Maandag weer kudtweer dus trek je shirt uit

Ga het terras op. O nee. Pak een bootje en ga de gracht op. O nee. Ga met wat makkers bbq'en in het park. O nee. Stap in de trein richting het strand. O nee. Fiets naar een zwembad in de buurt. O nee. Ga lekker een potje voetballen. O nee. Zoek een leuk festivalletje in de buurt. O nee. Ga met uw buren in de tuin zitten. O nee. Neem uw oma uit het verzorgingstehuis mee uit wandelen. O nee. Fijn tennissen met een makker. O nee. Ga met uw dochter naar de dierentuin. O nee. Bouw een buikschuifbaan voor alle buurtkiddo's, terwijl u zelf tien bier drinkt. Reis naar Mongolië en TE PAARD. O nee. Lekker wipje maken in het park, met zes vreemden. O nee. Ach, bekijk het ook allemaal maar. En wat doet u vandaag, in uw quarantainekamer?

Mag ook niks meer.

Eerst kwamen ze voor onze peuk in het ziekenhuis, en we zeiden niets, omdat we big pharma verachten. Toen kwamen ze voor onze peuk langs het sportveld, en we zeiden niets, omdat we alles wat met sport te maken heeft een beetje overdreven vinden. Vervolgens kwamen ze voor onze rookruimtes in alle horecagelegenheden, en we zeiden niets, omdat roken gaat om een man, en zijn peuk, in z'n eentje op de bank terwijl hij Hart van Nederland kijkt godverdomme. Maar nu dooft het licht, want "een meerderheid van in ieder geval CDA, ChristenUnie, D66, SP, GroenLinks, PvdA, 50Plus, Partij voor de Dieren en SGP - samen goed voor 91 zetels - wil dat de staatssecretaris van Volksgezondheid ook een gezwinde afbouw tot nul regelt van de verkoop van tabaksproducten (...). Uiteindelijk mogen tabaksproducten alleen nog maar in speciaalzaken verkocht worden. Het voorstel van vandaag vult die wens in." De dagen dat geluk nog heel gewoon was, en dat we zélf bepaalden in welke staat we onze longen de wetenschap nalaten, lijken definitief geteld.

Henny Huisman, de Nederlander zoals deze ooit bedoeld was.

En als we iemand z'n orgasmes gunnen, dan is het Henny. Gelukkig heeft de beste man niets te klagen op de schietbaan. "Presentator Henny Huisman (68) doet ‘het’ niet meer met zijn vrouw. Dat vertelt hij in gesprek met actrice Holly Brood (25), in LINDA (...). “Maar ik kom nog wel klaar op z’n tijd, hoor.”" Bij gebrek aan verdere toelichting speculeren ingevoerde bronnen dat Huisman hier "waarschijnlijk hint op masturbatie". Mooi toch, die openhartigheid over seks. Heeft-ie geleerd van z'n moeder, die trouwens iets minder vaak klaarkomt. "Zij heeft me, negentig jaar oud inmiddels, een tijdje geleden verteld dat ze in haar hele leven niet één keer is klaargekomen." Enfin, zin om klaar te komen nu.

Lunch, het mooiste moment van de dag.

Lunch, ook wel de dagelijkse pitstop zoals wij dat op kantoor noemen haha. Elkaar high-fiven omdat we targets op tijd gehaald hebben en we gewoon een toffe baan hebben waar het dus niet uitmaakt als je op sneakers binnenkomt. Een keertje iets eerder lunchen? Geen probleem. Keertje iets later lunchen? Hier vullen we dat zelf in, maar lunchen zullen we. Want dat is het moment dat we niet met elkaar over werk praten, maar met élkaar praten. Elkaar zien, heet dat. "Met open vizier, en blote wapens, elkaar tegemoet treden zonder dingen achter te houden." En daarbij wordt natuurlijk gegeten, en hoe. We zijn trouwens erg benieuwd naar wat uw trommeltje u vandaag bracht, dus mail ons een foto aan redactie@geenstijl ondervermelding van "LUNCH", dan zetten we hem er onderaan bij als inzending! Cholesterolrijke H/t @DailyDutchLunch.

UPDATE na bilateraal overleg met Directeur Grootaandeelhouder, hoofdredacteur en Raad van Toezicht: er komt zoveel moois binnen dat we het morgen rond lunchtijd in een nieuw topic zetten, in plaats van nu onder dit topic.

Daar zie je Maarten van der Weijden dan weer NIET in

Knap hoor, de Elfstedentocht zwemmen, maar doe dat blokje om maar eens in deze uitblinkerbroek. Kijken of het volk dan nog steeds zo dapper staat te klappen langs de zijlijn. Because this zwembroek doesn't take prisoners. Vooral bij de edele kunst van de rugcrawl bewijst deze volwassen badderbroek zijn waarde. Ook superhandig voor iedereen die te preuts is een naaktstrand te trotseren. Recenseren, dat laten we eigenlijk liever aan anderen over, maar bij hoge uitzondering krijgt deze strijder vijf hele dikke sterren: ⭐⭐⭐⭐⭐

Een weliswaar snoeiharde, doch romantische, tedere en liefdevolle vrijpartij.

Zooo gaat u maar eens in de luie stoel liggen denken aan de blote piemel van Fred Teeven. Want Fredje Teeven, alias de Hengst van Haarlem, verklapt bij WNL dat hij onlangs nog op het strand heeft liggen knallen. Nu is dat hartstikke menselijk, maar in het geval van Fred Teeven wordt het maagzuur gek genoeg toch een tikkeltje onrustig. Geen idee waarom maar het geeft die campingfoto van Fred & Yvonne net even een andere lading. Desalniettemin. Sluit over vijf seconden uw ogen en denk dan even een minuutje aan de ritmische heiwerkzaamheden van Fredje Teeven. Veel plezier! 5, 4, 3, 2, 1..

"""Betrouwbare""" media trappen massaal in SGP campagnestunt

Dit is jammer. Wij waren al de hele dag aan het zoeken naar de posters van zoenende vrouwen van datingsite Novamora, ZIJN ER GEEN POSTERS. U heeft het wellicht gemist, maar vanochtend ontstond er in de kwaliteitsmedia enige reuring over de Gelderse SGP die reclameposters met zoenende vrouwen wil verbieden. Middeleeuws ende barbaars natuurlijk, want iedereen mag zoenen en vrouwen al helemaal. Maar zoals wel vaker met dingen waar de SGP in gelooft, bestaan die posters helemaal niet. Gelukkig hebben uw betrouwbare media de checklist van minister Ollongren bij het oud papier gegooid en wél een paar zoenende vrouwen uit hun fotobank getoverd. Dus... Zoenende vrouwen na de breek!

Leuker kunnen we het niet maken. Wel snackelijker.

Blijkt uit een gewichtig onderzoek (saaie PDF hiero) van de Belastingdienst dus dat '7% zichzelf trakteert op een lekkere snack na afronding van de belastingaangifte'. Laten we dat even omrekenen zodat het voor iedereen duidelijk is. Het aantal mensen dat belastingaangifte doet is 100%. Waarvan 7% het heeft begrepen. De uitkomst is echter diffuus en roept alleen maar meer vragen op. Derhalve.

Tobias Walraven, wat je noemt, een pik, die lekker ondernomen heeft.

Mooi hè, marktwerking in de cultuursector, mogen het beste idee winnen! Nou, het zit als volgt. Er was eens een Museum voor Communicatie te Den Haag waar het personeel met zin heen ging, en bezoekers met tegenzin vertrokken. Toen kwam in 2016 Tobias Walraven en ging alles kapot. Dat is misschien lekker om te zeggen, maar helemaal eerlijk is het niet. De raad van toezicht van een noodlijdend museum zonder enige tractie stelde Walraven zelf met enthousiasme aan, steunde zijn drastische actieplan, en zij waren op de hoogte van het VVD-senator-achtige relaas dat nu volgt. Het museum werd 1,5 jaar gesloten en er werd 11 à 12 miljoen euro besteed aan de verbouwing. Het marketingbudget bedroeg 874.144 euro, waarvan 373.000 euro terecht kwam bij marketingbedrijven waarvan Walraven zelf directeur en aandeelhouder is. Daar komt bovenop dat zijn jaarsalaris van 2016 tot 2019 neer kwam op 255.000 euro, 220.000 euro, 181.000 euro en 176.000 euro. En dat terwijl het museum in 2018 maar 23.000 bezoekers trok. Ter vergelijking, directeuren van musea waar wel mensen komen, zoals het Rijksmuseum, Van Gogh-museum en Museon, tussen de 183.000 en 136.000 euro. Maar goed, dan heb je ook een strak filmpje of twee! Bezoekers niet inbegrepen.

Saillant lekje naar Jan 'Martelhoax' Hoedeman in het Algemeen Dagblad hedenochtend.

Mark Rutte is kennelijk nogal over de pis wegens uitspraken van Sybrand Buma op het CDA-congres afgelopen vrijdag. Buma viel daar vvd-minister Bruins aan omdat die gezegd had dat failliete ziekenhuizen 'maar een stapel stenen' zijn. Walgelijk & verschrikkelijk natuurlijk, en als zieke patiënten wier operaties worden uitgesteld ergens iets aan hebben dan zijn het wel politici die zich druk maken over de toon van hun collegae. En daarover "was Rutte ‘boos’ en ‘ontstemd’, melden meerdere bronnen" dan weer aan het AD. De MinPres is zeker vergeten dat Buma zichzelf ten behoeve van de inmiddels afgeschoten afschaffing van de dividendbelasting totaal voor aap zette in de Tweede Kamer. Vier partijen, 76 zetels, dat zijn stapels stenen waar wel eens een scheurtje in kan komen.