijn roze brommer vlucht en dan in zijn roze auto stapt. Maar de kangoeroe is sneller en jantje geeft op. De kangoeroe tikt hem aan en zegt tikkie jij bent em.

Het feit dat men mij soms serieus dreigt te nemen, dat vind ik de grootste dijenkletser van allemaal. En dat wil ik ook nog wel op camera zeggen.

Karl-Heinz belandt na een avondje stappen met zijn zatte kop in bed bij Haidrun. Met een keiharde kater wordt Karl-Heinz wakker. Uit zijn mond hangt een slap touwtje. Met het zweet op zijn voorhoofd denkt Karl-Heinz: "Oh laat het in godsnaam een theezakje zijn".

In 2017 loopt een man met zijn zoontje door de Gazastrook. Daar lopen ze langs een groot gedenkteken waarop staat: hier gedenken we het gevecht van de Israeliers met de Hamas-strijders.
Het zoontje vraagt dan: "Pappa, wat is dat?"
De vader zegt: "Wel, hier hebben de joden ooit een zware strijd gestreden".'
Het jochie: "Ja, dat weet ik wel, pappa. Maar wat is Hamas?"

A Dutch, Morrocan and Japanese guy crash on a remote uninhabited island. They dont expect to be saved soon so the Dutch guy says to look for supplies in the jungle. The Morrocan guy and the Dutch guy return after a few hours with loads of fruits and stuff. But the Japanese guy didnt return. After a few more hours they start looking for him in the jungle. Suddenly the Japanese guy jumps out of a bush, smiling with his hands in the air and screaming 'Supplies'!!!

Mo is jarig. Zijn vader Ali heeft n prachtig kado voor Mo die vandaag 16 is geworden.
Mo... jai vandag 16, jai man worden. Hier ies geld, jai naar hoeren voor neuken.
Mo vet blij, bedankt zn pa en vertrekt richting de hoeren.
In de straat aangekomen met de raampies ziet Mo zn oma lopen en probeert zich in schaamte (cultuur) onschuldig op te stellen. Maar oma heeft t door en stapt op Mo af.
Wat jai doen hier?!
Uh .. nou iek vandag jarig en 16 worden, pa geld geve vor hoeren, iek man worden.
Oma: mar lieve jongen... iek wainig geld door sociale dienst boete... jai geef mai geld en iek jai leren neuken?
Mo denkt: ies beter familie helpen .
Dus Mo doet t.
S'avonds thuis vraagt pa aan Mo:
En... hoe ging vandag... ies gelukt?
Mo vertelt wat er is gebeurt en ziet zn pa rood worden van woede.
Pa: allahlaiwafek.. Mo.. jai gek?! jai kuffar!? Jai kan toch niet main moeder neuken!!
Mo: wrom niet ? Walla... jai al 16 jaar met main moeder neuken!!
*lachmachine starten doet*

@ newray 13:11

Die van mij woont in het tuinhuisje achter in onze tuin en die strompelt de hele dag door onder voorwaarde dat er voldoende drank voorradig is. Maar ik zal je tip in overweging nemen...

Weet je waarom negers het op een lopen zetten als ze een cirkelzaag horen? RunnikkernikernikernikerrunnnRunnukernikernikerniker!

van wat krijg je het meeste kindjes van een rode of een groene condoom?
................................................... van geen van beiden! stomerik!

Ware liefde ?
.... een man die zijn minnares bedriegt met zijn eigen vrouw!

Waarom zijn mannen als spermatozoïden ?
...... Op zoveel miljoen is er maar een nuttig!!!

Wat heeft meer haar boven z'n lip dan onder z'n neus?
... een vrouw!

Is buiten roken dan wel goed voor het milieu??

Hoe noem je sperma van een ambtenaar ?
Kruip olie

Waarom lijkt een vrouw soms net op een brandweerauto ?
Doe dit, doe dat, doe dit, doe dat !!!

Wat hebben een gynaecoloog en een pizzabezorger gemeen?
Ze mogen er allebei aan ruiken maar niet aankomen.

