Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
9 topics
#fap

Krijgt Lisa Westerveld (GL) echt DICKPICS?

Reconstructie van Wel Heel Toevallig Nieuws over Knappe GroenLinks Blondine

Hoi




                              Partijbureau GroenLinks, crisis meeting, woensdagmiddag

(Aanwezig: iedereen + diverse adviseurs, externe spindokters en Sybren op speaker)

- Voorzitter: Mensen, we moeten wat doen aan dat BDS-gezeik. Het houdt niet op. Nu die Hamas-connectie weer in de pers. Er worden GroenLinks-verkiezingsposters beklad met de tekst JODENHATERS. Femke krijgt een bloksnor. Jesse, die belachelijk wordt gemaakt met zijn iPhone. We hebben kennelijk een kapitale fout gemaakt op het congres, zo met de verkiezingen voor de deur. Dit gaat ons kosten.

-Jesse (zichtbaar geëmotioneerd, haalt lok haar uit gezicht): We zijn geen antisemieten. NEIN. NEIN. NEIN.

- Bram: Nou ja, niet zoals DENK. Maar voor de rest is Israël gewoon kk klootzak. Ik koop er niet. Tfoe.

-Externe spindokter: Bram, doeslief. Feit is. Jullie hebben een afleidingsmanoeuvre nodig. Er moet NU iets naar buiten dat alle FLAK afbuigt van het BDS-verhaal. Want dit blijft stinken, rotten en meuren. Hoe vaak Jesse ook bij Eva gaat zitten of in de Volkskrant gaat klussen.

-Jesse (denkt dat-ie lollig is): Altijd wijsvinger LANGS de zaag!

- Sybren (op speaker): Wie is het lekkerste wijf van de fractie?

-Jesse (slijmerig) Kathelijne natuurlijk!

-Kathelijne: hihi, dank je

-Iemand in zaal : Laura Bromet!

-Externe spindokter: Leuk geprobeerd, Laura. Maar das war einmal.

-Bram, instemmend: Duitsch. Heerlijke taal.

-Laura Bromet: Voorzitter, ik wil hier even een punt maken over vrouwonvriendelijkheid tijdens deze vergadering.

-Voorzitter: Ja, doei Laura, dat doe je maar in de plenaire zaal, niet hier.

-Lisa Westerveld (zuchtend, schudt met blonde haren): Laat maar jongens. Ik ga wel. Wat moet ik NU weer doen? Vorige keer al die voorkeurstemmen geregeld voor GroenLinks, dus dit lukt ook wel. Hoe moet ik nu weer met m'n kont schudden?

-Externe spindokter: Lisa, bel de krant op, en zeg dat je dickpics krijgt. Wekelijks. Dagelijks. 's Ochtends. 's Middags. 's Avonds. Zeg dat je een tsunami van piemels op sociale media ontvangt. Echt je hele inbox vol met blote lullen. Allemaal de schuld van Baudet-knulletjes, boze witte PVV-mannen en internetrukkertjes. En dan maar hopen dat ze happen, en je hebt de media mee. NRC en Volkskrant zijn ingeseind. Overal dat mooie koppie in de krant, niemand die het nog over jodenhaters/BDS heeft.

-Bram: Oh wow, die foto. Mag ik even naar het toilet. Ik moet nogal nodig.

-Kathelijne: Eh, maar wat als de pers gaat vragen naar die dickpics? Keiharde bewijzen wil?

(iedereen lachen om 'keihard', behalve Laura)

-Sybren (op speaker): Dat doen ze niet. Niemand gaat vragen of Lisa plaatjes van blote lullen wil overhandigen als bewijs. Dat is nou net het mooie van de 'Geloof Slachtoffers' Doctrine! 

-Voorzitter: Briljant. Zo gaan we het doen. 

-Jesse (slaat met vuist op tafel): SOFORT BITTE!

Lees verder

GEIL! Het is #januhairy

Haal de tissues van zolder, sla op werkelijk schandalig grote schaal handlotion in en zeg tegen uw baas dat Bertje wel weer een keer op 1 februari komt inklokken want het is fucking feest in de fapcave: #januhairy

Social

Vrouwen zijn tróts op hun harigheid. Iedereen die tot op heden ook altijd aan de verkeerde kant van de geschiedenis heeft gestaan mag een hoek uitzoeken om zich in te gaan schamen en schiet op, want hier op GSHQ zijn ze reeds bezet. Terwijl het niet meer dan een kwestie van smaak is: veel mannen zien hun deerntje nou eenmaal graag glad. Is dat nou maatschappelijke druk? Vrouwen hebben tenminste een keuze. Chewbacca had die keuze niet.

Social
Lees verder

Flauw. Elegante vrouw geweigerd in vrouwenliga

Hannah Mouncey, een beauty van 103 kilo schoon aan de haak, mag niet meer meedoen in de vrouwencompetitie van het Australian football.

Social

Hannah is veeeeel te sterk voor de rest van die weke chicks die gewoon niet hard genoeg getraind hebben. Al zal het er ook mee te maken hebben dat Hannah eigenlijk geen Hannah is maar een Callum die in een vorig leven nog een beer van een handbalinternational was, maar Hannah bepaalt zelf wel wat ze is en in welke geslachtscategorie ze de medailles wil gaan ophalen. Hannah is hoe dan ook heel dapper en ze krijgt de groetjes van Laurel Hubbard.

Lees verder

Fap je man en fop je Fitbit!

100% geen advertorial dit maar wel gratis reclame (bel ons, Fitbitbouwers, wij snappen dingen).

Ah, je Fitbit, dat ding om je pols dat dagelijks registreert wat voor een nutteloos stuk bank-verdriet* je bent. Nou, die klootzak kun je eindelijk gewoon keurig vanuit bed, bank of de kinderkamer om de tuin leiden en die methode kent alleen maar winnaars, leren we vandaag van een dame op de Twitters. Gewoon even grondig die Duitse helm oppoetsen en bam, weer 500 stappen dichter bij Moskou. Nu zouden wij het zelf niet weten omdat de enige meisjes waar we ooit een woord mee wisselen caissières zijn en zelfs dat vinden we al spannend, maar zou dit ook werken als manlief er even op los beitelhamert in de front hole? Of misschien gewoon zelfs tijdens een momentje voor jezelf? We vernemen het graag. Shake Weight, aan de kant.

Lees verder

Ya girl Sietske propte een naald in haar vagina

It's ya girl Sietske! Mevrouw heeft niet Beyoncé of Michelle Obama bovenaan haar toffe-mensen-lijstje, maar Malijke Helwegen en dan weet je wel hoe laat het is. Ya girl Sietske is niet Pools en toch houdt ze van verbouwen. Dat wil zeggen. Ya girl Sietske gebruikte een holle naald om haar GiGräfenbergplek te injecteren met papier-maché, teneinde haar levenskwaliteit te verbeteren. Niets meer, niets minder. En zo vullen wij weer een groot Gat op deze nieuwsluwe regendag. Want van die Code G van het KNMI worden we ook bepaald niet nat. Zeg maar.

Social
Lees verder

Even voorstellen: Braco de staarder

Reaguurders, ontmoet uw god: Braco [spreek uit als Brazo]. Een beetje wat er gebeurt als je een goedaardige reaguurder kruist met Jomanda. Of Jan Vayne met een Ivo Niehe die z'n bek houdt. In ieder geval, Naomi Campbell is aan boord dus dan zal het allemaal wel waar zijn. Maar goed, als er een demografie bij Braco gebaat is, dan zijn jullie het natuurlijk. Een beetje achter je scherm aangestaard worden en niets terug hoeven zeggen, en voor je het weet durft u weer naar buiten en het kassameisje aan te kijken.  Ons advies luidt dan ook: GEEF BRACO EEN KANS. Help him help you

DUMPERTREETEN: Denise toont tetten aan Rene

Hallo. Uw favoriete tweewekelijkse online videointernetmagazine met Quid & Van Leeuwen is er weer. Omdat internetfilmpjes geduid dienen te worden. Gereet, zoals dat in reetjargon heet. Dode kippen, rare prinsesjes en uiteraard blote tieten, alles komt voorbij en alles krijgt de analyse dat het verdient. Vandaag hebben we overigens een guest star met een bijzondere verrassing voor Rene. En nee, het is niet een gratis abonnement voor het leven op KinkyErotixxx.nl (NSFW, tevens gratis promotie in ruil voor filmpje, omdat het internet nu eenmaal zo werkt. (•_•) / ( •_•)>⌐□-□ / (⌐□_□) Deal with it). Schuif gezellig aan, laat je speelgoed staan, voor Dumpertreet! (-en).
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken