Juridisch bindend! Dit is onze uitspraak en daar zult u het mee moeten doen

**Knuffelen (Japanse naam: judo)
**Dan heet je dus Henk Grol en dan heb je een paar jaar getraind voor een potje knuffelen op de mat. Doe je aan waterpolo moet je tachtig wedstrijden spelen, ook al ben je al lang en breed uitgeschakeld voor de medailles, maar bij judo kun je na twintig seconden aan je pakje peuteren weer opdonderen naar huis. Het is een afgrijselijke kijksport en voor de mensen thuis is het volstrekt onbegrijpelijk. Zo gaat het: "Oooo daar is Henk Grol op de tatami! Jaaaa het is ritsu-rei! Iedereen heeft een ongelooflijk bruine slib! Scheidsrechter roept hajime! O jaaaa het is een strafje hier en een strafje daar! Passiviteit voor iedereen! Twintig seconden! Waza-ari! Henk ligt op z'n rug! Ippon! Scheidsrechter roept hansoku-make! Vier jaar trainen naar de kloten voor twintig seconden knuffelen met een of andere vage Oezbeek! Het is vreselijk! Wat een sport voor wijven! Iedereen gaat naar de grond zonder techniek! Scheidsrechter zegt mate!" En dan mag je naar huis, een uurtje voor lul zitten aan de tafel bij Cumberto, en dan krijg je daar ook nog eens een straf voor passiviteit.

**Al het zwemmen behalve 100m vrije slag
**Knap hoor, dat een gorilladier uit de Verenigde Staten achthonderd medailles haalt bij het vijftig meter zwemmen op de borst, honderd meter zwemmen op rug, tachtig meter zwemmen als een dolfijn door het water, vierhonderd meter wisselend zwemmen met z'n viertjes, vierhonderd meter wisselend zwemmen met z'n viertjes met twee vrouwen, honderd meter zwemmen op de zij en de helft achteruit, tweehonderd meter op de rug en dan op de borst, vierhonderd meter op de borst en dan schoolslag en dan als een dolfijn. Er is maar één afstand die telt: de honderd meter vrije slag. Daar geldt het recht van de sterkste. En de rest is, okee ook behalve die marathonsessies in het meer, gewoon een gelukte lobby van de zwembobo's om meer medailles te kunnen schrapen, zodat er altijd een of andere waterwandelaar 'de grootste olympiër van het toernooi' is. Niet in ons boekje. Zwemmen = overkill.

**Steeplechase
**Weet je wat we gaan doen? Allemaal net alsof we wegrennen voor de politie en dan pleuren we onderweg lukraak wat troep op de baan waar je overheen moet springen. Je kan er in principe gewoon omheen maar nee, iedereen moet hutjemutje over zo'n lullig balkje hupsen. En dan voor extra effect mag iedereen een stuk afsnijden en hoepla, daar ligt een waterbak, waar allemaal mannen en vrouwen in korte broekjes overheen proberen te springen want er ligt (mogelijk) een krokodil in. Als je valt moet je snel wegzwemmen want dan komt de krokodil je halen.

sport in je broekje

De wereld kent vele problemen. En sportkledij is daar een van. Het is werkelijk mensonterend dat er sporters met fitte afgetrainde lijven allemaal sportieve dingen moeten doen in sportkledij, en dat daar dan camera's op staan, om vervolgens die beelden voor veel geld aan de hele wereld te verkopen. Zoals bijvoorbeeld aan de NOS, die dergelijke sportbeelden helemaal volpropt met reclame voor dingen waar je dik van wordt. Ook hebben ze bij de NOS nu eens gekeken hoeveel sportkleding die sporters nu dragen. ZO BLOOT ZIJN SPORTERS OP DE OLYMPISCHE SPELEN. En wat blijkt. Sportvrouwen dragen minder sportkleding alsdan sportmannen. Christus te paard nog aan toe zeg! (Behalve bij het zwemmen, zoals een vervelende twitteraar onlangs opmerkte.) Oh, en er is ook nog een forum op internet (een subreddit) waar je naar sportbillen kunt kijken. Verschrikkelijk. Dat forum vindt u HIERRR.

Mogelijk VIER GOUDEN MEEDANJES 🥇🥇🥇🥇

Als Pieter van den Hoogenband ergens binnenkomt kijkt iedereen verveeld de andere kant uit. "Hee daar heb je Pietertje met zijn oranje broek en zijn bruine schoenen, de account manager van een of ander huismerk Brabantse worstenbroodjes. Hij smeert altijd zo veel gele gel in zijn haar", hoor je dan mompelen in die zaal. MAAR. Het baantje van chef de mission, jezelf op de borst kloppen terwijl anderen medailles in de wacht slepen, is Pieter van den Hoogenband op het lijf geschreven. In het edele vak van 'met de eer strijken terwijl anderen het werk doen' is niemand beter dan hij. Eerst liep alles in de soep, met die horrorvlucht, de val van Mathieu en het geklungel van de vrouwenwielrensters, maar toen riep Pietertje op het altaar de hulp in van Calvé Pindakaas. En sindsdien winnen we ALLES. Vandaag evenaren we misschien wel de Gouden Regen van 11 augustus 1928, toen we vier keer goud op één dag pakten. Schrijft u maar mee. Vanaf 9.10 uur: baanwielrennen sprint met topfavorieten Harrie Lavreysen en Jeffrey Hoogland. 10.15 uur: Amy Pieters en Kirsten Wild in de koppelkoers. 12.00 uur: finale stofzuigen voor dames tegen Argentinië. 14.50 uur: finale 1.500 meter met Sifan Hassan. VIER KEER GOUD. U krijgt een liveblog. EN WIJ WILLEN VIER KEER GOUD.
UPDATE 8.05 uur - BRONS 🥉! Maar eigenlijk is dat geen goed nieuws. Nouchka Fontijn verliest de halve finale boksen.
UPDATE 9.15 uur - Jeffrey Hoogland wint Heat 1 halve finale sprint, Harrie Lavreysen wint Heat 1 andere halve finale. 
UPDATE 9.59 uur - Hoogland & Lavreysen winnen halve finale! WE PAKKEN GOUD & ZILVER. Finale 11.00 uur
UPDATE 10.50 uur - Favorieten Pieters & Wild pakken géén medaille op de koppelkoers. Vandaag dus geen 4x goud
UPDATE 11.58 uur - GOUD HARRIE LAVREYSEN 🥇 ZILVER JEFFREY HOOGLAND 🥈
UPDATE 13.23 uur - GOUD VOOR DE HOCKEYSTERS 🥇
UPDATE 14.55 uur - Geen goud maar BRONS 🥉 voor Sifan Hassan. Boeh
EINDE LIVEBLOG - 2x goud, 1x zilver, 2x brons

Daar doe je het voor!

Prachtig natuurlijk, dat oppermachtige goud van Shanne Braspennincx op het Olympische keirintoernooi. Maar als de initiële vreugde is weggezakt, zal ze toch balen dat ze deze prestatie in het oranje neerzette. Want bij thuiskomst krijgen de gouden sporters een bonus van slechts 30.000 euro en moeten ze borrelen met prins pils. Die vermoedelijk tegenover de sportieve jonge vrouwen gaat opscheppen dat hij vroeger ook sportte en dat hij een Elfstedentochtmedaille heeft en dat is vrijwel hetzelfde. Nee, dan had Shanne beter voor Indonesië uit kunnen komen. Daar levert een gouden plak pas echt wat op. Het winnende badmintonduo Greysia Polii en Apriyani Rahayu harkt niet alleen bijna 300.000 euro p.p. binnen, maar ze krijgen ook een huis, vijf koeien en een gehaktbalrestaurant. Jazeker, een restaurantketen biedt beide sporters hun eigen vestiging aan. Dan komen de Nederlanders er in vergelijking maar karig vanaf. Waar is dat visrestaurant voor de mannen dubbel-vier? De ijssalon met extra luchtig ijs voor Kiran Badloe? Die toko met Ethiopische vleesspecialiteiten voor Sifan Hassan? Kom op NOC*NSF, een beetje culinaire waardering voor onze gouden strijders!

Betere vraag was: gebruik je doping?

Sifan Hassan loopt iedereen paniagua op heel veel koffie aan gruzelementen. Vakantiekrant Algemeen Dagblad een complete lichting LOI-sportjournalistiek achter die haas laten aanhobbelen. En nu is het halve internet boos op het AD. Want eerst krijgen we FLAGRANT RACISME (!!!!1) op papier. Alsof vrouw nie nomaal Nedderlans praat kan nie. En dan ook nog een Olympisch kampioen vernederen met een belachelijke vraag over DE SNOLLEBOLLEKES (!!!!1). Praatpaaltje van de hoofdredactie Thijs Zonneveld (die berg komt er nooit) meteen uit de tieten lekken in de sportbeha. Niet handig opgeschreven. Nee jongen. Dit is hoe het tegenwoordig werkt. Je bent gecanceld doei! Rennie Rijpma boe boe boe! Algemeen Dagblad nazi1944fascistenbode! En het erge is: Sifan Hassan heeft geen idee wie of wat Snollebollekes is.

Heerlijke vent

Uit de weg Churandy Martina, er is een nieuwe sheriff in de stad!!! Liemarvin Bonevacia is onze nieuwe knuffelatletieker en ook hij is BLIJ. Allemaal dankzij het mooiste en spontaanste interview van de Olympische Spelen, een nog mooierder moment alsdan de bromance van die Italiaan en die Qatarees die gisterenavond nog bij elkaar in bed zijn gekropen. ONZE kampioen Liemarvin plaatste zich met een Nederlands record voor de finale van de 400 meter: de bazenafstand van bazen, van Michael Johnson, van Jeremy Wariner, van LaShawn Merritt, en dus was daar de vreugde. Niet kapotmediagetraind zoals al die stomme voetballers. Liemarvin is een inspiratiebron voor alle kinderen en Liemarvin bedankt zelfs de NOS. Want zonder de NOS is hij geen Liemarvin!
HARDRENUPDATE: Sifan Hassan oppermachtig op 5.000 meter en pakt goud!

Opvolger van iconisch topic

Dertien jaar na het verschijnen van het beste topic ooit 'Mensen aangevallen door witte bolletjes' worden er nog steeds mensen aangevallen door witte bolletjes. Het gaat vooral om mensen die vroeger iets te goed hebben opgelet op de camping. Naar de witte balletjes kijken onder anderen Juan Liu (VS), Jian Fang Lay (Australië), Jia Liu (Oostenrijk), Zhen Wang (Canada), Jieni Shao (Portugal), Jia Nan Yuan (Frankrijk), Kou Lei (Oekraïne), Xia Lian Ni (Luxemburg), Qian Li (Polen), Yang Wang (Slowakije), Yu Fu (Portugal), Ying Han (Duitsland) alsook een zooi Chinezen. Maar die hebben heel veel levens dus die mogen altijd blijven staan.

Allemaal op vlucht Delta Airlines

Gaat lekker daar in Tokio. Die handboogschutters, dat was dan nog wel grappig, beetje zo'n pijltje in de roos pielen. Maar in het herenstofzuigen - traditioneel toch een Nederlandse sport - hadden we zelfs moeite met kontenland Zuid-Afrika. Mathieu van der Poel na 100 meter al op z'n bek. De zeilers presteren onder de maat. De skateboardsters zijn klaar. De estafettezwemsters: net niet. De wielrensters zouden wel effe 1, 2, 3 en 4 worden maar ze wisten niet eens dat er nog een of andere amateur op kop fietste. En de rest test allemaal positief op corona. Nu weer zo'n tennisser, ook aanwezig op die beruchte vlucht van Delta Airlines, uit het toernooi. Daar werk je dan vier jaar naar toe, om samen met een stel kuchende journalisten in een vliegtuig gepleurd te worden en dan (topfit) uit het toernooi getrokken te worden. Gelukkig hadden we Arno Kamminga (foto) nog. Het Beest van Katwijk. ZILVER!
UPDATE: Mathieu afgestapt & naar ziekenhuis. Tennisvrouwen kansloos. Handboogschutters verliezen shoot-off om brons. Gaat lekkerrrr.
UPDATE: Waterpolo verloren, 3x3 basketbal verloren, Badloe gediskwalificeerd in race 5
UPDATE: Beachvolleybalsters verloren, BMX'er overleeft aanslag

Tevens gestopt met drinken

Zul je net zien. Uitgerekend op de dag dat Peter R. de Vries is overleden, is ook TOPSPORTER Andy Fordham uitgeschakeld. Bezweken aan een, verrassing, leveraandoening. De kolossale en superpopulaire Brit was niet alleen wereldkampioen darts (2004), hij was tevens wereldkampioen bier drinken - meneer dronk soms twee kratten per dag. Of, hoe wij dat op GSHQ noemen, 'dinsdag'. Fordham, bekend van het iconische nummer 'There's only one Andy Fordham', was na 2007 eigenlijk wel uitgegooid op het hoogste niveau. En nu heeft hij ook de beslissende leg in het kampioenschap van het leven verloren. Rip ouwe.

We zeiden Pyreneeën, niet perineum

De Tour de France is natuurlijk allang beslist - eindwinnaar Tadej Epogacar kan doen alsof hij het zwaar heeft maar dat is niet zo. Vandaag is het nog een beetje spannend met drie joekels van bergen, in deze NEDERLANDSE TOUR. Eerst was Ide Schelling de absolute smaakmaker. Toen reed Mathieu van der Poel iedereen in de vernieling, tot hij het zielig vond voor de rest, en dus afstapte om anderen ook een kans te gunnen. Vervolgens won Bauke Mollema de allerbelangrijkste etappe van allemaal en bovendien is Wout Poels de beste klimgeit, nog beter dan alle Colombianen. En vandaag wint Vingegaard, de Deen in de Nederlandse Jumbo-ploeg, over wie u nog vaak zult horen dat hij vroeger werkte op een visafslag. Wist u trouwens dat Primoz Roglic vroeger schansspringer was? Enfin, u juicht voor rugnummer 166, Wouter Lambertus Martinus Henricus Poels uit Venray, in zijn mazelentrui. Wout doet namelijk niet aan overheerlijke doping en daarom is hij te gek. Hup Wout! LIVE NPO.
UPDATE - Epogacar wint! Voor onze held Vingegaard.