Wat is het Russische woord voor een tangaslip?
een "ziepoesnetnie"

Waarom drinken muizen geen alcohol?
Omdat ze bang zijn voor een kater.

Zijn condooms wel zo veilig?
Een vriend van mij droeg er een en toen werd die overgereden door een bus.

Waarom zitten er in bier vrouwelijke hormonen ?
... Als je er te veel van drinkt, komt er niks zinnigs meer uit uw mond, je begint te zagen en je kunt niet meer auto rijden.

Hoe noemt men een intelligente vrouw?
....................... Een travestiet

wat is het alfabet in het limburgs???
aaa bbb ccc ddd eee fff ggg hhh iii jjj kkk lll mmm nnn ooo ppp qqq rrr sss ttt uuu vvv www xxx yyy zzzzzz(slaap)zzz

Het is groen, gevaarlijk en het trilt! Wat is het?
Een krokodildo!

Wat is de grootste hobby van gekke koeien?
......................... Varkens pesten.

Het begint met de "N", eindigt op "euken" en is heel erg lekker
............... Nasi uit eigen keuken

Het heeft 50 tanden en houdt een verschrikkelijk monster tegen?
................... Mijn gulp!

Hoe weet je zeker dat je te dik bent?
.... Als je op het strand ligt te zonnen en een Greenpeace-activist u probeert terug te rollen naar zee.

Als we ooit terug in de tijd kunnen reizen, waarom worden we dan nog niet bezocht door mensen uit de toekomst?

Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas daarna de vrouw?
.... Om hem de kans te geven even te genieten van het aardse paradijs.

Waarom zijn mannen als spermatozoïden ?
...... Op zoveel miljoen is er maar één nuttig.

Waarom zijn mannen blij als ze een puzzel in 2 maanden afkrijgen?
..... Omdat er op de doos staat: van 3 tot 5 jaar.

Waarom kan een man niet tegelijk knap en intelligent zijn?
.... Omdat hij dan een vrouw zou zijn.

Waarom zijn mannen als een tandenborstel?
.... Zonder steel zijn ze nutteloos.

Waarom zijn mannen als slakken?
..... Ze hebben horens, ze kwijlen en ze slepen zich voort, bovendien denken ze dat het huis van hen is.

Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?
...... Dat gaat zijn verstand te boven.

Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik?
..... Dan heeft die werkloze dwerg tenminste een dak boven zijn hoofd.

De overeenkomst tussen een man en een kop koffie?
..... Ze werken allebei op de zenuwen.

Wat is het verschil tussen een vrouw en een frigo?
een frigo kreunt niet als er vlees in zit

Het is groen en het plakt tegen de muur?
..................... Kermit de sticker

Het is rond en oranje en zegt:"ik ben een appelsien, ik ben een appelsien"?
.................. een mandarijn met een dikke nek

Wat zit op een paard en heeft spijt?
.............................. Zorry

We zijn hier om goed te doen voor de anderen. Waarom de anderen hier zijn weet ik niet.

Welk dier heeft maar 1 schaamlip??
Een halve kip!!

Het skiet en het is groen rara ... wat is het ????
...................... een skiwi !

Wat is het verschil tussen een wasmachine en een leerkracht?
een wasmachine werkt op batterijen en een leerkracht werkt op men zenuwen

Wat is het verschil tussen een batterij en een vrouw ?
...... Aan een batterij zit ook een positieve kant.

waarom hebben mannen o-benen?
......... alle onbelangrijke dingen staan tussen haakjes

Waarom is Christus niet in Nederland geboren?
.... Omdat ze daar geen 3 wijzen konden vinden !!!!!!

Hoe heten de zonen van een straatprostituée ?
..... Tippelzonen!!!

-weggejorist-

VVS is niet om te lachen GS.

Wat is het grootste Joodse dilemma?

Gratis ham.

Best read with a Japanese accent:

Nelson Mandela is at home watching TV when there is a knock at the door. A Japanese delivery man is clutching a clipboard, pointing to a truck full of car exhausts in the driveway and yelling, "You sign, you sign!"

The bewildered president will do no such thing and slams the door.

The next day, the man is back, waving a clipboard under the great man's nose, gesturing to a truckload of brake pads and insisting, "You sign, you sign!"

Nelson gets rid of the man again, but next day he's back with two truckloads of car parts, once again insisting that the president sign for the goods.

Mandela loses his temper and yells, "Look, I don't want these. Do you understand? You have the wrong person."

Puzzled, the Japanese man consults his clipboard and asks, "Ah soh. You not Nissan Main dealer?"

*Badaboem tssss*

Dit lijkt me zo'n typische Quid-fuik om mensen met een -hem- onwelgevallige mening te laten Jorissen.

Al tientallen jaren relevant:

A CNN journalist in Jerusalem heard about an old Jewish man who had been praying at the Wailing Wall twice a day, everyday, for a long, long time.

So when she visited the Wall for a story, she had a colleague point the man out. She watched him pray and after about 45 minutes, when he turned to leave, she approached the man for an interview.

“I'm Rebecca Smith from CNN," she said. "Sir, how long have you been coming to the Wall and praying?"

"For about 60 years," he replied.

“Sixty years! That's amazing! What do you pray for?"

"I pray for peace between Christians, Jews, and Muslims. I pray for all the hatred to stop and I pray for all our children to grow up in safety and friendship."

"How do you feel after doing this for 60 years?" she asked.

"Like I've been talking to a fuckin' wall.”

Mijn schoonmoeder stond kleren te passen, maar ik vond nergens wat aan. Zegt ze op een gegeven moment: "Waar zie jij me dan het liefst in?" Ik: "In een urn". Nooit meer goedgekomen.

Wat is vreemdgaan?
Met je goede been uit het verkeerde bed stappen

Joris heft vandaag de permaban van Bakito op, echt!

Wat had het leuk geweest om +/- te kunnen geven...

Moos ligt naast Saar, en hij ligt me daar toch te woelen. Dat Saar zegt: 'Moos, jongen, wat is er toch'?
Dat Moos zegt: 'meissie, dat ken ik je niet vertellen, het is te erg'.
Zegt Saar: 'Moos, jongen, ik ben je meissie, je ken mij alles vertellen. Wat is er'?
Zegt Moos: 'Ken je Levi van de overkant'?
Zegt Saar: 'natuurlijk ken ik die. Hoezo'?
'Nou', zegt Moos, 'ik moet hem morgen EUR 300,= betalen, maar dat heb ik niet. Hoe moet dat nu'?
Zegt Saar: 'Is dat alles? Wacht maar ff'!!
Dus Saar springt uit bed, loopt naar het raam, opent het raam, en roept: 'He Levi, kom us aan het raam'!!!

En inderdaad, niet veel later roept Levi van de overkant: 'zeg het maar weer Saar, wat mot je'?
Roept Saar: 'Moos ken je morgen niet betalen! Mazzel'!!!!
En, BENGGG, Saar mept het raam dicht, kruipt weer naast Moos en zegt: 'Zo Moos, jongen, draai je maar om. Nou kan HIJ niet slapen' !!! :-)

Komt een man bij de drogist en koopt een pakje condooms. Hij geeft de cassiere een briefje van 50 euro. Zegt de cashierre: heeft u ook gepast?
Nee zegt de man, ze zijn voor mijn broer.

@kapotjeplov | 29-07-14 | 13:15
Komt een vis bij de dokter. Zegt de dokter: "Marxist!"

Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter: "ruim je het wel zelf even op?"

@Igor Putkin | 29-07-14 | 13:13
Volgens mij komt deze naam van jou vaak voor in de Koalagemeenschap, ben jij weer zo'n Koalofiel? Laat het mij niet merken hoor.

@Bigi Bana Boy | 29-07-14 | 13:04

LOL Dat kan helemaal niet. Een linkse die ergens de humor van in ziet.
Moet je niet een preek gaan houden? Oh wacht.

How do you call a black person in a tree?
Branchmanager

Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast??

