Geenstijl

Het moest er maar eens van komen. Orde scheppen in de chaos. Definitief duidelijkheid over waar we staan met zijn allen. Even de hiërarchie bepalen. Wat is de coolste provincie van Nederland? Zodat duidelijk is over welke provincies je kunt opscheppen tijdens feestjes en partijen. En welke provincies het equivalent zijn van rijden in een Daihatshu Cuore. Zo komen allemaal aan bod. We beloven deze ranking niet uit te zenden op een thema-avond van de publieke omroep. Paul de Leeuw zal dit niet presenteren. Maurice de Hond heeft niks met de becijfering te maken. Kortom, betrouwbaar en geenszins iets op af te dingen. Over de uitslag zal niet worden gecorrespondeerd. Uiteraard bent u het niet mee eens met onze ranking. Doet ons niks. Maar omdat we ook de kwaadste niet zijn doen we een POLL waar je met één klik je boosheid duidelijk kan maken. En dan nu, tromgeroffel...

12. Drenthe Veel discussie over Drenthe op GS HQ. Niet zozeer waar Drenthe zou eindigen op de lijst, maar meer of we de provincie überhaupt mee zouden nemen in de ranking. Want die veredelde collectie weilanden kun je toch nauwelijks een provincie noemen. Als de hunebedden je enige hoogtepunt zijn, dan kun je toch wel feitelijk vaststellen dat er in Drenthe al heel lang daadwerkelijk niets noemenswaardigs gebeurt. Plus: De TT van Assen. Min: Het hoort bij Nederland. Coolste Drent: Kusini, de mannetjesneushoorn in Dierenpark Emmen. 11. Flevoland Over een typische wannabe provincie gesproken. Urk is de bakermat van traditie en historie in deze zwitsalprovincie, dat zegt al genoeg. Een echt kind van de jaren '80, dat Flevoland. Met depressieve zelfmoordherten als gevolg. En een gnomenkolonie die zich 'Almere' noemt. Als Flevoland in de middeleeuwen had bestaan, had de rest collectief besloten om er een stortplaats van melaatsen van te maken. Dat kan niet anders. Plus: The Goliath Min: Lowlands Coolste Flevoïde Dreetje van Dumpert. 10. Gelderland Dan ben je dus qua landoppervlakte de grootste provincie van Nederland en wat doe je er mee? Jam maken in de Betuwe, grootschalige militaire operaties verpesten tijdens de Tweede Wereldoorlog, de Veluwe in stand houden en een anachronismes als al die Biblebelt-dorpen als 'normaal' beschouwen. Zonde van het grondoppervlakte. Als van te voren bekend was geweest waar Gelre op zou uit draaien, was de Unie van Utrecht er nooit gekomen. Leuk hoor, een onafhankelijke Republiek en verlost zijn van de Spaanse juk, maar je zit wel met Gelderland opgescheept. Gelderland is die grote, lompe boer in je klas, waarvan iedereen het oké vindt als hij gepest wordt. En terecht. Gedoogprovincie. Plus: Avondvierdaagse blarenfootage Min: Culemborg en Maasdriel Coolste Geldernaar: Flipje van Tiel. Dat zegt genoeg. 09. Friesland Eigenlijk doen ook de Friezen voor spek en bonen mee. Want ze willen eigenlijk helemaal geen provincie zijn, maar een onafhankelijk land. Broekpieshumor natuurlijk. In het land van fierljeppen is Grutte Pier koning. Net als pompeblêden, Piet Paulusma en schaatsen. Je moet er van houden, maar cool is het zeker niet. Pluspunten voor het nationale gezegde: "Je hebt Friezen en je hebt Hollanders, maar ze houden allemaal van koeien." Daar blijft het echter bij. Plus: Elfstedentocht Min: Elfstedentochtrijders Coolste Fries: Abe Lenstra. 08. Zeeland Het is dat de Zeeuwen net genoeg sympathie opwekken om geld los te weken in Den Haag, anders waren die eilanden allang Noordzee geweest. Zie ook 1953. Het coolste aan Zeeland zijn natuurlijk de Deltawerken. Moeder Natuur pownen altijd +1. In principe zou dit genoeg zijn om Zeeland in de top 3 te krijgen, ware het niet voor mosselen, Blof en het feit dat de haven van Antwerpen nog niet drooggelegd is. Duidelijke minkudo's. Ook pogingen delen van Zuid-Holland te annexeren om hoger op deze lijst te komen kunnen we niet waarderen. Verder is Zeeland zo saai, dat het Nederlandse woordenboek er geschreven is. Dat zegt toch wel genoeg. Plus: Jacob Cats Min: Van A naar B proberen te komen Coolste Zeeuw: Demy 07. Noord-Brabant Lalala, lalalalalalala, lalala, lalalalalala, lalalalalalalalala, lalalalala, lalala, lalalalala, lalala. Lalalalalalaa. Lalalalalala. Lalala. Lalala. Lalalalalalalalala. Voorgaande zingen in zachte G-mineur. Dat is Brabant. Het land van de biergooiers. Het land van de bril van Guus Meeuwis. Het land van dodelijk saai voetbal. Het land van de uitvindingen van Johan Vlemmix. En Corry Konings. Yvon Jaspers. Maar ook Hans Teeuwen, Theo Maassen en Frank Lammers. Er is maar één moment in het jaar dat Brabant echt relevant is, en dat is tijdens carnaval. Als iedereen van muur naar muur waggelt, Brabantse meisjes volplempt met stadskwak, de boel onderkotst en pist, om vervolgens weer met het handje aan de vangrail naar huis te tuffen. Wees er maar trots op. Plus: De gloeilamp Min: Oma Manders Coolste Brabander: Vincent van Gogh 06. Overijssel Transisalania, dat begint eindelijk