Overheid gaat gluren in uw auto. Dan kunnen ze het krijgen ook

U bent gewaarschuwd. Vanaf vandaag staan er overal in het land "slimme" camera's die "intelligent" gaan controleren of u geen smartphone in uw handen heeft achter het stuur. Gaat allemaal volautomatisch, en alle foto's worden doorgestuurd naar CJIB Leeuwarden waar een boa gaat bepalen of u strafbaar bent en een prentje van 240 euro maakt. Volgens het OM wordt uw gezicht NIET gefotografeerd, maar alleen stuur, dashboard en handen. Wij van GeenStijl zijn heel erg voor verkeersveiligheid, maar nog meer tegen een betuttelende roverheid met automatische computersystemen. Wij hopen dan ook van harte dat vanaf vandaag mensen zonder baarmoeder maar met een enorme klabanus gewoon lekker hun lul uit de broek halen tijdens het autorijden. Free Willy!

Er is wat aan de hand met de voormalige vlijmscherpe journaliste

Nikki Sterkenburg, we kennen en roemen haar als een scherp journaliste die niemand spaarde die ze onder de loep nam en voor haar pen kreeg. Spaarde, want er is iets veranderd. Sinds ze haar focus heeft verlegd van de radicale islam en is gaan promoveren op de groei van extreemrechts (prima onderwerp verder), is ze in de ban van een andere bubbel geraakt. Dat is te zien aan kleine dingetjes. In juni tekende ze bijvoorbeeld het verklikkersmanifest om een meldpunt op te richten waarmee journalisten elkaar kunnen aangeven wegens "racisme”. Dat was al hoogst opvallend. Maar er zijn meer absurde uitingen. Waaronder bovenstaand interview met kruidenvrouwtje David Kenning, de druppel voor dit topic. We nemen u even mee. Niet omdat het kan. Maar omdat het helaas even moet.

Na de onthoofding van Samuel Paty schreef Nikki Sterkenburg een "lesbrief" met islamontkenner Beatrice de Graaf (ChristenUnie), met wie ze tegenwoordig samenwerkt in het project "Ter Info" van de Universiteit Utrecht, zoals we zien tussen de opdrachtgevers op Nikki’s website. In de originele versie van die lesbrief, bedoeld voor leerkrachten in het voortgezet onderwijs, stond letterlijk dat er "een grondrecht is om niet beledigd te worden". Dat is natuurlijk niet waar. Want dat Beatrice de Graaf nog niet onthoofd is door de radicale islam, wil niet zeggen dat ze haar kop goed bij het onderwerp heeft. Ook Sterkenburg kreeg - terecht - heel veel kritiek over zich heen op Twitter, en heeft inmiddels haar eigen brontweets verwijderd. Uit enkele reacties is nog wel een reconstructie te maken (zie bijvoorbeeld hier, of daar en hier). De brief zelf heeft - gelukkig - een aanpassing gehad, maar de veranderingen worden ten onrechte toegeschreven aan "feedback van collega’s en docenten op een eerdere versie, waar nog enkele vragen open bleven". Nee, Nikki & Bea. Er stond totale lulkoek in, en daar werden jullie keihard op gecalled.

Nader onderzoek leert: er is meer. Want over opdrachtgevers gesproken: op haar eigen website (hier maar ff een mirror) staat dat de gemeente Den Haag haar als opdrachtgever voor workshops en trainingen heeft ingehuurd, maar in augustus schreef ze in wederom Vrij Nederland een journalistiek juichartikel over de radicaliseringsaanpak van de gemeente Den Haag. ("Rellen of geen rellen, het gaat écht beter met de Haagse Schilderswijk"). Terwijl de regelmatige onrusten, rellen en de aanwezigheid van radicale moskeeën en predikers toch écht een ander beeld laten zien. En wie geeft er workshops aan de gemeente over radicalisering? Juist. Nikki ‘Dubbele Petten is Dubbel Betaald’ Sterkenburg. Sorry hoor, maar dit riekt echt naar oplichting.

En dan lezen we vandaag dus ook nog een interview van haar hand met slangenolieslingeraar David Kenning...:

Huh?

A: Een real doll
B: Rob Jetten na 6 weken quarantaine
C: Slachtoffer van een thuiskapper
D: Slachtoffer van Nikki Tutorials
E: 5G. WEG ERMEE
F: Colombiaanse webcam girl uit deze urgente ANP REPO
G: Anders, namelijk...

Oud-voorzitter van de Onderzoeksraad voor Veiligheid heeft een vraag

A: Inclusiviteit
B: Diversiteit
C: Gender Gelijkheid
D: Franse auto's
E: Wijnen, wijnen, wijnen
F: Anders, namelijk...

Dit raden jullie echt nooit

A: Microscoop-opname piepschuim-deeltje Terschelling
B: Volgende planetoïde, ontdekt door New Horizons
C: Hoogpathogene variant van het H5N1-virus
D: Stukje printplaat van Rob Jetten
E: Anders, namelijk...

'Het' doen is ook veel leuker dan 'het' zeggen.

Wij geven 'het' op. Volgens de Melk Is Racisme Redactie van de Telegraaf (die nog nooit van 'het linkje' heeft gehoord) willen ze bij Trouw nu ook al het lidwoord 'het' afschaffen. Uitstekend idee, aldus wij van de Afdeling Stijlloze Taalvernieuwing. Wij zeiden al 'die meisje' voordat we die meisje geregeld hadden en 'de ophef' klinkt ook een stuk beter dan 'het ophef'. Dus hup Trouw. Hup Naema Tahir, kom er maar in: "Daarom heb ik een voorstel. Schrap ‘het’ uit onze taal. Vervang ‘het’ door ‘de.’ En natuurlijk ook ‘dat’ door ‘die’. ‘Het’ is sowieso in de minderheid. Verreweg de meeste woorden hebben ‘de’ als lidwoord. Dus zo’n grote ingreep is ‘het’ niet." Besnijden maar, die Nederlandse taal!

Nu was ONS geslacht natuurlijk al een stuk verdriet waarvan de uiterste houdbaarheidsdatum met rasse schreden nadert, maar de wetenschap want dat is het, heeft het laatste duwtje nu toch wel echt gegeven. Mannen, het was mooi zo lang het duurde, maar we zijn ingehaald door de realiteit, de markt is onverbiddelijk. We zien jullie op een MGTOW-conferentie bij u in de buurt.

A: Afwashandschoen voor hardnekkige vetresten
B: Grappige ballon
C: Zwaaihandje voor uitgeprocedeerde asielzoekers
D: Afgehakte smurfenhand
E: Erik Mouthaan Emoji
F: Anders, namelijk...