Een koelkast laat geen scheet, als je je vlees er uithaalt!

Women's rights.

Zelfs onder dit topic nog zuurbekjes die helemaal politiek op onze reedt gaan.

Tech: "Hello. How can I help you today?"
Customer: "There's smoke coming from the power supply on my computer."
Tech: "Sounds like you need a new power supply."
Customer: "No, I don't! I just need to change the startup files."
Tech: "Sir, what you describe is a faulty power supply. You need to replace it."
Customer: "No way! Someone told me that I just had to change the system startup files to fix the problem! All I need is for you to tell me the right command."
(Ten minutes later...)
Tech: "Well, we don’t normally tell our customers this, but there's an undocumented command that will fix the problem. Add the line "LOAD NOSMOKE.COM" at the end of the CONFIG.SYS file and everything should work fine."
(Five minutes later...)
Customer: "It didn’t work. The power supply is still smoking."
Tech: "Well, what version of Windows are you using?"
Customer: "Windows 98."
Tech: "Well, that's your problem. That version of Windows doesn't include NOSMOKE. You'll need to contact Microsoft and ask them for a patch."
(When nearly an hour had passed, the phone rang again...)
Customer: "I need a new power supply."
Tech: "How did you come to that conclusion?"
Customer: "Well, I called Microsoft and told the technician what you said, and he started asking me questions about the make of the power supply."
Tech: "What did he tell you?"
Customer: "He said my power supply is not compatible with NOSMOKE."

Voegt De aristocrats toe aan vorige post

www.youtube.com/watch?v=aGA0dIz9-Wk

Wat is Jozias van Aartsen met een stijve lul?
- Een pedaalemmer.

Q: what's the hardest thing about rollerblading?
A: telling your dad you're gay.

Wat moet je doen als je schoonmoeder door de tuin loopt te strompelen?

Nog een keer schieten.

Komt een van Jole bij medicijnman Quinsy, zegt de Quinsy zie het al, Marxist.

Namen zijn gefingeerd, overeenkomsten met werkelijke personen berusten louter op toeval. Bij gebrek aan grap heffen we allemaal de vuist hoog in de lucht en scanderen verwensingen richting de institutionele achterlijkheid van de Marxisten!

Ik ken nog een mop :
Dit kabinet.

Een mop is uitsluitend bedoeld voor vrouwen en die kunnen er in geen geval om lachen.

-weggejorist-

Oh jongens, zelden zo gelachen.

www.reddit.com/r/papgrappen

Ik zie meteen dat ranzige konijn Ab Normaal voor me.

Zit een vlieg op een spiegel.

Zegt die vlieg na een tijdje:"Zullen we?".

www.youtube.com/watch?v=Bt9zSfinwFA

Weet u waarom onze Patriot-installaties nog in Turkije staan?.. www.powned.tv/nieuws/buitenland/2014/0...
Om de lachsalvo's van vrouwen op straat om zeep te helpen!

Hier in Finsterwolde (Oost-Groningen) heb je 'Tom vliegt voor U'.
Mijn Opa huurde Tom met zijn sproeivliegtuig in.
Op een gegeven moment moest Tom even weer landen om bij te tanken.
"Heeft u al eens gevlogen?"
"Nee."
"Stukje meevliegen?"
"Ja."
Dus Opa stapt bij Tom in en daar gaan ze.
Ze zijn nog maar nauwelijks van de grond of Opa zegt: "Dat had ik wel gedacht."
Verder zegt ie niks.
Tom is klaar met sproeien en zegt: "Nou maak ik ook nog even een looping."
En zo geschiedt: het vliegtuig gaat over de kop.
Net op het moment dat het op de kop vliegt zegt Opa: "Dat had ik niet gedacht."
Maar verder blijft het stil.
Tom zet het vliegtuig weer aan de grond en Opa stapt uit, zich nog steeds hullend in stilzwijgen.
Tom wordt nieuwsgierig. "U zei in het begin 'Dat had ik wel gedacht', en later toen we op de kop vlogen 'Dat had ik niet gedacht.' Wat was dat?"
Opa:
"Nou, ik had wél gedacht dat ik me in de broek zou schijten, maar ik had níet gedacht dat het me bij de nek langs zou lopen."

-weggejorist-

In Rotterdam is er een Marokkaan die vredelievend met joden wil gaan praten....

-weggejorist-

Rechts-populistische humor. Ik zit klaar. Hoop wel dat het om te lachen is. Vermaak mij jongens.

Klassieker: Jantje krijgt muziekles en alle kinderen mogen als eerste een instrument opnoemen. Waarop Jantje zegt: "Een zakzozie". Waarop de juf vraagt; "Dat instrument ken ik niet. Leg dat de klas maar een uit. Nou, zeg Jantje, ik liep gisteravond langs de slaapkamer van mijn ouders en toen zei mijn moeder; "Nou, Kees. Als ik jou zak zo zie dan komt er weinig muziek meer uit".

Vent komt bij een hoer; "Wat kost het pijpen"...
250 euro zegt de hoer. Hij vindt dat veel te duur en de hoer zegt; zie je die boten daar in die jachthaven liggen ? Allemaal van mij, allemaal verdient met pijpen !
Oeps, denkt die vent, die moet wel erg goed zijn en legt dee 250 euro neer. Het was idd geweldig. @ weken later komt die vent terug en vraagt wat anaal kost. 500 euro zegt de hoer.
Die kerel weer boos. Zegt die hoer, zie je die luxe huizen allemaal achter die jachthaven liggen ? Allemaal van mij, allemaal verdiend met anaal. Nou.... denkt die vent... en betaalt de 500 euro.
@ weken later wil die gewoon op en neer en vraagt wat dat kost...
Zegt die hoer; "Zie je die hoge flats allemaal achter die dure huizen van me bij mijn jachthaven? Nou, als IK een kudt had gehad waren die óók van mij geweest..."
-)

-Mijn vrouw heeft een schelp op haar binnenkant van haar dijbeen laten tatoeëren, als je je oor er op legt kan je de zee ruiken.

So a guy walks into a bar one day and he can't believe his eyes. There, in the corner, there's this one-foot-tall man, in a little tuxedo, playing a tiny grand piano.

So the guy asks the bartender, "Where'd he come from?"

And the bartender's, like, "There's a genie in the men's room who grants wishes."

So the guy runs into the men's room and, sure enough, there's this genie. And the genie's, like, "Your wish is my command." So the guy's, like, "O.K., I wish for world peace." And there's this big cloud of smoke—and then the room fills up with geese.

So the guy walks out of the men's room and he's, like, "Hey, bartender, I think your genie might be hard of hearing."

And the bartender's, like, "No kidding. You think I wished for a twelve-inch pianist?"

So the guy processes this. And he's, like, "Does that mean you wished for a twelve-inch penis?"

And the bartender's, like, "Yeah. Why, what did you wish for?"

And the guy's, like, "World peace."

So the bartender is understandably ashamed.

And the guy orders a beer, like everything is normal, but it's obvious that something has changed between him and the bartender.

And the bartender's, like, "I feel like I should explain myself further."

And the guy's, like, "You don't have to."

But the bartender continues, in a hushed tone. And he's, like, "I have what's known as penile dysmorphic disorder. Basically, what that means is I fixate on my size. It's not that I'm small down there. I'm actually within the normal range. Whenever I see it, though, I feel inadequate."

And the guy feels sorry for him. So he's, like, "Where do you think that comes from?"

And the bartender's, like, "I don't know. My dad and I had a tense relationship. He used to cheat on my mom, and I knew it was going on, but I didn't tell her. I think it's wrapped up in that somehow."

And the guy's, like, "Have you ever seen anyone about this?"

And the bartender's, like, "Oh, yeah, I started seeing a therapist four years ago. But she says we've barely scratched the surface."

So, at around this point, the twelve-inch pianist finishes up his sonata. And he walks over to the bar and climbs onto one of the stools. And he's, like, "Listen, I couldn't help but overhear the end of your conversation. I never told anyone this before, but my dad and I didn't speak the last ten years of his life."

And the bartender's, like, "Tell me more about that." And he pours the pianist a tiny glass of whiskey.

And the twelve-inch pianist is, like, "He was a total monster. Beat us all. Told me once I was an accident."

And the bartender's, like, "That's horrible."

And the twelve-inch pianist shrugs. And he's, like, "You know what? I'm over it. He always said I wouldn't amount to anything, because of my height? Well, now look at me. I'm a professional musician!"

And the pianist starts to laugh, but it's a forced kind of laughter, and you can see the pain behind it. And then he's, like, "When he was in the hospital, he had one of the nurses call me. I was going to go see him. Bought a plane ticket and everything. But before I could make it back to Tampa . . ."

And then he starts to cry. And he's, like, "I just wish I'd had a chance to say goodbye to my old man."

And all of a sudden there's this big cloud of smoke—and a beat-up Plymouth Voyager appears!

And the pianist is, like, "I said 'old man,' not 'old van'!"

And everybody laughs. And the pianist is, like, "Your genie's hard of hearing."

And the bartender says, "No kidding. You think I wished for a twelve-inch pianist?"

And as soon as the words leave his lips he regrets them. Because the pianist is, like, "Oh, my God. You didn't really want me."

And the bartender's, like, "No, it's not like that." You know, trying to backpedal.

And the pianist smiles ruefully and says, "Once an accident, always an accident." And he drinks all of his whiskey.

And the bartender's, like, "Brian, I'm sorry. I didn't mean that."

And the pianist smashes his whiskey glass against the wall and says, "Well, I didn't mean that."

And the bartender's, like, "Whoa, calm down."

And the pianist is, like, "Fuck you!" And he's really drunk, because he's only one foot tall and so his tolerance for alcohol is extremely low. And he's, like, "Fuck you, asshole! Fuck you!"

And he starts throwing punches, but he's too small to do any real damage, and eventually he just collapses in the bartender's arms.

And suddenly he has this revelation. And he's, like, "My God, I'm just like him. I'm just like him." And he starts weeping.

And the bartender's, like, "No, you're not. You're better than he was."

And the pianist is, like, "That's not true. I'm worthless!"

And the bartender grabs the pianist by the shoulders and says, "Damn it, Brian, listen to me! My life was hell before you entered it. Now I look forward to every day. You're so talented and kind and you light up this whole bar. Hell, you light up my whole life. If I had a second wish, you know what it would be? It would be for you to realize how beautiful you are."

And the bartender kisses the pianist on the lips.

So the guy, who's been watching all this, is surprised, because he didn't know the bartender was gay. It doesn't bother him; it just catches him off guard, you know? So he goes to the bathroom, to give them a little privacy. And there's the genie.

So the guy's, like, "Hey, genie, you need to get your ears fixed."

And the genie's, like, "Who says they're broken?" And he opens the door, revealing the happy couple, who are kissing and gaining strength from each other.

And the guy's, like, "Well done."

And then the genie says, "That bartender's tiny penis is going to seem huge from the perspective of his one-foot-tall boyfriend."

And the graphic nature of the comment kind of kills the moment.

And the genie's, like, "I'm sorry. I should've left that part unsaid. I always do that. I take things too far."

And the guy's, like, "Don't worry about it. Let's just grab a beer. It's on me."

Volgende keer een bingo avond?

humor.. ? www.youtube.com/watch?v=N0DjhBB2SyA

Ik heb liever tapmopjes eigenlijk.

Ik snap dit stukkie wel hoor Kwit. Er gebeurt verder niets relevants in de wereld.

En nog steeds niet geleerd hoe je moet filmen.... prutsert

Kluun schrijft een boek dat het lezen waard is.

Deze gast moet automatisch verliezen vanwege dat zijn maat hem filmt in Portrait.

Mijn seksleven.
Dat was de grap *dijenkletsen doet*

Kent u die mop van de experts die naar de crashsite gingen?