ergens op te lijken. De brug tussen het noorden van Nederland en de rest. Platteland waar men ontdekt heeft dat beschaving zo zijn voordelen kan hebben, zeg maar. Plopsaland met doorgroeimogelijkheden. In Zwolle hebben ze rappers en in Enschede kunnen ze leuk voetballen. Dat is op zich allemaal wel cool. De inwoners hebben een nuchtere swagger die toch wel als cool bestempeld kan worden. Plus: Het Twentse accent Min: Beugelfles Coolste Overijsselaar Herman Finkers 05. Noord-Holland Noord-Holland heeft een hoop potentie. Amsterdam is cool. In Den Helder hebben ze stoere marineboten. In IJmuiden hebben ze stoere industrie. In Zandvoort ligt een stoer circuit. Een provincie waar de coole man met gemak aan zijn trekken komt. Maar laat het maar aan Volendam over om die status volledig te verpesten. Serieus, wie heeft dat dorp uitgevonden? En waarom is het nog niet afgezonken in het IJsselmeer? Er is maar één oplossing om het imago van Noord-Holland te redden en dat is van Volendam een stadsstaat maken. Het Vaticaan van volkszangers. Het Monaco van de misère. Het Liechtenstein van het levenslied. Zolang we maar nooit aan buitenlanders hoeven uit te leggen waarom ook dat bij Nederland hoort. Plus: Inpoldering Min: De A10 Coolste Noord-Hollander: iedereen die niet Visser, Smit of Keizer met zijn achternaam heet. 04. Utrecht Zo'n kleine provincie, zo'n grote muil. Houden we wel van. Een hondsdolle chihuahua, daarmee vat je Utrecht goed samen. In de loop der geschiedenis mocht bijna iedereen wel een keer de baas spelen over het gebied. Een soort dure escortdame in provincievorm, als het ware. Genoeg reden om net te doen alsof de provincie bij de Randstad hoort, wat altijd punten scoren is qua coolheidsfactor (mits je niet een steenpuist als Volendam opneemt in de gelederen). De stad Utrecht had deze provincie een plekje hoger kunnen laten eindigen, als Aleid Wolfsen er geen burgemeester was geweest. Plus: Tivoli Min: Utrecht CS Coolste Utrechter: Marco van Basten 03. Groningen Groningen heeft de gave om zo saai te zijn, dat je er spontaan bloedarmoede van krijgt. Zo uitgestrekt ontdaan van alles, dat zelfs Mars een grotere bevolkingsdichtheid heeft. Als je de provincie vacuum zou zuigen, zou je geen verschil merken. Maar dan ineens wel, in het midden van die totale leegte, één van de leukste steden van Nederland. Prima winkels, prima uitgaan, leuke mensen, genoeg activiteiten, De stad Groningen is een kolonie van coolheid in een provincie die anders gewoon Drenthe Extended had geweest. En dat is toch een gave. Plus: Stadjers Min: Het Derde Wereldland dat je moet doorkruisen om in de stad te komen Coolste Groninger: Ede Staal (m) / Aletta Jacobs (v) 02. Zuid-Holland Alles wat Noord-Holland wil zijn. De natte droom van elke provincie die niet bij de Randstad hoort. De enige provincie waar Utrecht tegenop kijkt. Niet alleen de grootste overslaghaven ter wereld, ook het regeringscentrum van Nederland. En bloembollen, glastuinbouw, kaas, zodra het in Zuid-Holland uitgeprobeerd wordt zijn ze er vrijwel direct de eindbaas in. Al eeuwenlang. De geschiedenis van Nederland is de geschiedenis van Zuid-Holland. De beste uitgaansgelegenheden, de grootste poptempels en als eerste de nieuwste mode. Loopt vijf jaar voor op de rest van Nederland. Trends in andere provincies zijn al oud nieuws en reposts in Zuid-Holland. Het gezegde is "Als een God in Frankrijk" omdat Zuid-Holland bedankte voor de eer. Zo geweldig en dan toch nog zo bescheiden blijven, het is een gave. Plus: Grootmoedig genoeg om de rest van Nederland te tolereren Min: Grenst aan Noord-Holland en Zeeland Coolste Zuid-Hollander: Allemaal, zonder uitzondering 01. Limburg Ze hebben er een berg. Einde discussie. Al jullie argumenten zijn per direct ongeldig. Maar daarmee houdt het in Limbonië niet op. Het zijn de stomping grounds van Dion Graus, de laatste Limburgse ridder. Wat is er verder niet hip aan Roermond, Venlo of Sittard? PinkPop elk jaar weer de happening van het jaar. En met André Rieu hebben ze een heuse wereldster in huis. Geen één provincie is zo belangrijk geweest voor de industrialisatie van Nederland, dankzij de kolenmijnen. Je kunt zeggen wat je wilt van Limbabwe, maar deze lijst was ongeloofwaardig geweest als ze niet bovenaan hadden gestaan. Heerlen an sich is al cooler dan de hele Randstad bij elkaar. Romeinse opgravingen FTW! Als Jezus had geweten van Maastricht was hij nooit geboren in Bethlehem. Geruchten gaan dat na de bevrijding van Limburg de geallieerden eigenlijk wilden stoppen met hun opmars, maar dat het aan de overtuigingskracht van de Limburgers lag dat de rest van Nederland uiteindelijk toch bevrijd werd. Sympathiek. Want wat heb jij ooit voor Limburg gedaan dat noemenswaardig is? Niks. Limburg heerst. Coolste provincie van Nederland, punt. Plus: Vlaaien Min: Niet-Limburgers die Limburg afkraken Coolste Limburger: Moeten we die nog geven of kopt u hem zelf in?