Ver-van-uw-bed-show want helemaal andere kant van de wereld, maar in België heeft een juwelier een mocrovervaller van zijn vluchtmotor geknald. Hartstikke dood en de juwelier leefde nog lang en gelukkig, zou u denken. Maar nee!

Overvaller Hasan L., wiens achternaam we niet weten dus laten we hem maar Hasan Lul noemen, kwam met een Kalashnikov de zaak van juwelier Filip binnen. Zo'n Kalashnikov werkt bij een overval als een magische kortingscoupon die geldig is voor alle producten, maar toch vonden Hasan Lul en zijn maat het nodig om de juwelier, diens zus en hun 88-jarige vader te mishandelen. "'Laat hem sterven', zeiden de overvallers, waarna ze op de loop gingen met een hele hoop juwelen." Fijne boys dus, ook gezien Hasans geschiedenis met 'zware feiten', gewapende overvallen, knokpartijen met agenten en diefstallen. Enfin, bij de vlucht werd Hasan samen met zijn strafblad van hier tot Marokko van zijn scoobie geblazen door de juwelier.

Aju paraplu en nu mag goede vriend Sabri Bhenia zijn verhaal doen in Belgenkrant Het Nieuwsblad. "Hasan was een bescheiden en vriendelijke jongen, een echte sportman. Zijn daden zijn absoluut niet goed te praten, maar had die juwelier hem echt in de rug moeten schieten? Een laffe daad." Nou nee Sabri, een juwelier overvallen met een AK, een opaatje van 88 jaar in elkaar stompen en nu die arme juwelier met de dood bedreigen, dát is pas een laf. Joehoe Het Nieuwsblad. In de toekomst graag geen zwakzinnigen meer om een reactie vragen.

Even geen haat maar feiten: "In het eerste kwartaal van het jaar onderschepte de politie 1385 vuurwapens en onderdelen ervan, blijkt uit cijfers die De Telegraaf heeft opgevraagd bij de Nationale Politie. In 2017 waren dat er 7431 tegen 8793 in 2015. (...) Tussen begin januari 2013 en medio 2015 nam de politie 24000 wapens en onderdelen in beslag. In dezelfde periode daarna waren dat er ruim 4000 minder." Oftewel, het aantal paringsdansen in groepsverband in Bijlmerse kelderboxen neemt af omdat ze gewoon tot aan de ventilatie volgestouwd liggen met AK's. "De prijs van een kalasjnikov, veel gebruikt door de ’Mocro-maffia’, is een paar honderd euro, zegt Van Driel. „Je haalt er zo eentje zelf op in het buitenland. Het zijn wegwerpproducten.” Zorgelijk is dat Rusland de ’oude’ kalasjnikov gaat vervangen door een nieuwer wapen. Experts vrezen dat er daarom nog veel meer van deze wapens onze kant op komen." 

Die daling van in beslag genomen wapens is volgens politiebondvoorzitter niet te wijten aan dat er ineens minder wapens in Nederland zijn: "Ik denk eerder dat er veel meer wapens zijn in Nederland. Maar als je niet actief zoekt, vind je ze niet. De politie gaat alleen op pad als er concrete informatie is over de aanwezigheid van een wapen." Ondertussen weer de politie natuurlijk ook allang niet meer wat ze met Nederland Narcostaat aan moeten. "De aanpak van vuurwapens en vooral de handel erin heeft nauwelijks nog prioriteit. Tot frustratie van de specialisten. De kennis en ervaring verdwijnen in rap tempo. De belangrijkste wapenexpert van de eenheid Amsterdam gaat binnenkort met pensioen en verkast naar Frankrijk. (...) Frappant is dat de Nationale Politie geen goed beeld heeft van wat er nu eigenlijk gebeurt met de wapens. Het aantal vuurwapenincidenten wordt niet geregistreerd. De eenheden produceren soms een overzichtje na een piek van incidenten, maar een landelijk overzicht is er niet." Enfin, wij gaan even waterpijp roken bij onze favoriete shisha ohnee die is afgezet wegens ongeveer een paar lijken en afgehakte hoofden. Opdat we nooit vergeten dat het volgens Joop van Riessen gewoon kwajongens zijn en we Wilders moeten mollen.

Als 'FC Aap' op Facebook al drie weken prime time NPO-televisie is, als 'Kopvodmongool' al een zetel in de gemeenteraad van Emmen is. Dan is 'kkr mislukte cytoplasma' op z'n minst een ministerspost waard. Kortom, het is weer bal in de sociaalmedia inbox van de PVV-leider, die eerder te kennen gaf per maand ongeveer 100 van dit soort berichten te krijgen. Zal nu wel weer wat drukker zijn ivm die prachtige alsook waarheidsgetrouwe mini-documentaire over de islam. Enige winst van deze nieuwe ronde online volksvertegenwoordigersbedreigings is dat kansenparelknul in kwestie zowaar opgelet heeft bij biologie ipv met een kalasjnikov collega kkr-zeggers neer te maaien. Er is hoop!

De Belgische polies is het zat: voortaan willen ze gewoon weer naffers in de boeien kunnen slaan en rellen niet langer toedekken met de mantel der liefde als het Riffijns tuigh betreft, omdat ze klaar zijn met het marionetje spelen van de linkse partijen. “Het ‘dit zijn onze kiezers-beleid’ van de afgelopen twintig jaar heeft duidelijk gefaald." Het staat er echt. Wat die linkse partijen dan verwachten van agressief, bandeloos, radicaliserend en zwaar crimineel kleedjesvolk is onduidelijk, maar de motieven van de deugende klasse zijn nu eenmaal niet rationeel verklaarbaar. Het is bijzonder gek dat het volk van het houten speelgoed, biologisch-dynamische kampeervakanties en de langzame Franse films denkt dat het een natuurlijke bondgenoot heeft in het gewelddadige straattuig, maar here we are. Anyway, succes Belgische agenten en wij hopen van ganser harte dat het knuffelbeleid jegens het opgeschoren boevenvolk ook maar eens afgelopen is in Nederland.

Intussen zijn de Belgen totaal niet wook. Maarja, die hebben allemaal de ziekte van Vandermeersch en vragen nog steeds om een "klimaat van respect".

Het stel kansenklappers op de foto maar even netjes een stijlloze bekbalk gegeven, maar we hoeven u natuurlijk niet te vertellen dat het hier gaat om "Nederlandse", Surinaamse, Turkse, Afghaanse en Marokkaanse knakkers. Na het lezen van de titel van het artikel "Jongeren Oosterheide willen eigen ruimte: 'Een aantal van hen glijdt af naar de criminaliteit, dat willen we voorkomen'" ben je klaar en kun je gewoon in een hoekje gaan zitten huilen. Het G-team van de Oosterhout Southside Crips bitches, represent.

Zit je als onschuldige Marokkaanse medelander rustig een broodje warm vlees te consumeren, minding your own business, verschijnt ineens die afgrijselijke moslimhater van een Nanninga op je terras om op je te haatkotsen. Ohneewacht.

Het was precies andersom. Annabel ging een avondhappie doen met haar vriend en werd lastig gevallen door een 'kankerhoer, kankerhoer' lispelende cat-caller die lafjes in zijn kraag duikt als Bel haar camera op hem richt om calm&collected de rifaap te riposteren. Dit is dus de tol van de televeeroem, waar geen mens voor je opkomt in ruil voor de kwoots die niemand anders hardop durft uit te spreken (het instemmende gelijk komt altijd via privéberichten), maar we kunnen nu wel gaan aftellen tot drie bejaarden in het NPO Mediaforum elkaar instemmend gaan aftrekken over hun gedeelde overtuiging dat het allemaal Nanninga's eigen schuld is. Want Tante Bel draagt natuurlijk wel een heel kort rokje in het islam- en integratiedebat en als het op aanklachten van intimidatie en onheuse bejegening door de religie van de rifapenrots aankomt, is het aantal #MeToo's ineens verdampt en in het niets opgelost. Draadje hier, kern daar:

Ja, er komt natuurlijk een punt dat tribale loyaliteit parten begint te spelen als het gehele beveiligingsgilde met een Anatolische Rifmentaliteit van het ROC je winkels in wandelt om daar de sharia light te waarborgen. Want denk je als groep Syrische trans-hosmo's net je oude imploderende cultuur ontvlucht te hebben, krijg je hem hier vol op je muil tijdens het genderneutraal shoppen. We kwoten Parool maar gewoon, want man man. "Nietsvermoedend inspecteerden ze die koopavond de kledingrekken, tot een man ze begon lastig te vallen bij de kassa's op de eerste verdieping. De man, volgens Tarek halverwege de twintig jaar en van Turkse of Marokkaanse afkomst, begon het vijftal hardop te bedreigen toen hij ze in het Arabisch liefdevol tegen elkaar hoorde spreken. We waren slechte moslims, en verdienden de dood omdat we homoseksueel en transgender zijn. Hij riep meerdere keren hard 'Allahu akbar' door de winkel. De 42-jarige E., die uit angst niet met naam genoemd wil worden, kreeg een harde klap in zijn gezicht." Maar toen kwam het meest kwalijke van het hele volstrekt geïsoleerde incident. "Echt vervelend werd de situatie volgens Tarek toen bleek dat de beveiligers niet bereid waren te helpen. Ze deden niets om ons te beschermen en lachten ons uit. De man probeerde ons nog meerdere keren aan te vallen, spoog in ons gezicht, en riep dat hij lid was van de Moslimbroederschap en ons om zou brengen. En niemand die wat deed." En om belediging bij aanval te voegen kregen de gender benders een winkelverbod van een jaar. Zo doen we dat namelijk HIER IN HOLLAND.

HULP! Praatmarieke van de Perlitie wil graag info over een suikerspiegelende snuiter die een keertje niet kwam voor tien euro Lebara, maar wel voor twee gloednieuwe telefoons. Bonnetje voor de btw had hij niet nodig. Het heerschap was daarna te laf om met zijn handen te knokken en te miezerig om de big guns uit de kast te trekken, dus spoot hij de kit maar vol met pepperspray. Wel respect voor de medewerker van de belwinkel die de non-valeur in de haren vloog for the sake of a belwinkel. Het is tenslotte maar een belwinkel en ook nog eens in de Bims. Welnu. Wie weet waar de hut van het oer-Hollandse wonderkind woont, mag naar de perlitie bellen en vragen naar Praatmarieke. Zoals bekend doen de dienders er dan wat mee!

\

„Die bende is echt gemeen”, zegt een ander. Dan lopen twee jongens met een Noord-Afrikaans uiterlijk meerdere keren langs de vrouwen. „Dat zijn ze”, fluistert ze angstig. „Je kan hier niks zeggen, want dan pakken ze je.” Hoi straatcultuurtje. Hoi bontkraagjes. Hoi "Nijpels Bende" (niet te verwarren met de groep geradicaliseerde VVD'ers die Nederland al jaren leegrooft). Hoi meneer die het zo zat is dat hij een molotovcocktail gooide naar de Mocro's die het leven in Nieuwegein tot een ware hel maken. Hoi politie die liever de bezorgde burger vastzet dan wat doet aan het tuig. Hoi eerzame burgers die moeten verhuizen wegens dealend, stelend en intimiderend naffergespuis. Hoi politieke waan van multikul waarin roedels straatmarokkaantjes sub aegide van de pamperstaat ongestoord hun gang kunnen gaan. Hoi giftige molotovcocktail van burgerlijke onrust die een dezer dagen tot uitbarsting komt.