Het gaat vanavond he-le-maal nergens over, genieten!

Nee nee, natuurlijk, Nederland is al door. Maar is het Songfestival niet veel leuker als Nederland niet meedoet? Dat het niet steeds hoeft te gaan over of "we" (een of andere gast waar wij tot een paar maanden terug ook nooit van hadden gehoord) met "onze inzending" (een liedje dat ons helemaal NIETS zegt) wel een beetje hoge ogen gooien, of dat het weer eens nergens naar klinkt en we totaal voor lul staan. Daar hebben we dus vanavond geen last van. Gewoon lekker andere landen uitlachen, en een klein beetje duimen voor Israël. Yuval Raphael, die, we zeggen het nog maar eens, op 7/10/23 onder een stapel lijken moest schuilen voor de kogels van Hamas, en dadelijk blootgesteld zal worden aan een arena vol boe-roepende wokenichten met blaasfluitjes (??). Daar hebben we toch mee te doen. Verder in de circuspiste: Australië, Ieren die zingen over Sovjet-hondje Laika, een soort Nana Mouskouri namens Griekenland, Maltese dikkewijvenpop en nog veel meer gekkigheid. We gaan LIVE naar Basel!

UPDATE - We zijn los. We proosten op een avond vol wanstaltig pan-Europees entertainment. 
UPDATE - Openingsshow vooralsnog kort. Vooral wat vuurwerk en veel licht in allerlei non-binaire kleurtjes.
UPDATE - We beginnen dus met Australië. Man met snor zingt over milkshakes vanuit een gigantische blender. Zaadlied in elke betekenis van de term.
UPDATE - Monten*gro! Vrouw draagt een soort enorm maandverband als jurk. Haar stem klinkt af en toe enigszins doorgelekt. Is ook intensief, dat Balkan gejank.
UPDATE - Ierland zingt dus eigenlijk over een hond die naar de ruimte gaat en niet sterft, zoals de echte Laika wel deed. We zijn in ieder geval blij dat het Russische beestje dit niet meer hoeft mee te maken.
UPDATE - Letland gezien. Nu weer een jaar niet aan Letland denken.
UPDATE - Armenië. Schreeuwende man zonder shirt op een loopband. Wel geyl.
UPDATE - Hoog zingend mannetje voor Oostenrijk. Wat hebben die Oostenrijkers een strot he?
UPDATE - Verenigd Koninkrijk gaat voor 3 tradwifes en Griekenland stuurt dus een jonge Mouskouri. Gaat vast door, maar veel is het niet.
UPDATE - Litouwen gaat door een depressie.
UPDATE - Tja Malta doet het dus alleen goed bij de heaumeaus. Nou dikke slay, of hoe zeggen ze dat?
UPDATE - Georgië heeft hele ingewikkelde Engelse en Franse teksten laten schrijven door iemand die geen Engels of Frans kan. Zo klinkt het.
UPDATE - Louane voor Frankrijk, die kan iets. Kan echter niemand op stemmen. Komt overigens allemaal zand uit de lucht vallen. Ze zingt dus over haar moeder. Doet dat best aardig. Erg goed.
UPDATE - Tijdrekstukje waarin de presentatoren ingestudeerde grapjes doen. Dan liever gewoon dood.
UPDATE - Wel Deens, geen model. Geen zand meer op het podium, wel een kamelenteen. Zong tot de grote uithaal niet onverdienstelijk maar god christus wat een badpak.
UPDATE - Tsjechië, het land met meer pr0n-sterren per m2 dan ieder ander land. Stuurt een homosuele twintiger met een snor en een matje, daarvan zijn er tegenwoordig veel. Zangkunsten ook zeer inwisselbaar.
UPDATE - Nu de Lux uit Benelux. HAHAHA Het lijkt alsof ze staat maar ze ligt eigenlijk op de grond HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Walgelijk. Enorm truttig liedje, maar blijft wel hangen. Dan na 2 minuten ineens een soort Beyoncé-stukje maar ja dan helpt het natuurlijk wel als je Beyoncé bent he nouja lang verhaal kort dat is ze niet.
UPDATE - Israël nu. Weinig rumoer te horen in de zaal, maar kan goed zijn dat ze dat wegfilteren. Beste vocale prestatie tot nu toe, samen met Frankrijk. Liedje iets te veel talen.
UPDATE - Duitsland met Baller, wederom een enorm pornolied. Vals en buiten adem, dat draagt bij aan de schorre-studenten-kelderfeestjesvibe. Dat heet tegenwoordig dus brat.
UPDATE -  Servië nu. Die sturen een soort Thor meets Tim Hofman. 
UPDATE - Finland, het laatste land van de avond. ICH KOMME, toch wel de rode draad door de liedjes vanavond. Nummer gaat behoorlijk hard, lekker wel hoor. Aan het eind springt ze op een gigantische dildo microfoon. 
UPDATE - Ah, de interval acts gaan uiteraard allemaal over Zwitserland. Altijd al benieuwd geweest naar hun belastingstelsel. 
UPDATE - Lijnen gesloten! Eigenlijk belachelijk dat we nog niets over de jurk van die ene presentatrice hebben geschreven maar bij dezen: vermoedelijk gekocht bij de Free Record Shop.
UPDATE - Nu mag Nemo, de winnaar van vorig jaar een mopje zingen. Zijn jas staat in de fik. Heel normaal. Dan nog wat andere oud-deelnemers, The Roop doet dansjes, Efendi (die van Mamamata Hari in 2021) zingt over Cleoptra en de Maltese Lizzo is er ook. Allen toch wel een stuk beter dan de gemiddelde inzending van dit jaar.
UPDATE - We gaan naar de uitslag. Litouwen door. Israël door. Armenië door. Denemarken door. Oostenrijk door. Luxemburg door. Finland (toch wel een banger) door. Letland door. Malta door. Griekenland door. DAT WAS HET DAN.

Bij de DWDD en de staatsomroep zullen ze niet blij zijn. Want deze scoop met videoclip is nu al voor GayStijl:

De Nederlandse MSM is nu al geveld door corona, of ze slapen gewoon weer. Dan callen wij hem. Door een lek in Apple Music is "Grow" van Jeangu Macrooy al online. Het zou vanavond bij DWDD gepresenteerd worden, maar GeenStijl gaat voor het zingen van de Van Nieuwkerk uit.

Dan het nummer. Maken we kans? Jeangu gaat ons mogelijk hoge kosten bezorgen. Dit lied is authentiek en je moet ervan houden. Maar als je ervan houdt, dan is het wel een twaalfpuntertje. Long story short: the more we learn the less we know. Maar dit lied zou zomaar eens voor een nieuwe kostenpost kunnen zorgen, in de price range van bordjes draaien van 130 naar 100. En dan mag Maastricht dus volgend jaar nog eens een gooi naar de ESF-organisatie doen. 
Update: Het Apple Music lek is inmiddels gedicht, song niet meer te vinden daar. Te laat..
Update: AVROTROS bevestigt scoop GeenStijl

Voor het Eurovisie Songfestival 2019 heeft GeenStijl dit jaar een heuse Gaystijl Gastanalist aangetrokken, die ons begeleidt op de bloedspannende volksmuzikale route naar Tel Aviv!

De spanning is om te snijden deze week. Na maandenlange voorbereiding zal het eindelijk officieel zijn. Wat zal Nederland gaan rappen op het Europese podium? Na een jaar waarin Onze Trots werd weggezet als racist, omdat hij in een panterprint jas op een verhoging aan de niet-witten op een lager podium commando's gaf, kon hij inpakken en terugvliegen. Een kakelende vrije uitloop-kip (pica) won het hele festijn en nu moeten we in mei naar Tel Aviv. Niemand kent onze Duncan echt tot nog toe, maar hij schijnt een muzikant in hart en nieren te zijn. Wij hebben alvast wat tips, van waarmee en met wie Duncan te maken heeft. Waarschuwing: Dit kan niet worden ontzien!

Kleine Kokette Katinka (sis lied avant la lettre), De Mallemolen (het begin van de EEG), Rechtop in de Wind (feministisch lied met schoudervullingen), Shangri-La (mijmerend over ons koloniaal VOC-verleden), Waar is de Zon (vooruitstrevend klimaatverandering-lied van de ex van een TV-tycoon): Nederland is altijd goed in subliminaal de boodschap doorgeven. Dit jaar zal er echter meer nodig zijn. Europa (en Australië en Israël, voor de mierenneukers) is/zijn namelijk diep verward. 

Veel landen en SJW-gremia moesten binnensmonds kotsen toen bleek dat Israël het Songfestival ging organiseren. Eerst duurde het maanden of het Jeruzalem (echte hoofdstad) of Tel Aviv (homo-hoofdstad) zou worden, en dat was controverse. Hadden ze Jeruzalem gekozen, dan waren wat vooruitstrevende naties als Zweden en IJsland afgehaakt. Tel Aviv werd het compromis na veel geklaag, dus Europa kon gaan kiezen. En nu al weten we dat het spraakmakender beelden op gaat leveren dan drie dagen uitverkocht Lowlands. Na de breek een paar alarmerende voorbeelden van wat ons te wachten staat: