Leuk, Koningsnacht

Nou! We mogen weer. Naar het plein, via de kroeg. Met dinges en z'n neef afgesproken, even bijpraten. Ruud van Nistelrooy, wat is die gozer lang, als ze Ruudje zien dan worden ze al bang. Bier halen tering wat een rij. Je bent op deze wereld, dus zal je moeten vechten, net als ik. Drie bier graag weet je wat maak er maar zes van, en drie Salmari o heb je geen Salmari nou dan Jäger graag. Voor diegene in een schuilhoek achter glas, voor degene met de dichtbeslagen ramen. Zullen we gaan? Donges en Denges zijn er al. Ali B, iedereen, die Leipe Mocro Flavour. Ja kom we gaan. Fietsen-fietsen-fietsen. We laten ze hier staan ja? Is geen doorkomen meer aan. Als de morgen is gekomen, en alles wat 'k heb meegemaakt allang verdwenen is. Zeg, halen jullie pils? Dan ga ik Donges en Denges zoeken, Danges schijnt er ook al te zijn met z'n halve voetbalteam. Jarenlang was jij mijn gabber, als een broer hield ik van jou. Doenges! Nou, wat toevallig zeg. Al niet gesproken sinds, nou, examenjaar? O, ben je scrum master geworden? Ad interim bij de ANWB? Jeetje, leuk hoor. Zeg, ik moet weer door, Denges loopt hier namelijk ergens rond. Ja, altijd contact mee gehouden. Later! Nou ga ik naar mijn lief toe is dit de goede trein, hij zegt het staat niet op je kaart maar ik weet waar jij moet zijn. Ho mag ik er langs. Sorry, mag ik er langs? Hete koffie! Pardon, hete koffie! Düngeş, nou wat grappig zeg. Jouw pa had echt de lekkerste döner van de wereld chef. O is hij dood? Sorry man wist ik niet. Een man, weet pas wat-ie mist, als ze er niet is. Donges? Ik versta je niet chef, app even. Kan je me appen? Whatsapp. Ik zei: APP EVEN WAAR JE STAAT! Ik was haast vergeeeeten hoe het voelt om verliefd te zijn. Ah god nee daar is Dagnes, niet dat wijf, alsjeblieft zeg snel, omdraaien, wegwezen. Jarenlang was jij mijn gabber, als een broer hield ik van jou. Dinges! Lekker pik. Mooi man. Halve liters. Adje voor de sfeer. Ja ik ga effe stralen. Donges en Denges staan vooraan bij het podium. Nee inderdaad, geen doorkomen aan. ALS IK TERUGKIJK, IN DE TIJD. Ja, blijf daar! Ik kom eraan, eerst even bier halen. NEE JE HOEFT NIET NAAR HUIS VANNACHT. Rij-rij-rij. ZOOOO, STIIIIL, IN MIIIJ-IIIJJJ. Met fucking muntjes betalen? Ik sta al een kwartier in de rij chef. Pffff. VAN LINKS. NAAR RECHTS. Ja zes halve liters graag. OP DE DANSVLOER KREGEN WIJ DE SMAAK TE PAKKEN, IK WAS OP M'N GYMPEN ZIJ WAS OP D'R NAALDHAKKEN. Jezus kijk uit idioot! Godverdomme ik kom net uit die rij kan ik meteen terug. LEEF! ALSOF HET JE LAATSTE DAG IS. Haha heb je in je broek gezeken gozer. Nee lul het is bier. Zijn Donges en Denges er nog? O die zijn naar een bootfeest. Leuk. VAN JE STEM VAN JE MOND VAN JE LIJF VAN JE KONT. Ik ga nieuw bier halen. HEB JE EVEN VOOR MIJ. MAAK WAT TIJD VOOR ME VRIJ. Rij-rij-rij proost-proost-proost adje-adje-adje pissen-pissen-pissen. WIJ HOUDEN VAN ORAAAANJE, OM ZIJN DADEN EN ZIJN DOEN. Huh nu al laatste nummer ik ben er net amper iemand gesproken volgend jaar beter Denges Donges en Dinges. EN DE DINGEN IN DE KAMER, IK ZEG ZE WELTERUSTEN, EN MORGEN ZIEN WE WEL.

Nou, oké.

Grinniken om geklungel in het Stamcafé

Wat een schitterend gestuntel bij GroenLinks-PvdA, in een vorig leven bekend van sociaaldemocratie en iets met arbeiders. Vurig pleiten voor een minimale stagevergoeding van 750 pietermannen, en ondertussen zelf op je website doodleuk €575 beloven aan een stagiair online communicatie (een afdeling die getuige deze episode inderdaad wat hulp kan gebruiken, red.). Daarmee geconfronteerd een raar verhaal ophangen over een fulltime werkweek van 40 uur, terwijl in al je vacatures 35 uur de norm is en je nota bene pleit voor een 32-urige werkweek als de nieuwe standaard. Goochelen met getallen over de rug van zichzelf in de schulden stekende studenten, en je ondertussen voordoen als een warme linkse beweging die zich bekommert om mensen die het niet zo breed hebben. 

Lekker gewerkt, Timmerfrans.

Verdulleme

Mensen kinderen er zijn weer KENNEDY FILES vrijgegeven door de commander in chief. Ditmaal alle documenten omtrent de moord op Bobby Kennedy AKA RFK senior. Een zoveelste ingeloste campagnebelofte, maar inmiddels weten we ook wel dat het vrijgeven van dit soort documenten zo goed als symbolisch is. We hadden al FILES rondom Epstein en JFK, maar weten gek genoeg nog altijd niet meer over Epstein of JFK. Want hoewel iedere web sleuth hoopt dat in die documenten staat dat het de aliens waren en dat Elvis nog leeft, blijkt er dus helemaal nooit iets in te staan als 'OEPSIEFLOEPSIE wij waren het hihi groetjes van de CIA'. Wat er in werkelijkheid wordt vrijgegeven is een bijna oneindige stapel oud papier waar zo lastig door te komen is dat iedereen al gauw zijn eigen conclusies trekt. Bij veel van die truther-types komt het dan uiteindelijk toch neer op 'het waren de Joden', zo ook bij deze RFK files. Maximum transparency. Het is allemaal leuk en aardig, maar het vinden van echte antwoorden moeten we aan NPO-podcasts met Lammert de Bruin overlaten.

Er is gelukkig altijd één plek waar ze nog wel mogen spelen: het Stamcafé!

In tegenstelling tot wat de naam lijkt te suggereren is het Amerikaanse Conservative Military Image helemaal geen rechts bandje. Is overigens niet ongebruikelijk in de punkwereld, ze zijn daar nogal van de ambigue ironie, of de ironische ambiguïteit, daar willen we graag van af zijn. Hoe dan ook, zijn best progressieve lui, die bovendien enorme teringherrie produceren, en dat op zondag 22 juni in Arnhem in levende lijve zouden komen doen. Vrolijke aankondiging op de Instagram van concertzaal Willemeen, hoewel het concert niet plaats zou vinden in Willemeen, maar op een door Willemeen geregelde locatie, meer specifiek Café Bosch. Alleen: het gaat min of meer meteen mis. Onder het bericht verschijnen een paar klachten, niet veel dus, maar een handjevol. "Geef die nazi's geen podium wtf," "ga geen nazi's booken (sic)", "racistische en sexistische (sic) klootzakken", dat is het wel zo'n beetje. 

Wat Conservative Military Images op zijn kerfstok heeft? Welnu, het blijkt te gaan om twee incidenten. De band heeft ooit een oproep op sociale media geplaatst waarin ze aangaven op zoek te zijn naar een "(biologische) vrouw" die zou moeten figureren in een de volgende dag op te nemen videoclip. Het tussen haakjes geplaatste attributief zorgt voor een golf van verontwaardiging. Een biologische vrouw. In hun eigen filmpje. Hoe durven ze? 

Twee: de "zanger" van de band is soldaat geweest en heeft gediend in Iraq. Tijdens een optreden vertelt hij daar op het podium over. Eigenlijk best een kwetsbaar moment, waarin hij aangeeft dat het verschrikkelijk was, die oorlog, maar dat hij er soms stiekem best naar terugverlangt, omdat alles er een uitvergroting was, en alles weer terug thuis daardoor futiel leek en lijkt. Zulks verraadt een enorme tragiek, en hoor je wel vaker van soldaten die daadwerkelijk in een oorlog hebben gevochten. 

Hij zegt ook nog iets anders. Drie Haji's heeft hij er vermoord. Moesten wij ook even voor naar Wikipedia maar blijkt een uit de oorlog afkomstige term die Amerikaanse soldaten gebruikten om Irakezen, Afghanen of Arabieren in het algemeen mee aan te duiden ("It is used in the way "gook" or "Charlie" was used by U.S military personnel during the Vietnam War"). 

Volstrekt getraumatiseerde man gebruikt woord dat op de plek waar hij volstrekt getraumatiseerd raakte gangbaar was. Het kan natuurlijk beleefder, maar kom op.

Lepel verdwenen uit brijpot

Nee maar dit is echt ontzettend leuk. In Amsterdam, bekend van de Beyoncé Boulevard en de Sjoa, heeft iemand ergens in Zuid een verkeersbord opgehangen waardoor het nu net lijkt alsof alleen mannen met een kleine Pritt Stift er nog welkom zijn, terwijl dit eigenlijk helemaal niet zo is, want niet iedereen is natuurlijk zomaar bevoegd om zoiets te doen en/of de regels te bepalen. Het leuke is natuurlijk dat de grappenmakers doelen op mannen in hele dure auto's, die in een patserbak zouden rijden omdat ze iets te compenseren hebben (meer specifiek hun kleine penis, red.). Zo steken deze humoristen tegelijkertijd de draak met zowel hyperkapitalisme als het patriarchaat, of zo. "Het is goed om humor te hebben in de maatschappij," mompelt een omstander tegen AT5. "Kijk, daar komt de volgende alweer, weer zo eentje met een kleine, ha ha ha," kraait een ander.

Nou, hilarisch.

Kan het zelf ook niet geloven

Mel Gibson (69) is een geweldig actie-acteur, een frisse, gezonde (9 kinderen) vent die ze op een rijtje heeft en is simpelweg iemand die je om een boodschap kan sturen. En hij denkt dus dat God degene is die hem om een boodschap gaat sturen, op een gegeven moment. Eerder verkondigde hij ook nog andere boodschappen, zoals:"the Jews are responsible for all the wars in the world". En soms verkondigt hij niet alleen boodschappen maar mishandelt ook zijn vriendin en haar dochter... GEEF DIE MAN EEN WAPEN, denk je dan al snel. Maar goed, vergeven en vergeten, nietwaar? De man beterde zijn leven en werd begin dit jaar door Trump benoemd tot 'speciaal gezant' te Hollywood, samen met Sylvester Stallone en Jon Voight. Als dank voor het zijn van Donalds 'oren en ogen in Hollywood' heeft Mel nu zijn wapenrechten, die hij in 2011 verloor bij zijn veroordeling voor de eerder genoemde mishandeling, teruggekregen. Om dat vanavond in het Stamcafé te vieren hebben we een aantal van de beste wapen-momenten van Mel opgediept uit het archief.

Trump kondigt de moeder aller importheffingen aan in toespraak

Zoals de in Amerika bejubelde politiek adviseur Rudger Brekman ooit zei: tariffs, tariffs, tariffs. Trump, bekend om zijn morele ambitie, luistert trouw en gaat vanaf 22:00 aankondigen dat hij de wereld helemaal de moeder gaat importheffen (livestream na de breek). Of u deze tariffs letterlijk of serieus neemt moet u lekker zelf weten, maar ga er gerust van uit dat de wereldeconomie op het punt staat (ingrijpend) te veranderen. Voorts klein beetje risico op een wereldwijde recessie, maar hé, aan spektakel geen gebrek, en u kunt altijd nog wraak nemen op de Verenigde Staten door een al geplande vakantie om te boeken. 

Ondertussen: Trump heeft volgens Politico aan vertrouwelingen laten weten dat het binnenkort exit Musk is.

Update Importheffing van twintig procent op producten uit de EU, boel andere landen ook het bokje.

Tevens stamcafé

LAUF FORREST LAUF! Het is over en uit voor het enige stukje nationale trots dat Duitsland zichzelf de afgelopen 50 jaar gunde naast bier zuipen in Lederhosen: het (slecht) nasynchroniseren van alles wat anderstalig is. Het dubben van films, series of nieuwsfragmenten vinden we hier maar vreemd. En terecht. Je moet er toch niet aan denken dat je The Wolf of Wall Street kijkt en een in jarretels gehulde Margot Robbie een hotelkamer in ziet lopen, om vervolgens het zeurende stemgeluid van Georgina Verbaan uit haar mond te horen. Duitsers zijn echter niet anders gewend dan dat Arnold Schwarzeneggers slagzin in Terminator "Ich komme wieder" is en dat Bruce Willis de grote ster is van de franchise 'Stirb Langsam'. Om de media heen is een hele industrie gebouwd van mensen die bekend staan als 'de Duitse stem van Leonardo Dicaprio' of zelfs 'de Duitse stem van Donald Trump'. Een paar jaar geleden voltrok zich binnen die industrie nog een kleine crisis toen de Jurgen Kluckert, de Duitse stem van Morgan Freeman, stierf. Die crisis valt in het niet bij de dreiging vanuit AI. De 'Duitse stemmen van...' zijn als de huidige ontwikkelingen zich doorzetten (en dat doen ze) binnen een paar jaar werkloos. De techniek is nog niet vlekkeloos, maar dankzij AI is het nu al mogelijk om stemgeluiden in iedere mogelijke taal te laten spreken én de beweging van de mond aan te passen naar de gekozen taal. Het cliché dat er bij Duitse nasynchronisatie plusminus 10 seconden tussen tekst en het bewegen van een mond zitten, is dan voorgoed verleden tijd. Dan is er geen apart Duits stemgeluid voor iedere Amerikaan meer nodig, dan spreekt iedere Amerikaan binnen een paar seconden vloeiend Duits. De Duitse stemmenindustrie is als noodkreet met een awareness-actie begonnen, een teken aan de wand dat het snel gedaan zal zijn met de sector. Ach. Die maffe moffen. Gelukkig kunnen ze straks allemaal het leger in.

En Johan zag de bal

Ja jongens het is vandaag de sterfdag van Def Rhymz Albert Uderzo Johan Cruijff en die kunnen we natuurlijk niet zomaar voorbij laten gaan. Hoewel in elk Amsterdams café altijd één in zichzelf gekeerde purist zit die maar door blijft neuzelen over Piet Keizer en Coen Moulijn vast ook hartstikke goed was, kan er maar eentje de allerbeste zijn en dat was Jopie uit Betondorp. Won alles, kon alles. Neem even de tijd, kijk onderstaande beelden, en geniet van hoe ontzettend goed en sierlijk-ie toch was.

Sláinte!

Wat ons betreft zijn er al genoeg buitenlandse feesten naar hier overgewaaid, maar de dag van Sint Patricius kunnen we wel waarderen. Eigenlijk is iedere feestdag een excuus om ongenadig hard te zuipen, maar bij Saint Patrick's Day doen ze in ieder geval niet alsof het niet zo is. Wie Patrick precies was (spoiler: geen Ier) en waarom hij zo van de kleur groen hield, weten we niet. Maar dat weten die miljoenen 'Ierse' Amerikanen ook niet en daar worden ter ere van Saint Patrick hele rivieren groen geverfd. Een groene rivier, niet te verwarren met bruin slootwater oftewel Guinness. Je moet ervan houden, zullen we maar zeggen. Doe ons maar bier, want Bier is Bitter. Desalniettemin een vrolijk Sint Patricius Dag namens GeenStijl. Wij gaan tot in de vroege uurtjes Riverdancen.